Привет, каникулы! - Макарова Ольга В. 3 стр.

Какая прекрасная погода! Ясно и немного тепло. В воздухе по-настоящему пахнет весной: это запахи влажной земли, сухого асфальта и раскрывшихся почек. (Очень важно зафиксировать новые запахи в обонятельной памяти.)

10 часов 50 минут

Во время уроков девочки из пятого класса снова возмущались по поводу школьной формы. Теперь у них появился новый аргумент: наша школьная форма не годится для надвигающейся (ах!) жаркой погоды.

11 часов 11 минут

Дорогое магическое число 11:11, пожалуйста, сделай так, чтобы девочки из пятого класса не добились отмены формы. У меня нет нужного количества одежды, чтобы каждый день одеваться по-разному. Мне придётся выглядеть одинаково каждый день и даже носить несколько дней одно и то же. Тогда моя телесная гигиена пострадает. Другие могут подумать, что от меня пахнет. А ещё… Поскольку сейчас по-прежнему 11:11, а не 11:12, у меня есть ещё одна маленькая просьба. Сделай так, чтобы мой мозг проснулся. Я не считаю себя дурой, но мой сосед, который занимается в обычной группе по французскому языку, понял сюжет книги, а я не поняла. С моим интеллектом происходит что-то нехорошее…

19 часов 27 минут

С Томми и Кэт в кино.

Мы втроём стоим перед кассой и не знаем, на какой фильм идти. Лично я хочу, чтобы мы поскорее выбрали и ушли, потому что ужасно боюсь встретиться с Николасом. Я не готова его видеть. (Я не решила своих обонятельных проблем!)

Кэт: Лучше идти на фильм про отношения.

Томми: Нет, на боевик. Лаф нужно проветрить мозг.

Кэт: Не зови-и-и-и её Лаф! Её зовут Фия!

Я: Правда, Кэт… Ты тоже не могла ходить на фильмы о любви, когда вы с Трюшем… Ты тогда выбрала фильм про лошадей, разве не помнишь?

Кэт: Да, но уже больше месяца прошло.

Недалеко от нас несколько парней покупают билеты. Слышны крики:

– Крюгер! Чед! Мы здесь!

Кэт сильно хлопнула меня по плечу.

Я: Что-о-о-о-о? В чём дело?

Кэт: Ты что, не слышала? Здесь Чед Крюгер!

Я: Где он?

Я оглянулась в поисках группы Nickelback, но не увидела никого.

Томми: Парня просто зовут Чед Крюгер. Это не тот ваш Чед Крюгер.

Я (показывая на Кэт): Её Чед Крюгер.

Томми: В которого ты влюбилась?

Я: Не в человека. Я люблю только его музыку. Она напоминает мне о хорошем.

Томми скептически засмеялся, и мне снова захотелось опробовать на нём испепеляющую способность своих глаз. Если бы только она у меня была, такая способность.

Себе на заметку. Постараться развить у себя телекинез и/или другую паранормальную силу.

19 часов 29 минут

Кэт: Мы пойдём на тот же фильм, что и они!

Томми: Ты больная?!? Это абсолютно дурацкий фильм!

Кэт: Это фильм – компромисс.

Я: Ладно. Пойдём на фильм, который выбрала Кэт.

Кэт: Отлично! Ты встала на мою сторону. На сторону своей лучшей подруги, между прочим.

Я: Прекрасно, ты победила, и не обязательно столько раз это повторять.

Кэт посмотрела на Томми, ткнула себя пальцем в грудь и пропела:

– Луч-ша-я под-ру-га.

Томми посмотрел на Кэт, ткнул себя в грудь пальцем и ответил:

– Лю-би-тель ко-ни-ны.

Кэт: Придурок! София, скажи своему приятелю, что если он будет дальше вести себя в том же духе, мы не станем с ним никуда ходить!

Томми: Это я пригласил Лаф, так что, если быть точным, это ты с нами пошла.

Я: Хватит нести чушь, надо идти в зал, если мы не хотим встретиться с людьми, которых не хотим нюхать… Тьфу, видеть.

20 часов 43 минуты

Фильм смотреть невозможно. Кэт выбрала места точно перед компанией Чеда Крюгера Второго, и теперь всё время вертится и шепчет мне в ухо свои впечатления.

Чед Крюгер Второй совсем не похож на настоящего Чеда Крюгера. У него короткие светлые волосы, кепка, куртка с символикой какой-то спортивной команды (думаю, бейсбольной), он довольно худой и, кажется, моложе нас. Кроме того, для развлечения он кидается попкорном в остальных (редкостное уродство, по-моему). Но Кэт, у которой мозг размягчается, когда она начинает интересоваться парнями, каждый раз хохочет, как только в воздух взлетают зёрна попкорна. Показывают серьёзный и драматический фильм, на который пришло много взрослых. Они постоянно шикают на Кэт, и мне становится стыдно.

21 час 51 минута

Едва фильм закончился, ребята из компании Чеда Крюгера Второго зашумели: они говорили, перебивали друг друга и громко смеялись. Кэт смеялась с ними в унисон и не сводила глаз с тёзки своего музыкального кумира. Поэтому Чед заговорил с ней.

Чед: Привет.

Кэт: Привет.

Дэвид: Тебя прикалывает, когда бросаются попкорном?

Кэт: Да. Хи! Хи!

Чед: Клёво.

Кэт: Да, клево. Хи! Хи!

Мы с Томми, слегка ошеломлённые, смотрели, как Кэт и Чед обменялись номерами телефонов.

21 час 55 минут

Папа Кэт лично приехал забрать нас из кино. Увидев его, Кэт сразу перестала хихикать. Но широкая улыбка осталась приклеенной к её лицу, поэтому её папа решил, что мы смотрели комедию. Кэт объяснила: «Да… романтическую комедию». Я подняла глаза к потолку.

Суббота, 13 мая

Редко удаётся встретить человека, который тебя по-настоящему бесит. Но мне с этим повезло. И этот человек – Франсуа.

Перед ужином я смотрела телевизор. А он пристроился смотреть мне через плечо и начал задавать вопросы.

Ф.: Что это ты смотришь?

Я: Фильм.

(Сам не видишь?)

Ф.: Что за фильм?

Уф! Но почему всегда надо спрашивать?!? Что, нельзя посмотреть в программе, как это сделала я?!

Мне периодически очень хочется сказать ему то, что я о нём думаю; но это будет нелюбезно. Поэтому я молчу. Например, в данный момент я бы с удовольствием ответила: «На сайте есть программа». Но это совсем невежливо. Мне о-о-очень нравится моя комната, но я не хочу, чтобы меня отослали туда на бесконечное время.

18 часов 17 минут

Ужин дома с Франсуа. Мы едим макароны с сыром (очевидно, чтобы выглядеть стильно).

Ем, глядя в тарелку.

Ф.: Тебе не нравится, София?

Я: Съедобно…

Ф.: Хе-хе, это и требуется от ужина.

Я: Папа клал туда колбасу.

Ф.: Ух ты! Наверное, получалось очень вкусно! Отличная идея, так мы и сделаем в следующий раз!

Я: Ну, папа умел это делать. Очень важно соблюдать пропорции… Они совсем не очевидные.

Мама: Ну, а после ужина – что скажете по поводу игры в «Монополию»?

Ф.: Я хочу! А ты, София?

Я: Ф-фу, не, тоска тоскливая!

У себя в комнате.

Два печенья в форме курицы с шоколадом.

Семь маленьких шоколадных яиц.

Три солёных печенья (перебить вкус сахара).

И всё это после ужина…

Телефонный разговор с Кэт.

Кэт: Брось, он хотел быть вежливым.

Я: Да нет.

Кэт: Ты ведёшь себя, как ребёнок.

Я: Никто не хочет меня понять…

Кэт: Никто не может быть несноснее Юлианны, она просто невозможная!

Я: Твоя сестрёнка прелесть, ты зря жалуешься.

Кэт: Я тоже считаю, что ты зря жалуешься.

Я: Тебе везёт, что у тебя родители… вместе.

Кэт: Это тебе везёт, что у тебя нет младшей сестры. Ладно, хватит об этом. Слушай! Знаешь, что? Чед Крюгер увлёкся мной. Он мне сегодня звонил, и мы разговаривали целых три часа. Я повесила трубку, потому что заметила, что моя сестра подслушивает. А, вот она! Р-р-р!

Я: Кэт, подожди, ты же не можешь встречаться с парнем только потому, что он чей-то там тёзка! Мало ли какие бывают омонимы!

Кэт: Ты что, не поняла? Он не омоним, и я ему нравлюсь!

Я: Омоним – это тёзка, тот, кто имеет то же самое имя.

Кэт: А, дошло.

Я: Ты не можешь с ним встречаться только потому, что его имя совпадает с именем кого-то из Nickelback.

Кэт: Не только поэтому. Он классный. И ему тоже нравятся лошади.

Я: Он тебя моложе, он некрасивый и он бросается попкорном в кино. Ты с ума сошла?

Кэт: О… ТЫ ПРАВА! Мне он понравился только потому, что он… омо-что-то-там такое.

Я: Омоним.

Кэт: Вечно ты находишь какие-то странные слова. София… У меня есть один секрет…

Я: Ты сейчас назвала меня полным именем?

Кэт: Я подумала, что… Ну да, лошади поменяли моё отношение к жизни, и вообще…

В тот момент, когда я должна была услышать величайшее шокирующее признание, раздалось едва различимое «клик».

Кэт: Тс-с!

Я: Ты мне что-то рассказывала.

Кэт: Тихо, тебе говорю!

Я: Что?

Кэт: Юлианна подслушивает. Юлианна! Повесь трубку прямо сейчас! Я маме расскажу, что ты подслушивала!

Слышу грохот упавшего на пол телефонного аппарата, затем издали доносится вопль Кэт, которая обещает сестре страшную месть. А сестра в ответ кричит, чтобы её оставили в покое, потому что она ничего плохого не делала.

Кажется, Кэт треснула Юлианну трубкой. И вернулась к разговору со мной:

– Фия, я пошла, потом договорим, ладно? Надо… А-А-А-А-А-А-А!

Разъединило. Гудки.

Поставить в план. Подумать, стоит ли благодарить небо за то, что я единственный ребёнок.

Воскресенье, 14 мая

День матери.

Отнесла маме завтрак в постель – кажется, ей было приятно. На прикроватном столике я заметила книгу под названием «Как понять своего подростка».

Интересно, какого ещё подростка она затрудняется понять? Это точно не я, потому что я всегда очень ясно выражаюсь! Может быть, речь идёт о каком-то общем взаимонепонимании поколений? Чудеса!

Понедельник, 15 мая

Я сдала литературный анализ рыцарской книги, написав его по мотивам истории, рассказанной Томми. Я могла бы прочитать книгу, но он рассказал достаточно. К чему терять время?

В жизни иногда встречается расизм. В книге, которую я анализирую, речь идёт о расизме и о любви.

Роман «Клятва» Раймонда Пайера повествует историю рыцаря, который влюбился в крестьянскую девушку, выросшую среди драконов. Они её растили как свою собственную дочь, и она влюбилась в одного из своих друзей детства, тоже дракона.

К сожалению, ей пришлось скрывать свою пламенную любовь от других людей. Её любовь к дракону была непонята и осуждена. Хотя дракон должен был быть добрым и воспитанным, раз ему удалось вызвать любовь прекрасной девушки. Однако если бы об этом узнали люди, девушку могли бы сжечь на костре.

Дракон олицетворяет всех людей, которых без вины осудили и обругали, а любовь между ним и прекрасной девушкой символизирует всё то, что отличается от общепринятого и остаётся непонятым.

Со своей стороны, рыцарь доказал своё благородство и помог девушке. Он её любил, но с уважением отнёсся к её чувствам к драконам (и особенно к одному конкретному дракону).

В заключение можно сказать, что быть драконом – не означает быть недостойным любви. Девушка это поняла и решила следовать велению сердца, а не предрассудкам своего времени.

19 часов 15 минут

Снова размышляю о своём сочинении по французскому языку. Я просто горю (это не имеет никакого отношения к драконам)! И поздравляю себя с хорошо сделанной работой. А ещё с тем, что удалось сэкономить кучу времени. Кажется, я научилась правильно воспитывать свои нейроны.

19 часов 16 минут

Честно, я вовсе не жульничала. Правда, я не прочитала ни одной страницы из этой книги. Но это потому, что умею распознавать свои слабые и сильные стороны и могу делегировать полномочия. Значит, у меня имеются грандиозные задатки лидера.

19 часов 17 минут

Вытягиваюсь на кровати, подложив руки под голову. С облегчением выдыхаю.

Лежу с чувством хорошо сделанной работы!

Вторник, 16 мая

Представить себе не могу, как человечество выживало до изобретения шоколада. А потом появился кто-то ужасно умный, кто взял обычное коричневое зерно и сообразил, что, если его смешать с другими ингредиентами, то получится нечто потрясающее.

Думаю, что в дошоколадную эпоху не существовало и слова «восторг». (Проверить!)

Среда, 17 мая

Я провалилась! Я провалилась! Я провалилась!!!

Зачем этот Томми появился в моей жизни? Ну зачем? Я об этом не просила! Но нет же! Вышло так, что его родители развелись, и этот Томми, который жил себе спокойно с мамой далеко-далеко отсюда, вдруг решил переехать на МОЮ улицу и поселиться у своего отца. Видите ли, он по нему соскучился! Жить с матерью ему больше не хотелось! Ему понадобилось познакомиться с новой семьёй отца и всё такое прочее. Меня так сильно удивляют люди, которые не могут удовлетвориться тем, что у них есть. И Томми относится к этому типу. Он разрушает мою жизнь!

И ещё одна плохая новость: кончился шоколад, который мне подарили на Пасху. Что же делать? Моя жизнь кончена!

16 часов 15 минут

Ладно. Надо смотреть на вещи в перспективе. Всё-таки моя жизнь не совсем кончена. Не может же жизнь быть разрушена из-за того, что кончился шоколад (моя может, да-а-а-а-а-а!).

16 часов 17 минут

Разговор по телефону с Томми.

Я: Томми! Р-р-р-р!

Томми: Лаф?

Я: Р-р-р! Р-р-р!

Томми: Прости. Не понимаю языка волков-оборотней.

Я: Р-р-р! Я больше никогда не буду тебе доверять, Томми Дюроше!

Томми: Нервы шалят? В чём проблема?

Я: Почему ты мне не сказал, что дракон, которого полюбила девушка, на самом деле был не дракон, а рыцарь в облике дракона?

Томми: Ну… я хотел, чтобы ты получила удовольствие от книги.

Я: Из-за тебя я написала провальный литературный анализ!!!

Вчерашний день, на уроке французского

Мы получили оценки за анализ литературного произведения. Мне поставили 61 балл. Хорошо, что набрала хотя бы на проходной. В конце концов, не прочитав книгу, я сэкономила время. Но Мари-Клод задержала меня после урока и сказала, что в группе с углублённым изучением такие оценки неприемлемы, и так далее.

Она сказала, что, по её мнению, я не до конца прочитала книгу, потому что в моём сочинении не было ни одного примера. Потом она добавила:

– Кажется, ты не поняла, что только одна Амалья видела рыцаря в драконе, в которого он был превращён из-за древнего пророчества. Твой литературный анализ чересчур общий и несколько странный.

Снова сегодняшний день, 16 часов 18 минут

Я: Ты сказал, что девушка полюбила дракона, а это был не просто дракон.

Томми: Я же не знал, что ты совсем не будешь читать.

Я: Ты что, серьёзно думал, что я буду читать книгу, в которой автор метафорически описывает рыцаря и по-своему пересказывает «Красавицу и чудовище»?

Томми: Ну… Если бы ты её прочитала, то поняла бы, что это не так.

Я: Р-р-р!

Четверг, 18 мая

Тест. Признайся: ты ленивая?

Предпочитаешь лишний раз не двигаться с места, как Патрик из мультфильма «Губка Боб – квадратные штаны», или, напротив, сметаешь все барьеры и берёшь быка за рога?

Пройди тест и узнаешь.

1. ВО ВРЕМЯ УРОКА МАТЕМАТИКИ ПРЕПОДАВАТЕЛЬ НЕОЖИДАННО ЗАДАЁТ ТЕБЕ ВОПРОС. ТВОЯ РЕАКЦИЯ?

а) Постараешься ответить.

б) Ты терпеть не можешь, когда тебя прерывают! Только что ты со своей лучшей подругой готовила потрясающую вечеринку.

в) Что-что? Тебя о чём-то спросили? Ты ничего не слышала.

Бывает так, что ни один из ответов тебе не подходит. Тогда приходится выбирать то, что ближе к твоей версии.

2. В ТЮБИКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЗУБНАЯ ПАСТА. ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ?

а) Сразу побежишь в магазин. И зубную пасту купить, и размяться заодно.

б) Изо всех сил будешь сдавливать тюбик, чтобы выдавить последние капли.

в) Вспомнишь, что в сумке есть жевательная резинка.

Вот это действительно я.

3. ТЫ УДОБНО УСТРОИЛАСЬ И СМОТРИШЬ ФИЛЬМ, А ТВОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЗОВЁТ ТЕБЯ ПОМОЧЬ ЕЙ ОБНОВИТЬ КОМНАТУ. ЧТО ТЫ ОТВЕТИШЬ?

а) Будешь у неё через 10 минут.

б) Прежде чем уйти, ты ещё раз посмотришь, как целуются герой и героиня.

в) Скажешь, что подхватила очень заразный вирус и не можешь покидать дом.

Я люблю смотреть романтические фильмы (правда, если актёр – красавец, мне хочется, чтобы он целовал кого-нибудь другого, а не героиню, например, меня).

4. ТЫ НАЛИВАЕШЬ СЕБЕ МОЛОКО, И БУТЫЛКА ОСТАЁТСЯ ПУСТОЙ. ТЫ ЕЁ ВЫМОЕШЬ?

а) Да, таковы правила.

б) Ты всегда оставляешь молоко в бутылке, чтобы остаток вылил себе кто-то другой – тогда ему и приходится мыть бутылку.

в) Притворяешься, что от лактозы у тебя на руках экзема. И тебе нельзя мыть посуду из-под молока.

Хи-хи-хи! Я именно так и делаю! Они что, следили за мной? Я всегда оставляю чуть-чуть молока для мамы! Ха! Ха! Ха!

Себе на заметку. Получше спрятать этот тест, чтобы мама не узнала о моих хитростях, которые я так тонко и долго придумывала.