5 сентября 2016
Я научился жить в реалиях коматоза. Теперь могу получать хоть немного удовольствия от жизни, пусть это и очень тяжело сделать. Но есть вещи, о которых я вспоминаю из раза в раз, и они меня сильно расстраивают, потому что смириться с ними я так и не смог.
Зайти надо издалека. С детства я безумно любил музыку. Конечно же, за годы в моём плейлисте накопилось огромное количество песен, причем как старых, так и современных. Так вот, в коматозе есть один очень неприятный факт. Сейчас я не могу послушать любимые треки, вышедшие в 2017-м, 2018-м, 2019-м и т. д. Аналогичная ситуация с фильмами, книгами и в принципе всем, что осталось в будущем, означавшем для меня прошлое. Вот только если прошлое не вернуть, хоть у меня и получилось, но сейчас не об этом, то мы можем хотя бы к нему прикоснуться с помощью того, что ассоциируется у нас с детством, школой и теми моментами, которые мы уже прожили благодаря фотографиям, музыке, кинематографу, потому что они являются своеобразным возбудителем. В моём случае угасает всё, так как всё, что для меня так дорого, пропадает из-за того, что оно ещё не было создано или придумано. Вот так, теряя всё это, я всё быстрее начал забывать, как жил раньше, потому что нет внешних факторов, способных пробудить те самые эмоции и воспоминания, так как этих факторов в принципе пока не существует. Очень тяжело осознавать то, что, например, музыка, которая тебе так дорога, больше никогда не будет звучать в твоих наушниках.
А что, если кому-то дать прочитать все мои записи? Что, если это в какой-то степени поможет? Но кому? Кто согласится поверить этим бредням сумасшедшего? Хотя терять мне всё равно нечего, поэтому попробовать точно стоит. Хорошо, что я пока не описал свои моменты жизни в период с 2021 по 2019 год, потому что такое я бы никому прочитать не дал. Ладно, об этом напишу чуть позже, пусть и вспоминать об этом не хочется, но всё это должно быть в блокноте. Постоянно держать это в себе просто невозможно.
Но кому можно показать мои записи в надежде на то, что человек сможет поверить в происходящее? Есть один вариант Вадим.
Вадим был моим лучшим другом в школьные годы. С ним мы продолжали близко общаться даже после того, как я переехал в Курск. Да, именно в этот город я отправился сразу после школы. И пусть уже на протяжении пяти лет мы жили друг от друга на расстоянии в 3 тысячи километров, он всегда был для меня близким человеком.
Точно, стоит попробовать. К тому же это станет небольшим разнообразием в моей жизни. Даже сейчас, представляя искажённое лицо Вадима от моих попыток убедить его в том, что коматоз существует, я улыбаюсь.
Чувство ожидания этого момента уже не даёт мне спокойно сидеть на месте. Как же это будет интересно. Даже писать особо не хочется, просто пусть скорее наступит этот день.
1 сентября 2016 года
Конечно, пришлось немного перенести дату признания Вадиму, потому что я всё никак не мог найти подходящий момент. Каждый раз, когда я хотел рассказать о коматозе, меня будто бы что-то останавливало. Может, это интуиция или что-то другое, но в итоге пришлось ждать до 2 сентября, чтобы всё поведать.
Всё прошло даже лучше, чем я ожидал. Первое время Вадим смотрел на меня как на идиота, а потом даже начал прислушиваться к тому, что я говорю. Сначала я его попросил почитать мои записи в блокноте, чтобы он хотя бы немного понял, что происходит, а затем попытался объяснить, что всё написанное правда.
2 сентября 2016 года
А вот теперь представь, что всё это может быть правдой.
Хм, это интересно, если даже подумать о том
Нет-нет, ты не понял, не рассматривай это как предположение.
В смысле?
Подумай о том, что всё написанное здесь правда.
Ага, ещё что скажешь?
Где-то около получаса у меня ушло на то, чтобы Вадим хоть как-то начал всерьёз воспринимать информацию.
Так, допустим, что всё это правда. Хочешь сказать, что тебе было 23, когда всё это началось?
Да. То есть сейчас мне 17, а должно быть 29.
Не гони.
Слушай, если ты не хочешь дальше говорить об этом и хоть как-то попытаться воспринять информацию, то можно закончить разговор.
А как это можно всерьёз рассматривать?
А ты попробуй! Не просто же я тут сижу и распинаюсь, пытаясь сделать так, чтобы ты поверил.
После небольшой паузы Вадим начал говорить.
Ладно, допустим, что всё сказанное тобой правда. Тогда что будет завтра?
Для тебя это 3 сентября, а для меня 1-е. Если ты мне напомнишь, что мы делали вчера, то я уже знаю свой сценарий на следующий день.
Ну, вчера праздновали 1 сентября в школе. Ты вёл первоклассницу за ручку на линейке. После этого мы немного прогулялись и пошли ко мне играть в приставку.
Да, скукота.
Снова повисла тишина. Было видно, что Вадим переваривает информацию с ещё более серьёзным отношением. Потом с улыбкой на лице он обратился ко мне.
Так, ладно, а что с тобой будет завтра, то есть в моём завтра, 3 сентября?
Что ты имеешь в виду?
Ну вот сегодня ты утверждаешь, что тебе 29 лет, но ты в теле 17-летнего. А завтра ты про всё это забудешь? Точнее, тот ты, который будет не 1-сентября, а 3-го.
Я без понятия. Но, скорее всего, да, забуду. Проблема в том, что я никогда не узнаю этого, как и не узнаю, что ты завтра скажешь по поводу того, что произошло сегодня. Я не могу представить, как вообще повернётся твоя жизнь после этого. Я вообще ничего не узнаю!
Тут я начал повышать голос, потому что начинал говорить о болезненных для себя вещах.
Могу тебе сказать одно, если завтра ты об этом не будешь помнить, то я, возможно, поверю в происходящее.
Ахах, а если завтра мой второй я продолжит жить нормальной жизнью и начиная с этого дня для него всё закончится, а для меня продолжится?
Так можно голову сломать.
Я так себе ломаю голову последние 6 лет.
Да, это какая-то (несколько раз выругался матом). Это невозможно!
Если тебе будет проще признать это, тогда пусть будет так.
Если завтра ты всё забудешь, то я всю жизнь буду ломать себе голову. А если что-то попытаюсь тебе рассказать, то ты сочтёшь меня сумасшедшим. Такое вообще мало кому можно рассказать!
Насколько я себя помню, то со своих 17 лет я особо не менялся. Поэтому думаю, что ты сможешь в какой-то степени доказать мне, что сегодня произошло.
Да. Ты всегда хотел верить во что-то такое фантастичное.
Здесь Вадиму в голову пришла мысль, которую он, повысив голос, тут же озвучил.
Смотри, какие завтра у тебя могут быть воспоминания о сегодняшнем дне? Что с тобой будет?
Я не знаю.
А ты подумай. Не может такого быть, что сегодня ты мне говоришь о том, что в какой-то момент вся твоя жизнь рухнула в бездну, оставив тебя без будущего, а завтра со спокойной душой ты пойдёшь в школу и будешь со мной говорить и обсуждать что-то, совсем не затрагивающее этот разговор.
Ахахаха, знаешь, если бы года два назад у меня был такой разговор, то я бы начал ломать голову и думать об этом, но теперь смысла в этом я не вижу, потому что давно утратил веру в то, что будущее для меня когда-то наступит.
Мы молчали. Вадим смотрел в окно, а я, опустив голову, чувствовал какое-то внутреннее облегчение от того, что смог выговориться впервые за эти годы. Ещё меня радовало, что Вадим всерьёз начал воспринимать то, что я ему говорю. В этот момент в голове были мысли, что я неправильно поступил по отношению к Вадиму, потому что неизвестно, как он будет жить дальше, зная, что в один из дней ему говорили о том, о чём он даже не мог подумать.
Сегодня утром, когда мы с тобой встретились, меня посетила мысль, что ты очень странный. Какой-то не такой. Будто бы вчера и в принципе до этого я общался с другим человеком. Подумал, может, у тебя что-то произошло. А теперь ты рассказываешь мне про
Тут Вадим запнулся.
Коматоз.
Да, точно, коматоз.
Я смог лишь улыбнуться и продолжил рассуждать у себя в голове о том, о чём думал до этого, но Вадим прервал мои мысли.
Ладно, расскажи мне о будущем?
Зачем?
Слушай, если завтра ты ничего не будешь знать о том, что произошло, то сумасшедшим я посчитаю не тебя, а себя. Поэтому давай выкладывай.
Но ты же понимаешь, что от знания того, что произойдёт, ты можешь изменить будущее. Зная то, что случится, ты одной лишь фразой можешь перевернуть всё, о чём я тебе расскажу. Это эффект бабочки.
Это что?
Проще тебе будет поискать про это в интернете. После прочтения первого предложения в описании термина поймёшь всю суть.
Вадим ввел термин в поисковике.
Понял, о чём ты.
А теперь скажи, ты точно хочешь знать о своём будущем?
Ахахаха, теперь не уверен.
После небольшой паузы Вадим сказал:
Тогда расскажи мне о том, на что я не смогу повлиять.
О чём?
Кто станет чемпионом мира по футболу в 2018 году?
Франция.
А кто выиграет президентские выборы?
Ты серьёзно?! Тут и будущее знать не надо, ответ очевиден.
Мы посмеялись.
А про меня ничего не скажешь?
Даже и не проси. Хотя были вещи, от которых тебя стоило бы уберечь, потому что потом ты сильно сожалел о содеянном.
Какие?
Я немного подумал, стоит ли ему рассказать о чём-то или лучше промолчать.
Ладно, давай сыграем в эту игру.
Где-то около часа я ему описывал поступки, которые он совершал и после жалел о содеянном. С надеждой на то, что мой рассказ поможет Вадиму, я увлёкся и через какое-то время понял, что сболтнул лишнего.
Хочешь сказать, что я реально жалел о расставании с ней.
Да.
Мы смотрели на фотографию девушки, с которой он не был даже знаком, но в будущем через полтора года он должен начать с ней встречаться.
Ну, она милая.
Ахах, да, всё-таки вкусы на девушек у нас с тобой разные. Никогда не понимал, почему ты считаешь её милой. Симпатичной да, но не милой.
И тут на мгновение мы словно забыли о последних трёх часах и говорили так, будто бы ничего не произошло. После Вадим обратил внимание на время и сказал:
Так, сейчас уже мама должна прийти с работы.
Прогуляемся?
Конечно! Теперь сегодня я просто так тебя не отпущу.
* * *
Пока мы шли по городу, наш разговор был лишь об этом. Вадим сначала начинал задавать вопросы про своё будущее, но я уже решил для себя, что больше ничего не скажу. Он принялся рассуждать о теориях, которые могли хоть как-то объяснить то, во что я попал. Он также пытался побольше узнать о том, что со мной происходило за эти 6 лет, но о многих моментах я умолчал. Я сам о них пока не могу вспоминать, потому что поступки мои были отвратительны, пусть я и пытался успокоить себя тем, что тогда был разочарован и мне было наплевать на то, что я делаю. Но отговорка эта, если честно, так себе.
Ты только представь, как человек осознал и принял факт, что его будущее не зависит от него самого и каждый поступок ни на что не влияет. Чем он будет заниматься? Чем ты будешь заниматься, если будущего нет и все твои действия не имеют никакого итога?
А к кому я в прошлом абзаце обращаюсь? Может, к потенциальному следующему читателю? Да, видимо, разговор с Вадимом повлиял на меня сильнее, чем я думал.
Как только мы разошлись, я решил, что когда-нибудь вновь повторю всё это. Когда-нибудь я снова расскажу ему обо всём. Но, к сожалению, с каждым годом он становится младше, поэтому общаться с ним будет всё сложнее, а заводить новые знакомства бессмысленно. Хотя есть вариант пойти на исповедь к какому-нибудь батюшке, ведь это его работа слушать всё, что говорят, вдумчиво кивать, а в конце заявить: «Бог простит».
Перед сном я понадеялся, что моё решение рассказать всё Вадиму станет спасательным кругом. Вдруг, когда я снова проснусь утром, то обнаружу, что проснулся не как планировал 1 сентября, а 3-го. Но, как и следовало ожидать, этого не произошло.
Утром мне было паршиво, очень паршиво. Давно такого не было. Наверное, с моей последней встречи с ней. Даже её имя не хочется писать, поэтому ограничимся красноречивым местоимением «она».
Уже примерно 6 часов вечера, где-то час назад я отошёл от хандры и вернулся к привычному состоянию самого циничного человека в мире, знающего всё, что будет происходить с ним дальше.
Сейчас мои мысли забиты представлением о том, что произойдет с Вадимом в будущем. Надеюсь, что, несмотря на всё, о чём я ему рассказал, для него этого не случалось. То есть всё произошедшее осталось лишь в моей голове и это никак не повлияет ни на его будущее, ни на будущее кого-либо ещё. Хотя он мог бы неплохо поднять денег, если заранее поставит на победу сборной Франции на чемпионате мира.
Есть надежда, что коматоз это система, к которой отношение имею лишь я, и все совершённые мною поступки в ней исчезают по прошествии дня не только у меня, но и во всём мире. Не знаю, как мы с Вадимом провели 2 сентября в реальности, точнее, я не помню, но пусть в его воспоминаниях 2 сентября будет тем, которые было у нас, когда моя жизнь ещё не пошла в обратную сторону. Пусть за 6 лет, что я провёл здесь, правило сработает с каждым, на кого повлияли мои действия в коматозе.
Это успокаивает, потому что, вспоминая совершённые мною вещи в те прекрасные 2 года, когда мне снесло крышу, я надеюсь, что они ни на что и ни на кого не повлияли. Есть теории о том, что во вселенной существует бесконечное множество вариаций происходящих событий, но то, что среди этих вариаций остались мною совершённые в те годы поступки, я признавать не собираюсь. Может быть, всё останется в моей голове, потому что тогда я испортил слишком много жизней. Я совершал такое, что даже девяти кругов ада для меня не хватит, чтобы я искупил все свои грехи, поэтому придётся придумывать новые.
Всё чаще я начал вспоминать те события. Блокнот с каждой страницей будто вырывает из меня всё, что так долго сидело.
31 августа 2016 года
Вот один интересный факт. Вчера, дописывая последние несколько предложений, я заметил, что в блокноте осталось два свободных листа, и уже решил, что, проснувшись, найду какую-нибудь тетрадь, чтобы продолжить писать. Однако утром я обнаружил, что в блокноте около 20 чистых листов. После всего, что я пережил, меня сложно чем-то удивить, но это удивило меня так сильно, что я какое-то время просто держал его в руках и пытался понять, что с ним не так. В результате я понял лишь одно: что благодаря блокноту надежда на выход из коматоза есть. И тут же я вспомнил те дни, когда моя вера, наоборот, стала угасать.
После того как всё началось, примерно месяц я отходил и в конце июня уже в какой-то степени свыкся со своей участью. Весь июль я придумывал пути и искал выходы. В частности, читал множество научных статей на эту тему. Рассуждал над тем, что до меня уже были люди, которые сталкивались с этим. Конечно же, мои поиски ни к чему не привели, но я запомнил видео, в котором говорилось о фактах, когда на фотографиях удалось запечатлеть людей из будущего. Правда, такие снимки можно было сделать в «Фотошопе», но где-то глубоко внутри я верил, что это и правда могло произойти, что я не один такой.
В моей памяти осталась лишь одна фотография, которая была сделана в 60-х годах прошлого столетия во время боксёрского поединка. Среди зрителей присутствует человек, в руках у которого что-то очень похожее на одну из последних моделей смартфона XXI века. Сейчас я уже не смогу посмотреть это видео, так как его попросту ещё не загрузили в интернет, но точно могу сказать, что оно было фейком. К тому же эта история не подходит под реалии моего мира, так как телефоны здесь меняются в том же порядке, в котором я их покупал в реальности, то есть наоборот, в обратном порядке.
Наверное, рассказ Вадиму был ошибкой, хотя я вновь хочу рассказать кому-нибудь обо всём. Мне этого не хватает, сильно не хватает. Меня начало грузить. В коматозе твои эмоции притупляются, как положительные, так и отрицательные, и ты перестаёшь чувствовать себя живым. Но если случается то, что пробуждает в тебе хотя бы какие-то чувства, то в ближайшее время внутри тебя обязательно извергнется вулкан, только вместо лавы в нём будут все твои давно забытые эмоции. Вот и теперь, как бы сильно я ни пытался заглушить всё это в себе, внутри накатило чувство, будто из меня сейчас вырвется что-то неосязаемое, которое в мгновение ока снесёт всё на своём пути. Но самое главное, что это неосязаемое перед выходом может разорвать моё тело на маленькие кусочки, из-за чего кости и мышцы все сильнее начинают ныть, и от этого хочется залезть на стену, только бы это закончилось.