Наши характеры с Аней всегда мешали наступлению возможных отношений. Попробовать вновь изменить прошлое и весь вечер провести с ней? А зачем? Если уже не повторить то, что было 18 июля 2018 года. К тому же во мне сидит такое чувство, будто я предам тот особенный день, если завтра снова попробую что-то изменить с Аней. Нужно ли это? Хочется ли мне этого? Конечно, можно будет просто ради интереса попробовать, но я сомневаюсь, что это того стоит.
Также, увидев бабушку, я начал вспоминать её похороны, то, как её тело предали земле на кладбище, и слёзы моей матери. А сегодня я как ни в чём не бывало смотрел на эту низенькую старушку с прекрасным чувством юмора, которая любит рассказывать истории про то, как её дети и внуки были маленькие и какие пакости они успели за это время натворить.
Я не плакал на похоронах, потому что слёз матери было достаточно, я не хотел выпускать свои эмоции наружу, так как знал, что от этого моей маме будет ещё тяжелее. Я лишь стоял рядом с ней с каменным лицом.
В коматозе особо сильно ничего не изменилось, лишь внутри меня была тихая радость, что уже через несколько дней бабушка будет жива, пусть и сильно больна, но жива. А через пару лет она сможет сама ходить, внятно говорить и в принципе будет той бабулей, которую я запомню на всю жизнь.
Благодаря коматозу я стал намного чаще общаться с ней, потому что уже понял ценность этих вечеров, когда дорогой человек может сидеть напротив тебя и говорить, а не лежать в гробу под несколькими метрами земли и смотреть на тебя лишь сквозь портрет на памятнике.
На похоронах в коматозе я пытался вспомнить её голос. Как бы сильно я этого ни хотел, но у меня не получалось. Тогда я понял, что мои родители тоже когда-то умрут. Через несколько лет я тоже не смогу вспомнить их голоса? Разы, когда я был благодарен судьбе за коматоз, можно пересчитать по пальцам, но тогда я снова поблагодарил судьбу за то, что не увижу тела своих родителей в гробу. Я буду видеть лишь то, как они молодеют и с каждым днём их тела наполняются жизненной энергией.
Я очень любил двух своих дядюшек, с которыми так и не смог вдоволь пообщаться из-за того, что был ещё мал. Вспомнил своего деда, который умер, когда мне было всего 7 лет. Сейчас я рад, что всё-таки смогу вновь увидеть их. Смогу поговорить с ними. Больше узнать о том, как они жили, и вообще понять, что это были за люди. Уже представляю, как, всё ближе подходя к дате похорон одного из дядь или деда, составлю вопросы, которые захочу им задать. Это радует, очень радует.
* * *
Я решил немного поспать. Приснилось мне не особо приятное действие, сути которого я почти не помню, но какие-то картинки в голове всё же остались.
Вот я стою в возрасте трёх лет, и мама кормит меня с ложечки. Вот я лежу на пелёнке, ещё совсем младенец, и мама мне меняет подгузник. Вот я в детском саду среди других детей. А самое главное, что мой мозг не стал моложе, и я так же соображаю, как и сейчас. Может быть, таким окажется продолжение коматоза? Тогда кормление грудью я и представлять не хочу.
А что, если я не замечаю, как мой мозг становятся моложе? Я ведь никогда не замечал серьёзных изменений в своём разуме. Надеюсь, что к младенчеству я стану тем же маленьким человечком, который только начинает познавать окружающий мир, иначе всё, что мне предстоит пережить, будет гораздо хуже того, что со мной уже случалось.
Это хочется с кем-то обсудить, но с Вадимом я встречусь только через два месяца. В деревне у меня был друг, с которым я также мог поговорить обо всём в начале коматоза, но, к сожалению, сейчас 2016 год, и мы пока только лишь знакомые. А ещё всё усложняет то, что в это время в реальности мы были даже соперниками, потому что он был молодым человеком Ани. Иногда ироничность судьбы просто поражает.
Просто представить тот факт, что когда-то мы любили одну девушку и в какой-то степени соперничали друг с другом, а из-за того, что она была с ним, я его материл так изощрённо, что, наверное, при каждом таком случае он долго не мог избавиться от икоты. А потом мы сидим с ним за одним столом и говорим на такие личные темы, о которых и родным не всегда поведаешь.
Он был интересным исключением, потому что до встречи с ним я его искренне ненавидел, а познакомившись, каждый раз кайфовал от этого общения. Он мне был очень приятен как человек, что в итоге привело к очень крепкой дружбе. Но это не отменяет того факта, что, пока Аня была с ним, он оставался подонком и уродом, чья участь, гореть в аду. И каждый раз, когда я видел их вместе, в голове были мысли: «О, Андрей, паршивый ублюдок, который держит за руку Аню и который вообще недостоин даже стоять рядом с ней. Он урод, скотина и тварь, которого я очень рад видеть. Хотелось бы весь вечер проговорить только с ним. Лишь пускай в этот момент Аня куда-нибудь исчезнет, иначе от таких эмоциональных качелей я просто взорвусь».
Хотя, расписывая всё это, можно предположить, что на одном из вечеров у нас всё-таки получится пофилософствовать на тему времени и возвращения в прошлое. Как бы то ни было, но мы с ходу начали понимать друг друга, поэтому попробовать стоит. К тому же видел я его в последний раз больше года назад, когда он только пришёл из армии и уже не встречался с Аней. А может, дать ему почитать блокнот и подать это всё как мою личную фантазию? То есть сделать тот же ход, что с Вадимом. Загадывать не буду, но, наверное, попробую.
Интересна его реакция на отношения с Аней и о нашей последующей дружбе. Чёрт, он же прочитает про 18 июля 2018 года. Ладно, если что, всё это я нафантазировал.
* * *
Решил в дороге перечитать «Бойцовский клуб». Кажется, что для Тайлера Дёрдена была бы идеальной жизнь в коматозе, если, конечно, не углубляться в искренние намерения его действий. Отбросив тот факт, что при создании анархии он хотел освободить людей от плена современных маркетологов и глупых ненужных потребностей, мы получаем, что он может каждый день делать всё, что вздумается, не получая за это ничего. Нет, слишком глупая мысль. Он бы этого не делал хотя бы из-за того, что его действия ни к чему не приведут. К тому же всё, что руководит людьми, мысли и мечты об идеальном будущем, к которому они стараются прийти.
Хочется сегодня поскорее уснуть, чтобы как можно быстрее наступил завтрашний день. Хм, благодаря блокноту я стал всё чаще ждать завтра, это многого стоит. Вот только надолго ли это? Ведь, потеряв это желание, я ещё долго не смогу смириться с тем, что моя жизнь вновь не имеет смысла. Хотя, пока есть блокнот, смысл остаётся: писать, писать всё, что сидит во мне, всё, о чём я думаю, чтобы хоть где-то это увековечить, чтобы хоть где-то это запомнилось. Лишь он хранит мои мысли и переживания, мои мечты и цели. Когда-нибудь я соберусь с силами и всё-таки напишу про те самые 3 года, но пока что не время.
8 августа 2016
Чем ближе моя встреча с Аней, которая разрывает наш диалог в соцсети своими сообщениями, тем больше я думаю о той самой. Всё больше и больше, от этого никуда не деться. Она как заноза, сидит где-то глубоко в моей голове и иногда напоминает о себе, а если напомнила, то избавиться от неё я не могу.
Как же я хотел её увидеть. Как же я сейчас хочу найти её страничку в соцсети и написать. А зачем?
Я уже писал, что она мастерски надевала маски. Так вот, зная то, какой она человек, видеть её в очередной маске, которую она надевает для тех, с кем встречается впервые, будет ужасно.
Я помню, как с каждым днём она всё больше от меня отдалялась, потому что время наше всё быстрее уходило, и в результате мы пришли к тому, что она сейчас даже и не задумывается о моём существовании, а я каждый день вспоминаю о ней и корю судьбу за то, что она со мной сделала. В реальности мы с ней не общались около полутра лет, но я знал, что она помнит всё, что между нами было. Это настолько сакральное, что такое и рассказывать не хочется. Начиная кому-то говорить про неё, я всегда утаивал какие-нибудь факты, потому что они были слишком личными.
Мы могли стоять на балконе и говорить о том, какая сегодня погода, но даже этот момент для меня был чем-то особенным, о чём я никому не мог рассказать.
Кажется, это был декабрь этого года, когда я решил написать ей, чтобы хоть немного зацепиться за неё. Но это была не она. Да, страница её, печатает она, отвечает на сообщения и задаёт вопросы она, но это не та самая, это очередная маска, которую мне так сложно было сорвать с её лица.
Пик нашего общения пришёлся на период с марта по июнь 2017 года. И каждая новая встреча с ней была для меня и радостной, и грустной. С каждым днем она отдалялась от меня. А ведь в моей голове так и не мог сложиться тот пазл, что для неё пока ничего и не было. Иногда во время наших разговоров я мог сказать: «А помнишь, как ты», но потом понимал, что для неё это ещё не произошло. Я просто начинал говорить какой-то бред, после чего она смотрела на меня как на недоразвитого. И вот ещё одна вещь, которая отличала её от Ани. Я мог что-то изменить, но не делал этого. Всё, что между нами было, в моей голове казалось чем-то святым, что не подлежит изменениям. Я лишь наслаждался тем, что уже было и по чему я так сильно скучал. Я ценил каждую секунду, так как знал, что с каждым днём это всё не оборвётся в один миг, а на моих глазах будет утекать медленно, что покажется целой вечностью. В апреле и марте я всё чаще начал избегать встреч с ней, потому что было невыносимо видеть, как значительные детали нашей истории пропадают из её головы по той причине, что она просто о них не знает. Она становилась не девушкой, которую я так сильно люблю, а лишь её подобием. При этом она всё ещё оставалась той самой, но где-то глубоко внутри, и показывать это первому встречному, коим в итоге я стал для неё, она не могла.
Я вернулся в прошлое и понял, что это самое ужасное, что может произойти с человеком, но даже спустя 6 лет я все равно вспоминаю дни, проведённые с ней, и искренне хочу вновь там оказаться. В третий, пятый, пятидесятый раз, неважно. Я готов их проживать по кругу целую вечность, лишь бы она была рядом.
Ни один из дней я, наверное, и не опишу, так как это слишком личное. Об этом я уже говорил. Хотя, возможно, эта дверца для блокнота станет хоть чуточку приоткрытой, когда эмоции будут вырываться наружу, и всё, что я смогу сделать, это взять ручку, открыть чистый лист и выплеснуть всё на него. Я напишу о самом личном и столь мне дорогом, а потом вырву эти страницы и сожгу, потому что всё это должно остаться только со мной.
* * *
Уже вечер, а воспоминания о ней меня никак не отпускают. У мужчин есть такая особенность: любимую девушку, с которой по какой-то причине у них ничего не сложилось, они пытаются заменить другими женщинами. Я считаю, что это отвратительно хотя бы по отношению к девушкам, которые являются единоразовой заменой, но, к сожалению, все мы не без греха, и практически каждый так делал. И вот я решил, что сегодняшний вечер с Аней будет идеальным суррогатом моих чувств к той самой. Чувствовать я себя буду омерзительно, но другого выхода я не вижу, а может, просто не хочу его искать
4 августа 2016 года
Да, вечер был интересным. Он не оправдал моих ожиданий, но и не расстроил меня. Он был таким, каким я и не мог ожидать. Как же сильно может повзрослеть человек за какие-то 2 года. Просто вспоминая то, что было между мной и с Аней в 2018-м и теперь. Это практически два разных человека.
8 августа 2016 года
В тот день я устраивал пьянку, потому что на следующий день должен был уехать из деревни. Это было чем-то вроде моих проводов. Спустя годы я понимаю, что для половины людей, присутствующих на этом мероприятии, это был лишь повод бесплатно выпить, но тогда я искренне верил, что я дорог абсолютно всем приглашённым.