Но однажды Антону не повезло. В том смысле, что поздним воскресным утром к оккупированному им туалету принесло тещу.
Она обозначила свое присутствие и нетерпеливо подергала дверь. Антон машинально крикнул: «Занято!» И стал прислушиваться – уйдет она к себе в комнату или нет.
Теща не уходила.
Положение становилось безвыходным. Антон на всякий случай покряхтел, обозначая неопределенную длительность процесса. Но теща стояла насмерть. Ее желание было гораздо сильнее деликатности.
Еще через несколько минут притащился тесть. Теперь они стояли возле туалета вдвоем. И уже начали вполголоса обсуждать неадекватное поведение зятя.
Часов у Антона не было. Но он физически ощущал неумолимый бег времени. Нужно было что-то предпринимать.
Антон осторожно постучал в боковую стенку, вызывая на помощь супругу.
Лида не сразу сообразила, что означает этот стук. Потом все же догадалась осторожно выглянуть в коридор. И картина стала предельно ясной.
Она выручила мужа оригинальным, хотя и довольно жестоким способом. А именно: столкнула на улицу дремавшего перед раскрытым окном кота. После чего трагически завопила:
– Мама, папа! Барсик в окно упал!
Родители тут же поспешили к месту трагедии. Они ахали, роняя скупые слезы. Кот очумело и обиженно стоял внизу.
Лида, воспользовавшись суматохой, передала Антону брюки. Ему потом пришлось тащить несчастное животное обратно.
Лида закончила рассказ и посмотрела на меня, как бы требуя оценить ее природную смекалку и сообразительность.
– Кота жалко, – неуверенно вздохнул я.
– Второй этаж, – сказала Лида. – И внизу клумба.
– Тогда еще ничего.
– С котом все нормально. Только он обиделся и в нашей в комнате больше не ночевал. А дальше мы разменялись и переехали.
На новом месте их совместная жизнь разладилась. Бывший муж вдруг стал вдохновенно изменять законной супруге Лиде Потешкиной. Упорно не желая каяться и просить прощенья.
Однажды он заявился домой с подозрительными синяками на заднице. Объяснил, что был на даче у приятеля – и там они катались на велосипеде. Якобы он с непривычки отбил себе филейную часть.
Лида не поверила:
– И как зовут твой капризный велосипед? Жанночка? Тамара? Надеюсь, вы с приятелем хотя бы не на одном и том же катались?
Муж неуверенно пытался возразить:
– Лидочка, ну откуда в тебе столько пошлости? Ты ведь молодая женщина, ты должна быть нежной и хрупкой, как лань…
– Должна! – соглашалась Лида. – Особенно если учесть, что средняя самка лани весит около ста двадцати килограммов…
Антон довольно хохотал.
– Ты бездушная скотина! – кричала Лида. – Ты даже когда лук режешь, не плачешь!
Она пробовала жаловаться любимой школьной подруге. Но та купалась в море собственных проблем:
– Подумаешь – мужик гульнул на стороне. У вас в постели-то все нормально?
– По-моему, да, – осторожно предположила Лида.
– Вот и радуйся. Ты знаешь, что такое с секс с человеком, который помешан на компьютерах? Не знаешь. И я не знаю! Я с таким человеком три года живу…
В другой раз бывший муж вообще притащил домой темнокожую мулатку. Лиде об этом доложили бдительные подъездные старухи. Она начала скандал с патриотичного вопроса:
– Тебе что, наших баб уже не хватает?
– Пойми, – оправдывался муж, – это ведь мечта! Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни переспать с африканкой. Нельзя же в конце концов умереть с нереализованной мечтой! Такой случай – как будто что-то придуманное, что-то из другого мира. Его даже изменой трудно назвать!
Причем Лида неустанно за ним следила. Регулярно проверяла содержимое карманов и сумки. Вела строгий учет новым записям в мобильном телефоне:
– Антон, а кто такая Елена Владимировна? У тебя записан ее номер.
Антон оторвал от телевизора кристально чистый взор.
– Мама нашего юриста. Он попросил купить ей лекарство.
– А почему он сам не покупает?
– У них в аптеке такого лекарства нет. Вот он и попросил, чтоб я посмотрел в нашем районе.
– И причем тут мамочкин телефон?
Бывший муж отвечал вдохновенно и не задумываясь.
– На всякий случай. Может, этого лекарства не будет. А будет какой-нибудь аналог. Чтобы я мог позвонить и уточнить.
– И у него такая продвинутая мама, которая болтает по мобильнику?
– Сейчас все такие.
– А что за лекарство? – не сдавалась Лида.
Муж правдиво пожал плечами.
– Не помню, какое-то длинное название. Да я и не старался запомнить. Я же знал, что мне нужно прямо из аптеки позвонить.
– Продвинутой мамочке? – уточнила Лида. – Очень трогательная забота! Сейчас посмотрим время вызова. Антоша, ты звонил ей в два часа тридцать минут ночи! Интересно, из какой же такой аптеки?
– Где, покажи! – возмущено удивился муж.
Лида показала.
Муж на мгновение задумался, но тут же пошел в решительную штыковую атаку:
– Это сотовые операторы напутали. Точно! У них что-нибудь не сработало – и пошел сдвиг по времени!
Он был непробиваем, как скала.
Лида ругалась, топала ногами и бросала в супруга совместно нажитую посуду. Антон оскорблено удалился. Вернувшись только на следующий день. Где ночевал – неизвестно. Но вид такой, будто все супружеские обязанности в том месте старательно исполнены. Вплоть до выноса мусорного ведра.
В конце концов, они благополучно расстались.
Теперь Лида наверняка видит во мне очередного кандидата в мужья. Ее не смущает, что я уже состою в другом вполне законном браке. И ни о каком разводе даже не думаю.
У меня в отношении Лиды совершенно другие конкретные планы. И я ей честно ничего возвышенного не обещаю. Но женщинам такие обещания не нужны. Они сами выдумывают их за мужиков – и сами в них верят.
Глава вторая
Из переписки в Интернете:
ХХХ: – Здец я выходные провел!
УУУ:– Как?
ХХХ: – Кажется, у меня дома завелась баба!
С сайта https://shytok.net/
С Саней Берестовым мы подружились во времена общей университетской молодости. Она пришлась на конец восьмидесятых и начало девяностых годов.
Для нынешних студентов это уже глубокая и древняя история. Они крайне смутно представляют вскормившую нас советскую действительность.
Они не знают, что такое государственные магазины без малейших признаков товара. Массовая невыплата зарплаты всеми предприятиями сразу. Талоны на бумажную колбасу стоимостью в два рубля двадцать копеек килограмм.
Они не видели стариков, устроивших драку из-за найденной пустой бутылки. Не представляют, что такое сгоревшие вклады населения, попросту и в одночасье присвоенные Сберегательным банком.
Но главное – их не окружали растерянные лица людей, переживающих, что с ними теперь будет.
Вокруг рушилась бывшая великая страна. Но жизнь все равно продолжалась.
Я еще не был женат и обитал в общежитии университета. Делил комнату со студентами Коровиным и Тарасюком. Они воспринимались окружающими как единое двуглавое чудище с кучей хвостов по всем возможным предметам
В то время как раз бытовала шутка, что настоящий студент не интересуется, какой сегодня экзамен. Он спрашивает, что за экзамен ему удалось случайно сдать. Тарасюк и Коровин были именно такими студентами.
Они всегда держались вместе. Если Тарасюк бежал за водкой, Коровин неизменно его сопровождал. А когда Коровин шел на лекцию, что случалось гораздо реже, Тарасюк со страдальческим видом семенил рядом.
Они даже туалет умудрялись посещать синхронно.
Никому и в голову не приходило упоминать их фамилии по отдельности:
– Объявить строгий выговор студентам Коровину и Тарасюку.
– Коровин с Тарасюком вчера опять отмочили…
– Ну и где эти два придурка Тарасюк и Коровин?
Наше совместное проживание началось с травли тараканов. Наглые рыжие твари почему-то считали, что здание построено именно для них. А студенты существуют, чтоб оставлять на столах засохшую закуску.
Я съездил на рынок и купил несколько бурых китайских карандашей. Ими надо было мазать места скопления насекомых. То есть всю комнату.
Сначала мы чертили бессмысленные пунктирные линии. Но процесс разбудил дремавшие в молодых организмах художественно-графические наклонности.
Я ограничился примитивными геометрическими узорами. Коровин и Тарасюк выражали себя шершавым языком плаката.
Они нарисовали на дверце встроенного шкафа продолговатый предмет с закругленным концом. И приписали печальные слова: «Здесь когда-то была колбаса». А рядом с окном изобразили жирную стрелку с комментарием: «Запасный выход. Возьми стул, выбей стекло. Осторожно! Сверху могут падать люди!»
Над кроватью Коровина ребята старательно вывели лозунг: «Тараканы, идите в жопу!»
Надпись указывала принципиально верное направление. Но казалась слишком прямолинейной. Я высказал пожелание ее откорректировать.
В конце концов, к нам могут придти культурные филологические девушки. Не нужно их шокировать раньше первого налитого стакана.
Тарасюк и Коровин согласились, что лозунг не привлекает интеллигентностью. Неприличное слово было затерто листом бумаги до уровня блекло-желтого пятна. В исправленном варианте надпись гласила: «Тараканы, идите в комнату 306!»
Триста шестую комнату единолично занимал староста общежития Климов. Впоследствии он сделал вполне закономерную карьеру. Превратившись из идейного комсомольского вожака в преуспевающего бизнесмена.
Полностью тараканы, конечно, не исчезли. Но былую активность поубавили основательно.
В компанию Коровина и Тарасюка я вписывался на правах условной и нерегулярно пьющей единицы. То есть если я был рядом, меня безоговорочно усаживали за стол. Но и мое случайное отсутствие особо не угнетало.
Саня Берестов навещал нас со светлыми намерениями отдохнуть душой. Они с матерью занимали комнату в коммуналке на другом конце города. Условия для продуктивной учебы и минимальной личной жизни там отсутствовали напрочь. А общежития ему не полагалось из-за наличия местной постоянной прописки.
Он объяснял матери, что ходит к нам заниматься. Какая-то часть истины в этих словах все-таки присутствовала. В том плане, что наши разговоры изредка касались и лингвистических проблем.
– Представляете, – делился я, – министерство образования Грузии рекомендовало изменить школьный курс русской литературы. В частности, больше внимание уделять творчеству Михаила Юрьевича Лермонтова. Поскольку поэт им почти родной – воспевал Кавказ и все такое прочее. Тбилисской писательской организации заказали срочный перевод поэмы «Демон» на местный язык. А там в тексте слова: «Недолго продолжался бой: бежали робкие грузины». И в союзе писателей возник жуткий спор – как эту строчку переводить. «Бежали смелые грузины» или «Бежали храбрые грузины»? Дело почти дошло до смертельных обид и кровной мести. Пока они не приняли решения, которое предложил самый мудрый аксакал. И которое всех устроило.
– Что за решение? – живо интересовался Саня.
– Они перевели эту строчку как «Бежали робкие армяне»!
– Фигня… – пренебрежительно отзывался Тарасюк. – Лермонтов, Шлермонтов… Вот у меня был знакомый, так он на спор бутылку портвейна из горла выпивал на пять секунд быстрее, чем она сама оттуда выливалась. Мы специально время засекали.
Коровин солидно подводил итог неудавшейся дискуссии:
– По-моему, тут душновато. Надо пойти прогуляться. Заодно купим водки, смешаем с соком.
– С каким соком?
– Каким-каким… Желудочным, каким еще?
Торжественных приемов в честь появления Берестова никто, конечно, не устраивал. Но макароны иногда варили. Особенно те, что приносил сам Саня. Он примерно догадывался, чего друзьям не хватает до полного счастья.
Процесс отваривания таил определенные нюансы.
Сначала нужно было отыскать и помыть нашу единственную кастрюлю. Здесь, кстати, женское население коренным образом отличается от мужского. Поскольку женщины моют посуду сразу после завершения трапезы. А мужчины – перед тем, как к ней приступить.
Далее требовалось торчать на общей кухне и следить, чтоб макароны никто не спер. Или в качестве шутки не вбухал туда пару горстей соли. И то и другое в общежитии могли сделать совершенно запросто.
Саня Берестов обычно брал приготовление обеда на себя. Ему хотелось выглядеть стопроцентным добрым волшебником и лично спасать приятелей от голодной смерти.
Правда, однажды такое желание его всерьез подвело.
Некая девушка поставила свою кастрюлю рядом с нашей. И там тоже что-то кипело. Саня радостно решил, что это курица. Как он потом объяснял, по ассоциации с внешним видом хозяйственной студентки.
У него тут же возник дерзкий, хотя и не слишком хитроумный план. Нужно дождаться, когда девушка отойдет, схватить кусок курицы и перекинуть в наши макароны. Поскольку мучные изделия с мясом гораздо калорийнее, чем без него.
Девушка действительно на минутку вышла. Саня отважно открыл чужую посудину. Выудил вилкой что-то белое и отправил добычу по намеченному маршруту. После чего быстро уволок получившееся варево в нашу комнату.
Он объявил о начале трапезы словами из незабвенного кинофильма «Джентльмены удачи»:
– Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
Мы ринулись к еде, как стая коршунов. Коровин торопливо откинул в сторону крышку. И застыл в полном недоумении.
– Что такое?
В кастрюле плавали белые размокшие куски материи. Вперемешку с полупроваренными макаронами.
Саня Берестов с убитым видом рассказал о проявленном геройстве.
Оказалось, что девушка кипятила на кухне свои интимные тряпочки. Поскольку о «тампаксах» и прокладках с крылышками еще никто в стране даже не слышал.
Обед пришлось выбросить в мусорный бак. Зато, насколько я помню, это был первый и единственный случай, когда кастрюлю вымыли непосредственно после приготовления пищи.
На последнем курсе мы почти одновременно женились – Саня на москвичке, я на местной девушке Лене. И наши пути естественным образом разошлись. Дружба не то чтобы распалась, но перестала быть близкой.
Я переехал к молодой супруге и увеличил официальное население Петербурга. Берестов, едва дождавшись диплома, рванул покорять столицу.
Мы изредка перезванивались и обменивались праздничными открытками. Новости друг о друге были пунктирными: живу там же, живу с той же, был в отпуске, погода отвратительная, здоровье в норме, будет скучно – шли деньги.
Я несколько лет вкалывал преподавателем вечернего строительного техникума, где учащимся ставили тройки уже за сам факт присутствия на уроке. А если будущий прораб мог без шпаргалки поведать, что в конце предложения нужно ставить точку, то у педагога наступали праздник души и именины сердца.
Потом я устроился в институт лингвистики и начал работу над диссертацией. То есть зашагал по жизни запрограммированной поступью университетского выпускника.
Берестов по специальности так и не заработал. В нем внезапно вспыхнула огневая страсть к челночному бизнесу.
Кто-то подбил его сгонять в Турцию, набрать там дешевой одежды и перепродать московским рыночным оптовикам. С новыми приятелями заняли денег, съездили, закупили и реализовали товар. Неделя работы принесла двухмесячный доход среднего академика. Саня понял, что отныне филологии предстоит обходиться без него.
Конечно, челночный бизнес не был совсем уж радостным. Приходилось постоянно делиться с нужными и не очень нужными людьми. Выплачивать дань нищим злобным таможенникам. И даже задушевно разбираться с менее официальными вооруженными вымогателями.