Белогор Седьмовский
Гуляй-Город
Сборник рассказов
Страна истинных гениев
1
В синем здании членства Решений никто не знал какие решения нужно принимать относительно того, чем они управляют. И в связи с этим им постоянно нужны были какие-то подсказки. На основе этого, учёные привезли им генератор Подсказок, чтобы те могли принимать решения; именно поэтому их назвали Альянсом Подсказок.
Они все были в халатах разных цветов, но это ещё не означало, что они находились в разных партиях. Каждому из них было отведено по три угла и четыре стороны, но только для того, чтобы они чувствовали себя комфортнее. У каждого было свое место и свои обязанности. В их главном офисе были собраны все Подсказки, и он всегда был наполнен людьми. Подсказки же генерировались особым образом: каждый депутат заходил и вписывал в листок свое слово, и не важно какая получалась смысловая конструкция. Например, могло быть десять существительных без предлогов и междометий, или десятка два глаголов без каких-либо действующих механизмов или лиц. Им было это неважно, потому что думать они не умели, и воспринимали всё исключительно буквально.
Каждый день в конце рабочего дня главный совет Альянса Подсказок собирался в зале Принятия Решений по управлению своей маленькой, но великой страной.
Люди в синих халатах были там самыми важными – но не обязательно самыми умными. И, так как они носили халаты, то легко могли затеряться в общей городской толпе, поскольку недавно они издали поправки в Constant о ношении гражданами халатов, если они вышли на улицу. А в этой стране был переизбыток синего красителя и тем более халатов. И поэтому членам в синих халатах на улице приходилось быть очень аккуратными.
В столе Принятия Решений велись активные споры:
– Сведения не могут быть пустыми! Не могут быть, товарищ! – кричал, размахивая рукой, в который был листок бумаги депутат в синем халате.
Он продолжал кричать, беря в руку то один листок бумаги, то другой, надрывался и кричал. Но из-за его большого веса, ему стало жарко, он покраснел, у него появилась одышка. Он замолк и протер лоб носовым платком, в который недавно высморкался. Только он собирался продолжить, как ему ответили:
– Тогда я заполню сведения, товарищ, и буду знать, когда говорить.
И в этот раз депутат замолчал. Другие члены Альянса Подсказок смотрели и не понимали его. Они смотрели друг на друга, и ничего не понимали.
– О, я вижу, вижу! – вскричал он наконец, – Вы смотрите на меня! Задумались о том, о чем я говорю!
Он радостно подпрыгнул в кресле, которое едва не сломалось от его веса. Он пытался объяснить свое видение и внушить что-то, но его уже никто не слушал.
В другом месте тоже завязался очередной спор:
– У вас должна быть не только идея, у вас ещё должен быть план!
– А у меня только идея! – возразил сидящий за столом жилистый депутат, тыча пальцем в сторону товарища.
– А у меня только план! – кричал в ответ товарищ.
Всё помещение было охвачено звуками криков, спорящих между собой депутатов, их перешептываний, смеха над рассказанными анекдотами.
– Господа, – сказал самый важный депутат, который зашел на трибуну вещания, но из-за шума его никто не услышал.
– Господа-а-а!!! – рявкнул он на всю залу. Он был председателем комитета по Подсказкам и поправил свой синий халат. Кажется, он был самым синим среди всех синих, и он был самым важным среди всех важных. Он похлопал в ладоши, откашлялся, и продолжил, – Если мы не можем самостоятельно принять очередное решение, то давайте прибегнем к Подсказкам.
– Да!
– Точно!
– Голова! – восхваляли его со всех сторон.
– Какое решение нам сегодня принять?
Исполнители выбора подсказок начали крутить барабан с Подсказками. Тот, что был самым важным опустил руку внутрь, и достал оттуда свёрток бумаги. Он внимательно прочитал его, поднялся на трибуну и начал:
– Господа, я должен заявить, что мы вышли на новый внутриполитический уровень.
Все молча и с негодованием смотрели на него, их глаза становились как плошки.
– Месяц назад наши аналитики посчитали статистику прироста населения. Но, по правде сказать, они ошиблись, и случайно посчитали бродячих собак. Однако их ошибка вызывала бурю обсуждений. И, благодаря Подсказке, что мне сейчас выпала, я выдвигаю предложение внести поправки в Constant! Теперь люди должны одевать намордники! Это для того, чтобы они больше не могли кусать друг друга, и не заражались бешенством.
– Да, точно!
– Отличная поправка!
– Завтра придется заказывать выпуск для газеты!
Зал охватили овации, которые прервал резкий и сильный голос:
– Постойте, если они будут в намордниках, то кто будет их выгуливать?!
– Да, об этом мы не подумали!
– Хорошо, что он это заметил, а то народ посчитал бы нас идиотами.
– Да, а то как это так, в намордниках ходят, а выгуливать значит некому?!
– Давайте заставим всех сделать прививку от бешенства. Пока не сделают прививку, не будут снимать намордники и без надзора никуда не смогут уйти, даже на работу или в магазин.
– Давайте! А выгуливать их будут те, кто сделал прививку от бешенства. Сначала испытаем прививку на нашей Страже Альянса.
– А потом, привитые граждане смогут иметь привилегии ходить свободно, и выгуливать людей в намордниках!
– Да, отличная поправка!
Всё были довольны собой и принятым решением. Они уже собирались расходиться, но очередной вопрос заставил их снова сесть в свои кресла.
– Постойте! Если есть намордники и те, кто выгуливают, то нам нужно подумать о поводке и ошейнике!
– Давайте подумаем об этом уже завтра, – лениво сказал толстяк в очках, пытаясь спрятать выпирающее пузо из-под халата.
– Да, лучше всего принимать решения на полный желудок, а то иначе плохо думается.
Так проходили будние дни в синем здании Принятия Решений.
2
Федор Лопухов одел намордник и вызвал надсмотрщика, который должен был его выгуливать. Тот застегнул ему ошейник, и одел поводок. Они шли по улице, когда Федор сказал:
– Хочу в туалет, отведи меня к кустам.
– Подожди, сначала мы сходим в магазин, я привяжу тебя к перилам, ты там подождёшь, а потом пойдешь по своим делам.
Они подошли к магазину, надсмотрщик Владимир привязал поводок, и зашёл в магазин "Свинский Пятачок". У перил кроме него было привязано ещё трое людей, тоже с ошейниками и в намордниках.
– Что за дурацкий закон?! – возмущался один из них, – Почему я должен ходить в наморднике? У меня никогда не было бешенства, меня не кусали дворовые собаки.
Другой снял намордник, чтобы попить воды. Но у него не было бутылки, зато рядом с ним была сточная труба с крыши магазина, откуда быстро бежали маленькие капельки, образовав лужу. Сев на колени, он работал языком, лизал лужу, ловил капли из трубы, а потом, утирая рот рукавом, ответил:
– Да, что это такое?! Нам надо всем подняться, собраться, и пойти протестовать на синюю площадь Ассигнации!
– Ты чего это вообще несёшь? – спросил тот, что только что возмущался, – Да и вообще, где твой намордник? Одень его быстро!
Тот поспешно начал его одевать, потупив взгляд.
– Несознательный ты гражданин! – продолжал он, наблюдая, как тот одевает намордник, и мотая указательным пальцем правой руки вверх-вниз, – А если бы ты меня сейчас укусил? Я бы тогда бешенство подхватил, ты!!!
Он хотел на него наброситься, но длина поводка не позволяла ему дотянуться.
– Ух, дурачье! Ты тех, кто против намордников и прививок не слушай – они все нигилисты и анархисты! Они же развалят нашу страну, потому что мы послушаем их, и пойдем всё крушить и убивать без разбору. Нам же только прикажи!
– А он прав, молодой человек, – начал старик, который стоял рядом в одетом наморднике, – Если бы мы не носили намордники, то…
Федор уже не слушал их. Его мочевой пузырь требовал опорожниться. Он расстегнул ширинку штанов, и начал по-маленькому делать своё дело, ему было невтерпеж.
3
На следующей неделе в здании Принятия Решений снова начались политические дебаты. В этот раз снова думали, какое же решение им принять, чтобы оно пошло на пользу простых граждан. Потому что непростые граждане были либо в тюрьме как политзаключенные, либо жили в особняке на территории государственного заповедника, и каждый день ходили на охоту.
– Давайте подумаем, что же нам сделать, чтобы люди были счастливее!
– Давайте же подумаем!
– Неплохая идея: подумать о создании новой идеи.
– Подождите! – крикнул другой, и продолжил, когда все обратили на него внимание, – Мы же с вами думать-то не умеем!
В зале одобрительно закивали.
– Точно.
– Парень прав.
– Какие бы ужасные поправки в Constant мы внесли, если бы начали думать!
– Молодец, иначе бы нас в народе сочли за дегенератов!
– Давайте же крутить барабан!
– А кто будет тянуть Подсказку?
– Давайте это сделает Чичиков!
– Да, в прошлый раз мы приняли решение о намордниках, и всё благодаря его Подсказке!
Они снова покрутили барабан, и им выпала очередная подсказка. Депутат Чичиков, что был в самом синем халате зачитал содержимое:
– Ничто не делает человека счастливее, чем любимая работа.
– Вот и решение!
– Как это проницательно!
Чичиков подвязал пояс халата, потому что он начал распахиваться, а на собраниях запрещено было носить под халатом нижнее белье – это считалось не гигиеничным, и тем более, неприличным…
– Я предлагаю вызвать учёных, чтобы они создали пилюли, которые смогут сделать людей счастливее! Чтобы они могли много работать!
После оваций, восхищений, и некоторых вопросов, собрание вновь разошлось. Они одели свое нижнее белье под халаты, и часто обменивались им, потому что у всех трусы были одной фирмы, одного размера, и белого цвета.
Через неделю они дали интервью журналистам, и в столице вышла статья в газете, что планируются ввести пилюли счастья, которые дадут людям того, чего им не хватает больше всего – полного погружения в работу и отсутствия к ментальным переживаниям и рефлексии. Для соблюдения этой поправки в Constant было создано новое силовое государственное учреждение – Ментальная Полиция. Люди должны прийти на чипирование, чтобы было проще регулировать их уровень счастья. Если они не принимают пилюли, то чип это фиксирует, и его не пускает турникет в магазины и прочие учреждения.
Вскоре учёные разработали пилюли, которые заставляют определенные отделы головного мозга прекращать свою работу. Это позволяло человеку полностью уйти в работу и найти свое счастье.
4
Ганарей читал газету, сидя полуголым на кухне, распивая пиво из гранёного бокала, положив ноги на стол, и откинувшись на спинке стула.
– Что это ещё такое?! А может я не буду счастливее от этих таблеток! Какие бредовые поправки!
В тот момент в дверь постучали. Ганарей, кряхтя и ругаясь матом пошел открывать дверь. Когда он открыл её, к нему ворвались люди в синих костюмах, и синих кепках.
– Будете счастливы, гражданин, вы просто ещё не принимали пилюли, – сказал один из них, который в отличии от других имел две черных дыры на погонах, – Когда примите, вы поймёте, что это счастье, к которому вы стремились всю вашу жизнь.
Они мгновение обменивались взглядами, после чего старший кивнул в его сторону, и сказал:
– Увести.
Двое здоровых парней взяли его под лопатки, и поволокли из квартиры.
– Да вы кто такие, молоток вас по гвоздю?!
– Ментальная Полиция, – ответил старший, предъявил документы и представился, – Энергетический Вампир второй степени Влад Дракула!
Ганарея увели, а офицер в звании Энергетический Вампир второй степени поправил фуражку, свой длинный и задранный воротник, подмигнул себе в зеркале, щёлкнул в пальцы, свистнул, и довольный покинул квартиру, сказав при этом:
– Скоро всех мы сделаем счастливыми!
Дверь за ним захлопнулась, и после этого можно было увидеть плакат. На нем был изображен знаменитый писатель Лев Толстой, приставивший указательный палец к губам, а ниже надпись:
«Устал. Решил поговорить с людьми. Разочаровался. Буду молчать.»
5
На улице стоял яркий солнечный день, на ветках возле пятиэтажного дома, архитектуру которого называли "Муравейником", сидели птицы, и перекрикивались между собой.
– Что это у людей происходит? – спрашивала Синица у старого ворона, – Стали прям как коровы, которых они выращивают для мяса и молока.
– Это они та-а-ак зако-о-оны принима-ают, и счита-ают, что соблюде-ение но-о-вого: созна-а-а-ательность, – медленно протягивал Ворон.
– Аргх! – раздалось по человечьи из окна квартиры, – Это они ещё закон о критике власти не приняли!
Это был попугай, который любил говорить обо всем с иронией.
– Ты не ори на человеческом, вдруг услышат и за Подсказку примут!
– Тогда будет ещё смешнее!
– Ну да, нам то птицам что? Ничего не будет.
На лавочке сплетничали старухи, подобно птицам на ветках.
– А смотри ка, Ганарея из семнадцатой то забрали! – говорила беззубая бабка, которая пыталась разгрызть семечку.
– Небось, наркоман был! – сказала вторая.
– Ты чего, Петровна? – спросила третья, – Какой наркоман? У нас давно за наркотики не сажают!
– Нет, почему же? – поправила первая, – Сажают – когда подбрасывают.
– Но наркоманам же не подбрасывают, если у них дома наркотики?
– Тоже подбрасывают. Полиция заходит, смотрит: "Ага, наркотики. Но так я его не арестую, потому что это его наркотики. А вот подброшу я ему свои, экспертиза покажет, что это был наркотик из полицейского пайка." А так не, не сажают, у него же наркотики свои, наркоманские то.
– А Ганарея то за что забрали?
– А он работать не хотел, говорил мол: Да я несчастным быть хочу, мне ваше счастье от ежедневной работы без оплаты труда только несчастье.
– Да, совсем дурак он что ли? Такую возможность потерять! А ведь работа семь ноль с двенадцати утра до двенадцати…
– Ночи? – спросила бабка, и у нее выпали зубы.
– Степановна, какой ночи? С двенадцати утра до двенадцати утра. Семь ноль. Да ещё работа без оплаты труда! О таком счастье можно только мечтать.
– Да, я вот в свою молодость эти таблетки не пила, и жила несчастной, работала как дура за деньги, да ещё по восемь часов в сутки. А тут такое счастье!
– Эти законы всегда только на пользу. В нашей стране сидят великие умы!
6
Ганарей отказался от принятия пилюль в отделении Ментальной Полиции. Когда ему сунули пилюлю в рот, и спросили:
– Ну как, ощущаешь потребность в счастье?
На что он ответил:
– Вот что я ощущаю, – и плюнул в лицо Половнику Мамонову этой самой пилюлей, и так получилось, что она попала ему прямо в рот.
В результате тот вошёл в экстаз от счастья, и стал проявлять при двойной дозе на больший энтузиазм в работе. Он так долго пытал несчастного Ганарея песнями Ольхи Буковой, Егора Гриба и Кваса Михайлова, что тот потерял сознание. Когда он очнулся, то обнаружил, что сидит в камере для политзаключенных.
Тут сидели самые отбитые люди этой страны, отморозки, все, кто отказывался принимать поправки в Constant.
Как только он вошёл в камеру, пахан спросил его:
– Ну, фраер, за что посадили?
– Сажают на… ну, вы поняли, а всего-то непростой гражданин этой страны.
– Достойный ответ!
– Молодец, мужик, – к нему подошёл один зэк, и, похлопал по плечу, и пригласил жестом к столу, – Значит, непростой говоришь… Какой правоохранительный орган тебя арестовал? Да и как тебя как звать-величать?
– Ганарей, – ответил он, – Ментальная полиция меня арестовала.
– Мента…что? Типо, ментовская полиция? Я не понимаю.
– Бестолочь! – пахан отвесил леща лопоухому, – Менталитет – это склад твоего котелка, впрягая учет твоего происхождени. – Он повернулся к Ганарею, – Продолжай.
– Я отказался быть счастливым и не стал принимать пилюли.
– Да, брат, а нас посадили за то, что мы мусор вечером вынесли. Сказали, мы подрываем этим экономическое благосостояние нашего государства.