8 часов 47 минут
Скрещиваю ноги, чтобы моя правая нога не так сильно дрожала.
8 часов 48 минут
Нет, это в высшей степени не круто и в высшей степени непорядочно так смеяться, да ещё за спиной!
8 часов 49 минут
Я ЕМУ СКАЖУ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЧТО ИССЛЕДОВАНИЯ ДОКАЗАЛИ, ЧТО ПТИЦЫ, КАКАЮЩИЕ НА ГОЛОВУ, ПРИНОСЯТ УДАЧУ!
9 часов 02 минуты
Мари-Клод: Оставшееся до конца урока время предлагаю вам позаниматься самостоятельно. Понимаю, что вас и так сильно нагружают по случаю конца семестра.
Она добрая, наша Мари-Клод. Это моя любимая учительница, как и сестра Роза. Я могу заниматься сама, не отвлекаясь на… другие вещи. Это намного проще, чем слушать учителя.
9 часов 03 минуты
Открываю учебник.
9 часов 05 минут
Моя нога, которая дрожит по-прежнему, вдруг касается стены и производит неприличный звук (если быть точным, такой звук получается, когда кто-то испускает газы). Сразу все ученицы поворачиваются ко мне. Я объясняю:
– Э… это моя нога… она стукнула по стене. Как-то так.
В подтверждение своих слов снова ударяю ногой в стену, но звук выходит другой.
Давясь от смеха, несколько девочек прячут головы в учебники; другие смеются тихо, но в открытую.
Затем Мари-Клод говорит:
– Девочки, всё, испускание газов – физиологический процесс. Пожалуйста, сосредоточьтесь.
Если бы я могла метать из глаз огненные лучи, как в фильме «Телекинез», то Мари-Клод уже запылала бы. Может быть, я бы приберегла немножко огня, чтобы испепелить птиц. Но, поскольку у меня есть только шоколад, я сразу откусила большой кусок. Это очень успокаивает!
Себе на заметку. Постараться контролировать излишние проявления ярости.
Ещё себе на заметку. Это очень просто сделать. Ням-ням. При наличии шоколада. В фильме «Телекинез» надо было угостить шоколадкой ту девочку с огненными глазами. Жаль, что они не догадались. Это было бы очень хорошее решение. Ням-ням. И уже нет никакого желания, ням-ням, сжигать что-то, ням-ням, или даже кого-то, ням-ням.
18 часов
За ужином.
Мама: Как прошёл день?
Я: Да… нормально.
Мама: А у меня был прекрасный день! Коллеги догадываются, что я встречаюсь с начальником.
Я: А!
Мама: Особенно после твоего визита. Слухи…
Я: А!
Мама: Но на работе мы не демонстрируем свои отношения.
Я (только мысленно): Это здорово, что так получилось…
Мама: Ещё лазаньи?
Я: Угу.
Мама: А у тебя за весь день не произошло ничего интересного?
Я: Ну… ну да. Я нечаянно стукнула ногой в стену, и получился звук, словно кто-то пукнул.
Мама: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Я: На самом деле я больше не хочу есть лазанью. Пойду к себе.
Мама: Да? А почему?
Я: Только там я могу сдержаться и не поддаться приступу пиромании.
19 часов 10 минут
Мама стучит в дверь и сразу входит, не дождавшись приглашения. К счастью, я уже наловчилась быстро прятать шоколад.
Мама: Как дела, крошечка?
Я (подняв большой палец и растянув рот в улыбку): Супер.
Мама: Если хочешь, можешь мне рассказать.
Я: Нечего рассказывать.
Мама: Всё в порядке, ты уверена?
Я: Ну, да!
Среда, 9 мая
Вчера вечером, поедая шоколад, я решила отнестись ко всему философски. Мне придётся часть лета провести у бабушки Лафламм, потому что у мамы появился друг и она едет с ним во Францию без меня. Но это не так уж и плохо, потому что я смогу 1) изучить новый район 2) провести много времени с бабушкой.
Себе на заметку. Найти более правдоподобные объяснения тому, что лето у бабушки – это не так плохо. Как минимум, бабушка разрешила взять с собой Зою. Правда, у неё не было выбора. Я предупредила, что без Зои никуда не поеду. Никаких разговоров о том, чтобы на два месяца разлучить меня с моим любимым котёночком!
Сначала мама хотела отправить меня к своим родителям Шарбоно, которые каждое лето едут на другую сторону Квебека, в кемпинг. Терпеть не могу жить в палатке. Но они были против Зои. А куда я без Зои? Никуда! Тогда мама позвонила маме моего отца – бабушке Лафламм, и та согласилась принять на всё лето и меня, и кошку. (Ура! Палаток не будет!)
Бабушке так не терпится, что она уже два раза звонила и спрашивала, что я хотела бы поесть этим летом, что нужно Зое, и так далее. Я предложила ей расслабиться (сказав это вежливо, а не такими словами): ведь если она что-то испечёт прямо сейчас, то к июлю еда протухнет.
Всё-таки у окружающих меня взрослых определённо имеются проблемы с логикой. Мне ведь лично ничего не нужно, кроме доступа к Интернету.
После смерти отца я не слишком часто видела бабушку Лафламм. На похоронах она предлагала маме поддержку, но та старалась держаться ближе к своей семье. При этом мама считала, что я обязательно должна ездить к бабушке не реже двух раз в год. У бабушки не было ни мужа, ни других детей – я была её единственной родственницей.
Несмотря на бабушкины блинчики, самые вкусные во Вселенной, мы с ней не близки. Я никогда не знала, о чём с ней разговаривать. Ладно ещё, когда рядом сидела мама. Но быть с бабушкой наедине, уф! Даже думать об этом страшно. Это слишком большой стресс.
13 часов 15 минут
Несмотря на эти проблемы, я считаю, что всё здорово: мама моя едет путешествовать! На лето. Со своим другом. На самом деле, со своим начальником. И там они найдут новых клиентов. Так что путешествие пойдёт на пользу маминой карьере и всему остальному.
13 часов 16 минут
Ладно. Допустим, я не считаю, что это здорово. Я считаю, что это правильно.
13 часов 17 минут
Может быть, «правильно» тоже не самое подходящее слово. Мне нужно найти синоним к слову «правильно», у которого будет менее позитивный оттенок (если такой синоним существует).
13 часов 18 минут
Чудовищно?
Себе на заметку (секретнее некуда). До отъезда мамы ещё два месяца. Она может, как и я, понять, что Франсуа – порождение дьявола, и отказаться от поездки. И поехать на лето к своей маме. Может быть, она снимет дом на берегу озера или что-то в этом роде.
Ещё себе на заметку. Поездка мамы может неожиданно отмениться, потому что, приехав к бабушке, я окажусь в смертельной опасности. Из-за табачного дыма. Моя бабушка курит, как паровоз. А ведь сейчас даже железные дороги электрифицированы!
13 часов 50 минут
Упс! Я так глубоко задумалась, что в меня попал мяч. Да, когда на уроке физкультуры заставляют играть в «вышибалы», надо за мячом смотреть, а не в облаках витать.
Мяч бросили сильно, и я погладила ушибленное место.
Манон, учитель физкультуры, засвистел в свисток. Затем эхо разнесло его голос по всему физкультурному залу:
– Тебе нужно в медкабинет, София?
Я: Нет… всё будет нормально…
Медицинский вопрос: у школьной медсестры имеются таблетки от гордыни?
Среда, 10 мая
Биология.
Я рисовала звёзды в тетради, пока сестра Роза в очередной раз рассказывала, как важны её знаменитые двойные занавески для кабинета биологии. Потом кое-что в её словах привлекло моё внимание:
– Обонятельная память – самая долгоживущая из всех наших сенсорных систем. Это происходит потому, что обонятельная память функционирует по другим принципам, нежели визуальная или слуховая. Она сохраняется так долго потому, что одновременно с запахом записывает чувственный и эмоциональный контекст.
О-ля-ля! А вот это действительно интересно! Потому что, как я уже сказала, сейчас я вообще не думаю о Николасе. Но, неожиданно услышав аромат кондиционера для белья (я так и не узнала марку!) или запах дынной жвачки, которую жуёт кто-то рядом со мной, я сразу возвращаюсь к тому букету чувств, который переживала с Николасом. Если верить сестре Розе, эта проблема легко разрешима – надо избегать любого контакта с кондиционерами для белья или жвачкой. Когда я нюхаю шоколад, в мою голову через нос входит совсем другой запах.
11 часов 15 минут
Сестра Роза (продолжает):
– Обоняние – это наиболее древняя и примитивная сенсорная система, которая связана с мозгом напрямую. Посмотрите, пожалуйста (она провела указкой вдоль изображения головного мозга): через обонятельную луковицу прямо в древнюю кору. Многочисленные исследования доказывают, что человеческое существо способно дольше сохранять в памяти образ запаха, нежели образ звука или визуальный элемент.
Я вспомнила, как в начале года сестра Роза рассказывала нам о кровообращении и проводила аналогию с движением автомобилей в часы пик. Тогда она закончила свой монолог словами: «Это доказывает, что биология – это вся наша жизнь». В тот момент я хотела вскочить со стула и крепко её обнять. (Если бы я так сделала, другие девочки из класса отвергли бы меня на целый учебный год.)
Я-то сама полностью забыла Николаса. Но мой нос не может его забыть, потому что обладает самой долгоиграющей памятью из всех возможных! Какое облегчение! Честно, иногда выясняется, что занятия в школе бывают полезны.
Четверг, 11 мая
После математики Кэт показала мне список качеств, которыми должен будет обладать её следующий парень.
Я: Ты что, на уроке этим занималась?
Кэт: Да… Я решила, что буду подходить к любви с точки зрения математики.
Я: Математики?
Кэт: Да. Буду заниматься прикладной математикой любви, как-то так.
Я: Ты говоришь ерунду!
Кэт: Ты помнишь, давным-давно ты говорила, что, когда твой отец… «ушёл», твоё сердце разбилось. И что теперь ты открыта для новых эмоций, пусть даже они причиняют боль. Потому что только так можно почувствовать вкус жизни. Трюш сделал мне очень больно, но сейчас я чувствую, что готова к новым отношениям. К новой любви, понимаешь? Но я хочу, чтобы мой избранник отвечал определённым критериям.
Она встряхнула листочек. Я быстро проглядела список.
Я: Ты хочешь, чтобы он любил… суши?
Кэт: Ну да. Я позавчера их ела. Вкусно.
Я:… и «Историю игрушек»?
Кэт: Это символично. Если ему нравится «История игрушек», то он точно не сноб. Полная противоположность Трюшу.
Я: М-м-м… И чтобы занимался скалолазанием?
Кэт: Позавчера я смотрела по телевизору, как парни тренируются на скалодроме. Кто-то из них мог бы целовать меня, вися вниз головой. Как в «Человеке-пауке».
Она наклонила голову, словно она – Мери Джейн и целует сейчас Человека-паука. А я дальше погрузилась в её список.
Я: Быть похожим на Чеда Крюгера из группы Nickelback?!
Кэт: Уточню – в юности. Но некоторые качества не обязательны. Я описала свой… идеал.
Я: А, ладно. Но я не вижу никакой связи с математикой.
Кэт: Не важно. (Я посмотрела на неё удивлённо.) Хорошо, пусть я весь урок проваляла дурака. Но я пыталась.
Я: А…
Кэт: Напиши свой список!
Я: Ты больная? У свиней раньше зубы вырастут, чем я начну интересоваться парнями! Я не хочу влюбляться! Николас был… ошибкой маршрутизации.
Кэт: У свиней есть зубы.
Я: И что?
Кэт: Пословица звучит так: «Когда у курей вырастут зубы».
Я: Зубы – у свиней? Очень странно. Их рот – это же их нос. Как могут быть зубы в носу?
Кэт: У них рот находится под носом. Просто он… склеен.
Я: Да? Как?
Кэт: Слушай, я не специалист по свиньям! Я просто сказала, что пословица такая: «Когда у курей зубы вырастут». Потому что у кур – клюв, а в нём нет зубов. Но всё равно, составь такой список!
Я: Пф-ф!
Кэт: Давай! Просто так! Для прикола!
Я: Ну, ладно… Я хочу, чтобы мой будущий парень… любил водяные горки.
Кэт: Хм-м-хм-м. А ещё?
Я: Это всё. Если ему будут нравиться водяные горки, это будет суперпарень.
Кэт: Да ладно! Ты несерьёзно к этому относишься. Но я постараюсь тебя переубедить!
19 часов 23 минуты
И ведь правда: у свиней есть зубы! Я набрала в поисковике «зубы у свиней, фото» и сразу увидела картинку, на которой фермеры (я думаю, что это фермеры) открывают рты свиньям, чтобы посмотреть зубы.
Это не значит, что я полная невежда! Просто я не трачу свою жизнь на составление списков животных, у которых имеются или отсутствуют зубы!
19 часов 25 минут
Всё ещё смотрю на фотографии свиней.
Странные у них хозяева: фотографироваться в момент, когда открываешь рот своему животному. Правда, очень странные!
19 часов 30 минут
Я открыла ротик Зое, так что её зубки стали хорошо видны. Но у меня не возникло желания запечатлеть это мгновение. К тому же Зоя была недовольна. Интересно, свиньи тоже вырывались?
20 часов
Ладно, довольно глупостей. По французскому у меня на сегодня домашнее чтение. Открываю «Клятву» Раймонда Пайера (раньше я не слышала про такого писателя): «Эстебальд де Галек вскочил на своего верного коня и помчался во весь дух. Копыта жеребца, скачущего галопом, вздымали облака пыли, которые поднимались к чистому синему небу. Он не мог повернуть назад. Своим мечом он должен был сразить кровожадное чудовище – такой была миссия, которую возложили на него люди. Подле проклятой пещеры тёмным силуэтом на фоне неба возвышался колдун, словно священный знак, указующий врагу на доблестного рыцаря».
И? Это о чём? Я ничего не понимаю!
20 часов 12 минут
Ди-и-и-и-инь!
Я (кричу маме); Я ВОЗЬМУ! Да, алло!
Томми: Привет, Лаф! Как дела?
Я: Да, алло?
Томми: Алло… Это Томми.
Я: Это меня!
Мама: О, извините! Пока, Томми!
Томми: До свидания, мадам Шарбоно!
Мама: Томми, ты можешь называть меня Франция.
Я: Ма-а-а-ам! Повесь трубку!
Мама вешает трубку.
Я: Я читаю дурацкую книгу.
Томми: Это какую?
Я: «Клятву».
Томми: Хорошая же книга!
Я: Я ничего не поняла.
Томми: Где?
Я: В самом начале.
Томми: Где именно в начале?
Я: Первые пять строчек.
Томми: Рыцарь должен убить дракона.
Я: Правда? Но почему нельзя сказать по-человечески?
Томми: Ну… такой авторский стиль. Мне он нравится. Попробуй, почитай дальше, ты втянешься. В конце концов дракон убьёт рыцаря; тогда другой рыцарь, ещё лучше, ещё доблестнее, поклянётся отомстить за смерть первого рыцаря, потому что это был очень известный рыцарь, и, понимаешь, всё село было в отчаянии. Но этот рыцарь…
Я: Какой рыцарь?
Томми: Новый, который взялся отомстить за гибель первого, этот рыцарь влюбился в девушку, которую вырастили драконы. Поэтому он не решился убить, скажем так, «родственников» своей любимой. И он понял, что драконы не злодеи, а хотели лишь защитить девушку, только и всего.
Я: Да, неплохая история. И потом?
Томми: Что потом?
Я: Потом что было?
Томми: Прочитай.
Я: В твоём пересказе интереснее.
Томми: Рыцарь…
Я: Который?
Томми: Тот же самый, который второй, потому что другой уже умер, ты что, забыла? Вот, рыцарь узнал, что девушка любит… дракона, и это разбило его сердце.
Я: Девушка любит ДРАКОНА? О, нет! Это же гадость!
Томми: Ну… это метафора. Как в «Красавице и чудовище». Запретная любовь. Рыцарь притворился, что убил дракона, а сам поместил его вместе с девушкой в надёжное место, чтобы они могли там счастливо жить втайне от всех. Если бы жители деревни узнали, что девушка любит дракона, они бы сожгли её на костре и обвинили в колдовстве.
Я: Она волшебница?
Томми: Нет, но жители могли так подумать, потому что обычные люди не влюбляются в драконов.
Я: А… Неплохо.
Томми: Ну вот… я пересказал тебе историю. Слушай, завтра вечером, может, куда-нибудь сходим?
Я: Но… я лучше посижу дома. Знаешь, тогда уменьшится статистическая вероятность встретить… нежелательное лицо.
Томми: Обещаю, что, если мы встретим Николаса, я придумаю, как его отвлечь.
Я: Это не он – нежелательное лицо. Это… кто-то другой. Из моей школы.
Томми: Ну пойдём! В кино!
Я: Ладно. Но с условием, что мы не пойдём на фильм о Средневековье. Я не очень интересуюсь темой… рыцарства. Мир, где влюбляются в драконов, мне кажется нелепым.
Томми: Хорошо, круто! До завтра! Я тебе позвоню после школы.
Я: Я позову Кэт. До завтра, пока!
21 час 23 минуты
Продолжаю читать, но у Томми история получилась намного лучше, чем у автора. Зоя заснула на моей книге.
Я (почёсывая её за ушком): Ты права! Завтра мы продолжим! Сегодня – неподходящий день для изучения закрученных сюжетов средневекового эпоса.
Зоя мурлычет, а я тянусь за комиксами. Вот! Это действительно хорошее чтение! Жалко, что на уроках не проходят комиксы…
21 час 31 минута
Мама (из гостиной): София! Пора спать!
Мне нечего сказать.
P.S.: Конечно, нежелательная личность – это Николас. Если я с ним встречусь, то услышу тот самый запах. Это введёт в заблуждение мою древнюю кору. Я не могу так рисковать!
Пятница, 12 мая