Надо забыться, потому что самостоятельно с этим я справиться не могу. Может быть, устроить себе завтра вечер, подобный тому, что был 24 июня 2022 года в коматозе? Заказать сауну и проституток, купить алкоголь, только сейчас это будет не так просто, потому что мне уже не 23 года и денег тоже нет. С этой проблемой я столкнулся, когда вернулся в школу, потому что сейчас родители дают мне деньги только на обед. Иногда я скачивал на телефон приложения для ставок на спорт, потому что результаты матчей знал заранее и умножал деньги, которые мне давали на школьные обеды, в несколько раз. Однако сегодня мне не хочется смотреть результаты игр условного мексиканского чемпионата по футболу, чтобы утром приумножить свой капитал. Как-то это слишком просто и скучно. К тому же от такого лёгкого способа добычи денег я уже не испытываю удовольствия.
Начинает накрывать, и очень сильно, уже становится плевать на все возможные правила морали. Со временем они для меня обесценились, потому что в коматозе их может и не существовать, но всё-таки нужно придерживаться хотя бы каких-нибудь устоев. Но не завтра.
Всё слишком плохо, я живу настоящим, не имея будущего. Пытаюсь разгрузить себя, но в результате залез в ещё большую задницу.
Пусть это закончится. Как часто я молю об этом последние 6 лет.
Точно нужно разгрузиться завтра как в старые добрые времена, после чего мне будет плохо морально, но я хотя бы выплесну эмоции и смогу забыться хотя бы на один вечер.
29 августа 2016 года
Так как я решил, что не хочу поднимать деньги на этот вечер с помощью ставок, у меня было несколько вариантов, где их можно раздобыть. В таких случаях я почти всегда брал деньги у родителей, при этом, конечно же, ничего им не сказав.
Я открыл ящик, в котором под несколькими слоями одежды должны были лежать заветные купюры. Скажу, что в эти моменты я всегда чувствовал себя не очень хорошо, но мысль о том, что завтра уже не наступит, меня всегда успокаивала, но после того разговора с Вадимом я вновь начал задумываться, может, оно не наступит только для меня. Наверное, для остальных будущее наступит, и очередное моё проявление в одной из вариаций вселенных наконец-то прервёт этот чёртов путь к младенчеству. Тогда всё не должно быть так радужно. Непроизвольно я вспомнил всё, что натворил в период с 2021 по 2019 годы, и сразу отбросил мысли б этом.
Сомнения так глубоко поселились в моем сознании, что я начал не на шутку загоняться. В результате я пришёл к выводу, что за последние 6 лет всё это происходит далеко не в первый раз и уже бывали такие дни, когда я в чём-то себе отказывал, а всё равно ничего не менялось. К тому же думать о вероятных итогах для других моих вариаций не было смысла, потому что я даже не знаю и, видимо, никогда не узнаю, к чему привели мои деяния. Вдруг я вспомнил о мысли, которая посетила меня вчера. Утром, когда я проснулся, сразу попытался выбросить её из головы, но, как известно, аморальные желания так просто нас не отпускают, поэтому я бессознательно всё больше подходил к тому, что других вариантов у меня нет, кроме как пойти и ограбить какой-нибудь из мелких продуктовых магазинов, а в моём родном городе их полно. К счастью, кандидат уже был, потому что грабить его мне уже приходилось.
30 августа 2016 года
Магазин находился на самой окраине города, название которому Урай. Он стоял между двумя старыми многоэтажками, половина жителей которых уже давно перебралась в другие дома. Людей там всегда было мало, а если коматоз продолжится года так до 2012, то сильно ситуацию это не изменит. В реальности, когда нам ещё не было 18, мы там покупали себе выпивку и сигареты, причём паспорт никогда не спрашивали. В этом магазине продавали только некоторым несовершеннолетним доверенным лицам. А выбор мой пал именно на этот магазин.
Сначала мне нужно было придумать, как замаскироваться и быстро скрыться с места преступления, чтобы потом можно было провести день без страха, что меня поймают и придётся ждать следующего утра, чтобы проснуться дома в своей кровати. Недолго думая, я сложил в сумку старые спортивные штаны, чёрную куртку и шапку, из которой я соорудил подобие балаклавы.
Воспользовавшись тем, что родители ушли на работу, я взял ключи от гаража, где стояла наша машина, и пошёл до него. Оказавшись в гараже, я достал из сумки вещи и переоделся. Потом аккуратно снял номера с автомобиля и поехал по дороге в магазин. Хорошо, что до него недолго ехать, поэтому случайной встречи с доблестными сотрудниками ГИБДД я не боялся. Подъехав к магазину и убедившись, что на улице и в магазине никого нет, я оставил машину за одним из домов и направился к главному входу. Ещё раз увидев через стеклянную дверь, что в зале пусто, я натянул балаклаву и быстро забежал внутрь.
Продавщица знакомая мне женщина лет 40, которая без зазрения совести всегда продавала то, что несовершеннолетним запрещено употреблять. Когда она подняла глаза на меня, я уже перепрыгнул через прилавок с отцовским охотничьим ножом в руке. Не успев открыть рот, она ощутила лезвие в области сонной артерии.
Если хочешь жить, давай ключ от магазина.
Она в ужасе стояла молча и лишь ежесекундно вздыхала так, будто бы каждый вздох может оказаться последним.
Ты немая или что!?
Она, заикаясь, ответила.
О-он у-у мен-ня в кармане. В левом.
Так бы сразу.
Я достал ключ и за одно мгновение связал ей руки пластиковым жгутом, который взял у отца в гараже. Потом я направился ко входу в магазин и закрыл внешнюю железную дверь, а внутреннюю пластиковую оставил открытой, так как толку от неё уже все равно не было. Главное, чтобы в магазин долгое время никто не мог попасть.
Я подбежал к прилавку. Продавщица лежала там же, где я ей приказал. Открыв кассу, я напихал в сумку все деньги, которые там лежали: по ощущениям примерно 2030 тысяч рублей. Забрав добычу, я потащил продавщицу к батарее и уже верёвкой привязал к ней. Схватив сумку, я направился к запасному выходу, который выводил на небольшой лесок, поэтому мне не пришлось предварительно снимать балаклаву, чтобы не вызывать подозрений.
Уже выходя из-за угла магазина, я снял с лица то, что когда-то было шапкой, и быстрым шагом направился к машине. Через 5 минут я переодевался в гараже и прикручивал номера обратно.
Ограбление заняло у меня максимум две минуты. Опыт уже имелся, поэтому я сильно не переживал. С сумкой я направился домой, оставил ключи и распихал всю наличку по карманам, после чего созвонился с мамой и уверенно сказал ей, что пообедал и сейчас пойду гулять с Вадимом.
Дальше дело было за малым: найти выпивку и заказать сауну, всё по старой традиции. Проблема с выпивкой решалась на раз два. У меня был знакомый, которому уже исполнилось 18. Мы договорились с ним встретиться в районе 5 часов вечера возле алкомаркета. После я заказал сауну на 6 часов и раздумывал над тем, позвать туда Вадима или нет, но в итоге решил идти один.
Дальше в принципе ничего интересного не произошло. В сауне я провел пять часов, предварительно спросив у владелицы, есть ли возможность вызвать проститутку. Косо посмотрев на меня, она сказала, что такая возможность имеется. Через 40 минут на пороге стояла 19-летняя девушка по имени Даша. Её лицо было мне знакомо, хотя это и не так уж странно, потому что Урай маленький город, и очень редко можно встретить на улице человека, которого ты никогда в жизни не видел.
Мы выпили, занялись сексом, немного поболтали, и я поехал домой. Тихо пройдя мимо спальни родителей и сказав, что со мной всё хорошо, я лёг в кровать и моментально уснул.
Чувствую ли я себя моральным уродом за то, что ограбил магазин? Нет. Это лишь малая часть того, что я уже делал, поэтому мне это «дело» не казалось чем-то ужасным. К тому же в голове было понимание, что завтра никаких последствий не будет. А ещё больше успокаивало, что деньги я в этот раз взял не у родителей.
* * *
Сейчас где-то 12 часов ночи, на меня нахлынула хандра. Мне тошно от этих воспоминаний. Они грызут меня изнутри, как крыса во время пытки, когда её кладут провинившемуся человеку на живот и накрывают металлическим ведром, которое медленно нагревают, а крыса в попытках спастись от палящего её жара начинает грызть плоть пытаемого. Чёртово ограбление только пробудило эти воспоминания. Дело здесь не в том, что меня грызёт совесть за совершённое сегодня. Проблема заключалась в другом: это заставило старые воспоминания с новой силой вырваться наружу и погрузить мое сознание в очередной безвылазный кошмар, который может продлиться очень долго. Избавиться от этого можно одним лишь способом. Пора идти за ножом и набирать ванну
Вновь 29 августа 2016 года
Стало легче, но пока не стоит радоваться, потому что все самые плохие воспоминания и мысли имеют свойство приходить к тебе перед сном.
Сейчас примерно 8 часов вечера. Я решил загрузить день и попытаться не оставаться наедине с самим собой, поэтому с обеда мы с Вадимом бродили по городу. Он сильно удивился, когда я предложил ему сходить до одного магазинчика, потому что идти туда в принципе не было смысла, точнее не было смысла для него.
Подойдя к магазину, я сразу вспомнил всё, что творил здесь в минувшие сутки. Мне захотелось рассказать об этом Вадиму, правда, в этом не было смысла, но я нашёл другой подход.
Сначала мы вошли в магазин, где я купил себе пачку сигарет. Вадим в очередной раз удивился этому, так как в первый раз видел, чтобы я курил. Так он удивлялся на протяжении года почти ежедневно. Дело в том, что в реальности я начал курить, когда уехал из Урая, на тот момент мне было 18 лет. Однако здесь мне 17, поэтому Вадим в шоке. Первое время меня это раздражало, поэтому я надеялся, что настанет день, когда он просто промолчит, но это было опрометчиво.
В очередной раз выслушав от Вадима про то, какой я придурок, потому что начал курить, я задал ему вопрос:
А представь, что тебе этот магазин нужно ограбить, как бы ты это сделал?
После мы около часа обсуждали возможные варианты ограбления, при которых риски были минимальные, а скорость совершения преступления максимальная. Вот так мне, по сути, и удалось рассказать, что произошло, но все это я подал в контексте фантазии.
Общаясь с Вадимом, я замечал проблему, которая с каждым годом становилась для меня наиболее значимой. К сожалению, люди, с которыми я поддерживал контакт, с каждым годом становились младше, поэтому мне было всё сложнее находить с ними общий язык. А я молодел только телом, но головой становился старше. По сути, мне сейчас должно быть не 17 лет, а 28. В результате все сводится к тому, что в скором времени причиной моего одиночества станут не другие люди, а я сам, который не сможет общаться с ровесниками в силу их подростковой глупости. От этого можно сойти с ума, но это мне неподвластно.
А еще возвращались те проблемы, которые я уже пережил с ними в реальности, и мне приходилось в очередной раз выслушать душевные терзания, которые в 2022 году для человека стали пустышкой. Это настолько бесило, что абстрагироваться у меня никак не получалось. Придя домой, я начал фантазировать над тем, что со мной будет в условном 2006-м.
Сижу я за партой в первом классе, рядом со мной семилетние дети, которые пытаются сложить два и два, а учительница рассказывает, как писать строчные и заглавные буквы. А дети же с тобой ещё и контактируют, пытаются поиграть, познакомиться. Учительница относится как к ребёнку, а ты же когда-то зарабатывал деньги, спал с проститутками, и высшее образование у тебя тоже было.
Что с этим делать? Каждый день пить? Искать самые жёсткие наркотики, которые будут убивать меня настолько, что я даже не буду замечать, как проносятся сутки? Родители видят в тебе своего маленького сынишку, и как бы сильно ты их не любил, от этого всё равно хочется спрятаться куда-нибудь подальше. А если убегаешь в самую глубокую и беспросветную чащу, то утром просыпаешься в своей квартире под поцелуй мамы и шагаешь в школу. Последнее звучит классно, но это совсем не так. Многие мечтают вновь оказаться в этом возрасте, и вот что бы я им сказал:
«Будьте аккуратнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться» (спасибо Булгакову за цитату).
Вот ты решил скоротать время за чтением книг или просмотром фильмов, но это тоже не получится сделать. Насколько я помню, интернет в нашем доме появился только в 2009-м. А потом что делать? Где искать книги и фильмы? Каждый день просить кого-то из родителей сходить с тобой в книжный и брать себе условного Буковски или Кафку? Да, выглядеть это будет, мягко говоря, странно.
А кому можно будет выговориться? Кому показать блокнот, чтобы в нём прочли всё, что я написал за эти годы? Конечно, возможен такой расклад, что случится чудо и механизм моей вселенной заработает так, как и должен, правда, в это уже верится с огромным трудом.
Я даже придумал несколько фишек, которые, скорее всего, не помогут, но попробовать всё же стоит. Например, году так в 2009-м выкрасть банковскую карту отца или матери, закинуть немного денег на электронный кошелёк, а потом прикупить биткоинов и акций Илона Маска, которые в это время будут стоить копейки. В результате очередной вариант продолжения жизни для моей семьи обернётся тем, что мы разбогатеем и станем долларовыми миллионерами. Вот только я этого не увижу.
Когда-то я уже пытался помогать людям, зная будущее, но, когда ты не видишь конечного результата этой помощи, желание сделать жизнь других лучше очень быстро пропадает. К тому же не верю я в то, что мои старания реально помогут. Хочется просто в один момент открыть глаза и понять, что всё происходящее в коматозе отразится только на моей голове, а пострадавшие от моих действий даже не будут подозревать о том, что с ними произошло.
Есть ещё кое-что, и это не даёт мне покоя. Моё физическое состояние каждый день меняется: я уже успел ощутить то, как себя чувствовал, пока не начал курить. Причем это состояние со мной до сих пор, потому что в реальности я ещё не курил. Я даже примерно месяц вообще не брал в руки сигареты, но моё психологическое состояние всё же требует ежедневную порцию никотина. Я не чувствую желания закурить, но мне просто необходимо вместе с дымом выпускать эмоции, которые сидят внутри меня.
Ученые уже давно доказали, что самая сильная зависимость психологическая. А с годами моё физическое желание курить всё больше слабело, но психологическое, напротив, увеличивалось.
Я немного отошёл от темы. Речь про мою ежедневно изменяющуюся физиологию. Так вот, из этого следует, что к какому-то моменту я полностью потеряю либидо и тестостерон, а это страшно. Что я буду чувствовать тогда, когда какая-нибудь девушка для меня будет просто красивой тётей? Я ведь перестану думать о сексе, так как в моём организме этого пока не будет заложено.
А вот ещё одна больная тема для каждого мужчины, но для меня она стала маленькой радостью. С каждым годом мне нужно всё реже и реже бриться, хотя в свои 23 года я мог проводить станком по лицу и по два раза в день. Мелочь, но приятно.
Вот к чему это существование меня привело. Я могу радоваться лишь каким-то бредовым мелочам, которые зависят только от того, что я молодею.
Время уже 7 утра, скоро, наверное, я отключусь, хотя спать не хочется. Отключусь в том плане, что моргну и открою глаза 28 августа. Да и хрен с ним.
Захотелось испытать очередную маленькую радость, после которой всегда наступает тоска. Посмотреть на дату и увидеть, что я вновь уцепился за будущее и нахожусь в нём, пусть и ненадолго.