И хотя эта книга содержит мою историю о том, как найти место радости в повседневной семейной жизни, в большей степени это руководство по нахождению вашего собственного пути к этому. Естественно, невозможно сказать: «Делай как я, потому что у меня все идеально». Но если мне покажется, что я в чем-то разбираюсь, то я поделюсь своим опытом. Хотя гораздо чаще я буду предлагать советы и идеи других родителей и семей в надежде найти лучший подход к проблемам, которые бросают нам вызов. Это сработало в моем случае, и теперь я живое доказательство – можно быть счастливым и довольным своей ролью родителя, даже когда ваш ребенок капризничает, потому что деление дробей дается ему с трудом.
Кроме того, можно стать счастливее, и когда у вас есть действительно серьезные проблемы. В опросах для этой книги я говорила с людьми с физическими недостатками, с опытом токсичных отношений или зависимостей, а также с теми, кому довелось пережить потерю партнера или ребенка. Я общалась с родителями, чьи дети страдают психическими заболеваниями или с особенностями развития. Некоторые лишились работы и испытывают финансовые трудности. Эти родители все еще не теряли надежду стать счастливее. Порой это очень сложно. Когда вы зажаты между молотом и наковальней, на улице дождь и холод и прогнозы неутешительные, – никто не предлагает вам этому радоваться. Но вы по-прежнему встаете по утрам, а детям все еще нужны обеды в школу, и они, как и раньше, удивляют вас объятиями и радуют, узнав что-то новое, или могут растрогать до слез.
Мы можем достичь благополучия даже тогда, когда все идет не так гладко, и это нормально – хотеть быть счастливее независимо от происходящего в мире. Если вам нужен аргумент, то вот он: счастливые люди – отличные работники. Они чаще занимаются волонтерской деятельностью. Они креативнее, здоровее и продуктивнее. Они заряжают энергией окружающих, строят более крепкие отношения, а их дети тоже становятся счастливее.
А еще я поняла одну важную вещь. Все это – не пункт назначения. Вы не можете просто стать счастливым и поставить на этом точку. Цели, которые я ставлю перед собой, и идеи, которые вы найдете в этой книге, находятся в постоянном движении. Если в какой-то день дела идут гладко и вы в конце дня засыпаете в предвкушении хорошего утра, то вам все равно есть к чему стремиться. И хотя у воспитания есть конечная цель (вырастить самостоятельных взрослых людей), моя книга вовсе не об этом. Скорее наоборот. В ней речь идет о том, что не стоит спешить к финишу, потому что сейчас вы переживаете самые прекрасные времена.
В моем опросе для книги родители отвечали о не самых приятных моментах повседневной жизни и жаловались, что:
• Дети взрослеют.
• Они редко звонят по межгороду.
• Дети слишком далеко.
Этот период – время, когда мы все в одном доме и наши жизни так тесно сплетены между собой, – рано или поздно заканчивается. И нам это известно. Любому из нас кто-нибудь говорил: «Наслаждайся этим моментом, ведь время летит так быстро». Мы понимаем, насколько правдиво высказывание Гретхен Рубин: «Дни длинны, но годы коротки». Пока я пишу эту книгу, моему сыну пятнадцать лет, а к тому времени, как вы ее прочтете, мы наверняка уже будем знать, в какой университет он пойдет учиться.
Наши семейные обстоятельства изменятся. Это еще одна причина, чтобы сделать эти годы хорошими уже сейчас, пока они не стали воспоминаниями. Удовлетворенность семейной жизнью вполне достижима, и речь не о том, чтобы поскорее вырастить детей, словно это определяет ваш успех. Речь о поиске счастья – подлинного счастья, ради которого действительно стоит жить.
Введение
Десять мантр счастливых родителей
Прежде чем мы пойдем дальше, мне бы хотелось забежать вперед и рассказать вам конец этой истории: я стала счастливее! Когда я начала применять то, чему научилась, все изменилось. Мои дети лучше ладят друг с другом, а я легче переживаю их нечастые ссоры. Утро больше не является сверхстрессовой беготней. И хотя домашняя работа вряд ли может сделать кого-то счастливым, она больше не высасывает из меня так много сил после и без того непростого дня. Поэтому вечером я могу подольше побыть с детьми и у меня еще остается время, которое можно посвятить себе.
Какие-то улучшения произошли благодаря тому, что мы стали поступать иначе, а некоторые вещи продолжают постепенно меняться. Но гораздо больше изменились не мои поступки, а мой образ мыслей. Я была словно Дороти с ее красными туфельками в стране Оз: у меня было средство моментального достижения цели, но мне все равно было необходимо преодолеть этот путь.
Внезапно я осознала, что все время возвращаюсь к нескольким основным понятиям. Правила, которые я постоянно применяла, стали главными принципами моей жизни как более счастливого родителя. Когда я не уверена в своем следующем шаге или мне кажется, что я вот-вот сойду с ума от надвигающегося кризиса, я обращаюсь к следующим словам. Надеюсь, они будут полезны и вам.
То, что ты хочешь сейчас, ты не обязательно захочешь потом. Мне так часто хотелось пойти по пути наименьшего сопротивления. Я могу сама убрать посуду со стола. Могу решить за ребенка задачу по математике. Я могу попросить учителя избавить ребенка от неприятностей. Но если сделаю это сейчас, дети не научатся ничего делать в будущем самостоятельно. В краткосрочной перспективе это означает, что я постоянно буду тратить время на выполнение их обязанностей, а в долгосрочной – не дам им возможности повзрослеть. В воспитании детей лучше не искать легких путей.
В этом нет ничего плохого. Эту мысль я почерпнула в одной книге с буддийским уклоном, которую прочла много лет назад. Там было сказано: то, что случилось, уже случилось, а значит, так и должно было быть, и в этом нет ничего плохого.
Я не могу воспринять это столь глубоко (вот почему я не буддист), но эта мысль помогает утешиться, когда что-то идет не так. Детская истерика, проблемы на работе, кризис подросткового возраста, болезнь, травмы… в целом почти всегда все не так уж и плохо. Как сказал философ Мишель Монтень, «моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было». Так что я часто говорю «в этом действительно нет ничего плохого», но редакторы, как известно, не любят слово «действительно». Так что в большинстве случаев это чистая правда: в этом нет ничего плохого.
Люди, в том числе дети – и особенно дети, – меняются. Я первоклассный паникер. Если что-то идет не так, я начинаю думать, что теперь так будет всегда. Ему никогда не понравится эта школа. Она никогда не станет есть этот йогурт. Эти двое никогда не поладят друг с другом. Почти всегда я не права. Привереды меняют свои предпочтения. Ленивые школьники находят мотивацию. Дети учатся. Вот в чем суть. И очень важно, чтобы мы не стояли у них на пути, полагая, что без нашего вмешательства они навсегда останутся такими.
Вы не обязаны чувствовать то же самое. Это попытка напомнить себе, что не стоит поддаваться влиянию настроения моей семьи – от эмоциональных драм дочерей до ворчания мужа. Она связана с привычкой одного ребенка пойти в свою комнату, хлопнув дверью, когда он расстроен. Порой действительно необходимо посочувствовать и «пойти» с ним и побыть рядом, но это не значит, что я должна испытывать ровно те же чувства. В конечном счете это никому на пользу не пойдет.
Если что-то не так – промолчите. Я не обязана ввязываться в каждую ссору братьев и сестер или решать каждую их проблему, если у ребенка был неудачный день. Порой дела идут лучше, если ни во что не вмешиваться, это поможет им обрести собственный опыт.
Делайте, что считаете нужным. У меня есть друзья, которые занимаются прекрасными вещами со своими детьми. Они берут их с собой на лыжные марафоны. Могут все вместе уехать в Мадрид. Они строят домик на дереве, работают волонтерами на раздаче еды, играют на гитаре, занимаются всякими серьезными делами, спасают редкие виды черепах, устраивают турниры по настольным играм и ездят на фермерские рынки.
Мы не делаем ничего подобного. И самое главное – мне этого и не хочется. У нас есть свои увлечения, некоторые из них звучат столь же захватывающе, а некоторые нет, и это нормально. Я не могу вырастить из своих детей акробатов бродячего цирка, потому что я не акробат, хоть это и считалось бы важным преимуществом при поступлении в университет. Вывод из этого простой: вы не можете делать все. Это невозможно. И все тут.
Вы можете отлично себя чувствовать, даже когда ваш ребенок расстроен. Это не у меня пропал игрушечный паровозик. Не мое домашнее задание. Это не моя спортивная команда. Не мне поступать в университет. У наших детей будут неприятности. Они будут совершать ужасные ошибки. Их будут обманывать. Им не будет везти абсолютно во всем. Иногда мы будем переживать за них. А иногда будем сдерживать порыв и не восклицать: «Я же тебе говорил!» В любом случае можно сохранить внутреннее равновесие. Сочувствие и эмпатия не означают, что вокруг нас должен рушиться весь мир, если это испытывают наши дети. У нас всегда есть то, чего нет у них: опыт. Мы точно знаем, что паровозик найдется или о нем забудут. Что домашнее задание будет сделано и есть другие спортивные клубы и университеты. Брене Браун в своей книге «Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить» говорит, что нам нужно разрешать себе испытывать собственные чувства. Это означает отделять свои эмоции от эмоций ребенка, чтобы он не был в ответственности за ваши ощущения.
Примите решение и следуйте ему. Быть родителем означает часто колебаться. Дать им смотреть телевизор или нет? А конфеты? Перекус? Кролик? С ночевкой? Гироскутер? Фильм ужасов? Концерт? Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Мы думаем порой слишком много. Следование принятым решениям напоминает мне, что большинство из них не всегда влияют на жизнь. Кроме того, это заставляет меня принимать достаточно твердое решение, чтобы потом не поддаваться уговорам.
У вас не обязательно должно все и всегда получаться. Да у вас и не будет все выходить идеально, и не должно. Иногда вы накричите на ребенка, хотя стоило бы быть спокойнее. Вы накажете невиновного, а виноватый выйдет сухим из воды. Будете уделять ему слишком много внимания или слишком мало. Отведете не того ребенка к стоматологу. Наконец, вы поймете, что не всегда есть «правильный» выбор. Но завтра у вас будет еще один шанс.
Концентрируйтесь на хорошем. В отличие от остальных мантр, эта напоминает мне делать то, что нравится, а не думать, как избежать неприятностей. Рик Хэнсон считает, что люди склонны придавать большее значение негативным переживаниям, нежели позитивным, отчасти потому, что, с точки зрения эволюции, в далеком прошлом важнее было помнить, что нужно избегать тигра, а не то, на каком кусте слаще ягоды.
Мы можем стать счастливее, если научим наш мозг наслаждаться приятными вещами. Хэнсон – нейропсихолог, и согласно его исследованиям, когда мы замечаем хорошее и прилагаем усилия это прочувствовать, у нас вырабатывается нейромедиатор дофамин. И вызывает стремление к получению еще большего количества дофамина. Другими словами, чем больше вы концентрируетесь на хорошем, тем больше ваш мозг склонен пребывать в расслабленном и позитивном состоянии.
Благодаря Хэнсону я научилась акцентировать внимание даже на небольших приятных моментах. Мы едем в машине и разговариваем, никто не ссорится. Светит солнце, мой ребенок рассказывает о своих планах на день. Это помогает, даже если дела идут не очень. Когда кто-то из детей обращается ко мне со своей проблемой, я разговариваю и обнимаю его, и часть меня получает удовольствие от возможности побыть вместе. Концентрирование на хорошем создает резервуар счастья на те дни, когда что-то идет не так. Наполните этот резервуар, и счастье всегда будет с вами.
Глава 1
Нет ничего хуже, чем утро
Для семьи, состоящей из двух полуночников и нескольких детей, которые очень некстати могут на полчаса «зависнуть» над найденной в шкафу игрушкой йо-йо, нет ничего хуже утра. Утро начинается рано, а время летит быстро. Нужно умудриться сделать все «надо» и найти все «а где мое» до школьного звонка.
Пожалуй, следует найти более позитивный подход. Утро – это своего рода вызов. Я прилагаю большие усилия, чтобы поднять себя с кровати и начать день, не создавая при этом вокруг себя атмосферу безысходности и уныния. Слово «вызов» на самом деле очень хорошо описывает эмоции, связанные с приходом нового дня, и ощущение того, как ты стараешься вернуть благополучие в свою семью.
По правде сказать, утро действительно отвратительно. Все начинается с него. Хорошее утро задает тон на целый день, а плохое либо делает то же самое, либо заставляет перво-наперво разобраться с возникшей проблемой. Становление родителем многое меняет, и в особенности утренний распорядок. Прошли те дни, когда ты мог ложиться в 2 часа ночи, спать до полудня, валяться в кровати до последнего и все равно успевать на работу или учебу.
Теперь же нужно не просто рано вставать, а просыпаться с таким запасом времени, чтобы поднять остальных и помочь им во всем, что они пока не способны делать самостоятельно. Еще хуже, что все это время нужно оставаться настолько естественным, чтобы день начался хорошо для всех и чтобы на практике доказать: ходить вокруг и кричать на детей – делать только хуже. (Я не делала этого уже несколько месяцев. Ну, может, недель.)
Что еще (помимо всего на свете) идет не так по утрам
Просыпаться, будить и собирать всю семью – эта задача покажется трудной любому. За исключением тех родителей, что готовят на завтрак блинчики с киноа (ну или врут об этом для журнальных статей под названиями вроде «Утренний распорядок людей, которые намного лучше вас»), день для всех начинается одинаково. Дело не в том, что ты перегружен и у тебя плотное расписание, или твои дети проводят слишком много времени за компьютером, или есть другая причина для самобичевания современного родителя. Проблема лежит на поверхности – сложно быть счастливым, когда всем нужно бежать по делам в самую рань, даже если делать этого совсем не хочется, а вся ответственность ложится на тебя.
На родителей с утра обрушивается масса проблем. Что не так? Вот несколько примеров: «Слишком ранний подъем», «Темно и холодно», «Мне нужно выпить кофе, чтобы найти силы приготовить кофе», «Надо всех поторопить», «Уроки в средней школе начинаются в 7:00», «В начальной школе – в 7:45», «Все вокруг ноют», «Мой ребенок почему-то просыпается в 5 утра». Все, начиная от погоды и заканчивая детьми, стремится разрушить едва начавшийся день, причем атака начинается еще со вчерашнего вечера.
Недостаток сна – это очень серьезная проблема, но не единственная. Утро полно самых разных вызовов: режим многозадачности, море информации для запоминания, временные рамки и другие вещи вне нашего контроля. Утро беспощадно, словно бомба, таймер которой тикает на кухне или в машине. Сколько у нас осталось времени? Ответ прямо перед глазами, просто взгляните на часы.
А что же дети? Младшенькие смеются над твоими жалкими попытками привить им пунктуальность. Время ничего не значит для ребенка, у которого обычное дело – испачкать новый подгузник, едва вы сели в машину. Младенцу тяжело переносить расставание, и ему все равно, что тебе нужно бежать на работу. Девочка постарше иногда понимает, что воспитатель всегда отмечает опоздание, но все мысли о наказании меркнут в сравнении с пластмассовой овечкой, которую она только что нашла на полу. Овечке ведь нужно вернуться в стадо, которое лежит где-то под кроватью или в ванной.