Ганарей смотрел на них понимающе, но когда за дверью раздался грубый голос тюремщика, отодвинулось окошко, появилась толстая харя, с носом, очень похожим на свиное рыло, и последовала фраза, чтобы все заткнулись, иначе он будет вынужден их перестрелять к чертовой матери за сговор о побеге.
В этот момент настала гробовая тишина, они смотрели на него, а он с тупым видом смотрел на них. Вдруг лицо его переменилось, он улыбнулся, подался вперёд и сказал:
– Шучу.
7
В здании принятия решений шло очередное обсуждение новой поправки в Constant. Самые гениальные умы трудились день и ночь, чтобы улучшить уровень жизни своих граждан, но им в голову приходили только поправки и штрафы. За предыдущие поправки депутаты Альянса Подсказок наградили сами себя орденами Решений, и добавили по одному углу и двум сторонам. Теперь решения принимались качественнее и лучше. Но в очередной раз у них возникли заминки
– И что же нам с этим делать?
– Какой закон принять?
– Я тоже не знаю! – гордо кричал молодой, но толстый депутат, махая платком.
– Давайте крутить барабан с Подсказками! – с радостно предложил депутат-коротышка, который занимал должность «напоминания о Подсказках».
– Давайте!
Они весело наблюдали как крутится барабан, выпучив глаза, разинув рты из которых тянулась слюна, и это было не столько от удивления, что этот прозрачный пластиковый цилиндр может крутиться, сколько от предвкушения, как выбранный депутат тянет Подсказку, как он её читает, и какую же прекрасную поправку они внесут. Им очень нравилось смотреть как крутится барабан, и тем более слушать содержимое новой поправки.
– Нам нужно обновить транспортную систему! – сказал тот, что только что читал Подсказку.
– Почему?
– А какая разница? Ну ладно, сейчас сочиню что-нибудь, – он задумался, помычал немного в микрофон, и начал, – Сегодня я на автобусе ехал, а на остановке человек стоял. Водитель автобус остановил, ждёт, когда тот зайдет, а он не заходит.
– О, какое нахальство!
– Стыд таким гражданам!
– Бессовестные!
–Как же вы это пережили?!
– Подождите, это ещё не конец. Мы стояли десять минут, и большую часть времени я говорил ему, чтобы сел в автобус, и не задерживал рейс. Так вы знаете, что что он мне ответил?
– Что?
– Не удивлюсь, если нахамил!
– Он ответил: «А я другой автобус жду, вы езжайте дальше!»
– Какая наглость!
– Негодяй!
– Предлагаю внести контрмеры! Теперь, если человек стоит на остановке – он обязан садиться в первый же остановившийся автобус. Если тот не принимает оплату льготным билетом, а у пассажира нет такого, то ему не делается исключений – будет платить штраф!
– А если он всё-таки не сядет?
– Мы откроем новую вакансию – Охранник Пассажиров. Он будет запихивать несознательных пассажиров в автобус.
– Гениально!
– В этот раз наши решения идут в совершенно другом темпе!
– Мы даже не думали сами в этот раз, всё благодаря Подсказкам.
8
Двадцатилетний Федор Лопухов сидел в своей квартире, отказавшись делать прививку от бешенства. Кажется, он был единственным в стране человеком, который продолжал ходить в наморднике, на поводке с надсмотрщиком. На автобусах он больше не ездил, потому что однажды его силком запихнули туда, а он просто проходил мимо остановки, так ещё и штраф заставили платить.
Рабочий билет у него был, но он его попросту выкинул, чтобы избежать принятия новых пилюль Счастья, которые в нашей стране отчаянно пытались привить всем людям, и после этого продать за границу. Однако за границей говорили, что сомневаются в действии этих пилюль даже после того, как большая часть населения этой страны стала их принимать. Ссылаясь на то, что менталитет этого народа таков, что люди будут делать всё, что им скажут, несмотря на собственное недовольство.
В результате, государство пошло на другой шаг, Альянс Подсказок издал новую поправку в Constant. И если ранее пилюли выдавались прямо в рот, пока человека держали сотрудники Ментальноохранительных органов, но зато бесплатно, то теперь людям надо было являться в мобильный пункт помощи от несчастья, и платить деньги за принятие пилюль, без которых они уже не могли. Им очень нравилась своя работа.
Например, мусорщик очень любил убирать мусор, он делал это ежедневно до потери сознания, не расходуя времени на сон. А сварщик варил любые предметы, сломанные трубы, ручки для дверей, а когда и это заканчивалось, он шел варить суп. Потому что суп – это вкусно, особенно когда в него добавляешь обрезок от арматуры.
Даже члены Альянса Подсказок принимали эти пилюли. Их работоспособность возросла. Теперь поправки в Constant принимались ежедневно и доводились до ума. Они больше не тратили времени на сон, не тратили времени на обед. Они занимались только принятием Решений, чтобы поднять свое государство на более высокий уровень.
– Какое решение нам принять сегодня? – спросил похудевший депутат.
– А давайте…
– Что?
– Не знаю. Например, введем штраф за ношение дешевой обуви, потому что она портит асфальт.
– Это вы сами придумали? У нас думать самим нельзя! Эх… а ведь какой хороший штраф мог бы получиться. Или, всё-таки смотрели Подсказки, признайтесь. Смотрели? Крутите барабан!
– А вот вы так и не стали заполнять сведения, товарищ, – говорили на стороне, – А я вам ведь не раз говорил, что сведения не могут быть пустыми.
Только в этот раз он не махал рукой, не хватал листы бумаги, у него были синяки под глазами от недосыпа. Человек очень любил свою работу.
– А давайте-ка…
Он не успел закончить, потому что потерял сознание. Они хотели к нему подойти, но поняли, что не могут отвлекаться на это, ведь у них есть – Работа, и им нужно принимать решения без остановки.
Вскоре все они потеряли сознание, если оно у них, конечно, было. Вся страна разом упала в обморок, люди валялись прямо на улицах, кто спал, а кто умер, автобусы и прочий транспорт вылетал в кювет, некоторые машины взрывались, некоторые тонули, некоторым повезло больше, и они стояли на тормозе.
Эта трагедия могла бы превратиться в статистику, если бы не политзаключенные, которые эти самые пилюли не принимали, и оставались в здравом уме.
Они выломали дверь, когда все тюремщики были в коме, у кого остановилось сердце, кто в обмороке, а кто просто спал. Стащили у них ключи, и большой толпой вышли на улицы столицы. Среди них были ученые и врачи, которые оказывали первую помощь пострадавшим, они знали, как действуют пилюли – эти заключенные являлись теми, кто отказался от своей карьеры, поскольку одним из главных условий для поступления было считаться по головам, а в этой стране по головам принято было считать только скот.
В результате удалось избежать множество жертв. Политзаключенные проявили особую сознательность разбудив страну и вернувшись в свои камеры, правда им помогли туда дойти гвардейцы альянса.
9
В синем здании решений велись актины споры, таких активных споров ещё никогда не было.
– Товарищ, вы заполнили сведения, но они ничего из себя не представляют!
– Но они же заполнены!
– Вы правы, тогда оставим этот вопрос!
На другой трибуне:
– Как вы могли позволить себе составить план?!
– Я вам в который раз говорю, у меня только идея!
– А у меня план!
Наконец на трибуну взошел самый важный депутат, его фамилия гремела на всю страну, – Чичиков, – и его хотели в будущем избрать президентом:
– Господа, мы с вами скоро снова начнем думать! Нам необходимо прибегнуть к Подсказкам!
– Да, мы забыли об этом!
– Вы смотрите на меня? Вы меня точно слушаете, вы пытаетесь понять то, о чем я говорю!
Барабан вновь крутили исполнители Подсказок, Чичиков вытащил сверток бумаги и прочитал его шепотом, после чего огласил новую поправку:
– Господа, я предлагаю внести новую поправку!
Все в зале замолчали, их глаза округлялись как плошки.
– Наши аналитики решили подсчитать количество производства по бутылкам с водой. Но случайно посчитали водку и прочие алкогольные напитки – их оказалось больше чем простой воды в магазинах. Предлагаю ввести налог на трезвость!
– Это прекрасная мысль!
– Нет, прекрасная подсказка, что вы!
– Зовите журналистов, завтра будет новый выпуск в газете!
Чичиков одернул свой халат, засветив свои причиндалы, и продолжил:
– Подождите, я ещё не закончил! Мы поднимем цены на алкогольную продукцию. Но отменим поправку о пилюлях и намордниках, а также выпустим всех политзаключенных попавших в заточение из-за несоблюдения данной поправки!
– Хорошая мысль!
– И мы снова не думали в этот раз!
– Мы наконец достигли своего апогея гениальности!
– Люди больше не будут считать нас дегенератами!
На этом собрание было окончено.
10
Федор лопухов наконец-то мог выйти на улицу. Он сел на велосипед и поехал в сторону библиотеки, чтобы взять новую книгу.
По дороге ему попадись местные халтурщики.
– О, Ф-ф-ф-ф-едька, здарова! – сказал один из них, который был заикой.
– Привет, мужики, – ответил Лопухов.
– У тебя не будет двадцати рублей, Федь? – спросил тот, что был в очках.
– Да будет, только на карте.
– Эх, блин.
– А в магазине разве есть алкоголь? Раньше вроде не было.
– Теперь есть, поправку внесли новую, теперь продают!
– А там же вроде можно часть рулями, и часть с карты.
– Точно!
– Ф-ф-ф-федь, молодец, ч-ч-ч-то сказал. Нам это, семьдесят р-р-р-р-улей не хватает.
– Да не вопрос, я только в библиотеку заеду, новую книгу возьму, во-о-он она, – указал он пальцем на здание в двадцати метрах от них.
– Да конечно!
– М-м-м-мы тебя тут подождем.
Федор заехал в библиотеку, взял книгу какого-то древнегреческого философа «О трезвости ума», и поехал обратно к мужикам.
– Ну что, давайте, а то я вообще думал заехать в «Свинский Пятачок».
– В-в-в-в-вот, – сказал заика, – с-с-с-семьдесят рулей.
– А она сколько стоит?
– Сто пятьдесят, – сказал тот, что был в очках.
– Ф-ф-ф-ф-федь, а может ты ещё сотку добавишь, а-а-а-а?
– Федь, ты не слушай его, – сказал очкарик, и обратился к собутыльнику, – Тебе что, мало сегодня по репе настучали?
– Ладно, – сказал Федор, – Давайте свои рули, пойду куплю.
Они отсыпали ему монет, и он зашел в магазин с надписью КООП.
– Здравствуйте, – сказал Лопухов, – У вас есть водка?
– Водка? – переспросила продавщица.
– Да, водка, – повторил Федор.
– Нет, водки нет.
– Никакой?
– Никакой.
– Ладно, до свидания.
Он вышел из магазина, отдал мелочь мужикам и сказал:
– Нет там водки.
– Как – нет?! – возмутился очкарик.
– С-с-с-с-ейчас! Дай к-к-к-карту! – сказал заика, и зашел в магазин.
Федор начал общаться с тем, что остался снаружи о том как у кого дела и кто чем занимается, и что такое «дело молодое». Через минуту вышел заика с бутылкой водки в кармане и вернул карту Лопухову.
– С-с-с-воим – продает! – заявил он с победоносной улыбкой на лице.
– Может она его молодым сочла?
– Тогда бы паспорт у меня спросила, – парировал Федор.
– Ладно, как бы там ни было, спасибо.
– Д-д-д-да, мы это, в-в-в-вернем!
– Да… – сказал Федор махнув рукой, и поехал на велосипеде в Свинский Пятачок. Там нужно было купить пива, чтобы не получить штраф за трезвость.
11
Альманах – это было высшее священное звание в религиозной секте этой маленькой, но великой страны. И единственное. Их секта распространялась на всю страну, и называлась Каттлеанство. Берилл, – так звали человека, занимавшего пост Альманаха, – посетил отечественный космодром, что был за границей.
Он смотрел как ракету в космос запускают, ему было очень интересно смотреть как она летит. Вдруг, она описала дугу и взорвалась.
После этого он прочитал проповедь другим собравшимся:
– Хорошо, что на борту не было космонавтов, иначе были бы жертвы. Вопрос в том, кому бы эти жертвы были принесены – если бы нашему Всесоздателю, то я был бы очень даже не против. Да будет так!
Люди очень верили в Всесоздателя, потому что он, в отличии от людей, всегда был одним и тем же, и никогда не менялся. Они так хотели быть похожими на него, что принимали любые поправки в Constant.
Тем не менее Альманах Бериил в своих проповедях всегда добавлял от лица Всесоздателя что-то новое, которое опровергало его заповеди в Священном Рисовании, и дополнял его речи так, как он считал правильным.
А правильным он считал только то, что выпадало в Подсказке, ведь он был тайным членом в Альянсе Подсказок.
Президент пытался показать, что он на стороне простого народа. Именно пытался, потому что к успеху это никогда не приводило. Он говорил:
– Почему не делают выплаты ветеринарам, которые работают с людьми в намордниках?! Вы что, совсем распоясались? – он ругал членов Альянса Подсказок, потому что именно они подсказали ему отругать сначала их, а потом он переключился на простых граждан, чтобы те поверили в его объективность, – И почему вы не все носите намордники? Из-за вас наша страна становится лидером по политзаключенным в мире, а это значит, что нам снова придется переписывать историю под себя!
Однако речь и возмущения президента были ни к месту, потому что намордники и прививки от бешенства отменили. Но, из-за того, что он слишком поздно начал возмущаться, их снова ввели как обязательство, восстановив эту поправку. Он был всего лишь марионеткой, проституткой в руках Альянса Подсказок.
Однажды им чуть было не пришлось жениться на нём, потому что они приняли новую поправку. Её содержимое было таким: если гражданин переспал с проституткой, то должен был либо заплатить штраф, либо жениться на ней. И, поскольку Альянс Подсказок не обладал достаточной суммой для выплаты штрафа самим себе, им пришлось бы всем разом жениться на президенте. Но, президент вовремя заметил это и сказал, подкидывая карандаш на столе:
– В нашей стране немыслимо, чтобы у одной проститутки было несколько мужей!
Так они смогли избежать этого случая. Но на самом деле все депутаты Альянса Подсказок хотели быть для президента личным гаремом. Они даже подготовили для этого законопроект – единственный случай за всё время их существования, когда они думали сами. Но президент случайно пролил на него кофе, а депутатам больше не хотелось думать, а нужная Подсказка для повторного законопроекта не выпадала.
Но, несмотря на то, что люди не верили президенту, они верили, что им надо плодиться без мысли о том, как будут жить их дети, потому что того требовала поправка о Предрассудках. А значит, они должны были работать дальше, и принимать всё, что им давали. И они действительно потом улыбались. А Альянс подсказок считал себя мировыми апостолами. Спасителями мира! И эту страну не любили другие страны, потому в каждой стране правительство считало себя таким же. И в каждой стране люди могли улыбаться. А тех, кто улыбаться не умел, сажали в тюрьмы.
В синем здании принятия Решений члены Альянса Подсказок страдали меланхолией. Поправки, что они вносили в Constant за последние два года, казались им неполноценными.
– Господа, предлагаю посмотреть, как живут в Разъединенных Штатах Веспуччи!
– Давайте, я слышал, они достигли великой гениальности!
За границей тоже жили неплохо. Вот в Разъединенных Штатах Веспуччи были свои особенности.
Например, если в штат Унаги приезжали из других штатов, и говорили на рынке с одеждой:
– Дайте мне черные джинсы.
То тут же по сигналу продавца выходили афровеспуччианцы, и жестоко избивали негодяя. Потому что в их штате был закон на запрет употребления слова "черный". Всё потому что триста лет назад колонисты жестоко издевались над людьми темного цвета кожи, приравнивая их к рабам. Там очень любили свободу.
Они так любили свой цвет кожи, что обвиняли в расовой дискриминации тех, кто рождался в их штате с белым цветом кожи. И новорожденные люди с белым цветом были вынуждены платить огромные алименты всему темнокожему сообществу. Но, если они были неспособны платить, то их сажали в тюрьму.