Несмотря на это, у меня была возможность расти на свежем воздухе, и мои родные привили мне любовь к лесу и природе. Я очень благодарна им за это.
Отец – лесник, знал все тропинки на 30 км в округе и даже более. Бабушка, пережившая войну и храбрая до того, что пекла хлеб брянским партизанам, учила меня вязать лапти и использовать растения в лечебных и профилактических целях.
До сих пор с теплотой в сердце вспоминаю, как я, будучи ребенком, гуляла одна по лесу, напевая песенки цветочкам и деревьям. Мне казалось, что это может продолжаться вечно…
Но потом моя жизнь стала кардинально меняться…
И вот, я уже в городе…
И вот, я уже в одной из лучших школ в России…
И вот, я уже в Италии…
И вот, я уже познакомилась с горячим итальянским гонщиком…
И вот, я уже работаю моделью в Милане, столице моды…
И вот, я поступаю в известный итальянский универ на один из самых престижных юридических факультетов в Европе и даже в мире…
И вот, я выхожу замуж за своего гонщика, и вместе мы уезжаем жить в Швейцарию, где я рожаю ребенка…
Похоже на сказку? Да. Так вот вышло… Благодаря обстоятельствам, родителям, близким и себе удалось прийти туда, где я сейчас нахожусь. Из избушки, в которой даже не было туалета и надо было выходить на улицу в мороз -25, чтобы совершить свои дела, я попала туда, где роскошь и рестораны, где унитазы настолько умные и с «подогревом», что не только сами сольют воду, но они тебя еще и подмоют, и высушат…
Кто-то улыбнется, читая это, но знаю, что моя мамуля будет читать и расплачется… Потому что она помнит, через что пришлось ей пройти ради того, чтобы у меня было тогда что поесть, чтобы я не стирала белье руками в реке, не выходила каждый раз на улицу, чтобы справить нужду… Тогда ей пришлось оставить 11-летнюю Лизу с бабушкой и уехать на заработки, в неизвестность и с билетом в одну сторону. Маме удалось заработать и помочь своим детям, но она до сих пор чувствует вину за то, что оставила меня в период, когда мне было 11—18 лет.
Мамочка, я тебя люблю и ценю за все, что ты сделала! И даже все испытания, через которые мне пришлось пройти в этот период взросления, – будь уверена, они сделали меня только сильнее.
Все это меня закалило, и, дорогая мамочка, мне именно это было нужно, чтобы стать той, кем я сейчас являюсь.
Да, сейчас моя жизнь похожа на сказку, и, казалось бы, все изменения моей жизни были всегда к лучшему. Но я не была к ним готова морально, мне было уютнее в лесу. Каждый раз мне приходилось расставаться с комфортом, шагать в неизвестность, и рядом не было людей, на которых можно было бы опереться или спросить совета. Я не могла себе позволить насладиться этими изменениями, ведь мне казалось, что я деревенщина, неуч, ничтожество, и что на моем месте должен быть кто-то другой. Только не я, ведь я выросла в лесу и даже не знаю, как себя вести, не знаю, что говорить, и у меня всегда потеют руки! В трудные моменты я представляла, что возвращаюсь в ту комнатушку, которую я делила с моей бабушкой, на тот уютный диванчик, что служил мне кроватью, с видом на лес и могучие деревья.
Каждый раз изменения принимались мной в штыки… Каждый раз я не знала, что делать, и я не знала, что будет дальше. Мне казалось, что я одна, и что мне нужен кто-то, кто поверит в меня, защитит и поддержит. Но по факту я никому не доверяла.
Я переезжала много раз, много раз полностью сжигала за собой мосты, но при этом забирая с собой своих тараканов и прихватывая новых. Только со временем я научилась с ними, этими «тараканами», дружить и даже управлять ими.
Всю жизнь мне приходилось сталкиваться с новыми, абсолютно незнакомыми для меня ситуациями и окружениями. Да, я Рыбы по Солнцу1, и можно сказать, что жизнь постоянно вытаскивала меня из привычного водоема и забрасывала куда-то еще: то в горную реку, то в океан. И там приходилось обживаться в одиночку и самостоятельно создавать себе благоприятную среду.
Сначала мне удалось переехать из деревни (глухого места) в город, жить в общежитии и учиться в городской школе. Мне тогда было 13 лет. Для меня это был стресс. В деревне поговаривали, что я не справлюсь и после первого семестра меня отправят домой, ведь городское образование отличается от местного.
Потом меня ждал переезд в Италию, мне было 18, и это был мой первый полет на самолете. Шел 2008 год, соцсети еще не работали как сейчас. Я полностью потеряла контакты, все мои друзья остались там, в России, пришлось заново знакомиться с людьми, учить новый язык. Я планировала просто приехать к маме в гости, «познакомиться с ней», но она настояла, чтобы я осталась. И это был тоже стресс для меня.
На тот момент у меня были очень натянутые отношения с мамой, я не воспринимала ее как родного человека, и вся та боль, которую я накопила за годы ее отсутствия, вместе с ее чувством вины – стояли стеной между нами. С одной стороны, я держала этот пласт, отказываясь от помощи моей матери, держа глубокую обиду, с другой – я пыталась сбежать от этой ситуации. Отказываясь от маминой поддержки, я пыталась идти и дальше привычной дорогой, достигать всего сама и сделать вид, что как я была без поддержки, так и смогу продолжить жить дальше. Но мне было сложно строить все заново в новой стране… Моя неуверенность, страх и недоверие к окружающим людям только усиливались. Особенно когда надо мной смеялись и прикалывались из-за моего итальянского и когда меня избегали как иностранку.
Потом я встретила будущего мужа. Опять поменялся круг общения: гонки, итальянцы, миллионеры, а я тогда еще не знала, как разделывать устриц и креветок в ресторане. Ну, можно сказать, что на фоне этих людей я чувствовала себя дикаркой. До сих пор помню, как один суперизвестный итальянский мачо, разговаривая со мной и с гримасой на лице, подстегнул меня, что моя сумка весенняя, а тогда была зима. На тот момент это была моя единственная сумка, и я понятия не имела, что они по сезонам меняются (а че сделать, я ж из деревни). Сейчас мне смешно, и сегодня я бы даже глазом не моргнула и рассмеялась, но тогда я чувствовала себя ничтожной (я-сама-чувствовала, то есть никто меня не заставлял, я сама себя накручивала и стыдила).
Потом была фэшн миланская среда, где все было совсем по-другому: конкуренция и нужда постоянно соответствовать каким-то идеалам, чужим стандартам (тут ты слишком толстая, тут у тебя слишком короткие волосы, а тут ты маловата ростом). Какая деревенская девушка, да, впрочем, и городская, не хочет стать моделью? А мне тогда еще и повезло. Я тогда искала работу в Милане и однажды пошла со знакомой на кастинг. Знакомую не взяли, а вот меня заметили и предложили контракт. Хоть я и не рассчитывала, что мне, деревенщине, предложат подобное, но, конечно же, это была мечта. И она сбылась, причем так спонтанно! Мечта мечтой, но в тот момент я была к этому не готова.
И это может служить хорошим примером: иногда мы загадываем желания, они сбываются, но мы к этому еще не готовы, и нас это просто насилует. Точнее, это мы сами себя насилуем. Если бы я тогда просто расслабилась и отбросила все свои деревенские иммигрантские комплексы – все сложилось бы иначе. Но я рада, что у меня был этот опыт, опять же считаю его бесценным для моей личности.
Далее был университет, один из лучших итальянских, юрфак. Я не знаю, что меня дернуло туда поступать, но там я встретилась со многими дочками/сыночками элитных итальянских адвокатов. Собственно, опять деревенской рыбке было не по себе. При всем этом я была единственной иностранкой на факультете, а к иностранцам (тем более русским) относились как к необразованным дикарям. В принципе, именно так я себя и ощущала. Меня часто избегали, я была аутсайдером. Мне каждый день приходилось доказывать, что я знаю, что я достойна получить приглашение в группу и практиковаться… Но кому я это доказывала? Им или самой себе? Это была нескончаемая гонка, которая практически вводила меня в депрессию (особенно в период после родов, когда меня заваливали на экзаменах публично перед сотней людей). И она бы продолжалась, если бы я не поняла, что единственный человек, чье мнение важно – это я сама.
Потом опять случился переезд, на этот раз в Швейцарию.
И здесь все пошло по-другому. Помимо того, что вовсю работали соцсети и можно было пообщаться со своими старыми знакомыми, так еще и мое отношение к ситуациям стало совершенно другим.
Что изменилось?
Я просто перестала искать одобрения других людей. Я стала искать одобрение у самой себя и сама себя одобрила. Я осознала, что нуждалась в чужом одобрении, когда была маленькой девочкой, а сейчас я взрослый человек. Толчок к осознанию своей взрослости я получила после родов. Именно в первые годы материнства началась моя масштабная работа над собой.
Тяжелые роды и материнство с постоянными осложнениями довели меня буквально до дна, где было возможно только два варианта – либо я остаюсь там, на дне, либо начинаю бить лапками. Отношения с мужем были на грани, я опять чувствовала себя отвергнутой обществом, не выходила из дома и вообще ни с кем не хотела разговаривать. Я никому не доверяла. Даже самой себе. Сын продолжал постоянно просыпаться по ночам, каждые 15—20 минут. В свободное время нужно было готовиться к экзаменам, на которых меня беспощадно заваливали и публично стыдили в присутствии более чем 100 человек, я не спала и постоянно болела… Мне казалось, что у меня было столько возможностей, а я их взяла и профукала. Что я полная неудачница, неуч и ничтожество. Что лучше бы на моем месте был кто-то другой, более достойный. Что я ничего не добилась в этой жизни и даже как мать я слаба и беспомощна. У меня не было опоры, я даже была не в силах защитить себя. Бедная Лиза.
В тот момент у нас была няня, которая помогала с ребенком (дедушек и бабушек у нас рядом не было, муж на работе, и я физически одна не справлялась). Однажды в момент полного моего бессилия она посмотрела на меня и просто сказала пару-тройку поддерживающих слов. Для меня это много значило. Когда человек поддерживает тебя в такой момент, не осуждая. Ведь окружающие мне говорили только о том, что я не так делаю и как мне надо делать лучше… А тут я услышала несколько слов простой поддержки, и эта малость, эти простые слова дали мне сил и подзарядили меня. В тот момент как будто появилось осознание: на самом деле я сама способна себя поддержать. Я поняла, что просто залипла в своих собственных осуждениях, я сама себя постоянно винила и съедала живьем. После этого начался рост и активная работа. Я взялась за свои дневники, писала очень много, читала тоже. Учебу я на тот момент забросила, осознавая, что для начала мне надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже спасать окружающих.
Каждый мой шаг, каждый мой выбор, осознанный или нет, вел меня туда, где я сейчас нахожусь. Каждая ситуация укладывалась, как пазл, на уникальность моего жизненного опыта, и до сих пор они складываются, и будут складываться.
Вы прочитали эти строки обо мне, а сейчас попробуйте ответить: разве я могу обесценить мои трудности, падения, проблемы, через которые я прошла, ошибки которые я совершила, если именно это привело меня сюда, в этот момент, когда я пишу книгу и делюсь этим с вами?
В этой книге я рассказываю о тех самых инструментах и инсайтах, которые были наиболее продвигающими для меня, стали в определенных ситуациях кислородной маской, и делюсь своим опытом, который, вероятно, поможет и вам увидеть уникальность и ценность вашей личности и вашего опыта в этом мире.
Сферы работы
Я выделила три составляющие, три сферы, которые вместе взятые позволяют наиболее быстро продвигаться по жизни, нарабатывая уникальный опыт и делая его красочным и разнообразным.
Первая составляющая – это работа с нашим разумом. Эх, с ним надо в первую очередь договориться, чтобы он открылся новому, стал мыслить шире, видел новые горизонты и вместе с этим сбросил ненужный груз старых убеждений. Наш разум хитер: он может найти 100 причин, чтобы не пойти заниматься в спортзал, но точно так же он сможет найти 150 причин, чтобы все-таки пойти. И здесь уже ваш выбор – куда направить фокус внимания. Наш разум может логически объяснить все, даже то, что логически необъяснимо, стоит просто захотеть. Поэтому здесь работы будет много. Лично я договаривалась года три со своим разумом, рассматривая под лупой весь мой мыслительный процесс и периодически меняя фокус.
Следующая сфера – это наше тело. Тело, которое носит вот этот самый наш разум. Тело и разум очень взаимосвязаны. Все наши мысли отражаются на нашей физике. Но это работает и в обратную – наше тело влияет на наши мысли. Учиться понимать свое тело, с благодарностью относиться к нему, договариваться с ним – не менее важно, чем договариваться с нашей черепушкой.
Третья сфера – это наша энергия. Ее не видно. Ее не слышно. Ее невозможно потрогать. Но она есть, нужно просто научиться ее чувствовать, замечать, ощущать, а затем направлять. Энергия – это очень ценный ресурс в наше время. Вы можете заниматься спортом, питаться правильно, произносить позитивные установки, но если вы не работаете с энергией, не ощущаете ее, не управляете ей – то есть вероятность, что вы просто устанете от тренировок и аффирмаций, которые не особо будут работать. Поэтому в третьей части, дополняющей первую и вторую, – я раскрою эту тему, тему энергии.
Работая над этими тремя сферами одновременно, вы ускоряете процесс. И, конечно же, это лучше, чем прокачивать только одну из сфер.
Вы можете работать только с мыслями, но ваше тело будет разрушаться.
Вы можете работать только с телом, но ваши мысли будут вас разрушать.
Вы можете работать только с энергией, но ваше тело и ваши мысли будут тормозить ваши старания и сводить результат на нет.
Поэтому лучше действовать комплексно, маленькими шагами, делая какие-то свои ошибки. Знания помогут вам ускориться, но это не означает, что вы не будете совершать свои собственные ошибки, которые помогут вам корректировать эти знания, рождая свой собственный опыт.
Пробуйте.
Как понять свой путь развития?
Пробуя.
Пробуя.
Еще раз пробуя.
Мы можем очень долго сетовать на жизнь и ничего не делать. Почему?
Попробуйте ответить себе сами, честно.
Также мы можем взять и попробовать.
И…
Что-то случится.
И можно попробовать что-то еще.
И случится что-то другое.
Разница между тем, кто лежит на диване, и тем, кто пробует, колоссальная. Но есть и общая черта. И тот, и другой направляют свою энергию и силу на что-то. Кто-то – на действия. Кто-то – на сетование, добавляя потом еще и сетование по поводу того, что «вроде ничего не делаю, да устаю».
Как вы думаете, поймете ли вы свой путь развития, направляя свою энергию и силы в жалобы на жизнь и на весь мир?
Я сомневаюсь. Но это, конечно, мое мнение. Может, вы сейчас напишете мне письмо с доказательствами, что вы тот самый жалобщик, лежащий на диване и добившийся успеха и счастья жалобами и сетованием на жизнь. Кто знает, может, есть и такие.
А вот если бы вместо жалоб стали действовать, что тогда могло бы измениться? Представьте, что вот эту энергию вы берете и осознанно направляете на то, чтобы действовать, и действуете. Что тогда происходит? С вами? С вашим окружением?
Да, будут какие-то изменения.
И, возможно, они не будут самыми приятными, но это будут самые важные для вашего опыта и вашей жизни изменения. Вы их внимательно поисследуете и опять направите вашу энергию (вместо жалоб типа «жизнь так ко мне несправедлива») в действия, в новые действия. И из этого выйдет еще что-то новое, еще какое-то изменение…
И так далее по цепочке.
Вот эти изменения и есть наш опыт.
Каждый день мы просыпаемся другими людьми, с другими осознаниями, а порой и ценностями.
Каждый день происходит то, что способно расширить наше восприятие, изменить нас, направить в новое русло.