Крылья прорастают с болью
Наталья Красноперова
Екатерина Кобец
Редактор Екатерина Василенко
Корректор Ольга Рыбина
Иллюстратор Евгения Осауленко
© Наталья Красноперова, 2020
© Екатерина Кобец, 2020
© Евгения Осауленко, иллюстрации, 2020
ISBN 978-5-0051-5770-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Много лет назад в чудесном шахтёрском городе родилась красивая зеленоглазая девочка…
И солнце светило необычайно ярко и освещало начало пути удивительной души.
Мама была безмерно счастлива от такого подарка, ведь рождённая девочка – это комплимент женщине от Бога.
А папа, увидев малышку, сказал: «Дочка-то у нас БОГАТЫРСКАЯ!» Мудрый 21-летний мужчина уже тогда знал о приходе в семью сильной и зрелой души.
И девочка развивалась очень быстро: в два года чисто говорила и пела абсолютно все взрослые песни (романсы, застольные, военные).
Была только одна печаль – она отличалась от других, а это смущало окружающих, рождало неудобства и сомнения. И все люди, с которыми она соприкасалась, всё время учили её ЛЮБИТЬ СЕБЯ. В разных болезненных ситуациях в течение жизни её порой жёстко подводили к ключевой задаче. Любить себя, несмотря на страх и сомнения, несмотря на непохожесть и сумбурность, несмотря на чужие острые слова. Любить себя, любить ближних, как себя, – и любить весь мир.
Ведь смысл жизни – и есть сама ЖИЗНЬ. И незачем его искать где-то далеко, годами проводя время в поиске.
И вот сейчас у девочки уже своих два комплимента (красивейших и мудрейших создания). И девочка стала Женщиной – прекрасной, сказочной и волшебной, одарённой и утончённой, ведающей и любящей, рождающей и создающей.
И сегодня сказочная девочка благодарит всех, сыгравших роли в её фильме. Как главных персонажей, так и тех, кто был в массовке. Кто по контракту играл роль злодеев и спасителей. Всех тех, кто занимался монтажом фильма, декорациями, костюмами, озвучкой.
И особенно тех, кто продолжит вместе со мной этот прекрасный фильм и прочитает книгу об уже отснятом.
Введение
Необходимость рассуждать на бумагу привела к появлению серии отрывков, позже соединённых повествовательной линией в этой книге.
Цель – показать возможность и пути выхода из любой ситуации на собственном примере.
Каждый день я вижу множество женщин, которые ищут себя разными способами: через тренинги, при помощи различных коучей и психологов. При этом всё время пытаются сбежать от своей боли, либо залечить её до беспамятства.
Но ведь на самом деле боль – это тоже любовь.
Любовь Жизни к нам.
Это не преграда на пути и не наказание. Это подсказки, рост, толчок, вынужденная необходимость, чтобы мы наконец-то очнулись и вышли на свою дорогу.
Через боль мир пытается достучаться до души и сознания человека. Поэтому не отталкивайте её со словами: «Нет, я не хочу этого!» Боль просто необходимо прожить, принять, разрешить ей быть в вашей жизни. Постарайтесь осознать, для чего она вам сейчас необходима.
В моей жизни были этапы неосознанного, интуитивного понимания того, что со мной происходит. Я двигалась, ошибалась, разрушала и падала. Всё это приносило ушибы, порезы, а порой – глубокие раны. Но на этом пути я открыла много важных истин, которыми хочу поделиться с вами. Через этот путь я открыла себя настоящую.
Уверена, это получится и у вас.
Глава 1. Не мой путь, но понятный
Мы все – травмированные дети
Детские травмы – часть нас настоящих. Ступени, которые помогут подняться выше или же – наоборот – оставят огромную шишку при падении.
Помню, когда мне было 9 лет, родители отправили меня в санаторий. Там взрослые девочки издевались, прогоняли. И даже уйдя от них в другую комнату, я не могла найти покоя: они плевали на кровать и кидались моими вещами. Всё, чего мне хотелось в этот момент, – сбежать. Однако родители не посчитали нужным меня забрать («пройдёт», «поплачешь и успокоишься»).
Как я пришла в себя? Закрыла глубоко эти воспоминания. А проявляться неуверенностью они стали гораздо позже.
Мне пришлось долго работать над собственным обесцениванием, чтобы поверить, что фраза «я лох» (именно так я написала над своей кроватью в этом санатории под угрозами меня избить) – не про меня.
__________________________________________________
Если жёстким встряскам не удаётся нас сломать, мы вырабатываем в себе навык идти, несмотря ни на что.
__________________________________________________
С детскими травмами каждый из нас мог познакомиться в разное время:
• ещё во внутриутробном периоде (мать не хотела ребёнка/ боялась/всё время была в стрессе);
• в раннем детстве (давили/не ценили/приструняли);
• в подростковом возрасте (накопленный ментально-эмоциональный негативный опыт).
Какой бы ни была наша детская боль, она влияет на отношение к себе. И отношение окружающих к нам будет формироваться с учётом внутреннего содержания, травматического компонента, сценария выживания.
Можно сбежать из класса, в котором гнобят? Порвать с едким окружением и уехать?
Можно. Вот только не поможет.
История будет повторяться до тех пор, пока не изменится внутренний маячок, притягивающий проблемы. Именно состояние человека способствует развитию определенного к нему отношения других. Если мы не проживаем боль, не берём от неё максимум пользы, а пытаемся забыть, забить, растворить в воспоминаниях прошлого, окружающие улавливают болезненные места, несоответствия фасада и наполнения и в своём поведении показывают нам, где уязвимость. Изменения же могут происходить, когда мы проживаем боль, осознаем её, но не закапываем внутри себя.
Отношение к себе выстраивается через призму полученных травм. И любое сказанное слово закладывается в плюс или минус собственного восприятия.
Если от мира исходит угроза, а внутренний стержень не готов к бурям, подсознание становится похожим на мутный кристалл. Как результат – окружающие будут воспринимать такого ребёнка именно как муть и темноту, изгоняя и оскорбляя ещё больше.
Задача такого ребёнка (взрослого) – трансформировать наслоение опыта в осознание пользы – превратить муть кристалла в чистоту.
Сейчас, зная анатомию, физиологию и работу психики, я ясно поняла, что закрытие, подавление, уход в себя – это спасительный сценарий для сохранения жизни.
__________________________________________________
Мы стараемся проживать боль именно в том сценарии, где это наименее травматично.
Вот только это не даёт нам роста, если не осознаётся польза.
__________________________________________________
Боль травматических детских событий заглушается шёпотом души: всё пройдёт, всё временно. Любой ребёнок помнит события в жизни, когда казалось, что мир рушится и смерть смотрит в глаза. Однако стоило мозгу перезагрузиться, подышать и отпустить, как включался спасительный сценарий, мы уже верили в светлый и благополучный исход.
Взрослый же человек, сталкиваясь с болью и разрушительным сценарием, реагирует с учётом сохранённого детского опыта. Это как если бы ребёнка вёл за руку взрослый, помогая обходить овраги. Но если в детстве не сформировалось доверие, интуитивное ощущение собственной значимости, то взрослый так и будет, как ребёнок, прятаться, истерить или кусаться.
Проживать боль и травматические события необходимо с осознанием пользы – что мне эта ситуация даёт.
Моя жизнь идёт без меня
После школы темп жизни стал набирать обороты. Но вместо чёткого направления и ясного знания в результате своих действий я лишь насобирала клубок запутанных вопросов. Словно моя жизнь идёт, но без меня.
Я попадаю в экономический университет вместо медицинского
С самого детства я часто находилась с мамой на работе. Она была детским неврологом в больнице. И наблюдая за тем, какие сложности возникали у пациентов с медперсоналом, я всегда испытывала подспудное желание стать частью этого круга. Но не для того, чтобы лечить. А чтобы окружить заботой каждого, кого болезнь приводила в больницу. Именно в этом я видела суть медицинской помощи.
Но когда выбирала высшее учебное заведение, все мои желания и мечты, напуганные и растерянные, прятались в дальнем углу сознания. Зато были громкие советы, наставления и подсказки близких.
О целях. Своих и чужих
Мы следуем к цели. А наша ли она?
Истинная ли?
Очень часто цели формируются из навязанного грамотного маркетинга, весомого мнения близких, авторитета статусных людей.
Понять, моя цель или нет, просто.
Задайте себе вопрос: «Мне это точно нужно?»
Вторым будет вопрос: «А для чего?»
И вы увидите, что это – желание вашей души или мамы/папы, мужа/жены, подружки/коллеги, модного блогера или кого-то ещё.
Ограничения и цели мы не формируем сами. Они приходят, как и мысли, на вибрации со стороны. И каждый ловит только то, на что настроен своей ментальностью, как радио.
Чтобы глубже узнать себя, необходимо всячески развивать чувствование.
Поступить в экономический университет было хоть и моим решением, но навязанным папиным «здравым смыслом» и посеянным сомнением в мечте. Как бы я для себя это ни оправдывала, все годы обучения меня сопровождало чувство, что я потерялась. Вроде и вижу цель, а мелкие мыслишки покусывают: «Ты же ничего в этом не понимаешь, это же скучно».
__________________________________________________
Всё происходит не просто так.
Мы не всегда готовы идти своим путём.
Порой очень сложно принять своё предназначение и нести за него ответственность.
__________________________________________________
Поэтому иногда свою жизнь важно пронести через ключевые болевые моменты. Только тогда вы научитесь брать ответственность за себя и свою судьбу. Стремление вечно быть «хорошей девочкой» и соответствовать ожиданиям окружающих – это дорога от Себя. Никто не оценит.
Отсутствие ценности и принятия себя как личности вызывает невротические состояния, главной линией которых бывает вопрос «достаточно ли я хорош/а/, чтобы меня любили».
Это витальные страхи, связанные с ощущением ненужности и нелюбимости, одиночества.
Такие люди опираются на «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «а что скажут». И беспокойство о том, что человек «сядет в лужу», «глупо выглядит» или «облажается», перерастает в хронические неудачи, заставляет его пасовать перед действием в ожидании провала. Далее идут приступы панических атак (удушье, срывы, бессилие).
Ключевой проблемой, которую нужно решать, конечно же, является нелюбовь к себе.
Человек, который уважает себя, собственные ощущения и мнение, слушает себя и своё тело, не задаётся вопросом о том, как он выглядит в глазах других. Он знает. Чувствует. Берёт ответственность за себя и свою жизнь. Понимает, что окружающие являются лишь его отражением. И озвучивают страхи и опасения со стороны.
«Скажите мне, как правильно», – вопрошает он, не в силах принять решение самостоятельно. Ведь хочется быть социально адаптивным, принятым. Хочется одобрения.
А правильного нет. Правильное – это всегда то, что вы делаете. В данный момент жизни вы просто готовы только на такую реакцию и такой поступок.
Вы можете меняться, но из полного понимания, какие вы есть сейчас. Это не хорошо и не плохо. Это есть.
Скажите себе: «Я себе доверяю. Я самая лучшая. Я себя люблю». И помните, кто бы и что ни говорил про вас, это не вы!!!
Тогда я не понимала этого и шла путём, который кому-то виделся как правильный. Из-за того, что не знала до конца, какая я, что мне нужно – не видела свою суть и не могла определить, что на самом деле мне нужно и чего я действительно хочу.
Я беременна. И я не хочу быть беременной
Мне был 21 год, когда я узнала, что жизнь уже не будет прежней. Я беременна.
Слёзы, отказ принимать тот факт, что я – ещё совсем незрелая и безответственная – теперь должна нести на себе такую большую и тяжёлую роль мамы. Я не понимала, за что? Почему именно я? Почему сейчас?
__________________________________________________
Женщина становится беременной задолго до того, как тест покажет две полоски.
Никто «просто так» и «вдруг» не беременеет.
Сначала женщина беременна в мыслях. И начинает передавать во внешний мир невидимую информацию о желании для реализации. Душа готова прийти, а женщине необходимо стать матерью для дальнейшего внутреннего преображения.
__________________________________________________
Я ведь и впрямь порой шутила на тему того, что прикольно быть с животиком на защите диплома. И, несмотря на то что внезапная беременность была для меня ударом, я даже не думала принимать какие-то меры. Настолько сильной была эта «охрана ангела», что мне не дали даже подумать об этом варианте.
О принятии
Про принятие говорится часто и поверхностно.
Только его нет.
Я не вижу или вижу редко.
Принятие не может быть ментальным бубнёжом – «я принимаю», «я разрешаю». А при этом внутри всё переворачивается от происходящего.
Внешне можно согласиться, подавить эмоции, сделать умный вид, рассуждать. Только это опять не про принятие.
Принятие – это понимание, что любое событие в жизни необходимо во благо, для моего изменения, для переоценки, для скачка и роста, для трансформации. Когда перестаёшь эманировать борьбой, даже если улыбаешься.
Вы не умерли, не разлюбили, не отвергли. Вы приняли, что может быть иная позиция, отличная от вашей.
Она имеет место быть.
Вы видите, что дорога ведёт в яму. Но так ли истинно ваше понимание дороги?
Можете ли вы наверняка знать, что уготовано вам или кому-то ещё?
И для чего на самом деле выпали эти испытания?
Принятие – это про безоценочность. Вы не делите события на плохие и хорошие. Вы просто их наблюдаете, как в кино, регистрируя внутренним эхолотом. Что толку от вашей оценки? Она сейчас может помочь разрешить задачу, привести к балансу? Нет. Она заталкивает в оправдание и злобу, загоняет в убежище.
Принятие – это про своевременность. Многие люди не могут воспринимать перерождение мира, теорию перехода души, накопление ментально-эмоциональной части. Только существование сего отражения мироздания есть. И любое событие поэтому приходит именно в нужное для вас время, когда есть ресурс для понимания и преодоления.
Принятие – это про соразмерность. У каждого из нас своя задача в жизни: учить, лечить, любить, нести, светить, гореть. Не нужно хотеть больше того, что можешь отдавать и проводить через себя. Это когда любой инцидент показывает характер, уровень вашей готовности и стержень. Значит, вы можете.
Принятие – сложная категория, потому что редко человек может лишь мыслеформами постичь её. Уложить во внутреннее пространство и принять за основу. Именно поэтому нам требуются помощники: рассказывающие, дающие инструмент, помогающие переработать завалы в подсознании.
И если с принятием на данный момент не получается, обстоятельства говорят о борьбе, тело и психика бунтуют, обратитесь за помощью. Бог помогает через людей.
Я выхожу замуж. И я не хочу выходить замуж
Состояние оглушения от случившегося было не только у меня. Будущий муж, похоже, просто не понимал масштабов катастрофы. Но и счастья в его глазах я тоже не увидела. Скорее – он опешил. Что ещё больше обострило моё состояние «рыба, выброшенная на берег».
Было приятно лишь одно – что он не сбежал и не бросил меня одну в этой ситуации. А, как положено порядочному мужчине, предложил жениться.
Вот только я понимала, что в этом не было его искреннего желания. Мы создали семью под давлением обстоятельств.
Это осознание образовало внутри меня хроническую и непроходящую боль. У меня постоянно были истерики и срывы. Изнутри выгрызало непонимание, зачем я это всё делаю.
__________________________________________________
Когда мы идём против своего сердца и интуиции – всё наше нутро будет кричать об этом. Можно найти сотню причин и тысячу оправданий своему поведению, но когда вы с болью идёте не своим путём – подсознательно хочется наказать всех вокруг за это.
__________________________________________________
Ведь я и впрямь много раз думала о том, чтобы остановить подготовку к свадьбе.