Отец периодически приезжал навещать нас. Старший брат его любил и потому встречался с ним с большой охотой. А вот я отца уже не хотела видеть. Я имела на это право мама не заставляла.
До сих пор этого не понимаю Мама была юристом, образованной, интеллигентной женщиной и связалась с настоящим абъюзером. Он в полном смысле был абъюзером унижал мать как женщину, оскорблял, избивал, ревновал, опускал ее ниже плинтуса, а она терпела
Дети, говорила она. Вот настоящая причина их отношений.
Через 4 года после развода она опять с ним сошлась. Не понимаю, зачем?
Ради детей. Я думала, он изменился. Он долго меня убеждал и уговаривал. Он умолял меня, а я всегда верила, что человек может измениться, говорила она.
Нет, он не изменился. Он просто притворялся, что изменился на какое-то время. Человеку очень трудно измениться, если он сам этого не захочет, а отец был истинным манипулятором и абъюзером. После того, как они сошлись, его побои и пьянки возобновились.
Прости меня, умоляю, этого больше не повторится, умолял он, стоя на коленях. И мать прощала
Я всегда была на ее стороне. Я, как девочка, будущая девушка, женщина, всегда была на стороне матери.
Иногда взрывной характер отца сменялся на веселый. То были периоды радости, заботы о детях. Мне казалось, что в нем живут 9 человек. Человек сложный, властный, жестокий, жесткий. И то же время трудолюбивый, добрый, иногда отзывчивый, шумный, веселый. Он много говорил несвойственное мужчинам качество. Он не позволял матери работать и обеспечивать семью. Он говорил «люблю» и при этом избивал. Он мог месяцами буянить, пить, лениться, а потом столько же пропадать на работе. Он мог обещать и не сдержать свое слово. Он мог избивать детей, но в то же время одаривать их и покупать все, что они хотели. Он мог быть властным и жестоким по отношению к нам детям, и в то же самое время играть с нами как ребенок. Он мог очень хорошо зарабатывать, и тут же легко терять деньги. Он то щедро одаривал нас подарками, то становился очень жадным. Он мог быть очень жестоким по отношению ко мне и братьям, и в то же самое время расплакаться на ровном месте, когда его что-то умиляло. А умиляли его кошки, животные, и дети, особенно маленькие. Насколько он был разным меня это поражало до глубины души.
Мама насколько она была спокойной и образованной, настолько и терпеливой. У нее был аналитический склад ума, на многие вопросы у нее был логический ответ. Внешне красивая и спокойная она могла молчать о своих переживаниях долго и терпеливо. Насколько я помню, у нее не было подруг, кому она могла бы выговориться. Физически выносливая, каждое свое действие она обдумывала. Перед тем, как что-то делать она все действия связывала в цепочку. Терпение вот удел женщины. Возможно, она услышала это где-то. А может, ее родители учили маму быть терпеливой. Она переносила все унижения от отца молча. С годами я поняла, что терпение может как помогать, так и ломать. С терпением она начала ломать себя и свой характер.
Мой брат, Нурлыбек Насколько он был красивым, настолько добрым и душевным. Светлая и яркая душа. Душа компании его любили все, абсолютно все. От него исходил Свет. Он был ярким, веселым, открытым, добрым, отзывчивым. Пожалуй, я могу говорить о нем только хорошее, ведь на самом деле он и был таким.
До 5 класса мы жили в Шымкенте. К 6 классу мы переехали в Алматы.
Да, я хорошо училась. Не помню, как у меня это получалось, возможно, мне нужно было просто чем-то занимать свое время. Тем более, мне нравился процесс учебы. С 5 лет я читала все, что попадалось под руку от сказок, до «Путь Абая» Мухтара Ауэзова.
Юность и зрелость
Я книжный червь. Книги, обучение, психологическая помощь все это лечило меня, исцеляло, обучало. Можно сказать, что меня сформировали книги. В дальнейшем работа и учеба стали моей жизнью, отдушиной и страстью, так как вне дома я чувствовала себя лучше.
В течение 6 лет родители снимали квартиру. Отец занимался бизнесом, мама была домохозяйкой он не позволял ей работать. Отец периодически работал то в Шымкенте, то в Алматы, постоянно разъезжая по работе. Я радовалась его отъездам дома становилось спокойно. Ведь что такое, когда он дома? Пьянки, драки. Конечно, не всегда так было. Когда он не пил, мы с семьей ходили гулять в парк, сидели кафе, ездили на озеро. Отец умел быть щедрым, веселым, открытым.
Ты будешь хирургом, ты будешь медиком, повторял он мне.
Я же хотела быть юристом. Он заставлял учить нас арабский язык, чтобы мы изучали Коран, а потому мы с братом ходили на языковые курсы.
Нет, конечно, у нас дома не всегда было беспросветно. Случалось, когда родители пребывали в хорошем настроении, точнее отец, все бывало хорошо. Мы отдыхали, родители возили нас в Шымкент в родной город, Там мы гостили у родственников во время каникул, и со стороны казалось мы вполне счастливая семья. Отец на тот момент хорошо зарабатывал он занимался бизнесом, перевозил нефть. Но бывали периоды, когда семье не хватало денег даже на хлеб. Да, у нас бывали синусоиды от безденежья до хорошей жизни. И все же отец умел зарабатывать деньги. Он был очень способным и трудолюбивым. До сих пор удивляюсь, как у него это получалось не имея высшего образования, но обладая живым, ясным умом, он мог зарабатывать хорошие деньги.
Однажды нас навестили гости дальние родственники. После того как они ушли, отец избил мать в приступе ревности к родственнику.
Это что за бред, думала я.
Он был деспотичным и ревнивым. Я же видела в этом только глупость.
Любое слово мамы, любая ее мимика, любой взгляд превращали его в зверя, он становился монстром.
«ОНИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ВСТРЕТИТЬСЯ. Это не отношения, это что-то непонятное, запредельное для моего детского понимания», думала я.
Я абсолютно не понимала если она его так раздражала, неужели так сложно просто жить отдельно? Зачем так мучить себя и других? По-видимому, они любили друг друга как-то по-своему.
После каждой ссоры, которая случалась у нас дома, мне хотелось куда-нибудь уехать, но, увы, было некуда.
В 1995 году родился младший брат Мухтар. Он отличался от старшего брата тем, что был холодным, менее общительным, немного эгоистичным, но по-своему добрым. У него был холодный разум.
Я считаю, что мы по своей натуре были очень спокойными детьми на тот момент: не пили, не курили, не стали наркоманами (чего можно было ожидать в такой неблагополучной домашней среде). У нас не было проблем в учебе, с учителями, с окружающими, со здоровьем.
Мама водила меня на курсы по игре на пианино. Это была ее мечтой играть на фортепиано.
Я хочу, чтобы ты сыграла для меня, пьяным говорил отец.
Я же не хотела, и не играла Меня все в нем раздражало. Иногда я не понимала своего отношения к нему. Он же, с его слов, меня очень сильно любил.
Мои школьные года прошли как в тумане: я много чего не помню того, что происходило в школе. Не помню именно какие-то определенные школьные знаменательные события, так как просто хорошо училась и больше ничем не занималась. Училась я прекрасно, не выделялась, была достаточно скромной, послушной. Да и чем можно заниматься кроме учебы в школе? Параллельно я ходила на курсы по игре на пианино, а также на плаванье. С помощью мамы у меня получилось окончить школу экстерном (1011 класс за 1 год).
А вот дома было все непонятно. Я не понимала зачем отец месяцами выпивает. Не понимала, ЗАЧЕМ МАТЬ С НИМ ЖИЛА. Дома я страдала вместе с мамой. Всю боль, которую она испытывала, я проживала с ней.
С мамой я была в хороших отношениях. С отцом все сложно я его не принимала, презирала, осуждала. Иногда мы с ним хорошо общались. Это была какая-то синусоида отношений то иногда все отлично (когда он не пьяный), то бывали «веселые» времена. Периодически он становился хорошим отцом и ни в чем нам с братом не отказывал. Но периодами у него случались приступы, так сказать, психически больного человека. Насколько он был разным, как хамелеон мог в одночасье меняться то в лучшую, то худшую сторону.
Можно сказать, насколько он созидал вокруг себя, настолько вдвойне все разрушал. Его разрушительная сила влияла на всех нас и на взрослых, и на детей.
Когда он не выпивал, у него открывалась огромная трудоспособность. К примеру, он мог не спать сутками для достижения своей цели. Это мне в нем нравилось огромная трудоспособность и сила воли, которые, я считаю, передалась по генам и мне. Говорят, в человеке есть и хорошие и отрицательные черты личности. У отца была разрушительная сила сквернословия, он много говорил, бывал жестоким, жестким, горделивым, упертым, гневливым, и он был уверен, что всегда прав. Если ему перечили и озвучивали его минусы он сильно гневался.
Я же считала, что человек, если в чужом глазу соринку видит, должен замечать бревно своем в глазу. Я ему это бревно показывала и говорила, на что он гневался и избивал меня. Я же была идеалисткой и максималисткой за любую правду. В дальнейшем я стала понимать, что правду не все хотят слышать. Правду могут принимать только сильные и самокритичные люди, которые хотят меняться в лучшую сторону.
Лучиком света в нашей семье был мой брат Нурлыбек, на один год старше меня, которого уже сейчас с нами нет. Он был самым светлым ребенком в семье, его невозможно было не любить. Он излучал свет и добро. Он, как и все мальчики, дрался в школе, учился на средние оценки. После окончания школы брат поступил учиться на юриста в Алматы. Он был для меня самым красивым человеком, и самым красивым парнем в моем окружении. Девушки в него влюблялись настолько он был популярен среди них. Некоторые из них дружили со мной, чтобы иметь возможность общаться с моим братом. Мы с ним периодически и дрались и ругались, как брат и сестра. Но мы же в одной семье, а потому быстро забывали и мирились.
Закончила я школу экстерном 1011 класс за 1 год, так получилось. Этому поспособствовала мама. Несколько человек в классе заканчивали экстерном и мама, зная, что я буду медиком, решила, что мне лучше будет окончить школу именно так. Она также поспособствовала и тому, чтобы и класс фортепиано я закончила экстерном вместо 7 лет 5 лет обучения. Может, она не хотела заморачиваться и платить деньги за класс фортепиано, может она сильно верила в меня я точно не знаю, но за это я ей благодарна.
В 16 лет я поступила в Медицинский Университет им. Асфендиярова. Заставил меня отец он бывал иногда деспотичным. Впрочем, я и сама на тот момент не знала, куда пойду, и чем буду заниматься. Может, так и должно было случиться.
Перед поступлением в ВУЗ мы с отцом жестко поссорились, поругались, подрались я заступилась за маму Получилось как всегда. Избитая, в синяках, не боясь физической боли, не проронив ни одной слезинки, я сидела в своей комнате, и для себя решила, что я уже давно взрослая. Что я вполне уже сформировавшийся человек со своими мыслями, мнениями. Вдобавок мама подошла ко мне и сказала, что я должна поступить в медицинский на грант. Если он будет меня обучать, то он на всю жизнь сделает меня ему обязанной и сделает должной в том, что он оплачивал мою учебу на протяжении 7 лет. Сделать зависимым от себя любого человека уж этого он любил.
Он хотел сделать из матери зависимую от него личность. С ней так и получилось она стала зависимой. Она не работала и на тот момент уже находилась на грани саморазрушения.
Возможно, у меня уже тогда сформировался характер сильной, независимой девушки. Мне пришлось быть независимой, у меня не было другого выбора.
Последний учебный год. Я экстерном заканчиваю школу. Утром я ходила на занятия, а вечером проходила программу за 11 класс на тот момент для меня это была огромная нагрузка. Вдобавок нестабильная обстановка в семье. У меня было ощущение, что дома мы дети, были как на войне: не было того уюта, тепла, любви, заботы.
«Ладно, главное поступить» думала я про себя.
После окончания школы ко мне подошла мама и сказала, что мне придется поступить на грант доказать отцу, что я могу учиться на бюджете. Мне нужно было поступить на грант, чтобы не быть должной отцу, хотя он и говорил, что будет оплачивать мою учебу. Мне пришлось учиться по максимуму. Я ходила на все курсы, ночами не спала. Как результат 4- месячного интенсивного обучения и бессонных ночей я поступила на грант.
Это стоило мне здоровья дома я упала в обморок: мой гемоглобин упал ниже 50 гр/мл. После я лечилась дома мне кололи железопрепараты и я постепенно восстанавливалась. Я с детства страдала хронической анемией, переданной мне от матери. Я до сих пор принимаю железопрепараты, периодически делаю перерывы. После того, как я узнала, что поступила на грант, заново зашла к преподавателю истории, и добавила себе один балл, так как изначально мой ответ был правильным. У меня был страх, что даже одного балла не хватит. После новости о поступлении я не могла уснуть от перевозбуждения. Я была очень счастлива, горда и довольна собой.
Я не понимала, куда я попала, куда иду, зачем иду. У меня не было цели стать врачом, и это сказалось на моих результатах на 1 курсе учебы в универе. Мне приходилось делать двойную нагрузку, чтобы прийти хоть к какому-нибудь результату. Это сейчас я понимаю, что отсутствие четкой цели не дает ощутимого результата в любой сфере. Первые 3 года в универе были для меня самыми сложными в моей жизни. В первый год, на курсе анатомии, когда четверокурсник вытаскивал все органы человека из тазика и показывал их нам, я пришла домой и заревела. Я сказала маме, что не буду учиться в медвузе. На что мама ответила:
Тебе просто придется его закончить. Ты живешь у себя дома, не оплачиваешь за квартиру, в деньгах не нуждаешься, с таким трудом поступила. А вдруг ты откроешь свою клинику?
Тогда она дала мне красивое будущее. Эти слова меня утешили, я до сих пор ей благодарна за них.
«Ладно, главное закончить», думала я.
До сих пор помню эти анатомические органы, разрезанные на части: дольки печени, легких, части кишечника. Я думала о том, что наши органы когда-то также будет изучать начинающий медик-первокурсник. От этого я еще больше задавалась целью и смыслом жизни.
«Значит, есть, наверное, что-то вечное. Что-то, кроме нашего тела», думала я.
Наше тело тленно, а душа вечна, мне это объяснял психолог, к которой я ходила.
Как-то на первом курсе, на занятии по анатомии, разрезали умершую бабушку. Я тогда подумала: «А ведь я тоже, наверное, когда-нибудь буду лежать на таком столе, и мои органы разрежут в пух и прах». Я не понимаю, почему мне тогда становилось плохо от всего этого. Может, я хотела жить вечно. Может, не хотела умирать. А может, хотела видеть свою смерть по-другому, и я думала: «И все, наверное, на этом и заканчивается». Тогда я не понимала смысла нашего существования, смысла всего, что происходит со мной.
Первые 3 года в медвузе прошли как в тумане. Я не понимала, где я, что я делаю, что со мной вообще происходит. Девушка, которая училась отлично в школе, вдруг стала двоечницей. Эта анатомия на первом занятии я получила двойку, по биологии тройку. Нагрузки были ужасными надо было за один день прочитать половину книги. Ночами я практически не спала. Если и спала, то ложилась в 34 утра, а на занятиях все равно получала тройку. Это было непонятно. Я думала, что я тупая, тугодумка вроде бы усилия прилагаются, а результат низкий. Я считаю, одна из причин моих плохих оценок отсутствие самой цели. Помню, моя сокурсница как-то сказала, что с детства мечтала стать врачом, и на занятиях она всегда получала отличную оценку. У меня же не было определенной цели, у меня не было цели стать врачом, поэтому я буксовала.
«Ладно, думала я, Тогда хотя бы сможешь получать стипендию».