А какой я у тебя по счету? спрашиваю, а сам думаю ответит, или нет?
Зачем тебе это? нехотя отвечает Феникс Не первый, это точно. И не второй. Но рассказывать о прежних хозяевах не буду. Ты еще кормить меня собираешься? А то ведь уйду!
Вот только не надо шантажировать, ладно? фыркаю я Вот борщ сварю, так и будем. Или колбасы тебе нарезать?
Колбасы из «Пятерочки»? Сам ее ешь. Ее даже адские псы есть не будут. Хочешь посмотреть, что ты ешь? Ткни в нее волшебной палочкой, и пожелай увидеть, из чего она сделана. Давай!
Лучше бы я этого не делал. Бурая слизь, какие-то черные волоконца, куриные кости с обрывками мясабрр! Чуть не выблевал. Бросил колесо колбасы в мусорное ведро, и услышав оттуда довольное чавканье заглянул
«Мусорный монстр. Питается отходами человеческой пищи. Полезен. Однако руку в пасть совать не рекомендуется»
Видал? довольно комментирует кот Больше не бери эту колбасу. Хорошая колбаса начинается от девятисот рублей килограмм, и то не факт, что там все мясо. А по четыреста это только онопища для мусорного монстра. Лучше мясца мне еще подрежь. Пока твоего борща дождешься с голоду сдохнешь.
И я принялся резать мясо.
Глава 4
Хорошо сижу, никого не трогаю, борщ доедаю. Здоровенную такую миску юзаю. И смотрю по ящику спектакль, время от времени вытаращивая глаза и мотая головой, в знак недоверия увиденному. Совесть-то имейте! Вы чего это извращение сюда выставили? Какой извращенец-сценарист до такого додумался?!
Итак, комната. Надо понимать кабинет. В кресле сидит вампирка в своем обычном наряде что-то там из цепочек, только тут они украшены драгоценными камнями и сверкают-переливаются. Ну да, иначе как отличить начальницу от подчиненных! Только по камням и можно! И по креслу. И тутзаходит вампир! Да! Мужская особь вампирского племени! И онв общем на самом кончикеу него колокольчик, и этот колокольчик позвякивает при ходьбе. Цепи, цепии почему-то ошейник. Они говорят о доходах, начальница показывает ему отчет (я так понял) он стоит рядом с ней, сбоку, почти касаясь ее плеча этим самымколокольчиком. А она так задумчиво смотрит на это самоеи белым пальчиком с безукоризненным маникюром по колокольчику. дзынь, дзынь, дзынь
И сразу вспомнился старый анекдот, в котором рассказывалось, как в суде рассматривали иск против мальчика Мони, от которого залетела соседка. Мама защищала его, крича: «Да он же еще совсем маленький! Ну как он мог заделать ребеночка этой здоровенной бабище! Вы только посмотрите (сдергивает с Мони штаны вместе с трусами и теребит его пенис) ну чем, чем он мог ей заделать! Ведь ребенок еще! У него еще даже не стоит!»
А Моня наклоняется в маме и тихо говорит: «Мама, не увлекайтесьпроиграем процесс!»
В общем начальница добилась-таки, подчиненный завалил ее на столи тут приходит еще один работник конторы. Мпек. Здоровенный такой зеленый тип, похоже что изображающий сантехника.
Да. Присоединился. Потом был какой-то тип с красными глазами и черной кожей Феникс сказал, что этот из племени демонов. Типа они все ведают магической техникой. Надо понимать это их слесарь-механик. Отличался он от других участников совещания тем, что в процессе пускал колечки дыма из задницы и слегка искрил.
Все это было забавно, но довольно-таки однообразно, и минут через пятнадцать мне надоело. Они ничего нового не внесли в искусство извращений, все это я видел ранее, потому с легким сердцем переключил на другой канал. Феникс, кстати, сказал, что зря я это сделал, так как дальше будет самое интересное. Что именно интересного я там могу увидеть спрашивать не стал. Какой-нибудь каннибализм, надо думать. Почему-то у них тутнет, теперь «у нас тут»! все любовные акты заканчиваются членовредительством. Может для того, чтобы не было перекрестного опыления? Ты человек значит и сексуйся с людскими женщинами! Хочешь экзотики тогда готовься, что тебе оторвут член. А что, нормальное явление. В этом что-то есть. Панину точно пришлось бы туго.
На другом канале новости политики. Вот тут я прямо-таки приник к экрану, глаз не отводил! Неужели?! Фухххнет, наш Гарант оказался человеком. И министр иностранных дел тоже. И кстати в окружении «Тирана» заметил только одного нелюдя это была мпечка в строгой офисной униформе. То ли переводчица, то ли телохранительница заметил, что мпеки больше тянутся к силовым структурам. Нупо крайней мере в нашем городе.
А вот иностранцыпоказали министр а иностранных дел Британии! Оспидида что это за существо-то?! Даже не мпечка, и не вампирка! Что за пакость такая?! Бледная, как вампирка, корявая, сморщеннаянесвежая какая-то! Брр!
Упыриха! пояснил кот Они питаются трупами. Им чем больше трупов, тем лучше. И любят полежавшее, чтобы с червяками. Нет, а ты чего думал войны откуда берутся? Кому-то ведь это надо! Откуда взять питание? На войнах многие кормятся. И люди, кстати, в том числе. Люди ничуть не лучше упырей.
А почему никто не видит, что она упыриха?
Чой-то не видят? ухмыльнулся кот Видят! И что ты сделаешь? Ну вот ты видишь, и что? Побежишь, закричишь: люди! Да она упыриха! Она трупами питается! Что тогда будет? То-то же. Кто-то видит, кто-то чует упырей. Но поделать ничего не может. Дипломаты же! Даже святой водой нельзя побрызгать этикет! А вообще упыри невероятно тупые. Необразованные, упертые, злобные.
Как же они, такие тупые, поднялись до самого верха? фыркнул я.
А ты что, мало знал примеров, когда тупые люди поднимались на высокие посты? усмехнулся Феникс А в Игре это еще проще. Упырей много, они поддерживают друг друга. Даже пословица есть: «Упырь упырю клык не сломит!». Это вы люди друг друга топчете, заплевываете. Кто-нибудь добился результата, сделался успешным тут же ему надо пакость сделать! Тут же плюнуть в спину! Ибо получил он успех незаслуженно, а сам мерзавец и подлец. А упыри не так. Они тут же всех своих за собой тянут, даже фонд у них есть для поддержки своих. Про Сороса слышал? Вот. Они туда денег отчисляют. Случилось что в семье упыря ему помогут, денег дадут. А люди что делают?
Всяко делают! досадливо парировал я И помогают, и защищают! Родину защищают! И упырям размножаться не дают! Хватит людей помоить! Не такие уж мы и подонки!
Нуне такие, как упыри, да глубокомысленно ответил кот Но вообще ты знаешь, что некоторые из вас, умирая, воскресают упырями?
Опа! А мпеки? Вампиры? Тоже воскресшие люди? поразился я.
Не все кивнул кот есть Игроки, а есть и старые, часть Игры. Тут так сразу и не поймешь кто есть кто. Старые игроки становятся частью Игры навсегда. Но это только после сотого уровня. А это, сам понимаешь очень и очень непросто.
Подождиа могут быть дети от вамиров? Нуот человека и вампира? Или от человека и мпека?
Бывают, почему бы и нет усмехнулся кот Но только редко. Это надо, чтобы нелюдь тебя искренне любил. А у них в мозгу все устроено так, чтоты для него что-то вроде афродизиака и наркотика одновременно. Одни просто хотят тебя сожрать, другие трахнуть и сожрать. Исключение из правил редки. Можно сказать в нулевой погрешности. Так что мысли об извращениях брось! Мне ты так-то понравился, есть в тебе что-точистое. Потому мне бы не хотелось, чтобы ты испарился насовсем.
Спасибо хмыкнул я, глядя на ехидную морду кота Очень лестно. А вот скажидомовые женщины бывают?
Бывают сморщил нос кот Но они тебе не понравятся. Широкие, маленькие, можно сказать толстушки. Или ты любишь с карлицами?
Тьфу! Да я просто так спросил! Что ты все на ЭТО переводишь?! сержусь я У меня даже и в мыслях пока нет ничего такого!
Это пока замечает кот, вылизывая лапу Все вы извращенцы. Что я, не видел, как ты на сиськи вампирши пялился? Или на задницу мпечки? Погоди еще русалок увидишь. Вот там да! Будь я человеком сам бы не выдержал! Отдался таким с разбегу! А дриады?! Красотища ведь! Жаль, что они тебя потом дубом сделают. Да, да, чего вытаращился? Только кончишь и тут же бах! Сучок! И стоишь так на ветру, шелестишь листами! Пока не срубят. Запомни, паря тут все тебя хотя прибить, все хотят сотворить с тобой гадость! Игроки грохнуть и обобрать! Нелюди расчленить и обобрать! А то еще в рабство взять, чтобы ты для них лут собирал. И такое возможно. Ошейник видел на вампире? Вот. Это ведь человек бывший. Присосалась к нему вампирша, и сделала его рабом-вампиром. Теперь и будет исполнять ее сексуальные и финансовые прихоти, пока ей не надоест и не найдет себе следующую жертву. Так-то! Все как в жизни! Да хотяэто и есть жизнь. То, как ты жил раньше сон. Ты спал и ничего не видел. Теперь глаза у тебя открылись.
А на экране тем временем появился президент США. И он тоже оказался упырем! И вся его свита, как один упыри и упырихи! Охренетьи мы рядом с этой сворой живем?! Да как же они нас до сих пор всех не перекусали? Кстати, интересноа откуда я знаю, что это американский президент?
А вот откуда! Я его вижу и как сонного туповатого дедка, еле-еле передвигающегося без поддержки, и как древнего морщинистого, в темных пятнах упыря, и эти два лика существуют одновременно они меняют друг друга с такой скоростью, что глаз едва улавливает эти перемены. Но все-таки улавливает..
Хммвон оно как получается. То есть став Игроком я теперь могу под ликом человека видеть личину упыря, или другой такой нечисти. Но и маску человеку вижу тоже. Просто надо захотеть увидеть на месте упыря человека, иперед тобой будет стоять человек!
Следующие десять минут я развлекался, меняя облик увиденных на экране существ. Упырь-не упырь! Упырь-не упырь! Забавно.
Политические новости сменились вестями с шоу-бизнеса, и вот там я оторвался по-полной! Шоубиз, как оказалось сплошные вампиры! Если силовики мпеки, упыри политики, то певцы, танцоры и всякие кривляки-шутники сплошняком вампирские рожи! Стоят, клыки скалят, машут! А уж как они поютгосподи, я такую гадость слышал только раз в жизни. Нет, два раза в жизни. Когда сокурсник в сортире запел песню «Напиши мне, напиши мне свинячьим дерьмом на белой стене!» вопя невероятно мерзким голосом. И второй раз видел-слышал ролик с Киркоровым, когда он «пел» под фонограмму, а кто-то записал его голос. И было слышно, как он на самом деле «поет».
Сколько смотрел ни одного человека на сцене шоубиза не увидел. Вампиры и вампирши. То ли они все изначально вампиры, еще на стадии раскрутки звезды, то ли когда пробираются на сцену их кусают, и они становятся вампирами, но все, как один нежить.
А что творят! Поразился как они умудряются ТАК отвести глаза? Трахаются прямо на сцене, а все люди видят танцуют! Или вообще ничего не видят! Кстати, вернулся к тому порнографическому спектаклю из жизни нечисти, посмотрел уже умелым глазомопа! Кабинет, люди обсуждают, как им лучше бороться с конкурентами, как наладить бизнес. «Переключаешься»а там дым коромыслом! Они, кстати, уже одного сожрали. И похоже что человека. Везде кровь, кишкии в этой грязи оргия. Тьфу, мерзавцы!
Щелкаю клавишами пультамультик! А тут чего?! Даже говорить не хочу. Упыри сделали фильм на основе русских сказок. Так вот в этом мультике баба Яга поедает украденного лебедями мальчика. А гуси-лебеди на самом деле отвратные птеродактили, или археоптериксы черт их там разберет. В общем зубастые летающие твари на службе упырихи.
А реклама! Вот это реклама! «Ты этого достойна!» вампирша тянется к шее молодого, модельного вида мужчины и всаживает ему зубы в шею. А он ласково щурился и трясетпонятно чем. Типа от наслаждения.
Но хуже всего реклама банков Кстати новую нежить увидел. За прозрачным стеклом горбатая тварь с нечесаными грязными волосами и желтыми зубами. Носяра во! Сантиметров пятнадцать длиной! Кошмар! Так вот как вы по-настоящему выглядите, банкиры
Лепреконы поясняет кот А что ты думал? Откуда они взялись в ваших легендах? Игра-то раньше вас родилась. Иногда информация и просачивается. Так что Все, о чем ты слышал в ваших сказках существует на самом деле! Просто вы разучились это видеть. Раньше кое-кто из людей видел, а теперь таких осталось мало.
И люди видят? удивился я Неужели?!
А как ты думаешь, почему в твоей стране наверху упырей и всякой такой мрази меньше, что в той же Британии? Есть они, конечно, но никакого сравнения с забугорьем. Потому что у вас есть специальные люди, которые видят нечисть. Правда и нечисть научилась как следует маскироваться, и чутье у ваших нюхачей стало послабее. Но вы пока что держитесь. А вот тамвыжгли они своих колдунов. Как есть выжгли. Ведь основными нюхачами были женщины. Их объявили ведьмами и жгли на кострах. Вот и размножились упыри и вампиры так, что власть захватили и весь мир мутят. Давно это было. В этих местах ведьм мало жгли, вот они и сохранились. Значит и нюхачи сохранились. Вот так, друг мой. Все непросто, правда? Спрашивай дяденьку Феникса, я тебе все поведаю, не потаю! Хи хи А ты молодец! Видишь суть! И карма у тебя хорошаянет, мне кажется дело у тебя пойдет. Если только не накосячишь.
Знать бы еще как это «накосячить» пробормотал я, и пошел мыть посуду.
Борщ поставил в холодильник теперь дня три буду есть. Кость бросил в мусорное ведро, и с минуту наблюдал, как мусорный демон с чавканьем откусывает от нее небольшие кусочки смакует. Задумался а куда эта тварь гадит? А еще растет она, или нет? А если растет ей наверное ведро надо будет побольше? Шириной с квартиру?
Занятый мыслительным процессом, вернулся в комнату и обнаружил, что на экране идет один из ментовских боевиков. Мент само собой оказался мпеком, а вот прозектор, или как его там самый настоящий упырь. На моих глазах он вгрызся во внутренности жертвы (человека, между прочим!) и подняв окровавленную рожу с умным видом дал заключение о том, что человек был убит с помощью длинного узкого ножа, предположительно заточки. Как можно было определить это, откусив кусок печени и позавтракав кишками не знаю. Меня затошнило и я выключил телевизор.
Слабоват еще! ехидно заметил кот Привыкай к настоящей жизни.
Ничего ему не ответил и пошел в ванную комнату, где на полочке у ванны обнаружил набор бутылок, на каждой из которых было написано: «Для ванны», и нарисованы разные картинки. Я сполоснул ванну, потерев ее найденной там же рукавицей, закрыл пробкой, имеющей вид черепа, и пустил в емкость горячую воду. Надо полежать, подумать над всем сегодня происшедшим, и немного успокоить нервы. Всего один день и столько событий!
Погружаюсь в ванну, и тут вспоминаю, что забыл напустить в нее «специй». Сажусь, выбираю пузырек, на котором нарисована грудастая юная блондинка, отмеряю колпачок пахнущей духами жидкости и выливаю, одновременно открывая воду из крана. Ну, чтобы взбить пену. И снова ложусь в ванну, закрыв глаза и предавшись своим нелегким мыслям.
Ну что сказатькот-то кругом прав. Что я потерял, отправившись на тот свет? Если только привычную, скучную жизнь, серую и беспросветную. Пиво, иногда сауна с парнями из отдела продаж, телка, снятая в баре, и быстренько трахнутая в туалете домой-то вести нельзя, там папа с мамой! И я с образовавшимся брюшком, рыхлый, потерявший себя в этой жизни. Типичный офисный планктон, которого несет Гофстримом черт знает куда Единственное, чего жалко это папа и мама. Им-то каковопохоронить сына, Больше всего мечтаю подать им весточку. Рассказать, что со мной все в порядке, чтобы не переживали, чтобы знали
А в остальномвесь мир! Я получил весь мир! Если можно так сравнить раньше я был глухим и слепым. Теперь у меня открылись глаза!
Да, нынешний мой мир опасен. Меня могут убить. Даже сожрать. Но затомне интересно жить. Мне впервые за долгие и долгие годы интересно жить! И я ХОЧУ жить!
Вдругя увиделнечто! С испугу невольно погрузился в воду с головой, забулькал, потом вынырнул из воды как пробка и заорал, глядя на то, что сидело передо мной в ванной! Вернее кто сидел. Молоденькая девица абсолютно такая, какая была нарисована на бутылочке с мылом для ванны. Голая девка. Девица улыбалась, призывно поманила меня пальчиком, а потом томно вздохнула, поднесла руки к животу и проведя по нему, плоскому как доска, приподняла тяжелые груди, упруго мотнувшиеся, когда она их отпустила.
Эточто?! пролепетал я, и услышал ответ из-за спины:
Что-чтоживая картинка! фыркнул кот Вишьсытенькая какая! Только ты ее не очень-то трогай. Лопнет. Она же мыльный пузырь. Но хороша, да! Есть и такие, что все тебе сделают, как настоящая! Но только стоит такая бутылочка дорого, не меньше десятка золотых. А тутбери, да наяривай!