Жигалов вздохнул:
– Гражданин Брумберг, одолжите телефон?
– Вам зачем?
– Мне нужно позвонить в отделение и запросить экспертов. Надеюсь, они уже напились пива и могут работать. – Последнюю фразу Глеб произнёс еле слышно.
– Держите. – Брумберг протянул ему мобильник. – Только недолго. И не звоните по межгороду!
– Уверяю вас, наше отделение находится в нашем городе!
Киоскёр хмыкнул. Не поверил, зараза! Жигалов отошёл в сторонку и набрал номер своего кабинета.
Сперва шли одни гудки. Потом послышался знакомый голос.
– Старший лейтенант Крылин слушает.
– Женя, это я.
– Кто – я? «Я бывают разные!» – спародировал старлей кролика из известного мультфильма.
– Кончай прикалываться!
– Ты где? – Крылин стал серьёзным. – Пиво нагревается. Полковник тоже может закипеть, если не обнаружит тебя, плачущего над делом журналистки.
– На выезде я, – объяснил капитан. – Петрову звать некого было. Похоже, что на твоём дне рождения побывало всё отделение. Отлёживаются теперь, а нам за них отдуваться. В общем, тут на Первомайской какой-то придурок у киоска полстены оторвал.
– Это он, поди, с грузовика подцепил, – предположил старлей.
– Я тоже так думаю. Пришли мне эксперта.
– Гребенщиков подойдёт? Он только что пришёл. Только он не опохмеленный. – Крылин на том конце провода явственно ухмыльнулся.
– Сойдёт. Может, Брумберг сжалится и выдаст ему пивка.
Евгений дал отбой. Капитан вернул трубку киоскеру.
Тот сунул телефон в карман и продолжил диктовать:
– Ящик светлого «Бочкарина», десять, нет, одиннадцать бутылок «Клинова»…
Сорта пива перечислялись минут десять. Потом пошли другие напитки. Глеб закатил глаза к небу. Выбор напитков, само собой, был намного богаче пивного ассортимента. Судя по списку, у Брумберга ограбили не киоск, а целый торговый центр. Или его киоск внутри был значительно больше, чем снаружи. Бедный Петров уже устал записывать.
Капитан подмигнул ему, злорадно думая про себя:
«Так-то, Петров! Не всё тебе водку хлебать!»
Спустя минут десять Жигалову надоело слушать лимонадно-соковую эпопею, и он отошёл в сторону. Случайно глянув за угол пятиэтажной новостройки, он увидел на тротуаре похищенную стенку от киоска.
– Гражданин Брумберг!
– Что? Ну вот, вы меня сбили!
– Я нашёл вашу стенку.
– Да? – Коротышка Брумберг аж подпрыгнул. Он подбежал к капитану. – Где она?
– За углом.
Киоскёр подскочил к стене, явно намереваясь её погладить.
– СТОЯТЬ! – громовой возглас поверг растерявшегося Брумберга на землю.
Это кричал взмыленный Гребенщиков. Долговязый нескладный эксперт так торопился, что забыл взять машину.
– Вначале я должен снять отпечатки пальцев! – высокомерно объявил он. – А потом хоть целуйтесь со своей витриной!
Киоскёр налился яростью:
– Да как вы смеете! Брумберг никогда не позволяет так с собой разговаривать! Никому!
Гребенщиков проигнорировал его реплику и направился к стене от киоска.
Брумберг сжал кулаки и пошёл на эксперта. Путь ему преградил Глеб.
– Пустите меня! – завопил киоскёр. – Я ему нос бантиком завяжу!
– А вы сможете?
По диким глазам Брумберга Жигалов понял, что сможет.
– А зачем?
Вопрос поставил киоскёра в тупик.
– Он же… он же… ну… А, ладно, сдаюсь… пока не знаю…
– Вот когда придумаете, тогда и приходите – я лично его подержу.
– Обещаете?
Глеб с важным видом кивнул.
– Договорились. – Довольный Брумберг потёр руки. – Пойдёмте, сержант, список ещё не окончен.
Обрадовавшийся было передышке, Петров вновь поскучнел и уныло побрёл за Брумбергом, как телёнок на бойню. В некотором смысле так и было – сегодня сержант явно наработал месячную норму.
– Ну как? – спросил Глеб у эксперта.
– Что – как? – переадресовал вопрос тот.
– Пальчики есть?
– А как же! Вот они! – Гребенщиков покрутил перед носом капитана своей пятернёй.
– А если серьёзно?
– До фигища! Ну, это понятно – все любят витрины лапать. В основном все расплывчатые. Но есть и чёткие. Два. Вот и вот. – Он ткнул давно не стриженным ногтем в стекло. – Один этого крикуна-киоскёра (я уже успел откатать его лапищи), второй – водителя «КамАЗа».
– Значит, это всё-таки «КамАЗ»?
– Угу. Вон пятно смазки – у него бак течёт.
Жигалов удивился:
– А как же он ездит?
– А чёрт его знает! – в тон капитану ответил эксперт. – Может, он про него и не знает!
– Что ещё выяснил?
– У него резина зимняя.
– Шутишь? – поднял бровь Глеб.
– Не-а! Вон же след от протектора.
– А может, это от другого «КамАЗа»?
– От того же, – улыбнулся Гребенщиков. – Видишь – лужа.
Видеть-то Глеб видел. Да только ни фига не понимал.
– Он что – псих?
– Не знаю, – пожал плечами эксперт. – Беглым психам машины вроде пока не выдают. У нас в городе уж точно. Может, гастролёр?
– Он определённо чокнутый! Кто же ещё будет ездить на зимних шинах летом?
Гребенщиков кивнул:
– Я с тобой согласен. Но может быть, у него нет денег, чтобы сменить резину? Вот тебе и мотив для ограбления!
– Какой к чёрту мотив! Гражданин Брумберг! – окликнул Глеб киоскёра.
– Да? Агрх! Вы опять меня сбили! Вы нарочно, что ли? Что вам ещё нужно?
– Вы хранили деньги в киоске?
– Я так похож на идиота? – Вопрос был из разряда риторических, потому что Брумберг тут же продолжил «диктант», не обращая внимания на постанывания Петрова – тот уже не стеснялся.
– Слышал? – хмыкнул капитан. – Не было там денег! Он вообще ничего не взял!
– А водила знал об отсутствии в ларьке денег? – усмехнулся эксперт. – И потом, я только предложил – дальше думай сам. Ты у нас сыскарь. Я закончил. Брумберг может поцеловать невесту… Тьфу, витрину!
– Спасибо. Надеюсь, найти этого идиота будет легко.
Гребенщиков с гордо поднятой головой прошествовал мимо Брумберга в машину. Под ноги он при этом, конечно, не смотрел. Его нога наступила на пустую пивную банку. На глазах у Брумберга, Петрова и Жигалова эксперт как в замедленной съёмке начал заваливаться назад. К счастью для него он упал на сержанта. Пивной живот Петрова смягчил удар. Банка сделала тройное сальто в воздухе и треснула Гребенщикова по лбу. Эксперт вырубился. На его челе стремительно разрастался синяк.
Капитан подобрал виновницу происшествия. Из банки выпал чек.
Глеб вынул из кармана приберегаемые для этой цели щипчики и подцепил бумажку.
– Магазин «Светлана», – прочитал он.
– «Светлана»? – переспросил Брумберг. – Это рядом. За углом.
– Петров, грузи Гребенщикова в машину, – скомандовал Жигалов. – Съездим к этой Светочке, вдруг это зацепка? – Он осторожно сунул чек в пакетик.
Брумберг опешил:
– А как же я? Ведь составление списка украденного ещё не закончено!
Жигалов забрал у сержанта блокнот, вырвал страницы, исписанные за утро, и вручил их киоскёру.
– Что это значит, капитан? – недоумевающее спросил Брумберг.
– Абрам Иосифович, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии найти ваш товар! Мы не можем бегать за каждой бутылкой!
– А зачем же я составлял список? – Лавочник сник.
– Мы сделаем всё возможное, чтобы найти того, кто раскурочил ваш ларёк, и взыщем с него сумму ущерба, – пообещал Глеб.
– А это отличная идея! Как я сам не догадался! Надо бы также определить сумму компенсации и за моральный ущерб – от волнения я похудел на килограмм!
«А по-моему, от бега вокруг киоска», – подумал Жигалов.
Брумберг тут же забыл про милицию, определяя суммы ущерба и автоматически завышая их вдвое-втрое.
Капитан сел за руль «бобика», и машина довольно резво для своего возраста покатила к магазину «Светлана».
А Петров, наконец, с облегчением выдохнул:
– У этого Брумберга… уф… ларёк определённо бездонный!
Глеб кивнул и взглянул в зеркало заднего вида на шурина сержанта. Тот храпел, умудрившись примостить голову на лежащего на нём Гребенщикова.
Неожиданно Жигалов вспомнил про китель полковника:
«Интересно, как мундир с полутораметрового Нечепоренко налез на двухметрового дылду Коляна?»
5
Чёрт – прекрасный собутыльник.
Руководство к действию.
Рота высоченных Ангелов-Хранителей высадилась неподалёку от города в небольшом и когда-то уютном лесочке – сейчас этот уют заменял многочисленный мусор, старательно «забытый» грибниками и туристами.
Ангелы не успели даже оглядеться, как воздух в сотне метров от них замерцал, и из портала в лес сошли личные гвардейцы Сатанаила, числом в сто душ. Ангелы тотчас обнажили свои огненные мечи – их было всего тридцать, но чертей они не боялись.
Гвардейцы тоже достали оружие – двухметровые (по росту Ангелов, готовились же) трезубцы. Черти в своих лёгких кольчужках по достоинству оценили хоть и золотые, но чрезвычайно крепкие (поскольку зачарованные) доспехи противника, поэтому нападать не спешили. А куда спешить? На тот свет, что ли? Дураков нет!
И вот, пока Ангелы оценивали ситуацию, черти встали в круг и начали совещание.
– Они нас замочат!
– Убьют и не поморщатся!
– Им и медали за это дело дадут!
– А то и ордена!
– Изверги, что с них взять!
– А оружие-то какое!
– Точно! Специально для мясников!
– Бедные, мы бедные!
– Мне умирать нельзя – я единственный ребёнок в семье!
– У тебя же сотня братьев и столько же сестёр!
– Так я же единственный младшенький!
– Мне тоже умирать нельзя!
– Тебе-то почему?
– Тоже младшенький?
– Я жене обещал прийти домой пораньше!
– У тебя же нет жены!
– Да вот, чего-то захотелось завести…
– Мне тоже надо домой побыстрее…
– А у тебя что?
– Детям обещал подарки купить на Новый год!
– Сейчас же лето!
– А я всегда подарки заранее покупаю!
– Постой, какие дети?
– Да! Ты же не женат!
– Я ж говорю: я всё делаю заранее!
– Убьют на-ас горемы-ычных!
– Надо было в повара идти!
– Правильно! Работа не пыльная, прибыльная. Трави кого хочешь!
– Можно и в сантехники. Мой девиз: «Замочу в сортире!»
– Где-то я это уже слышал…
–Тебя уже мочили, что ль?
– Эх, убьют нас, бедных!
– Каких бедных? У тебя же куча вилл на побережье! Весь пляж ими утыкал, как грибами!
– Виллы нас от смерти не спасут!
– Ну… если только продать и откупиться…
– Не успеешь!
– А может, мы их грохнем? Их же всего тридцать!
– Это кто такой умный?
– Да это Байрон. Он новенький.
– Тогда пусть молчит, когда старшие разговаривают! А то пойдёт один Ангелов бить! – Говоривший перевёл дух и запричитал по-новому: – Ой, порешат нас!
– Убьют нас, братцы! Как пить дать, убьют!
– Кстати, насчёт пить. У меня есть!
– И у меня!
– И я захватил!
– А я вообще без пузыря из дома не выхожу!
Выяснилось, что выпивкой запаслись все. Кроме новичка Байрона, который оказался трезвенником.
– Ну их на фиг, этих Ангелов!
– Правильно!
– Ну, будем!
И черти, наплевав на прямой приказ Властителя, хорошенько приложились – кто к фляжке, кто к бутылке…
Недоумевающие Ангелы ждали сражения, а черти драться уже не собирались (я их прекрасно понимаю…). Хранители с вытянутыми лицами наблюдали, как черти садятся в кружок, отлаживая трезубцы в сторонку. Через пять минут личная гвардия Сатанаила затянула пьяными голосами хит всемирно известного девичьего дуэта «Я сошла с ума». Пели дружно и задушевно. Правда, голоса и слуха не было ни у кого. Но спиртное всегда добавляет если не таланта, то храбрости и наглости, верно?
Капрал Ангелов нахмурился – время, отведённое на рекогносцировку, истекало, а рота десанта ещё не нашла нуждающийся в охране объект. А тут ещё черти не желают воевать!
– Боб! – окликнул он.
– Да, сэр!
– Подкрадись к чертям и разведай обстановку!
– Есть, сэр! Рад стараться, сэр! Служу Родине, сэр! Уже иду, сэр!
– ВАЛИ УЖЕ! – не выдержал капрал.
Ангел Боб на цыпочках направился к гуляющим на всю катушку чертям. Капрал только покачал головой в напомаженном парике (который, кстати, выдерживал прямое попадание ракеты «земля-мозги»).
Боб подкрался поближе, потом ещё ближе, и вот он уже стоит за спинами гвардейцев. Те – ноль эмоций, пьют себе дальше, умудряясь при этом петь репертуар «Татушек» одновременно с приёмом спиртного. Половина слов, естественно, заменялась на бульканье. Выходило даже мелодично.
Неожиданно один из чертей заметил Ангела и спросил:
– Ты… это… Ик!.. Кто?..
– Ну… – замялся Ангел, – э… свой я!
– Тогда пей!
Гвардеец протянул Бобу флягу. Ангелу пришлось глотнуть. А так как спиртное в их Мире было под запретом, с непривычки его хорошенько развезло (ну и не стоит забывать о высокоградусности чертячьей выпивки). Боб сел в чертячий круг, обнял своего «благодетеля» и поцеловал его в пятак.
Минуту спустя до Ангелов долетел его пьяный баритон:
– На-а-ас не-е-е до-о-ого-о-оня-я-ят!
Капрал зло сплюнул на траву.
– Хосе Августо Мария Лопес Октавиан Тристан Умберто Патрисио Оливио Елена!
– Я, сэр! – отозвался названный Ангел.
– Почему тебя нельзя называть просто Хосе?
– Не положено, сэр!
– Почему? – удивился капрал.
– Национальная традиция, сэр! – объяснил «многоимённый».
– И это традиция даёт вам такие многотомные имена?
– Никак нет, сэр!
– А кто?
– Мама, сэр!
– А как зовут твою маму? А впрочем, – капрал представил себе двухминутное перечисление имён его матери, – не говори! Ты можешь взять себе псевдоним?
– Нельзя, сэр!
– Это ещё почему?
– Перед лицом Господа нашего нельзя лгать, сэр! А псевдоним – это тоже ложь, сэр!
– Вот чёрт!
– Сэр?
– Чего тебе? – не понял капрал.
– Упоминать имя нечистого запрещено, сэр! – оттарабанил Ангел.
– Тьфу ты! Знаю я!
– Но, сэр!..
– МОЛЧАТЬ! – рявкнул капрал. От звуков его голоса с деревьев слетели птицы. А черти и ухом не повели. Ни одним из двух сотен.
– Есть, сэр!
– Слушай, Хосе, а не…– Капрал наткнулся на умоляющий взгляд Ангела.– А, ладно!.. Слушай, Хосе Августо Мария Лопес Октавиан Тристан Умберто Патрисио Оливио Елена, а почему бы тебе не сократить твоё имя до аббревиатуры?
– А можно? – изумился тот.
– Конечно! Это ведь никто не запрещает! Получится ХАМЛО… ТУ… – Капрал закашлялся.
– Простите, сэр…
– Забудь, что я сказал! – скомандовал капрал, а про себя подумал: «А мамаша-то его умная и дальновидная женщина…»
– Слушаюсь, сэр! – с готовностью вытянулся по швам Хосе. – А что вы сказали?
– Сгинь! Хэнк!
– Я, сэр! – Названный Ангел сделал шаг вперёд.
– Ступай и приведи сюда Боба. Предателя, пьющего водку с чертями, ждёт трибунал!
– Простите, сэр, – вмешался Хосе. – Они пьют не водку, а самогон…
– А ты откуда знаешь?
– Читал… Да и ароматом шибает…
– Под трибунал! – взорвался капрал. – Хэнк, пошёл!
– Есть, сэр!
Ангел рухнул на землю и по-пластунски пополз к чертям. Добравшись до гвардейцев, Хэнк довольно бесцеремонно выдернул Боба из круга собутыльников.
Тот с большим трудом сфокусировал взгляд на Ангеле (один глаз Боба всё время норовил уползти под парик):
– Ты… хто?
– Хэнк!
– Ка… Ик!.. кой такой Хэнк? – искренне удивился Боб.
Тот яростно зашипел пьяному Ангелу на ухо: «Твой друг!»
– Ик! И что?
– Тебя требует капрал!
– Это вон тот маленький вечно недовольный ощипанный типус? – сказав так много за один раз, Боб заикал без остановок.
– Да, это и есть капрал. Ты должен пойти со мной!
– Кому я должен… Ик!.. я всем прощаю! – разудало объявил Ангел. Явно черти научили!
– Но, Боб…
– Чего тебе… Ик!.. злыдень? Не мешай…Ик!.. веселиться!
– Пойдём!
– Зачем?
– Не годится Ангелу пить с чертями!
– Это черти?
– Да!
– А я Ангел?
– Да!
– Тсс! Не ори, а то они обидятся! – Боб протянул Хэнку флягу. – Лучше пей!
– Запрещено!
– Я никому… Ик!.. не скажу!
– Нельзя! – запротестовал Хэнк.
– Ты меня уважаешь?
– Ну?
– Тогда пей! А то я с тобой не пойду!
Хэнк зажмурился и глотнул из фляги. После чего сел рядом с Бобом и затянул:
– Не-е ве-ерь, не-е бо-ойся, не-е про-оси-и… – хотя раньше он эту песню ни разу не слышал (вот серость, правда?).
Капрал со свистом выпустил воздух из ноздрей. Он не понимал, что происходит. Два образцовых Ангела-Хранителя сидят и пьют самогонку с чертями! (Почему самогонку? Предложите бесу что-нибудь другое – он вас засмеёт.) За что такое наказание?!
Капрал уже хотел дать команду «Кругом!», чтобы идти в город, но решил (на свою голову) предпринять ещё одну попытку, спасая своих солдат. Он послал к чертям Джека. В хорошем смысле этой фразы, если, конечно, у неё есть таковой. Тот не вернулся, зато «порадовал» Ангелов новой аранжировкой хита «Татушек» «Полчаса». Это вывело капрала из себя.
Он скомандовал:
– В атаку!!!
Ангелы, размахивая мечами, бросились вперёд. Десантники окружили чертей и навалились на них сзади. Те с пьяной невозмутимостью и невиданным на трезвую голову профессионализмом перекинули их через плечо. Это произошло так быстро, что Ангелы не успели среагировать. На каждого Хранителя пришлось по три гвардейца: двое держали Ангела за руки, третий вливал в рот самогон. После одного вынужденного глотка десантники прекращали всякое сопротивление.