Пёстроголовый приготовился творить заклинания. Начать стоило с чего-нибудь попроще, решил он. Когда рыжий проходил мимо фонарного столба, Ангис запустил в фонарь своё заклятье. Столб медленно начал заваливаться вбок. Медленно только для беса – Ковалёв просто не успевал среагировать.
В этот момент на беду Ангиса – он так увлёкся заклинанием, что не просчитал обстановку, – с парнем поравнялся двухметровый гориллоподобный и квадратообразный культурист. Он и принял фонарь на голову, неожиданно для самого себя спасая Ковалёва. От удара металлический фонарь сложился пополам.
Культурист удивлённо снял с бритого «чугунка» ставший Г-образным столб, покрутил в руке и легко, как пушинку, отбросил в сторону (спорт – это сила, помните?). Фонарь перелетел через дорогу на небольшой высоте, невероятным образом минуя поток машин, и по нелепой случайности залепил Ангису в лоб. От удара Пёстроголового отбросило на несколько метров, полёт остановила лишь кирпичная стена дома. Пожалуй, её стоило поблагодарить, поскольку чем дальше летишь, тем больше переломанных костей при приземлении.
Закономерно потеряв сознание, он сполз на асфальт…
10
Красота – страшная сила, а ожирение – вообще убойная.
Феномен вылез из автобуса и пошёл к магазину «Светлана». Задание представлялось ему лёгким, а трудностей не предвиделось.
Но неожиданно столб, мимо которого Глеб проходил, рухнул на голову высоченного амбала, вклинившегося между Ковалёвым и фонарём. Слава ожидал, что громила начнёт в срочном порядке склеивать ласты и отбрасывать копыта, и уже приготовился звонить в «Скорую», но культурист лишь почесал тыковку и выкинул фонарный столб, словно тот был сделан из папье-маше. Фонарь перелетел через дорогу и врезался со страшным звоном в стену дома.
Феномен мог поклясться, что за секунду до звона слышал чей-то жалобный вскрик. Но собравшаяся толпа вроде как этого не заметила, поэтому Ковалев последовал дальше.
А вот и «Светлана». Слава полюбовался вывеской пару секунд и вошёл внутрь.
Пройдя витринный лабиринт, он подошёл к прилавку с продавщицей, пытавшейся сварганить себе улыбку шире своего лица.
Феномен продемонстрировал ответную улыбку и временное удостоверение:
– Здравствуйте, я из милиции. – Улыбка продавщицы сдулась, как просроченный шарик. – Мне нужно поговорить с вашим бухгалтером, – Ковалёв сверился с бумажкой: – С Ириной Владимировной Нежилец.
Девица обернулась и радостно (ещё бы, ведь она так счастливо избежала ещё одного «допроса») крикнула в дверь, ведущую в соседнюю комнату:
– Ирина Владимировна! К вам из милиции пришли!
В дверь боком протиснулась женщина, комплекция которой превышала ширину среднестатистического африканского гиппопотама (не в обиду сказано – мне просто нужно было с чем-то сравнивать) в три раза. Ковалёв срочно схватился за подбородок, чтобы не подбирать челюсть с пола. Продавщица, которой теперь за прилавком места не осталось, ушла (точнее, «выдавилась») в подсобное помещение. Оттуда потянуло ароматным чаем.
– Здравствуйте, это вы из милиции? – громовым голосом спросила бухгалтер.
– Я, – сумел выдавить из себя Слава – получилось жалко.
– Чем могу быть полезна?
«Пробоины в танкере затыкать», – подумал он.
Переборов робость шуткой, Феномен заглянул в шпаргалку Жигалова:
– Нам необходимо выяснить, что было куплено в вашем магазине сегодня, в девять тридцать две утра, за сто пятьдесят три рубля.
Нежилец на мгновение закатила глаза к потолку.
– Торт. Шоколадный торт со взбитыми сливками, шоколадным суфле и арахисом внутри и кокосовой стружкой сверху.
– А кто его купил?
– Высокий бритый парень в кожаной куртке с родинкой на носу, – ответила бухгалтер.
– Торт ему продали вы?
– Не, у нас для этого продавщица есть. Я лишь мельком его видела, когда он садился в «КамАЗ» с сундуком в руке.
– Каким сундуком?
– Торт называется «Пиратский клад» и продаётся в картонном сундучке.
– Насколько я понял, торт довольно-таки редкий?
– Очень редкий! – подтвердила Нежилец. – Он единственный в своём роде! Светлана Константиновна – хозяйка магазина – заказала его своей дочери на день рождения (она и эскиз сама сделала!), а той не понравился цвет. Вот торт на продажу и выставили.
– Вы случайно не помните, какого цвета был «КамАЗ»? Это был фургон или самосвал? Может, номера видели?
– Номеров не видела, цвет не запомнила. Говорю же, я на него только мельком взглянула!
– Всё равно спасибо, – поблагодарил Ковалёв. – Будет нужно, мы с вами свяжемся. До свидания.
Но бухгалтер уже скрылась за дверью, чуть не разворотив при этом косяки.
Слава вышел на улицу. Результаты разговора его очень порадовали – такой подробный словесный портрет подозреваемого удалось добыть!
Рядом с магазином проходил здоровенный бугай откровенно криминальной наружности. Неожиданно на его ультрамодной рубашке цвета прокисшего бразильского кофе неизвестно откуда появилось большое мокрое пятно, похожее на плевок.
Амбал покрутил головой в поисках обидчика и потенциального трупа. Его взгляд натолкнулся на Феномена.
– Ну, всё, козёл! Считай, что ты своё уже отбегал! Сейчас я тебя на подгузники порву!
Кулак громилы с устрашающим свистом полетел в Ковалёва. Стажёр увернулся и попытался провести свой коронный бросок через плечо… Попытка не удалась, противник весил намного больше центнера. Пришлось отпрыгнуть в сторону, спасаясь от второго удара. Громила злорадно усмехнулся и замахнулся вновь. На этот раз бугай ударил снизу вверх. Но вместо того, чтобы врезаться в подбородок Славы, кулак амбала угодил во что-то твёрдое.
– У-уй! – завопил громила и стал баюкать руку, изо всех сил дуя на пальцы – ветерок получился балла на три.
– А-ай! – в ту же секунду вскрикнул кто-то рядом.
Феномену голос показался знакомым, он огляделся в поисках кричавшего. Но вокруг никого не было. Тогда Слава осторожно обошёл рыдающего качка, которого часа два в жизни ничего интересовать не будет, и пошагал к автобусной остановке.
Он недоумевал, что же случилось с бугаем, но оставаться там и выяснять это совсем не горел желанием. Ковалёв понимал, что произошло нечто странное, но понимал также, что маячить лишний раз перед глазами амбала было просто опасно для жизни – очень уж разные у них весовые категории.
11
Не плюй в колодец – вдруг попадёшь.
Ангис с трудом разлепил глаза. Болело всё. Хотелось добавить себе ещё, чтобы вырубиться и ничего не чувствовать. Он вздохнул и огляделся. Смятый столб валялся поблизости. А рыжий, конечно же, к тому времени уже скрылся из виду. Ещё бы он сидел и ждал, пока бес очухается.
Ангис всхлипнул от обиды. Сил подняться не было. Хорошо ещё, Купол Невидимости не выключился. Удобная штука этот купол: ты видишь всех, а тебя не видит никто. Плюс эффект искривления пространства – человек (или кто-то другой) прёт прямо на тебя и сам не замечает, как обходит тебя по дуге – границе купола. Пёстроголовый купил его в Ки-тайском Мире. Ки-тайи мастерить умеют! Они специалисты по производству различных магических приспособлений, облегчающих жизнь магам средней руки (чародеи посильнее могут обойтись своими силами). Также ки-тайи могут создать практически любой магический предмет на заказ (бес заказал у них много всякой всячины), да ещё и три года гарантии дают: то есть обещают три года непрерывной работы предмета!
Тут он заметил, что на него пристально смотрит старый бродячий пёс размером с велосипед и такой же худой.
«Неужели он меня видит?» – удивился бес и для проверки помахал рукой.
Собака оскалилась с самым хитрющим видом и кивнула, словно гордясь своей уникальностью – она действительно единственная сейчас видела беса. Пешеходы вокруг шли мимо, подтверждая догадку Ангиса. И с намерениями, написанными на морде аршинными буквами, направилась к нему.
– Кыш! – вяло отозвался Ангис.
Но псина и не думала подчиняться. Видя, что бес не может пошевелить и пальцем, она принялась жевать его ногу! Было не сколько больно (собака лишилась половины зубов), сколько обидно!
«Что за невезуха!» – всхлипнул Ангис.
Однако наглость собаки принёсла пользу – злость придала сил бесу, и тот сотворил магическую фигуру из трёх пальцев. Пёс с истошным воем взвился в воздух. Через три секунды, преодолев облачный покров, собака вышла на орбиту Земли. Космического мусора стало немного больше.
«То-то будет сюрприз космонавтам!» – злорадно подумал Пёстроголовый.
Ангис улыбнулся, представив вытянутые лица обитателей МКС, и щёлкнул пальцами. Тут же прилетела специальная магическая тучка и окатила его опять же специальным целебным дождиком. Такие тучки выращивались по заказу самого Сатанаила для придания сил его агентам. Во время задания диверсантам разрешалось использовать всего несколько штук. Тучки были наделены псевдоразумом и расселены по многим Мирам. В свободное время они развлекались, выливая на головы ничего не подозревающих жителей жидкости разнообразного химического содержания, которые сами же и генерировали.
Набравшись сил и отдохнув, бес помянул очень недобрым словом жителей Ки-тайского мира за их бракованное изделие. Немного поразмыслив, на всякий пожарный случай он заодно и проклял тамошних мастеров самым страшным вселенским проклятьем: «А чтоб у вас было четыре тёщи!».
– Надеюсь, остальные их изделия не подведут, – проворчал Ангис.
Он подрегулировал Купол Невидимости, так некстати давший сбой после удара об стену, и отправился искать свою жертву. Поиски увенчались успехом через пять минут. Рыжий как раз выходил из магазина.
План созрел мгновенно. Поднакопив слюны, Ангис плюнул на рубашку проходящего мимо здоровяка. Получилось не хуже, чем у верблюда.
С криком:
– Ну, всё, козёл! Считай, что ты своё уже отбегал! Сейчас я тебя на подгузники порву! – Амбал набросился на Ковалёва. Тот увернулся и атаковал сам, неудачно. Бугай только усмехнулся. Бес тоже хихикнул, шёпотом.
Свою ошибку он понял через секунду – рыжий переместился слишком близко к нему. Бес не успел среагировать, и кулак здоровяка врезался в его живот. Пивное пузо смягчило удар, и боли Ангис почти не почувствовал, но радостного в этом было мало – кулак амбала отбросил беса вверх и в сторону.
– У-уй! – заорал громила, хватаясь за отбитую руку: пивное не значит мягкое!
– А-ай! – завопил Пёстроголовый, второй раз за день отправляясь в неуправляемый полёт.
Воткнувшись рогами в стену соседнего дома и надёжно там застряв, бес вновь потерял сознание (потому что шурупами надо привинчивать!).
12
Сидячая работа ведёт к ожирению, зато ноги от беготни не отвалятся.
Путь в отделение прошёл для Ковалёва спокойно. По крайней мере, агрессивно настроенные амбалы больше не попадались.
«Это ж надо – двое за один день! – думал Феномен, подходя к отделению. – Прямо невероятное совпадение! Хотя я и не верю в совпадения. К тому же, там явно был кто-то третий…»
Пока Слава добирался до кабинета Жигалова и Крылина, находящегося на втором этаже, его раз десять обогнали Петров и всё ещё вопящий Нечепоренко, дважды попросили присутствовать на опознании (опознавали почему-то только Славу), разок сняли на «Поляроид» и повесили на доску «Их разыскивает милиция» и бессчётное количество раз пытались угостить пивом (опять же, пока на горизонте не было полковника).
Глеба на месте не было. Евгений предложил стажёру чай.
– Ты мне скажи, эта бухгалтер с загробной фамилией хотя бы симпатичная?
Феномен чуть не поперхнулся чаем:
– Издеваешься? Что может быть симпатичным в двух центнерах желе?
– Ну… – задумался Евгений. – Если желе, например, клубничное, хорошо охлаждённое… – Однако, встретив офигевающий взгляд стажёра, тотчас исправился: – Ты, разумеется, прав – ничего симпатичного! Лично я предпочитаю женщин, не превышающих меня по весу: не люблю давления в любом проявлении.
После двух чашек чая вернулся Жигалов.
– Рассказывай! – с порога попросил он.
Ковалёв коротко обрисовал свой разговор с бухгалтером.
– Дело, кажется, сдвинулось с мёртвой точки, – подытожил Глеб. – Уже неплохо.
– Знать бы, в какую сторону! – ехидно вставил Крылин.
Жигалов шикнул на него и протянул тонюсенькую папку со скудными материалами следствия Славе:
– Поручаю это дело тебе. Запиши показания Нежилец, ознакомься со свидетельствами Брумберга и дуй к Гребенщикову – он должен был подготовить отчёт по отпечаткам.
– Хорошо. – Стажёр быстро всё записал, перечитал (всего-то две страницы) и покинул кабинет.
– Думаешь, парень справится? – поинтересовался старлей. – Может, стоило дать ему что-нибудь попроще для начала?
– А что? Пацан башковитый! Если что, мы поможем.
13
Эксперт задушил актёра – в себе. Было больно.
Ковалёв постучал в дверь лаборатории, на которой красовалась табличка с черепом «Не влезай – убьёт! Чесслово!».
– Идите к чёрту! – дипломатично отозвались с той стороны.
– Валентин Сигизмундович, я от Жигалова… – начал Слава.
– Тем более убирайся! Из-за этого мерзкого капитанишки я едва не погиб!
– Я по поводу киоска «Весна».
Дверь распахнулась. На пороге стоял долговязый субъект с огромной шишкой на лбу. Величина её уже почти достигла размеров банки, от которой возникла.
– Ого! – ошеломлённо выдохнул Ковалёв. – Может, вам к врачу обратиться?
– Пустяки, царапина! – фыркнул эксперт. – Ты вообще кто?
– Я стажёр. Вячеслав Ковалев.
– Это который Феномен? – уточнил Гребенщиков. – Наслышан. Ладно уж, заходи.
Изнутри лаборатория больше походила на чулан школьного кабинета химии: стол, заваленный колбами, баночками и скомканной бумагой, пара стульев и полки со всяческим хламом, в большинстве своём похожим именно на мусор. Микроскоп болтался над столом, привязанный за верёвочку (видимо, для экономии места).
Гребенщиков развалился на стуле и приложил к шишке лёд.
– Так этот высокомерный тип скинул ограбление на тебя?
– Капитан поручил…
– Скинул! И не спорь со старшими! А то обижусь и вообще ничего не скажу! Садись и слушай внимательно. Повторять дважды я не люблю и не буду.
Ковалёв послушно сел.
– Значит, так. – Эксперт откашлялся и начал нараспев: – Как я уже говорил нашему до жути и икоты любимому «Холмсу», чёткие отпечатки принадлежат пузану-киоскёру – он даже не заметил, как я у него их взял! – и придурку на «КамАЗе», но их обладатели у нас не числятся. Хотя Брумберга я бы упрятал надолго, за неуважительное отношение к служителю Фемиды в моём лице! На этом у меня всё!
Гребенщиков встал и театрально поклонился:
– Свободен!
Слегка ошеломлённый Ковалёв вышел из лаборатории и в задумчивости поковылял к Жигалову.
«Кажется, Гребенщикову и впрямь не мешало бы показаться врачу. Надо спросить Глеба, был ли Валентин Сигизмундович таким и раньше или это последствия удара банкой?»
14
Ох, нелёгкая это работа – по отделу ловить бегемота!
Глеб выслушал «доклад» и спросил:
– Больше он ничего не сказал?
– Нет. – Про красочные эпитеты в адрес капитана Феномен упоминать не стал.
– Что ж, будем работать с тем, что есть. А теперь пошли обедать.
В этот момент в кабинет вломился Петров.
– А постучать? – будничным тоном осведомился Глеб.
– Ага… – сержант два раза стукнул кулаком по открытой двери, едва не сорвав её с петель.
– Говори, зачем пришёл, – да побыстрее, у нас обед.
– Только что… уф… поступил звонок… уф… киоск ограбили… уф… на улице Восьмого… уф… Марта!
– Ещё один?! – изумился Жигалов.
– Ага! Тот же… уф… почерк.
– А точнее, его отсутствие. Собирайся, Феномен – обед откладывается!
Тут из коридора послышался грозный глас полковника:
– Петров, чтоб тебя!
Сержант затрясся, как свинья перед разделкой на сало, быстро шепнул коллегам: