Короткометражные рассказы
Артем Первушин
© Артем Первушин, 2021
ISBN 978-5-0053-8122-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Миром правит Рататуй
Перед кабинетом главного редактора самого популярного еженедельного издания города Б. сидел молодой человек. Он явно был чем-то взволнован, и постоянно перекладывал бумаги из одной руки в другую, попеременно закидывая одну ногу поверх другой. Он был одет в классические штаны чёрного цвета с поперечными полосками, строгие туфли, рубашка нежно-голубого цвета и какая-то нелепая жёлтая бейсболка. Он был высок и сухощав, возможно, даже излишне пересушен, что придавало ему некий болезненный вид, который он сам называл почему-то изюмный.
Предыдущий посетитель вышел около пяти минут назад, но секретарша холодно пригласила ожидальца пройти в кабинет только сейчас. Редактор был напротив более любезен, но в кабинете он был не сам. Было еще двое мужчин, видимо, заместители. Хотя у одного были такие огромные руки из огромного тела, что он больше походил на телохранителя, чем на работника типографии, ведь наверняка нажимая на клавиатуре на одну клавишу своим мегапальцем он невольно нажимал на соседние (хочется написать ряды). И есть некая опаска, что он проткнёт клавиатуру насквозь.
– Доброе утро! Проходите, присаживайтесь. Чем Вы нас сегодня порадуете, Аннал?
– Я Алан! – поправил молодой человек.
– Простите, запамятовал, Алан, – поправился главред.
– У меня отличный материал. Вот здесь, в бумагах, запротоколировано моё интервью с одним из самых видных теориков.
– Теоретиков! – поправил мужчина, находящийся в кабинете.
– Поначалу я тоже думал, что правильно теоретик. Но после длительного общения с моим источником, я поменял свою точку зрения. Вот историю изучает историк, а не исторетик. Химию – химик, но не химиретик или химирант. И таких примеров я могу привести множество, а какие у Вас доводы? Нет?! Так что теорию изучает теорик.
– Простите, что перебили Вас, Аннал. Продолжайте, мы Вас внимательно слушаем, – сказал редактор, делая характерное движение ладонью.
– Я, Алан, – снова поправил рассказчик, но всё же, продолжил своё повествование, – Так вот, мне посчастливилось взять интервью у мистера Щ. Он большой конспиролог.
– Конспиролог, а почему не конспирологик? – снова спросил всё тот же надоедливый помощник.
– Помощника видимо задело, что его первая попытка поумничать провалилась, и теперь он явно придирался к словам, – думал Алан. – Не правильно, я начал разговор. Теперь он, скорее всего, попытается высмеять мою статью. Нет бы брал пример со второго, который ни слова ни проронил. Блин, какой он всё-таки огромный. У него, наверное, и слова все огромные. Короче десятибуквенных нет.
– Простите меня, но многое зависит также от отношения человека к конкретной науке: он её только изучает; знает; думает, что знает; преподаёт; знакомиться. Если я начну обсуждать этот вопрос с вами более подробно, то боюсь, что мы так и не дойдем в беседе до моей статьи.
– Меня интересует, как Вам удалось взять интервью у такого конспиролога?
– Если честно, мы не встречались. Он отправляет мне ответы по засекреченным каналам.
– А можно без сокращений? – попросил редактор, – Что за мистер Щ.?
– Вы знали, что Ван Гог был посвящён в одну тайну, за разглашение которой должен был отрезать себе ухо. Дальше Вы знаете, что произошло. Так и у меня мистер Щ. взял клятву, что я не буду разглашать секретные сведения. Сперва, он хотел палец, как гарант моего молчания, но я попробовал сторговаться за отросшие ногти. В конце концов, мы договорились за часть волос.
Тут Алан снял жёлтую кепку, и обнажил своеобразную прическу, где была увеличена площадь лба за счет выбритых волос. Линия лба увеличилась сантиметра на три, своеобразный лобный разлив, или волосяной отлив. А по краям лба были еще застрижены два участка, словно мыс вырывающий площадь у моря, по направлению к темечку.
– Я знал куда иду, поэтому сразу отрезал часть себя в уплату за болтовню. Я осознаю, насколько глупо я выгляжу, но эта информация того стоила.
– Если Вы заплатили за нарушения клятвы, то, Вы могли бы назвать Ваш источник. Верно? – спросил главред.
– Он называет себя Щепка.
– Это что-то значит, или это производная от фамилии? Нам, – редактор, указывая рукой на помощников, – перед печатью необходимо удостовериться, что источник, и излагаемые им сведения, не выдумка.
– О-о-о, это прозвище многозначительно, но сейчас не об этом. Его сведения – сенсация, узнав которую, Вам будет уже не столь интересно, что его фамилия Щепкинс.
Помощник сделал какую-то пометку в своём блокноте, но это не осталось незамеченным Аланом.
– Вычеркните, пожалуйста, его фамилию. Она не должна быть не только на страницах газет и журналов, но даже в блокноте. – Алан привстал, чтоб убедиться.
Помощник не дал заглянуть в блокнот, развернувшись немного в сторону, но при этом что-то эффективно зачёркивая. Алана это не успокоило.
– Вырвите, страницу и сожгите её, или я уйду. И следующую тоже.
Главред незаметно кивнул, и помощник вырвал два листочка, скомкал их и положил в пепельницу. Алан посмотрел, как бумага догорела, и только после этого продолжил.
– Щепка, утверждает, что все теории заговора – это инфа – вброс правительства, чтоб скрыть настоящую правду. Чтоб пытливые умы копали в другом направлении, противоположном от истины. Все эти иллюминаты, масоны, террористы – это проправительственные организации. Они есть, но они лишь отвлекающий фактор. Изучая эти общества, мы уподобляемся людям, которые поливают сорняки, игнорируя цветы.
– У Вашего осведомителя есть доказательства? – поинтересовался главред.
– Конечно, но это не чеки от президента, а неоспоримая логика.
– Как давно Вы знакомы со «Щепкой»?
– Порою, мне, кажется, что всю жизнь. С Вашего позволения я продолжу. Я кратенько изложу нашу беседу, а если Вас заинтересует, то можете прочесть полное интервью. Мы, в нашей с ним беседе, затронули самые разнообразные темы. Начну со знаков. Нам на жизненном пути постоянно встречаются подсказки, знаки, которые указывают нам дальнейшее направление.
– Что-то похожее на дорожные знаки? – спросил помощник.
– Да, хорошее сравнение, но жизненные знаки гораздо сложнее распознать или изучить. Тут важны совокупности, совместимости различных признаков и факторов. Хорошим примером будет красные глаза у человека, это могут быть болезни глаз, признак усталости, воздействия внешних факторов и многие другие признаки. Но один этот признак не может помочь доктору в постановке диагноза, а вот при детальном рассмотрении, сопоставлении с погодой, природой, историей действий и исключении заведомо ложных направлений можно прийти к правильным выводам. Так и в жизни.
– Вы можете привести примеры знаков, чтоб нам было Вас проще понять, – попросил главред.
– Ну, например, как имя последнего российского императора? – спросил Алан.
– Николай, – ответил помощник.
– Некоторые историки с Вами в этом вопросе не согласятся, так как он отказался в пользу брата, но именно на этот Ваш ответ я и рассчитывал. Но не для того, чтобы перевести Ваш ответ в другую плоскость размышлений. Имя Николай – это как раз пример знака. Все помнят такую поговорку: ни кола и ни двора. Но если прочесть без пробелов, то получим Николаи ни двора. Это была подсказка, что он останется без ничего – потеряет всё. И если мы станем более внимательны, то мы станем замечать эти знаки и в чужих жизнях и в своей.
– Эти знаки заслуживают отдельной статьи, а о чём Вы ещё беседовали? – спросил главред.
– Так резко перескочить с темы на тему? Ну, если Вам так хочется, то продолжу. На нашу жизнь большое влияние оказывают инопланетяне. Они спонсируют войны на планете, чтоб ослабить нас, а затем захватить и поработить нас. Вы наверняка слышали про зону 51, так вот, это ложь, что там было крушение тарелки. Кроты нарыли подземные норы и пилоты НЛО думали, что жизнь находится ниже уровня Земли, а поэтому, как они полагали, садились на несколько сантиметров ниже. Крушения не было, была не совсем мягкая посадка. Сейчас в зоне 51 находится переговорная между пришельцами и постояльцами. А правительство, чтоб скрыть этот факт сказало, что там было крушение. Вот так-то. Что ещё? Буду краток, так как подробнее в бумагах.
Зелёного цвета не существует, как не существует фиксиков и Санта Клауса.
Вот доктора рекомендуют спать по 9 часов ночью, а ничего, что все спят ночью не более 8 часов, так как ночь длится всего лишь 8 часов с 22:00 до 6:00.
Змеи – это червяки в костюмах.
Знали ли Вы, что Менделеев изготавливал чемоданы. Это я к тому, что его изобретение – водка – это персональный портал в другое измерение. Также Менделеев изобрел плащ – невидимку, но где положил, не помнит, а найти не получается.
Ну, и пора уже закругляться. Перейду к самому главному. Все знают, что многие опыты проводились в лабораториях над мышками. Так вот, один из опытов оказался успешным. Мышь стала мегаумной. Сперва она не показывала свои способности, а при первой возможности забралась начальнику лаборатории в голову через левое ухо. Она стала управлять им. И смогла перебраться в голову его жене, а через неё в голову к аптекарю. От аптекаря к его жене. От жены аптекаря к дворнику. А от дворника к президенту. Далее она подтянула свою родню в головы к самым влиятельным людям сначала в стране, а затем и в мире.
– Очень интересно, – подытожил главред, – оставляйте Ваше интервью. Мы посмотрим объем, возможно, удастся разбить Ваше интервью на несколько последовательных статей. Если читателя эта тема заинтересует, то мы выделим Вам постоянную колонку под рубрику «Миром правит Рататуй». Оставьте банковские реквизиты секретарше, мы вам перешлём гонорар.
Довольный Алан с благодарностью пожал всем руки и радостный направился отпраздновать свою маленькую победу.
– Что скажете? – спросил главред у помощника, после того, как Алан закрыл за собою дверь кабинета.
– Пациент Щепкин, стал эмоционально более устойчив. Адекватно реагирует на провокации, замечания, критику, глупые вопросы. Для общества не представляет опасности, но выпускать рано. Диагноз тот же. Выбран был курс лечения правильно, но лечение стоит еще продолжить месяцев шесть.
– Согласен с Вами, ещё есть над чем работать.
Главред отложил в стол карточку Щепкина, а извлёк новую.
– Ну, а теперь следующий пациент – это наш Кулибин, который через несколько минут зайдёт в наше патентное бюро и попробует запатентовать каркасные трусы для парней «Пиф». У женщин лиф поддерживает отвисшие груди, а его изобретение помогает ввести в заблуждение женщин, которые носят бюстгальтеры.
Каркасные трусы для парней «Пиф» – трусы для тех, кому есть, что скрывать, но которым хотелось бы что-то показать
Рсомлаь
– Вы, утверждаете, что Вы инопланетянин? – поинтересовался журналист у человека, который улыбался с монитора.
– Нет, не совсем верно. Я представитель тех, кого Вы называете инопланетянами – ответил респондент.
– Представитель? У Вас есть какое-то консульство на Земле?
– Нет.
– Ну, справедливости ради, стоит заметить, что на заочной встрече, можно наговорить что угодно. А как насчёт личной встречи? И доказательств? – поинтересовался интервьюер.
– А не боитесь встречаться с более развитой цивилизацией? Может, мы заберём Ваши мозги, если Вы придёте без фольги на голове, – явно троллил собеседник.
– Вы решили просто позабавиться? Вы ведь явно не какой-то марсианин! Розыгрыш удался, молодцы, до новых встреч.
В это время интервьюируемый снял маску, и перед журналистом предстал инопланетянин. Такой, как показан в большинстве фильмов – зелёный. Нос, аля Волан-де-Морд. Голова без волосяного покрова – нет волос ни на голове, ни бровей, ни ресниц, ни усов и бороды. Рот маленький, уши тоже. Глаза человеческие. Из-за маленького рта и ушей, создавалось впечатление огромной головы, но голова была размером, как у среднестатистического человека, немного зауженная книзу. Через несколько секунд, он снова надел маску, и глубоко вдохнул.
– Впечатляет, – сказал поражённый журналист, – но всё равно это маловероятно. Но хотя бы к розыгрышу подготовились. Но признаю, Вы заслужили моё внимание.
– Спасибо, мы старались, – снова улыбнулся НЛОшник.
– Чего же Вы хотите от меня?
– Чтоб нас не называли пришельцами – это очень обидно, ведь мы прилетельцы… Шучу… Просто поведать правду. Задавайте вопросы.
– Хорошо, как к Вам обращаться? У Вас есть имена? – спросил спрашиватель.
– Конечно, у нас есть имена. Меня зовут Рсомлаь, – ответил отвечатель.
– Вы специально депилируете голову, чтоб влазить в маску? – задал вопрос вопрошатель.
– Нет, у нас на теле нет вообще волос. Они перестали расти у нас из-за радиационного фона. Мы всё-таки немного отличаемся.
– С какой Вы планеты? – поинтересовался интересователь.
– Земля!
– Есть еще какая-то Земля?
– Нет. Мы с одной планеты. Просто мы люди будущего. Мы называем себя Дети Дарвина.
– Если мы с одной планеты, то почему Вы в маске.
– В этой маске я могу дышать. Как Вы могли заметить у меня нет носа, а Ваш воздух действует на меня губительно. В маске установлен фильтр.
– Чем Вы ещё отличаетесь?
– У нас нет ногтей, бровей, пальцев на ногах. На руках 5 пальцев, но мизинец находится также после безымянного, но со стороны большого пальца. У нас нет анального отверстия.
– Вы, что не серете? – удивился журналист.
– Да, у нас система пищеварения переваривает всё, и поэтому в процессе дефекации нет никакой необходимости.
– И даже кукурузу переваривает полностью?
– Мы едим лишь зелень, и строго определёнными порциями. Кстати, наш рацион и определяет цвет нашей кожи.
– А у Вас есть разные нации, народности?
– Что-то похожее. В зависимости от района проживания у нас меняется цвет кожи от светло – неопытного до тёмно – малахитового. И названия разные: бамбуковые, тростниковые, папаротниковые, неспелые, неправильнокрасные и многие другие.
– У Вас есть враги?
– Не враги, а едовые соперники. Для бамбуковых -панды, для травяных – коровы, для кленовых – гусеницы.
– А как Вы размножаетесь?
– Спорами, как грибы. Вот сейчас мы спорим, а через 10 месяцев, Вы в страшных мучениях родите инопланетянина.
– Мы с Вами не спорим! – Сказал землянин.
– Спорим, спорим. – Кивнул землянин.
– Не спорим, а просто беседуем, – с неким раздражением ответил человек, работающий спрашивателем.
– Ну, вот видите, уже спорим, – успокоил будущевидец, – простите, опять пошутил. Мы выделяем зелёную слизь, которая проникая в человека делает его…
– Таким, как Вы?
– Нет, сопливым.
– Зачем Вы здесь?
– Нас огорчает, что Вы называете нас: инопланетянин, пришелец.
– Да, понимаю, Вы ведь тоже земляне.
– Нет, Вы меня не дослушали. Чаще всего в прошлое возвращают не темпераментного представителя самцового рода, а рассудительную и спокойную инопланетянку или пришелицу.
– А как у Вас выражен половой деморфизм? Как отличить пришельца от пришелицы?
– По именам! Имена, начинающиеся на буквы от А до О – женские, остальные мужские. Простите, шучу.
– Экаго шутника прислали в прошлое. Может от Вас просто захотели избавиться или отдохнуть?
– Ладно. Женщины на двух ногах, а у мужчин как будто три. Ну, Вы поняли меня? – подмигнул пришелец на букву Р.
– Что у Вас такие короткие ноги?
– Ха, хорошая шутка, – улыбнулся пришелец, – на самом деле, мы не так сильно различаемся. Из-за того, что у нас на первое зелень, на второе зелень, и на третье – первое, то у нас нет сала, поэтому у наших женщин нет больших… грудь и больших ягодиц. И Вы сразу не определите наш пол. Одежду мы в будущем не носим. У нас нет семей, правительства, денег, телевидения. Мы не работаем. Мы занимаемся самообразованием, творчеством. А в прошлое мы возвращаемся только за будущим. Мы делаем вклады в перспективу. Мы внедряем идеи в головы наших предков, таким образом, мы приближаем зелёную эпоху – поху.
– — по-ху – ху-ху – ху-ку – заговорил будильник, а журналист втянул зелёные сопли, потянулся и выключил кукушку.
Признание
– Зачем здесь все эти люди? – в который раз прозвучал один и тот же вопрос.
– Миша, здесь кроме нас никого нет, – гладя по мокрым волосам, лежащего на постели мужчину, успокаивала женщина на вид лет сорока четырех, а судя по домашнему халату сорокатрехлетняя, а если судить по паспорту, то тоже.