Анна Зенькова
Личное дело Савелия Пузикова
© Зенькова А., текст, 2022
© Оформление. ООО «Издательский дом «КомпасГид», 2022
* * *
Памяти Р. Б.
Настоящий герой вооружен не мечом, а силой души, чистотой ума и храбростью сердца.
Часть первая
Глава первая
Жизнь у меня в этот день не заладилась с самого начала. Я проснулся, открыл глаза и тут же закрыл обратно.
Только не это! простонал я в подушку. Опять проспал.
На самом-то деле я их зажмурил. Глаза. Чтобы не разжмуривать уже никогда!
Сава! долетел до меня бабушкин голос. Ты долго намерен валяться? Завтрак давно на столе.
Иду! сказал я громко, хотя и незачем было. Она же наверняка в своих наушниках слушает всякую ерунду про какого-нибудь очередного Будду.
«Хочешь не хочешь, а придётся вставать. Я со вздохом сунул ноги в тапочки. Если завтрак на столе с бабушкой спорить бесполезно!»
Я мимоходом заглянул под кровать.
Ну конечно! Стоят! А куда они денутся? И укоризненно смотрят на меня своими носами.
Я не виноват, вырвалось у меня очень даже виноватое. Это всё будильник. Он не зазвонил!
Но кроссовкам мои оправдания были до лампочки. Во-первых, будильник звонил. Я сам слышал! Но малодушно спихнул его в тумбочку. Во-вторых, уже две недели прошло, как я их купил, а они всё стоят ни разу не выгулянные. И, судя по общему припылённому виду, ничего хорошего от меня не ждут.
Да я и сам себе поражаюсь. Ну как так? Почему? Я же об этом целую четверть мечтал как однажды утром надену их и побегу, сверкая зелёными кожаными носами. И ветер будет дуть мне в лицо. И солнце будет слепить нещадно. А я буду бежать во всю мощь и улыбаться. Потому что когда человек боец, ему и шторм, и буря в радость. А уж слепящее солнце так вообще мелочи жизни.
Завтра точно побежим! с фальшивым задором пообещал я. Даю честное слово!
Потянувшись, я ногой задвинул кроссовки подальше под кровать. И, не умывшись, поплёлся завтракать.
* * *
Доброе утро, зевнул я на пороге кухни. Бабушка не ответила. Она стояла на четвереньках и методично раскачивалась из стороны в сторону, как маятник.
Опять своей йогой занимается. И в чём тут радость не пойму? Лучше бы на велосипеде каталась. Или пуделя себе завела, чтобы гулять с ним в парке. Это хотя бы весело. И по-бабушкински!
Я шлёпнулся на стул и впился взглядом в бабушкину вогнутую спину. Хотел проверить на какой ступени дзена она сейчас находится. Если обернётся, значит, ещё не всё потеряно. А если нет, то уже всё: прощай, человек. Ищите меня в космосе, называется!
Бабушка вдруг выдернула из ушей наушники и резко повернулась. А я от неожиданности дико заорал. Странно, как подо мной ещё стул не сломался от такого-то зрелища.
Ты чего вопишь? Бабушкина отвисшая челюсть вернулась вместе с вывалившимся языком на место. И бабушка снова стала бабушкой, а не криворотым монстром.
Я неловко заёрзал на стуле:
А ты чего пугаешь? Глаза вытаращила, рот раззявила. Так можно и заикой стать!
Ничего я не пугаю. Она невозмутимо пожала плечами. Это поза льва! Между прочим, очень полезно для связок.
Ага, сказал я. Ужас!
Бабушка легко поднялась на ноги и потянулась. Какая же она всё-таки тонкая и прозрачная. Я каждый раз боюсь, что она сломается. Как её потом чинить?
Ты мне лучше вот что скажи Бабушка со вздохом кивнула на плиту. Чем тебя кормить-то?
Ба, давай уже без этих твоих штучек, решительно сказал я. Думаешь, я не вижу, что у тебя там в кастрюле плавает?
И что же? Она прикинулась непонимающей.
Опять какие-нибудь равиоли, недовольно пробурчал я. Спасибо, хоть не каннеллони. В технике су-вид с петушиным соусом.
Я и сам толком не понял, что сказал, но бабушка с довольным видом рассмеялась:
Хи-хи-хи.
Как школьница, честное слово!
Вообще-то ничего смешного! обиделся я. Мне мучное нельзя. Ну мы же договаривались, ба!
Бабушка немедленно пошла в наступление.
Сава, дорогой ты мой человек! завела она знакомым профессорским тоном. Мы можем договариваться до бесконечности, но это не отменяет главного: пища должна быть разнообразной и вкусной. Вот тогда она будет полезной!
Особенно полезной! фыркнул я. Вот ты видела мой пресс?
Я? удивилась бабушка. Нет!
Вот именно! Я победно кивнул. И я нет. А знаешь почему? Потому что его не существует в природе! Вместо пресса у меня какая-то жирная колбаса вокруг пояса.
Что ты опять выдумываешь! отмахнулась бабушка. Насмотришься разной ерунды в интернете и самоедничаешь. Она навела на меня палец: Детская полнота по-своему даже прелестна.
Я с сомнением покосился на собственный выпирающий живот:
Да уж, прелесть!
Твоя мама тоже была полненькой, просветлела бабушка. Такая миленькая, славненькая булочка. Не то что сейчас как цапля тощая.
Не знаю, буркнул я. Мы давно не виделись.
Ну, это ты своему папе спасибо скажи, сверкнула глазами бабушка. За то, что он семью невесть куда увёз!
Почему невесть? вступился я. Всего-то пятьдесят километров от города. В масштабах земного шара это вообще не расстояние!
Зато в масштабах одной семьи настоящая катастрофа. Бабушка сурово свела брови. Эгоист, что сказать. Эгоист до мозга костей!
Ба-а-а, не начинай, умоляюще протянул я.
Но по её виду уже было ясно поздно я опомнился.
А что мне начинать? насупилась бабушка. Он разве о жене подумал? А о детях, которым нужно в школу ходить и в детский сад? И вообще как-то развиваться!
Я предусмотрительно промолчал. Но бабушка уже завелась по полной.
Я тебе вот что скажу! заявила она. Твой папа до безобразия ленивый человек. И кроме этих своих бесполезных красок, ничем больше в жизни не интересуется.
Ну правильно! не удержался я. Он ведь художник.
Ха! Бабушкины брови взлетели чуть ли не под потолок. Видели мы этих художников, которые сутками вдоль набережной сидят. Крошки за утками подъедают.
А мама говорит, что папа редкий талант, снова вставил я. И, кстати, его картины хорошо раскупают.
Ну, это уже ваше дело. А моё накормить, обогреть и выучить Бабушка поджала губы.
Я повозил по столу ложкой:
Не надо меня выучивать! Сама же говорила: учеба это вопрос саморазвития. Так что спасибо, как-нибудь без тебя справлюсь.
Конечно, справишься! Бабушка с нежностью погладила меня по щеке. Уж ты-то точно станешь большим человеком.
Как будто в деревенской школе нельзя учиться! гнул я своё.
Ну правда! Почему все делают вид, что это нормально? Они там, я здесь. Разве это справедливо?
Ну, не скажи! Бабушка оседлала любимого конька. Город есть город. Здесь совсем другой уровень.
Тема образования это бабушкино всё. Её хлебом не корми, дай поговорить об учёбе. Понятно она же у нас профессор. Профессор китайской медицины, не хухры-мухры.
Вообще бабушка у меня мировая. Можно сказать, высший класс. Я почти уверен, что в прошлой жизни она была кем-то вроде императора. Во-первых, эти её манеры. Ну не может простой нормальный человек так аккуратно есть палочками. Я пока один ролл схвачу уже весь в соусе. Хотя и с вилкой у меня почти то же самое. А вот бабушка, считай, виртуоз. Она не только ест, но и готовит красиво и вкусно. Особенно петушиный соус. Шучу!
Но если без шуток, то бабушка и правда знает кучу всего. И умеет тоже. Я иногда думаю, где в ней всё это помещается: и йога, и цигун, и кунг-фу! Плюс ещё корейский, китайский, японский! Меня от такого количества языков уж точно на части разорвало бы. А бабушка ничего держится. Ещё и в университете преподаёт.
Ты геройствовать сегодня думаешь? напомнила бабушка. А то уже время на часах.
Вот в этом тоже вся она. Никогда не скажет собирайся и марш к репетитору. Для неё это грубый приём. Слишком очевидный. Она лучше будет исподтишка давить. Как это у взрослых сейчас называется тонко манипулировать.
Да уже сколько раз такое было! И, главное, по одному сценарию. Сначала она якобы предлагает мне решить самому. Мол, сам выбирай надо тебе это или нет. А потом начинается. Китайский? Конечно, надо! На нём скоро весь мир заговорит. Сольфеджио обязательно, оно развивает слух. Без ораторского мастерства вообще никуда! А уж без танцев! Если ты уважающий себя человек, то какие могут быть вопросы?!
Вот и получается, что все эти геройствования, как их бабушка называет, они только ей и нужны. Уж я бы без сольфеджио как-нибудь прожил.
Нет, я совсем не против быть героем. На оборот, очень даже за. Я, может, только об этом и мечтаю! Но не в народном же творчестве мне себя проявлять! Есть ведь какие-то мужские занятия. Вот бокс, например.
«Иди-иди! однажды сказала мне бабушка. Там тебе быстро мозги вправят. Так что обратно уже не выправишь!»
И я не пошёл. Испугался. Вот такой я мягкий и покорный, как хлебный мякиш.
Так ты сегодня идёшь куда-нибудь? достучалась до меня бабушка. Или будешь прокрастинировать?
С тобой попрокрастинируешь, выдал я и даже не споткнулся.
А ты ещё не хотел ораторским мастерством заниматься! похвалила меня бабушка.
Я хотел бы чем-нибудь полезным заниматься, понимаешь? вырвалось у меня отчаянное.
И чем же, например? Она сделала большие глаза.
Ну-у-у, не знаю. Я немного растерялся. Так сразу и не скажешь.
Вот! Бабушка вздёрнула указательный палец. Ты сам не знаешь, чего хочешь! Поэтому слушай, что тебе люди с опытом говорят.
Я знаю! У меня от обиды даже дыхание перехватило. Я хочу быть героем. Сто раз тебе говорил!
Впервые слышу. Она невозмутимо поправила причёску. И вообще, что ты хочешь этим сказать?
Ничего, севшим голосом ответил я. Проехали.
Бабушка не сводила с меня глаз.
Тебя что, в школе обижают? внезапно спросила она.
Никто меня не обижает! ощетинился я. Сейчас каникулы, забыла?
Бабушка подозрительно сощурилась.
Меня не уважают! со вздохом признался я. А это ещё ужаснее.
Так-так, она забарабанила пальцами по столу, теперь понятно.
Ничего тебе не понятно, в сердцах сказал я. Мне к репетитору пора!
Бабушка огорчённо вздохнула:
А завтракать ты не собираешься?
Я хотел ответить что-нибудь резкое, в духе «нет, не собираюсь!». Чтобы она наконец поняла я тоже человек и имею право голоса. Но вместо этого я примирительно вздохнул:
Давай уже свои равиоли!
Вот и умница! просияла бабушка. Тебе песто добавить?
«Песто!» Я только глаза закатил.
Она поставила передо мной дымящуюся тарелку. Запах от неё исходил умопомрачительный.
Всё! С завтрашнего дня ем только овсянку. Ты меня поняла? Я быстро схватил ложку и, подцепив комочек теста, отправил его в рот. И кто только придумал этих бабушек вместе с их равиолями? Это же просто невообразимая вкуснота!
Овсянку? Бабушка драматично всплеснула руками. Ну хотя бы с маслом?
С солью! проурчал я с набитым ртом. И на воде!
Глава вторая
После завтрака я таки умылся, почистил зубы и сунул голову в рюкзак проверить, всё ли на месте.
Ничего не забыл? крикнула из кухни бабушка.
Вот что за человек! Как будто я без неё не в состоянии собраться!
Забуду вернусь, буркнул я. Тоже мне проблема.
Главное, голову не забудь. Она вышла меня проводить. И на машины смотри, когда улицу переходишь. И то-о-олько на зелё-о-оный свет!
Ба, я тяжело вздохнул, мне вроде как десять лет, а не десять месяцев. Ну сколько можно?
Столько, сколько нужно. Она смахнула с моей ветровки невидимые крошки. Ну, беги уже, а то опоздаешь.
Чмокнув бабушку в гладкую щёку, я нырнул за дверь и потопал вниз по лестнице.
Я до вечера на занятиях, перегнувшись через перила, крикнула мне сверху бабушка. Обед будет на плите. Погреешь!
Пока, ба! крикнул я.
Счастли-и-иво!
Она захлопнула дверь.
* * *
Не успел я выйти из подъезда, как тут же наткнулся на Юрку Климова. Он живёт в соседней квартире тоже, как и я, с дедушкой. В смысле, без родителей. Терпеть его не могу!
А, здоров, Пузаныч! обрадовался мне Юрка. Ты чего, в школу намылился?
К репетитору, сквозь зубы процедил я.
От Юрки пахло вредностью и куревом. А у меня и на то и на это какая-то дикая аллергическая реакция. Может, даже врождённая непереносимость.
А-а-а, он задумчиво поковырялся мизинцем в зубах, тогда понятно. А я уж решил, что у тебя совсем с кукухой дела плохи. Думаю, чего это он на каникулах в школу гребёт.
Ученье свет, а неученье тьма! Слышал про такое? Я с дерзким видом подфутболил коленом рюкзак и, поймав, повесил на плечо. По-моему, очень круто получилось!
Ты оборзел? Юрка, кажется, распознал иронию в моём голосе и тут же набычился. В лоб хочешь?
Я пройти хочу. Можно? спокойно попросил я, хотя мурашки у меня по спине ого-го как забегали.
Вали! Он проводил меня недобрым взглядом. Ещё увидимся!
Я сгорбился и пошёл, изо всех сил стараясь не бежать.
Эй, Пузан! позвал меня Юрка.
Я не хотел оглядываться. Я был уверен, что не оглянусь. Уже из-за одной только мерзкой клички, которой снабдил меня этот поганец.
И всё равно оглянулся.
Юрка, оказывается, шёл за мной. Болтающейся походкой, по-хулигански растянув карманы руками.
Чего тебе? неприветливо спросил я. Меня уже начинало подташнивать от его нахальства.
Он качнулся и ткнул мне пальцем в лоб:
Катись колбаской!
Не больно, нет. Но жутко обидно!
Я почувствовал, как бабушкины равиоли опасно заворочались у меня в животе. Со мной всегда так бывает, если я разнервничаюсь. Ну или переем, как сегодня.
В общем, я и понять ничего не успел, как меня уже стошнило. Прямо Юрке на кеды!
Ты что, совсем больной? завопил Юрка, с отвращением глядя на свои ноги.
Да, больной! сказал я и со всей силы врезал ему по носу. А что, не видно?
А-а-а! тоненько заскулил Юрка и, схватившись за нос, бросился обратно к подъезду. Помогите! вопил он как резаный. Убивают!
А я с достоинством отряхнул руку после такого грандиозного хука и преспокойно пошёл дальше. Как настоящий супергерой!
Эй, сцыклопедия, ты чего вытаращился? Юркин голос вернул меня к реальности. Я с удивлением уставился на его целёхонький нос.
Совсем, что ли, буквы попутал? Юрка настойчиво махал у меня перед носом руками. Шуруй давай, пока не отхватил по цилиндру!
Я развернулся и двинул на ватных ногах к остановке.
Вот такой вот супергерой!
* * *
Конечно! Одна моя фамилия чего стоит! Пузиков! Это же полная катастрофа.
А бабушка ещё имеет совесть меня переубеждать. Конечно, ей легко говорить с такой-то биографией. Она же наполовину немка и к тому же из дворянской семьи. Вильгельмина Кляйн. А я, получается, из простой. Потому что мой папа в простой рабочей семье родился.
А мама тоже молодец. Папину фамилию себе взяла и нам своим детям навязала.
Я однажды набрался смелости и сказал, что хотел бы фамилию деда. Савелий Егорович Кляйн! Ну пусть не сейчас, после восемнадцати. Но это хоть какой-то шанс на счастливую жизнь.
Так мама чуть в обморок не упала! Сказала, что я предаю отца. И вообще, что плохого в фамилии Пузиков?
Ну, может, и ничего, конечно! Когда ты выглядишь как Дюймовочка, а не как дирижабль «Гинденбург». Для девочки, пусть она и мама, это даже мило.
В общем, я заново вспомнил эту историю и так разозлился! В конце концов, нельзя быть такой тряпкой. Ну что мне стоило вмазать этому гаду по носу? Именно так, как привиделось. Раз и готово.
Наверное, мне мешала бабушка, которая с детства учила быть вежливым и не отвечать ударом на удар.
«Нужно быть выше любого злодейства, вечно твердила она. Тогда ты будешь неуязвим».
Да-да, выше! То-то я смотрю, как каждый негодяй об меня ноги вытирает. Как будто я тряпка половая.
И почему как будто?
В общем, я решил, что пора с этим заканчивать быть выше плинтуса, но ниже человеческого достоинства. Нужно уметь за себя постоять!
К тому же есть разные формы сопротивления. Поединок это ещё и диалог. Так почему бы не сделать его вежливым? Позвольте я уколю вас шпагой, сэр. А как вам мой хук справа? Не находите ли вы, что я весьма удачно подправил вам форму носа? Изгиб получился в высшей степени художественным!
Но вообще драться и правда необязательно. В идеале лучше просто делать добро. Вот бы найти в себе какую-нибудь суперспособность! Такую суперсилу, с помощью которой можно менять мир к лучшему!
Я решил начать с малого. Найти того, кому сейчас хуже, чем мне, и помочь. Ведь именно с этого супергерои обычно и начинают!