Муж также не считался с моими желаниями: собственную квартиру мы купили на седьмом этаже в доме без лифта. Мои попытки напомнить о весе коляски, с которой я буду подниматься по подъездным пролётам, – услышаны не были. Он руководствовался своими «мудрыми» доводами.
Мои просьбы ужинать со мной, а не у мамы (несмотря на то, как близко он к её дому) – были затоптаны самыми разными аргументами. По моим представлениям мужу необходимо было столоваться дома, у жены «из рук». Он же считал, что ничего страшного нет в том, чтобы поесть у мамы, тем более что ехать через весь город ему не хотелось.
Моё желание пойти к психологу, чтобы спасти семью, – так и осталось моим. Потому что я «материалистка», «хочу шиковать», «вечно чем-то недовольна». В общем, мы сошлись на том, что проблемы и претензии только у меня. У него проблем нет. Потому мне как-то придётся смириться.
Любое авторитетно заявленное мнение супруга всегда было с родительской подоплёкой, в которой не было места моим желаниям. Он опирался на опыт своей семьи, а я – своей. Никто не учил нас, как объединять две разнополярные парадигмы жизни и создавать своё – новое.
Почему женщина после замужества продолжает слушать своих родителей, а не мужа?
Родители освободили меня от своей опеки. Но это не та свобода, которую можно взять. Потому что я на тот момент не ощущала внутри себя способность летать, которая обычно вызревает с ощущением собственной силы. А когда её нет, то свобода такая и не нужна. Это как выпихнуть из гнезда птенца, не успевшего опериться. Он не знает, как раскрыть крылья, и в итоге просто падает вниз.
Потому для меня родители так и не перешли на второстепенное место. У меня даже не было понимания, что в новой стратегии существования главным должен быть мужчина. Что Он может знать. Он может делать. Он может решать и быть правым.
Никто не рассказал о моей роли жены, а ему не дали понимания, как быть мужем. Я не чувствовала себя хранительницей очага, мне хотелось в муже видеть папу. Чтобы взял на ручки и лишил всех бед.
Каждый взывал к долгу другого, забывая о своём. Однако тянуть одеяло на себя – это история про «разрушать», а не про «строить».
Что могло помочь нам тогда?
Семья строится на взаимном уважении друг к другу, на выполнении своих обязанностей.
Первая задача каждого участника в паре – научиться, захотеть слышать. Из любого конфликта можно выйти, если хочешь понять причины и сделать по-другому. Услышать боль возлюбленного и помочь ему. Кроме своих претензий увидеть, что можно сделать во благо отношений и хорошего самочувствия партнёра.
Вторая задача – убрать отрицания: «у меня нет проблем/претензий, они у тебя», «тебе надо – ты и делай». Проще всего снять с себя ответственность, уйти в броню безразличия и сделать вид, что всё в порядке. Это позиция слабости, детское восприятие.
Третья задача – решить внутри себя «я с тобой до конца». Это подразумевает нечто большее, чем просто штамп и простоту выбора. Это как родить ребёнка, понимая, что теперь его не поменяешь. Это выбор глубокого осознания: и в горе и в радости. Что бы ни происходило, мы сделаем всё, чтобы наш корабль плыл, а если его разобьёт в щепки, то мы будем плыть вместе на оставшихся брёвнах в заботе и твёрдом знании, что выстроим новый.
Задача родителей: не выгораживать, не убеждать, не спасать деточку, не вставать на чью-то сторону. Обратиться к каждому с любовью и посылом: всё зависит от вас. В ваших руках сейчас хрупкая бабочка, которую можно раздавить лёгким движением. Спросить: чем мы можем вам помочь, а не давать советы от себя. Дать денег на психолога, дать еды, поддержки, выслушать дать совет, если просят. Быть «нейтралитетом добра».
У нас были диаметрально противоположные взгляды на то, куда идти. Ему хотелось вложить все скопленные деньги в открытие автомойки, а мне хотелось, чтобы он кормил семью, а не бездумно «проигрывал» капитал в неизвестном ему бизнесе.
_________________________________________________
Людям необходимо понимать, что совпадение на уровне телесных ощущений не гарантирует гармонию в семье.
Не нужно брать ипотеку и ставить шкаф – можно было просто заниматься сексом.
Для совместной жизни совпадение требуется на всех трех уровнях: сексуальном, сердечном и духовном.
Если паре хорошо вместе, они наполнены и могут давать, то получится создание нового – третьего – ИХ мира. Непохожего на родительские. Но наполняющего двоих.
__________________________________________________
Мы всё это понимали где-то в глубине души. Понимали, что не подходим друг другу. Что не делаем друг друга счастливее, а только мучаем взаимным недовольством. Однако нас связывал не только штамп в паспорте.
Вскоре мы впервые стали родителями…
Когда она родилась…
Пришёл день родов. Было страшно и больно. Я так много читала и слышала о процессе рождения, но, казалось, была совсем не готова к тому, что со мной происходило. Вокруг столпились практически все врачи и акушеры родильного отделения. Они что-то говорили, суетились, успокаивали. Но я слышала только свою боль и злость на всё происходящее.
Когда она родилась, я не почувствовала ничего. Что-то замяукало на столе у неонатолога, акушерка с доктором зашивали меня, кто-то вокруг поздравлял. А я думала, как хорошо, что все закончилось.
И боль от стягивания краёв промежности была приятной как точка окончания мучений.
Меня спросили: «Хочешь приложить её к груди?» Я знала, что так делают. А хотела ли?
Нет, не хотела. Я не поняла, зачем она мне на груди. Я не чувствовала её. «Неужели она – моя дочь», – думала я, пытаясь засунуть ей в рот сосок.
Я лежала на кресле, лёд давил мне на матку, и вся эта манипуляция совершенно выбила меня из сил.
Акушерка поняла мой взгляд и унесла ребёнка.
Я осталась наедине с собой, с разбитой и раздрызганной собой. С разорванным влагалищем, развороченными половыми губами и маткой.
Все моё, но чужое. И от жалости к себе я плакала.
Плакала о том, что меня забыли, что муж особо и не хотел ребёнка и брак «по залёту». Плакала о том, что хочу быть маленькой и ничего не решать.
Плакала от привалившей ответственности, физической боли и вселенского одиночества.
Тогда я ещё не знала, что я с Богом. Что он таким образом позаботился обо мне, о моём развитии. Что таким тяжёлым способом я получила пинок для познания любви к себе и миру.
И что эта точка – начало огромного пути под названием «любовь к ребёнку». В первую очередь – своему внутреннему ребёнку. Которому также не дали право на жизнь, не дали любви при рождении.
И что на самом деле я не чёрствая, не плохая. Меня просто долгое время не было. А теперь я появилась, хоть и разорванная, и разбитая. Но я есть.
Я не осознала радости рождения, и с этого началась моя послеродовая депрессия. Оказалось, что я была совсем не готова к тому, что теперь буду нести ответственность не только за себя.
Я вообще не понимала, для чего мне ребёнок. Не понимала – почему я вдруг в чем-то ответственна. Особенно жаль себя было после того, как я узнала, что у моей дочки ещё и нашли ряд неврологических проблем. Днём и ночью она кричала. Не могла нормально есть. Всё это доводило меня до изнеможения и постоянного вопроса: «Зачем?»
Когда болеет ваш ребёнок, что вы делаете?
А если часто болеет?
А если ничего не помогает?
Может, стоит перестать бегать по докторам и немного задуматься о причине?
С точки зрения физиологии, просто так иммунитет не снижается. И предшественниками болезней необходимо искать что-то помимо бактерий и вирусов.
Вы ругаетесь с мужем.
Вы недовольны собой, работой.
Вы вечно уставшие и раздражительные.
Вам некогда уделить время ребёнку.
Вы не гладите, не целуете ребёнка.
Вы всё время на взводе.
Разве это недостаточные причины для болезни маленького и чувствительного человека, который читает вас, как книгу, всё воспринимает и тут же отзеркаливает?
Может, садик и школа или другие болеющие дети всё-таки не виноваты? И пора перестать перекладывать на всех ответственность.
Если вы чувствуете, что у вас есть внутренние проблемы, обратитесь к специалисту и не трогайте своего ребёнка некоторое время. Вот увидите, как изменится ситуация.
Если ребёнок всё же уже болеет, то самое лучшее лекарство – спокойная и любящая мама. А ещё эмоциональная и физическая близость: прикосновения, объятия, добрые слова. И вы увидите поразительные изменения в самочувствии ребёнка.
Жизнь для меня стала очень тяжёлой. Но мужу совершенно не было дела до моих физических и моральных страданий. И потому практически полгода после рождения дочери я жила у родителей. И не понимала, почему мне нужно уезжать к себе. Было ощущение, что меня разорвало на части, а собрать – не собрало.
Я была полностью погружена в себя и ощущала полное несоответствие действительности. Казалось, что мне все должны, и, одновременно, меня бесил каждый совет извне. Я не знала, как быть мамой, и я злилась всякий раз, когда кто-то пытался меня этому научить.
Мамами не становятся в одночасье
К этому приходят. Даже если физически произошло превращение в маму, то психологически это может произойти ещё не скоро. А может и никогда. Ваш внутренний ребёнок просто не даст спокойно чувствовать себя мамой. И будут все виноваты: муж, дети, родители, общество, врачи.
Претензии и упрёки, что всё не так, как вы ожидали.
И ваши реальные дети становятся первой мишенью маминого внутреннего конфликта.
Страдающие мамы бывают разные, но смысл один – отсутствие гармонии внутри, отсутствие ответственности за своё состояние и свой мир.
Мне нравится у Лабковского: «Единственное, что тут можно сделать, – это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребёнок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что всё дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.
И не надо вот этого вот: «Я что – ненормальная?»
Ненормальная, если оставите всё как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь всё исправить. Если не ради себя, так ради детей своих».
Здоровые и гармоничные дети, быстро выздоравливающие и восстанавливающиеся после травм, – есть в тех семьях, где у мамы всё в порядке (спокойствие и отсутствие конфликта).
Такие мамы не сразу пришли к миру в душе. Как это было и со мной. Здесь важно понимать, что кроме мамы ребёнку никто не поможет.
Ищущим мамам иногда сложно, им приходиться прощать своё несовершенство и двигаться дальше вместе с детьми.
У кого вопросы к докторам, лучше задать их себе. Аллергии, частые простуды, кожные заболевания, переломы, задержки развития – всё это проявления внутреннего конфликта (от родителя ребёнку).
С чего стоит начать: перестать отделять своё состояние от болезней своего ребёнка и задуматься: «А для чего мне это?»
Я всё же уехала от родителей и вернулась в нашу квартиру, где меня ждал муж. С того дня на меня осело множество «должна». Они касались и ребёнка, и дома, и мужа, и моего отношения к его родителям. Всё это давило меня, втискивая в кем-то выстроенные рамки.
Самое интересное, что они были заранее прописаны. Жёсткие требования к себе появляются раньше, чем возникают подходящие для них обстоятельства, поэтому психика и раскачивалась всё больше: «Вроде всё верно, но тошно».
Я не привыкла так жить.
Я не хотела так жить.
И вынужденно, следуя указанным правилам, я всё время подсознательно пыталась вырваться из тюрьмы своих новых обязательств.
Каждый день я наблюдаю миллионы ограничений.
Народ так и стремится встроить себя в какую-нибудь систему, лишь бы чётко зафиксировано.
Как хорошо, когда знаешь, что делать и что за этим должно быть. Ну и пусть, что мне от этого, мягко говоря, нехорошо. Зато знакомо с детства. Правила должны быть. Мой папа говорил: «Придумано не нами, и не нам отменять».
А кому отменять-то? Жизнь же наша, нам её пить, вдыхать, наблюдать. Нам ею вдохновляться и лететь или падать, но всё зато самостоятельно.
Как же страшно многим отойти от свода правил и начать нарушать. «Делай, что хочешь, – говорю.
«Ты что, как я могу. Я не эгоист. Дети же. Да и вообще, я как натворю…» – отвечает.
Вот вбили в голову, что если хотеть и делать, то сразу эгоист. Любая система призвана подстроить вас под себя. Когда вы хотите понимания: что есть, что пить, что мне благо, что мне вред – идти нужно от чувствования тела, от осознания своих желаний и далее желаний Души.
Когда мы чётко слышим себя, делаем то, что нам нужно изнутри, то вся жизнь начинает выстраиваться гармонично: от здоровья и оргазмов до предназначения и денег.
Не получая никакой поддержки от мужа, я ждала её от родителей. Мне хотелось вернуться, хоть на время, снова под крыло к маме, которая так много брала на себя после того, как я вернулась из роддома.
Однако родители были против. Папа настойчиво старался не замечать моего состояния. Мама иногда поддерживала, но зависимость от папиного мнения не давала ей возможности согреть меня в полной мере. А мне ведь именно это и нужно было. Ведь я не чувствовала себя матерью – мне ещё самой хотелось залезть на ручки и спрятаться ото всех своих новых проблем.
Но проблемы были, и никуда от них сбежать я не могла. И безразличие мужа делало меня абсолютно бессильной перед происходящими переменами.
Я с особенной болью вспоминаю ту ночь. Ребёнок кричит не переставая. У неё колики. Или, может, внутричерепное давление. Она кричит, закатывается – и я не могу ничего с ней сделать. Не помогали ни свечи, ни клизмы – ничего. Я хожу и беспрестанно её качаю. Муж, не зная, чем мне помочь, сидел рядом и в конце концов уснул. А я ходила от стены к стене, плакала и злилась. И в итоге где-то под утро я не выдержала и положила рыдающего ребёнка в кроватку. Сама же рухнула на постель и отрубилась. Через полчаса, когда я очнулась, она не плакала. Но и не спала. Ребёнок, прокричавшись и поняв, что его не слышат, не замечают и не берут – от усталости и от безысходности замолчал.
В тот момент мне хотелось умереть от бессилия и злости на то, что я такая мать. Никчёмная.
Почему важно давать ребёнку внимание?
Почему важно ласкать и гладить? Почему необходимо участвовать и расспрашивать?
С чего начинается забота?
Это очень важный момент.
В XX веке появились книги Бенджамина Спока, в которых было множество абсурдных рекомендаций вроде:
– не брать ребёнка – поплачет и перестанет;
– не замечать и игнорировать;
– отдельно приучать спать с рождения и т. д.
Так вырастают люди, не верящие и не знающие заботы. Атеисты. Демонизм XX века.
Из лекции Руслана Нарушевича: «Представьте, что если бы Бог так относился к вам. Он такой: „Чего она опять мне молится? Да сколько она уже может молится?!“ Ему говорят: „Ну, Господь, по Бенджамину Споку вот если кто-то молится – главное не отвечать. Лежите, спите дальше. Помолятся – перестанут“. Он такой смотрит – „Точно! В церкви меньше стали ходить. Работает!“»
Когда ребёнок плачет – он зовёт вас, он молится: «Пожалуйста, дайте мне покровительство, питание и безопасность». Если на этот зов не отвечают, у человека в сознании остаётся глубокий отпечаток: молись – не молись, в этом мире только сам за себя отвечаешь, сам борешься за существование.
(Послушайте плач ребёнка – он похож на высоковибрационные молитвы, с интонациями и повторениями (в интернете есть записи)).
И что же тогда происходит с детьми?
Девочка всю жизнь будет чувствовать себя ненужной, нелюбимой, издеваться над собой, если к ней не вставали ночью. Соглашаться на любое отношение к себе. И можно тогда замуж за нелюбимого выходить, все равно же плачь не плачь, молись не молись, а раз Бога нет, то любимого не встретишь. И такой сойдёт.