Ну да, такое сложно представить.
Хотя если подумать, то будущего как такового нет, и все поступки, которые человек совершит, ни к чему не приводят. Тогда ты можешь заниматься всем, чем захочешь.
И чем же?
Не знаю, здесь все зависит от человека.
Представим, что с тобой это случилось, что бы ты делал? Как бы себя развлекал?
Мой голос начинал подниматься, и я понимал, что если не прекратить эту тему, то я могу просто наорать на него, а он даже не поймёт за что.
Я не знаю.
А ты подумай.
Да не знаю я, чего пристал? Вот ты бы что начал делать?
Ну я начинал
Оговорка по Фрейду.
Начинал?
Начал бы. Неважно. Думаю, что я бы решил попробовать всё, что можно и чего нельзя: от наркотиков до девушек.
Небольшая пауза. По лицу Вадима уже было видно, что он сильно погрузился в раздумья.
Получается, что открываются невероятные возможности. Ты можешь делать всё что угодно, а тебе за это ничего не будет.
Ты прав.
Но я не думаю, что человек ограничится только девушками и наркотой.
Тут мои нервы немного сдали.
Конечно, не ограничится! Ты только представь, что человек находится в замкнутом круге, из которого не может выбраться! Всё, что он делает, в итоге не имеет никакого смысла! Всё это приводит к тому, что человек перестаёт быть человеком. Он становится самым отвратительным существом на планете, которое, обозлившись на весь мир, будет вытворять такие вещи, о которых многим даже подумать страшно! Убивать, насиловать, воровать
Ты чего кричишь?
Я выдохнул.
Ничего, просто тема для разговора как-то вывела меня из себя, извини.
По Вадиму было видно, что эту тему он больше обсуждать не хочет. Видимо, в его голове на секунду я стал психованным дебилом.
Знаешь, после такого разговора мечты о том, чтобы вернуться хотя бы на секунду в прошлое, перестают быть мечтами, ты начинаешь гораздо серьёзнее подходить к этому вопросу.
Я улыбнулся после его слов.
Скажу так, что не стоит ворошить прошлое и ждать, что ты когда-то туда вернёшься, иначе просто потеряешь свое будущее.
Ну да, ты прав.
В итоге тема стала более обобщённой, поэтому я смог рационально говорить и спокойно излагать свои мысли.
Ты не заметил, что люди, которые постоянно вспоминают прошлое и искренне хотят всё повторить, вообще забывают про настоящее и будущее. Они находятся в ступоре, из-за которого не могут жить нормальной жизнью. Они, по сути, становятся неполноценными затерявшимися субстанциями, которые с каждым новым переживанием всё больше закапываются в мечтах и мыслях о том, как же хорошо было раньше. Но никто и никогда не думает о том, что и раньше происходило много паршивых моментов.
Подожди, тут я с тобой в одном не согласен.
В чём?
Если эти мысли о прошлом возникают не с целью вернуть те моменты, которые уже происходили, а изменить что-то? Например, у моего знакомого была такая история. Они выпивали в компании, один из его близких друзей решил прокатиться на машине. Никто его не отговаривал, кроме моего знакомого. Он пытался, но его друг не хотел слушать, сел и поехал. В результате этот друг заснул за рулём и разбился насмерть. Мой знакомый до сих пор думает об этом и хочет вернуться в тот день, чтобы просто не дать ему сесть за руль. Что если у него появиться такая возможность? Это разве плохо? Он спасёт жизнь человеку, сбережёт нервы родителей этого друга, для которых потеря сына стала неимоверной утратой. Я считаю, что в этом ничего плохого нет.
В тот момент я вспомнил эту историю, он уже рассказывал её мне в реальности. Мы тогда обсуждали именно эту тему и пришли к выводу, что это настоящий дар вернуться в один из прожитых моментов своей жизни, чтобы изменить будущее. Также мы фантазировали о том, какие бы моменты своей жизни хотели изменить.
Знаешь, я думаю, что эти мысли ни к чему не приведут. Будущее не изменить. Нельзя его менять: если узнать конечный результат, то можно ужаснуться тому, к каким последствиям это приведет.
Что может быть плохого в том, что он спасёт жизнь человеку?
В этом ничего плохого нет, но делать этого не стоит.
Почему?
Не знаю, как это объяснить, я просто уверен в этом.
Мы ещё немного постояли и разошлись. Я вспомнил момент, когда спас жизнь человеку в коматозе, который в реальности погиб. Итог спасения для меня до сих пор остаётся загадкой, но, когда я это сделал, особого удовлетворения не чувствовал. Будто бы сделал то, что и должен был.
3 июля 2017 года
Это было в деревне. В моей жизни очень многое связано с ней. На протяжении 17 лет я неизменно проводил там 23 месяца лета, поэтому она стала для меня очень значимым местом. В тот же год я приехал поступать в университет, но всё свободное время проводил в деревне.
История эта коротка. Один парень влюбился в девушку, с которой потом у них были отношения около 2 лет. Это была его первая любовь, которая, как мы знаем, самая безумная. В какой-то момент он узнаёт, что его девушка регулярно изменяла ему, и после ссоры они решают расстаться. Утром 4 июля родители обнаружили висящее в петле тело их сына.
Похороны прошли 5 июля. Я решил сходить, пусть уже и был на них в реальности. Видя слёзы и страдания людей, я решил, что спасу жизнь этому парню. К слову, эта девушка тоже закончила нехорошо. То самоубийство очень сильно на неё повлияло, так как она и стала его причиной, и все об этом знали. Тот парень оставил записку, в которой большими буквами выделил имя виновника и причины своего поступка.
Она закрылась от всех. Отношение к ней стало настолько отвратительным, что её семья в скором времени переехала из деревни. В последний раз в реальности я слышал о ней в 2021 году, когда мне сказали, что она вроде как связалась с какой-то шайкой наркоманов и теперь сама сидит на чём-то серьёзном.
Ссора произошла 3 июля. Я знал, в какое время он поедет совершать то, что задумал, поэтому поставил машину недалеко от его дома. Увидев свет фар, я включил свои и несколько раз ему поморгал. Он остановился.
Я без каких-либо расспросов сел к нему в машину на пассажирское сиденье. Моя жизнь была довольно скучна, поэтому я захотел добавить немного драмы в своё появление. К тому же это должно было сильнее подействовать на его сознание.
Взглянув на него, я увидел, что его глаза были залиты слезами. Я сделал каменное лицо и начал говорить.
Я могу тебе рассказать всё, что будет дальше. Ты повесишься и оставишь предсмертную записку, где во всем обвинишь её. Но хочу тебе сказать, что этим поступком ты лишишь жизни не только себя, но и ещё нескольких людей. Твоя мать не выдержит и отравится газом.
Это было ложью, но для пущего эффекта сойдет.
Отец начнёт пить так сильно, что в 2020 году у него разовьется цирроз печени. Сестра попытается от всего абстрагироваться, но у неё тоже ничего не выйдет, поэтому назвать её жизнь хорошей у меня просто не поворачивается язык. Если бы ей хватило сил также убить себя, то она бы непременно это сделала. Просто поверь мне, не делай этого.
Что ты вообще несёшь?
Он был в шоке. В полнейшем шоке.
Запомни, не делай это ни при каких обстоятельствах.
Потом я молча вышел из машины и направился к своей. Ситуация тогда казалась мне очень кинематографичной, пусть и немного попсовой. Но думаю, что шок его пробудил и в итоге он ничего с собой не сделает. Я уехал, но не домой, а в укромное место, с которого можно было наблюдать за его домом.
Когда он поставил машину, я пешком дошёл до его дома и стоял возле двора. Пару раз он выходил покурить. В итоге к 6 утра свет в его комнате погас, и, как я понял, он лёг спать.
В 9 утра никаких новостей о его смерти не было. Я надеялся, что к 10 меня не отключит, и я застану момент, когда он повезёт свою мать на работу. Я сидел на лавочке около своего двора, и около 10 утра он проехал мимо моего дома с матерью на пассажирском сиденье. Посмотрел он на меня так, будто бы я самый страшный человек из всех, которые когда-либо рождались на свет. А я просто улыбнулся ему и ждал, пока в одно мгновение моргну и проснусь уже 2 июля 2017 года.
10 августа 2016
В последнее время меня тянет писать всё реже. Но сегодня у меня просто нет выхода, потому что заняться мне особо нечем. Думаю, это связано с тем, что сейчас жизнь мне стала в какой-то степени вновь интересной, как это со мной иногда происходило за 6 лет, поэтому руки до блокнота всё никак не доходили.
Утро началось в одной из придорожных гостиниц. Я с родителями ехал из деревни на машине до Урая. Расстояние, которое нам нужно было проехать, составляло 3000 км, поэтому приходилось останавливаться переночевать. Обычно дорога занимала 2,5 дня с тем условием, что мы ещё дважды останавливались поспать. С каждым километром мы отдалялись от деревни, и с каждым часом я был всё ближе к тому, чтобы начать своё утро в доме у бабушки, от которой мы ехали. Родители пытались завести со мной разговор о том, как я провёл это лето, но я, не поддерживая разговора, холодно отвечал на их вопросы. Они, наверное, подумали, что мне пока сложно говорить об этом, так как я грущу из-за того, что уехал. Правда, они не понимали, что я просто не знал, о чём говорить, так это время для меня еще не наступило.
Больше всего эту разницу в жизни относительно меня и остальных людей я ощущал как раз с родителями, хотя и не знаю почему. Сразу вспоминаю те случаи в коматозе, один из которых выпал на 31 декабря.
31 декабря 2016
До обращения президента ещё полчаса, и у родителей волнительное ожидание этого магического момента, когда дата в их телефоне изменится не только в том месте, где указано число, но и в том, где стоит год.
Для меня в коматозе этот день стал не встречей Нового года, а проводами старого. Во время речи президента я слушал его пожелания и обещания на следующий год, а также вспоминал, что оказалось правдой, а что ложью.
Конечно, его слова о прошедшем годе для меня были всегда одинаковыми, но всё же иногда он мог обмолвиться о некоторых вещах, произошедших в условном 2019-м перед наступлением 2020 года, о которых я мог забыть. Поэтому, слушая это, я уже мог представить, что в итоге меня будет ждать.
И вот на экране телевизора президент. Лишь мне одному дано как-то по-другому воспринимать смысл его фраз, и этот дар я бы засунул поглубже тому, кто меня им одарил.
После боя курантов я пошёл к друзьям, и каждые 10 минут кто-то выкрикивал «С Новым годом!» Честно говоря, от этой фразы меня тошнило. Я перебрал с алкоголем и начал задвигать, почему люди не могут в этот день поговорить о том, что в итоге случилось в 2016 году, а не надеяться на то, что 2017-й в корне изменит их жизнь. Вспоминая тот вечер, я всё-таки хочу оговориться. Тогда я не перепил, я напился. Самое забавное, что и в реальности в тот Новый год я наклюкался до чертиков.
Всё пришло к тому, что я орал, что живу прошлым и для меня скоро наступит 2016 год. Что все глупцы и ничего не понимают. Что я один сейчас смогу хоть что-то вспомнить назавтра. Также я говорил, что являюсь избранным, а все остальные лишь механизмы в моей вселенной.
В целом мне был по душе Новый год. Это было то время, когда я за сутки мог вернуться в 2016-й, потом застать момент перехода в 2017-й и после вновь очутиться в 2016-м. Это забавно, согласитесь.
Когда я дописывал последний абзац, ко мне обратилась мама.
Что ты там всё пишешь?
А что?
Просто интересно.
Стихи, что ли? поинтересовался папа.
Нет, для стихов я слишком глуп. К тому же мне они никогда особо не нравились.
Почему? спросила мама.
Не знаю. Есть несколько, которые меня по-настоящему зацепили, но всё-таки я лучше прочту книгу или маленький рассказ, чем буду штудировать сборник стихов Маяковского или Ахматовой.
А я люблю стихи. Мне в школе всегда нравилось читать их. Некоторые даже заучивала, которые больше всего меня тронули. Муж, ты что скажешь?
Папа улыбнулся.
Я тоже любил больше читать. Вот только начал это делать примерно через 10 лет после того, как получил аттестат.
А в колледже, или где ты там учился?
Нигде.
Как это?
Вот так, я после школы сразу пошёл работать. Никакого образования у меня больше нет.
Кошмар.
Этот разговор меня заинтересовал.
Подожди, мам, вы прожили вместе 30 лет, и ты только сейчас узнала, что папа кроме школы больше нигде не учился?
Да.
Видишь, сын, как твоя мать интересуется моей жизнью. А я вот так 30 лет живу.
Ой, не начинай, лучше бы ты себе всё равно никого не нашёл.
А может, и нашёл бы. Сейчас разведусь и пойду себе искать молодую.
А ты думаешь, что на тебя, дурака старого, ещё кто-то клюнет?
Я ещё в самом соку.
Мы все посмеялись и поехали дальше. Я до сих поражаюсь тому, как раньше люди могли выйти замуж за человека, толком ничего о нём не узнав. Это как раз был случай моих родителей. При этом они любили друг друга даже спустя столько лет, и это было видно.
А еще раньше в XVIIIXIX веке когда о чувствах в принципе речи не шло, выдавали замуж родители не за того, кого любит их ребёнок, а за того, кто более выгоден им. Как же сильно с годами меняются нравы и традиции. А к чему придёт общество в году так в 2050-м или 2060-м? Этого, к сожалению, я уже не узнаю, а может, и узнаю, но увидеть точно хотелось бы.
Если думать о тенденциях общества, то в реальности я считал, что моногамные отношения исчезнут. Мне казалось, что жизнь в браке с одним партнёром уже не будет чем-то нормальным. И это мнение не было подкреплено какими-то фактами, а складывалось из личных ощущений.
Что можно сказать точно, так это то, что возраст вступления в брак с каждым годом становился всё больше, потому что общество шло к тому, что сначала надо разобраться с карьерой, чтобы потом пожениться и не думать о том, как обеспечивать семью. Поэтому для меня было дикостью видеть молодых людей, которые в свои 1820 лет женятся будто бы наудачу, не думая о том, на какие средства им жить.
* * *
За эти дни мы проезжали практически полстраны. Когда я смотрю в окно и вижу все красоты нашей природы, меня не отпускает мысль о том, что я так и не смог побывать за границей. К сожалению, чтобы спланировать вылет, нужно минимум несколько дней, что в моей ситуации было невозможно. Конечно же, я мог купить билет до страны, в которую есть безвизовый въезд, но делать этого я не хотел, потому что не видел особого смысла. Мне потребуется полдня, чтобы купить билеты, потом лететь на самолёте, и там у меня будет от силы 34 часа до момента, когда я снова проснусь. А вот теперь я об этом жалею. Теперь я точно не смогу этого сделать, так как мне нет 18, и за границу меня никто не пустит. Приходится мириться с тем фактом, что за всю свою жизнь я увижу лишь то, что уже видел до начала коматоза.
9 августа 2016
Я проснулся в 5 утра из-за того, что нам нужно было выезжать. Всё-таки это странное чувство, когда расставание с кем-то для меня является встречей.
Я вижу слёзы моей бабушки и улыбаюсь оттого, что рад её видеть. В реальности она умерла 4 ноября 2018 года, то есть я, по сути, увидел её воскрешение. Теперь она с каждым годом молодеет. Как бы я ни пытался сыграть то, что мне грустно, глаза мои ликовали, и бабушка это видела.
Почему-то это утро настолько загрузило мой мозг, что в голову приходили самые разные воспоминания и мысли. Когда мы проснулись, я ощущал, что ещё пьяный. Сразу в голове появилась мысль, что 8-го августа будет тот самый день, когда наши отношения с Аней пришли к тому, что мы должны были начать встречаться, но очередная ссора не позволила этому свершиться. День, когда я решил показать свой характер перед Аней, после чего мы с ней долгое время не общались. Тот день в реальности должен был стать красивой историей, когда молодые люди признаются друг другу в любви и обещают, что через год они снова встретятся и больше никогда не расстанутся.
Черт, почему-то подобные истории о трагичном расставании с любимыми встречаются в моей жизни слишком часто. Сначала Аня, потом та самая. В коматозе порядок изменился, но сути это не меняет. Хотя нет, кое-что изменилось. Сейчас я знаю ту самую и понимаю, что, если бы у меня была возможность заменить Аню на неё, продав одну из своих почек, я бы отдал две просто так, лишь бы снова ощутить тепло тела девушки, которая пробудила во мне такое количество эмоций.