Как наяривай? глупо переспросил я, и тут же понял Черт! Ну что за
Ну а чего? философски заметил кот Бабы у тебя нет. Так уж лучше наяривай, чем мечтать о вампирше, которая у тебя после секса член вырвет. И для здоровья полезно! Я как-то читал один журнал, так там доктор советовал
Отстань, а? не выдержал я, и кот тут же согласился, закрывая дверь:
Конечно, конечно! Я тоже не очень-то люблю лизать яйца, если за мной кто-то наблюдает. Давай, давай, не стесняйся! Приступай!
Я медленно опустился в ванну, рассматривая девушку, и поразился насколько она была похожа на настоящую. И гладкая, загорелая кожа, и соски, сжавшиеся от холодка, проникшего через открытую котом дверь, и задорный курносый носик с веснушками, и белые, как искусственные зубы, ровные и красивые. А когда она встала, поворачиваясь передо мной, и позволяя разглядеть все интимные подробности, я убедился все, как у настоящей девушки. Даже не сбритый волосок прямо наэтот самом месте. Пропустила, понимаешь ли! Рука дрогнула!
Не выдержал, протянул руку и коснулся этого самого волоска, который находился всего в двадцати сантиметрах от моего носа. И
Хлоп! Девушка рассыпалась брызгами, превратившись в пену, в клочок мыльной жидкости. А я остался сидеть в ванной, полностью готовый к «боевым действиям». И мне стоило большого труда отвлечься и успокоить себя.
А чтобы отвлечься, стал рассматривать другие бутылочки. Тут их было целый десяток. На одной брюнетка, и тоже такаясочная! Приятная девушка, не больше двадцати лет от роду.
Третья бутылочкачто?! Нахер! С мужиком купаться не буду! Пусть даже у него так шибко оттопыривается плавки! Ишь, чего удумали, извращенцы проклятые! Это все тот же программист! Гад!
Тактут что? Тьфу! Старушка! Божий одуванчик! Да мать вашу, вы издеваетесь, что ли? У кого это на старушку-то встанет? «Внучоокя расскажу тебе скааазку»
Кстати, а может она и правда сказки рассказывает? А что сидит на краю ванной, и давай мне про Ивашку! «По Ивашкиным косточкам покатаюся, поваляюся!».
Нет. Бабулька не катит. Это не спальня, а ванна, и мне тут бабушки не нужны. И дедушки тоже. Даже в розовых кружевных плавках.
А это что? Ай, мать твою! Если бы я это налил, точно бы утонул от страху! Крокодил-то зачем?! Или это рептилоиды так развлекаются? Но я не могу представить, чтобы даже рептилоид фапал на маленького нильского крокодильчика. Кстатиа почему маленького? Может он во всю ванну?!
А это что? О! А это недурно. Наливаю крышечку и выливаю ее под струю воды. Опа! Лепестки роз! И сразу запахло, как в цветочком магазине! Хорошо!
Ля-ля-ляля-ля-ля!
Это еще что? Чертнет, они без извращений не могут. Толпа то ли фей, то ли Дюймовочек с крыльями летает над лепестками, бегают по лепесткам, как по плоту (нааамааленькооом плотууу сразу вспомнился адепт плоской Земли), хихикают, обнимаются и целуются. И что характерно все феи голые. Ну абсолютно! Я даже не поленился и наклонившись, как следует разглядел ближайших. Ну все как у обычных девчонок! То есть все как у взрослых половозрелых девчонок все, до мельчайших подробностей. Нукроме прозрачных крылышек за спиной. Смотрю на них, а они вроде как чувствуют мой взгляд целуются, да так смачно, так умелоа потом занялись
Нет, это невозможно. Что за извращенческие пенки для ванной? Без бабы использовать их невозможно! Растлители проклятые!
Брызгаю водой на извращенок-фей, которые совсем уже вошли в раж, и они с тихим звоном рассыпаются в пену. Нет, руссише Игрок облико моралес! Сами фапайте на фей-лесбиянок, извраты вы чертовы! А я моюсь, и спать.
Сказано сделано. Оттерся мочалкой, сполоснулсяпочувствовал себя совсем хорошо. А что еще нужно человеку для счастья? Сыт, крыша над головой, ванну вот приняллепота!
* * *
Фениксэй! Спишь?
«Эй» говорить не вежливо! откликается кот Чего тебе?
Слушайа чем мне заняться? Я так и не понял что за бизнесменство такоечто за воин и волшебник. Как деньги-то зарабатывать? Нукак выгоднее их зарабатывать? Ты же знаешь, что на этот жалкий миллион никакого бизнеса не сделаешь. Что делать-то?
Ну что делатьжить! ворчит кот, которому я не дал поспать Ну ты вот чего сегодня делал? Бил бабочек, двух адских псов замочил. Хорошо ведь? Хорошо! И воинский свой уровень поднял, и волшебника подкачал. А там поднимешь уровень, и совсем станет хорошо. Основные деньги конечно же не здесь, за ними ехать надо. За город ехать. Но куда ты без машины? Тебе какая-никакая машинешка нужна. Опять же права водительские купить.
То есть купить? А что, на курсы не надо?
Ну у тебя же вроде были права. Тебе только заплатить надо, да и купить. Игра это позволяет. Триста серебряных, и нет проблем! За час сделаешь.
Триста?! поражаюсь я А почему серебряных? А не рублей?
А потому что права тебе выдадут в кассе магазина. Она же касса Игрового банка. А ты как думал? Пойдешь в РОВД, и попросишь выдать права, потому что они у тебя были, когда ты был жив? Хе хе Нет уж, парень умер, так умер. Теперь все через Игру. Но это даже легче, сам подумай. Ваши бюрократы из тебя столько крови выпьют, пока права выдадут что и ездить не захочешь. Опять же машина нужна. Или мотоцикл.
Стоп! А тырчик сойдет?! возбужденно спросил я, приподнимаясь на локтке. Кот из темноты померцал желтыми глазами, и явно зевая, подтвердил:
Ну ясное дело, что пойдет. И права с ним не надо, развиваешься, парень. А то совсем был дуб дубом. Ладно, давай-ка спать. Завтра будем решать, что нам и как делать. Утро вечера мудренее.
И я заснул. Сразу, как только голова коснулась подушки. Может сам устал ведь за день. А может кот поспособствовал. Они, котыочень даже хитрые твари! Колдовские!
Глава 5
Ну что, берешь? спросил рогатый мужик шире меня в плечах в два раза, и вздрогнул, с трудом оторвав взгляд от его напарницы, тоже рогатой, но не такой широкой. Демоница, несмотря на свой сайз+ была очень хороша. Так-то я предпочитаю худеньких женщин, но тутвоплощенный секс! А про причине жаркого лета на ней были всего лишь узкие плавки, украшенные узорчатой вышивкой. Плавки белые, и на фоне иссиня-черной кожи смотрелись они в высшей степени вызывающе.
Женить тебя надо! заметил кот, сидя рядом и довольно щуря глаза на летнем солнце В твоей голове слишком много места занимает ЭТО.
Беру! сказал я хрипло, и отсчитав нужную сумму протянул купюры продавцу.
Апгрейдить будешь? спросил он равнодушно, и почесал курчавую поросль в паху. Он тоже не заморачивал себя лишней одеждой как и его соратница.
А что можно сделать? равнодушно спросил я, оглядывая свое приобретение. Тырчик конечно выглядел не очень солидно, но ехать он мог, бензина тратил мизер, и прав на него покупать не нужно. Так что хорошее приобретение, и всего за тридцать тысяч.
Могу сделать, чтобы он был мощнее раза в три. Могу сделать так, чтобы он не падал. Могу сделать, чтобы он летал.
Летал?! поразился я, и тут же понял То есть чтобы быстро ездил?
Да нет демон равнодушно пожал плечами Чтобы летал. По нему. Но это будет дорого стоит. Все равно как новую тачку купить прямо с салона. В общем, давай, решай, а то нам пора перерыв устраивать.
Утром, и перерыв? сомнением протянул я, и демон ндоуменно поднял брови:
И что? Когда хочу, тогда и устраиваю перерыв. Захотел телку трахнуть так мне что теперь, терпеть до вечера? Правда же, милая? и демон с улыбкой посмотрел на свою соратницу, а та улыбнулась в ответ и глубоко вздохнув, потянулась, так, что черные груди с синими сосками едва не уперлись мне в лицо.
Слушайчто здесь народ какой-то озабоченный? спросил я у кота, выкатывая тырчик на мостовую Кстати, эти не предложили мне поучаствовать в оргии!
И ты говоришь, что тут народ озабоченный? ухмыльнулся кот Сам-то? Ну что, готов к поездке? Куда поедем?
А куда поедем? озадачился я Ты-то наверное лучше знаешь. Нугде можно набить бабла.
Давай в Александровку скомандовал кот Там есть одна старая деревенькану. совсем старая. Там вот там нечисти просто море! И нечисть такаявяленькая. Не выше четвертого уровня. А вот выпасть может всякое. А еще можно клады поискать. Только дело опасное, можно крепко влипнуть.
То есть? Это как так? осведомился я, поудобнее пристраивая купленный тут же безразмерный рюкзачок, в который можно засунуть даже автомобиль (так сказал демон если в дырку пролезет), и мачете вроде простое на вид, но с эффектом отравления. Ударил и тварь сдохнет от яда, пусть даже и не сразу. И даже если убежит. Лут не достанешь, но проценты все равно капнут.
Ну зачарованные большинство настоящих кладов. То убьют кого-нибудь, да на труп-то клад и положат со специальным заговором, а то и вообще какую-нибудь пакость сотворятну вроде как ловушку. Ты взял за клад, иоп! Уже его охраняешь. Жрешь кладоискателей. Хорошо?
Не очень констатировал я, и кнопочкой завел тырчик. Кота отправил в рюкзак все равно пока пустует, ну и стартанул Мда. Точно стартанул. Как ракета. Едва удержался в седле. Эта мелкая сволочь так поддала, что от его колесика на мостовой остался черный след. Что ни говори, а демоны мастера своего дела.
И в этом я убедился еще раз, когда остановился у светофора, и забыл убрать ноги с подножки. Если бы это был обычный тырчик уже бы валялся на мостовой. Под ехидными взглядами окружающих. Народ почему-то очень не любит парней на тырчиках. Вот байкеры те, да. Кожа, заклепки крутые парни! А на тырчиках одна алкашня ездит, да разносчики пиццы. Потому за что нас любить?
До края города добрался букваль но за полчаса гнал как сумасшедший, сновал между машинами, стартовал с перекрестка и снова крутил ручку газа до упора. Тырчик вель себя безупречно, и я порадовался, что не пожалел денег и отдал больше, чем половина стоимости аппарата. Дорого, конечно, но все хорошее стоит бабла!