Осматриваю окружающих, в поиске тёмной макушки и самого Сер-жа, с выбритыми, «молодёжно», висками и нахожу его «при деле». «Своём»! А до неё и её и никакого нет. Пьёт себе с почти лысым русым другом в сторонке и ничего. Разве что поделив на двоих любовь к тёмно-зелёному цвету в дутых жилетах и тёмно-серым спортивным костюмам, заправленным в высокие серые кроссовки. Будто бы и не сговариваясь. Но на деле «Плевать»! Стоят себе вдвоём и в ус не дуют Молодцы!.. «Раньше я представляла себе ад в виде комнаты, где всё, вот «абсолютно» всё, выполнено сугубо в розовом свете и цвете В розовых тонах! И розовых же оттенках Этакие и пятьдесят оттенков розового! «РКБ»! Личный ад. И личный же сорт Но! Всё же взаимосвязано: сорт смерть ад! Красота». Среди бегущих! Кхм «Розовое! Все и всё Люди тоже! Но сейчас, вновь и вновь осматривая эту гоп-компанию, понимаю, что отныне моим «личным адом» будет компания алкоголиков-проповедов-философов!».
Я не хочу, чтобы она слушала то, что мы здесь обсуждаем!
Какие мы циничные и принципиальные «Аж бесит!». Не так сказала «Бесит», что мы с ней в этом «так» похожи! Уж если вцепимся во что-то иль кого-то хрен же отпустим сами. И надо же Хоть где-то, наконец, проявилось наше с ней родство! Та-дам!.. «Вот, что я люблю». Раскрытие и вскрытие «под конец». Не «оленей»!.. Но и определённо в лесу! Тут какая-то своя атмосфера для этого всего. Хотя Кто-то же точно сегодня уйдёт и пойдёт же к себе домой на «рогах». А вот от какой именно «измены» каждый решит для себя сам: в процессе.
Анька права, Люсь! Вдруг, наслушавшись всего этого, она и рожать не захочет
А я и не захочу! Широко улыбаюсь, резко прерывая «третью-же-мать».
«Третью», как уже водится, не по порядку, а «по значению», для сегодняшней же всё и здесь-сейчас коалиции #яжматерей, «Юлу». Жену же и того же самого всё светловолосого друга Дэниса! Из рубрики: «Тупой и ещё тупее». А и точнее: «Худой и ещё толстее»! Но и, как ни странно, бесящую меня чуть меньше остальных. Ведь ещё и не выделяющуюся особо на фоне, как и «своего» же всё тёмно-коричневого большого бревна, да и таким же своим костюмом: «цвет в цвет». С кроссовками и жилеткой же под и в «цвет ночи». И короткими же волосами в цвет костра. «Не ведьма». Но и сжигать бы было жалко! Да и сын у неё ничего. Опять же, как и в случае с той девчонкой, будучи «вне зоны действия сети», ака «моего обзора». Прекрасный парень! «Нечего сказать». Ну и разве что ещё старше её. И почти что ровесник мне. Что так. Да и что «этак» А слова же, «что надо», уложили на лопатки похлеще стопки «белой». «Словесный апперкот!». Даже мужья этих самых же моих-не-моих подруг дней суровых обернулись и воззрились в непонимании на меня. «Добрый вечер! А что это значит?.. Я наконец-то привлекла ваше внимание? Я рада! А вы?..». Да будто мне и дело есть!
Что, прости?
«Кому должна ». И голос, кажись, пропал «Эффект достигнут!». Я добилась! Пора же теперь расшифровать попроще «Для эрудитов и сугубо понимающих»: так сказать. Для особых «особенных интеллектуалов». Сейчас. Здесь и Всегда!
Я как-то неправильно выразилась?.. Не «по-русски»?! Я. Не. Собираюсь. Рожать! Повторяю дотошно и дословно. Выделяя и разделяя, подавая каждое своё слово, в последнем же своём предложении, отдельно им и друг за другом вновь. По крайней мере не сейчас. Может, лет так через двадцать но, когда прибавляю в уме к уже имеющимся же своим семнадцати, кривлюсь: можно же и ещё взять, да и ещё накинуть, пять! Да и вообще хочу ребёнка из детдома! Где-то «так же» лет пяти. Не хочу вот подобного насильно проглатываю «отродья» и указываю головой, не рукой и не пальцем, конечно, я же такая «вежливая», прямо и «пай-девочка», «припевочка из Choco Pie», «нарисовалась не сотрёшь», на мальчика в руках «Анн-ы».
«Забавно, я даже в мыслях её по имени называю!.. Когда же она стала для меня не «мамой», «матерью», а просто «Аннабель»? Когда и стала «Анной»?.. «Аней» Да и «тётей Аней»! Не говоря уж и об отчестве с полным именем. И не припомнишь же! Что ж Да Что у пьяного на уме Глядишь скоро будет и на языке! Демоны же по мыслям Это ангелы по словам. Перейму у них это и Тем более что и они, «светлячки», куда более приближены к «челяди». А тут «они» все, как на подбор. И я как самая же тьма из тьмы. И «Дядька Черномор»! И смешно. И плакать хочется».
Компания пребывала в шоке от моих слов, а я же была спокойна, как удав. Впервые! Хоть и помнится А!.. Ну, Аннабель мне и сказала Она мне и говорила о том, что я: слишком много стала говорить. Но разве это плохо? Ведь и даже если я и отхвачу А что и скорее всего разъярённый и мечущий молнии в меня, громыхая же ещё при этом и параллельно голосом, взгляд Анны: не предвещал ничего хорошего Я буду точно знать, что «получила» за дело. И что свою позицию отстояла! А не трусливо убежала, поджав хвост «Да, Ань! Я теперь не прячу глазки в пол от проступка. Не прячу их и от «грязного слова», сказанного при тебе А порой и тебе же. Да Я теперь другая!». «Я теперь гуляю!». Как меня занесло-то, однако!.. Здравствуйте «Другая». Да! Иная Пора бы уже и привыкнуть! Хотя бы и начать
Да вот и только каким-то образом ощутив, что говорят о нём, ребёнок в её руках зашевелился, завошкался и как-то даже тихо заныл. А там и почти что «завыл» Вновь перетягивая всё внимание, как одеяло и с меня же, на себя! «Надеюсь, во сне тебя волки грызут. Да и вовсе уже загрызли Загрызли и сгрызли! Будешь знать как семейное счастье воровать». «Плохая»?! О, да, не спорю! Эгоистичная и лицемерная? Самолюбивая и самовлюбленная?! Дайте две А там и четыре! Только и подержите моё пиво Да! Это всё и «даже больше» я и «Да»! Но и лишь потому, что: не хочу делить Аннабель с кем попало! Какого чёрта он вообще именно к ней спать улёгся?! Есть же ещё как минимум два тёплых места Пусть к ним идёт! На их счёт претензий нет. Вообще и «тем более» плевать! Как и им на меня. На саму меня! Хотя
Их и, правда, так удивляют мои слова? Неужели они считали и считают же, как видно, до сих пор, что дни, плавно перетекающие в недели, а там и месяцы, годы, проведённые пусть и не постоянно, Вселенная, спасибо, избавила, с их детьми и «не», в качестве «взрослой» и «няни» смогут настроить меня на беременность?.. Роды и «Своих» детей! Да чёрта с два! Я их ненавижу «Уже»! А что будет, когда у меня появятся свои?.. «Ещё»! Я же убью их Тут же! И глазом не моргну. Без суда, причины и Следствия. Что уж говорить и за причинно-следственные связи. Да и до рождения ещё После зачатия. Коль не пресеку до и «во время». Чего хотелось бы неимоверно, конечно! И что я даже, «я» даже, готова вновь вспомнить ещё и о боге, да и всех богах кряду, моля ещё и их, вместе с Вселенной, об этом. Одновременно. Всех и Вкупе!
«Вот уж, правда «Не оставлять»!». Да Если уж я что и поняла из собственной жизни никогда не оставлять старшего ребёнка с младшим(и). Не родным(и) Да и родным(и) И надолго! Рано же или поздно это въестся и На будущих детей и внуков можно будет по- и смотреть только в чужих руках и у чужих же людей. А там в род- или детдоме. В то время как прелюбимейшее же и первое, «старое» чадо вступит в ряды чайлдфри. А там уж и до «парада» недалеко. И ладно же ещё, если дирижаблей! Та же тема, кстати, с работой и семьёй Чрезмерная слежка и опека, забота дадут по мозгам, перевернут игру мира И добро пожаловать в мир без детей! Рай или ад Каждому своё! А что, собственно? Увлекательно! Мир. Без. Детей! Кому: «Я. Тебя. Люблю!». Кому: «Выходи. За. Меня!». А кому это и эти же три слова! Вкусовщина и цветовщина всего.
«Нет детей нет проблем!». Как с нервной системой и её же клетками Я никогда не делала и не делаю того, чего не понимаю. «Зачем»? Зачем дети? «Стакан воды»? Опять?! Да я его сама налью и рядом же с собой поставлю, чтоб далеко и вообще не ходить. А лучше фильтр или бутыль. Дальше что? «Хочется»? А мне вот не хочется. «Смысл жизни»? Нельзя вкладывать в детей «свой» смысл жизни! Он. У каждого из и них. Свой! Да Они найдут его. Как и каждый из нас же всё. И найдут свой. А «критик», в свою очередь, пусть попробует для начала, а там и лишь ещё начнёт, «найти» и «свой». Без них! «И ведь сразу закрыли тему». Какой смысл может быть в том, что не ты себе дал и не ты у себе же отберёшь? «Тебе, не спросив, дали и так же, не предупредив и не сказав, от тебя же отберут». В жизни. Нет. Смысла! «Вкладывать его в семью»? А если семья развалится? Смысла не будет? «Но так же ведь и в обратную сторону. Не будет тебя не будет семьи. Детей».
Тихо-тихо! Спи зашептала Анна, нежно и ласково укачивая это «отродье».
А меня вдруг взяла измена. «Все рогатые и рогоносцы, в очередь! За мной будите». «Отлично, да, давай! Давай забудем обо мне и будем успокаивать его На моих же всё глазах! Давай не любить меня и будем любить и лелеять его. Давай!..».
А, может, ты его ещё и вместо меня к себе домой возьмёшь?!
«К себе Не «к нам»! Вот так и теряют друзей Так и теряют «семью»!».
Дарина! Рыкнула она и уже полноценно повернулась ко мне: не только лицом и головой, но и всем своим тучным корпусом. Так и при этом же ещё стараясь как можно меньше двигаться. И вообще же не двигаться. Ёбаный Цезарь! Естественно! Чтобы не разбудить его. Для меня же она этого никогда не делала
А когда она вообще что-либо делала для «меня»?! До десяти лет я была на попечении бабушки «Ирэн!». Прекрасная женщина пятидесяти двух лет И не менее прекрасный «человек»! С кучей милых мимических морщинок у аккуратных небольших старческих губ и светло-карих глаз С подёрнутыми сединой короткими светло-каштановыми волосами И пусть с чуть сгорбленной, но и зато с худой фигурой! Чуть ли не единственный человек, пока и на моём же всё небольшом веку, кто хоть как-то был в моей не менее треклятой жизни! И принимал в ней хоть какое-то, но участие. Да и практически же всё! Как была же, так и есть, мне и для «меня», вместо матери и отца! Пока первая работала И отбивалась от мыслей о втором! А после «После» на самостоятельном. Так сказать: под свою ответственность и на своём же попечении! Я принадлежала, как и принадлежу же до сих пор здесь, сейчас и в принципе, лишь себе. Только сугубо на материально-меркантильном попечении я была у неё. Более нет Что же касалось отношений, тел и чувств и эмоций, ощущений и душ нет, не к ней!
И вот что же, после всего того и имеющегося же по сей день, я вижу перед собой теперь? «Теперь» я вижу, что, оказывается, у неё и в ней же есть душа! «Ду-ша»! Чувства и ощущения Эмоции! «Сердце» в ней есть! Чёртова душа в не менее же чёртово-чёрством сердце которую она прямо здесь и сейчас и при мне же всё опять же дарит этому «выродку»! Не мне «Ему»!.. Почему же тебе так везёт-то, а, сучёныш?!
Да пошла ты! Выкрикнула я и, обувшись, подорвалась со своего насиженного места, направившись в сторону дороги из леса, ведущей к проезжей части. Параллельно ещё кое-как накинув до конца на плечи куртку и так же застегнув её впопыхах лишь наполовину. И побрела по песчано-земляной тропинке с мелкой и лёгкой продресью травы сквозь тёмно-зелёные деревья и кусты по непроглядной и хоть глаз выколи темноте, не разбирая дороги и силуэтов чего и кого бы там ни было впереди. «Класть! Я больше не останусь в этом окружении. Не останусь рядом с этими лю «нелюдями»! А ведь и казалось бы: кто есть кто!.. С их чёртовыми детьми и Анной, забившей на собственного ребёнка, чтобы уделить внимание другому. Прекрасно! Добросовестная Кхм!». Пусть я споткнусь и упаду Разобью нос и голову Тело и душу Сердце! Что, собственно, одно и то же Или меня изнасилуют, например! А может даже и убьют. Пусть! Я готова к этому! И не потому, что, скорее всего, а там и «точно» возрожусь. Хоть мысли мои, как и дела, достаточно крамольны и каверзны Но «неестественная смерть», как и не суицид, просто обязывает всех и вся, всё к прощению и очище-отпущению! Да и даже если в моём случае вдруг и «нет» Плевать! Лишь бы только не терпеть эту ноющую и снедающую меня боль, что сейчас бьёт на осколки и рвёт на части внутри Не хочу чувствовать её! Не хочу «Нужно уйти! «Куда»? Неважно! Лишь бы далеко «К кому»? Не имеет значения! Лишь бы не домой А и тем более не обратно. Не вернусь! Не попрошу прощения Хватит! Напросилась за всю свою пусть и недолгую, но хоть и какую-то жизнь». Да уж Кто же знал, что официальная, как и «капитальная» ссора произойдёт именно сегодня, здесь и сейчас?.. Если бы мне чуть раньше сказали, что я пошлю родного человека и уйду ночью из леса, в никуда и одна, я бы не поверила точно! А после ещё и рассмеялась И плюнула бы ему, ей или им в лицо. «Раз уж идти по всем штампам и баянам так идти по всем». Но «Вот же! Верь или не верь, а это случилось!». И как-то Не страшно, даже. Не больно! Не «настолько», чтобы чтобы: невмоготу и «никак»! Стало даже как-то легче! Будто «Камень с души упал!». И хоть она и болит Продолжает ныть и подвывать Скрестить и выскребать меня. Меня же и из «себя». «Акклиматизация всегда проходила для неё тяжко». Но болит уже не так сильно и не так тянуще. Эту боль можно терпеть! И я потерплю Как обычно, в принципе! «Плевать на неё и на её друзей. На их детей И на всех свидетелей». «Плевать»! Надоело держать «авторитет»! «Такая тихая и примерная девочка Её только в пример и ставить». Ага! Всем и вся Всему! И чуть ли не боготворить. Обожествлять, прям «И в попу целовать!». Да-да Ради всего кхм не моего святого! Надоело нести этот хомут. Ей дьявол! Надоело тянуть и вожжи, таща за собой этот караван и корабль. «Надоело»! Я не бурлак! «Пусть ненавидят! Даже пусть презирают». Я буду не против! Рано же или поздно они должны были увидеть моё истинное лицо: без этих чёртовых масок! Что, в большинстве же своём, понавешали они же сами И только лишь для себя. И вот Они его увидели! «Да будет свет!». Сказал недоэлектрик-перехирург-сапёр и перерезал не те красно-синие провода!
В переднем правом кармане куртки разрывается телефон, повторяя снова и снова одну и ту же мелодию звонка А я продолжаю идти как в сказке: не зная куда! И пусть уже и не «принесу», да, но зато и: несу то, не зная что «Себя»! А «куда»?.. На Кудыкину гору!.. Чтобы спрыгнуть с неё. Но и перед этим толкнуть с неё всех тех и этих. Пропущу и провожу, так сказать и так уж и быть, в последний-то путь!
Спотыкаюсь о тёмно-коричневые, почти что и чёрные, старые и трухлявые корни деревьев, где прорезавшие, а где прямо и прорвавшие и так, и без того побитую и истерзанную, потрескавшуюся со временем и самим же временем дорожку под ногами Запинаюсь о камни. И осекаюсь о стеклянные бутылки Считаю про себя и себе же под нос, аки «делать в процессе ходьбы больше нечего», прочую мерзость Радуясь, бесспорно, что и не носом! Да и пусть же всё «пока» Вроде оставленного к питьевому ещё и цветного пакетированно-пластикового пищевого мусора: разношёрстного продакт-плейсмента! Практически падаю, но и в последний момент ловлю сама себя же, удерживая равновесие, и, переведя более-менее сбившееся дыхание, иду дальше и ещё быстрее. Хотя «Куда уж быстрее?». Знаю же, что оторвалась. И что меня уже никто не догонит. Да и не начнёт не «начал» даже погоню! Не «начала» «За кем «чем», спрашивается?». Да Но почему-то ощущение чьего-то присутствия рядом не покидает Не оставляет же ни на одном из моих шагов вперёд. Неужели, догнала? Но «Да». О чём о «ком» это, то бишь, я? Эта же «женщина» не переступит через себя! Даже, а и «тем более» ради меня Не наступит на шею своей гордости своей же гордыней! «Человек, а столько греховного пафоса». Не дадут же «забрать» её из личных интересов и побуждений. Или «Или, да? И она». «Догнала»?!
Слышу хруст сухих веток за спиной Ускоряюсь. «Но». В секунду оказываюсь поймана! «Чья-то» правая рука хватает меня за аналогичное плечо, разворачивает и «Оглушительный шлепок!». Резкий и резвый хлопок «Пощечина!». Да Вторую руку-то, то бишь левую, я и не заметила! «Вышло смачно!». Голова отклонилась назад «так» Что пришлось даже согнуться и чуть выгнуться, чтобы не упасть. А после приложить свою уже правую и прохладную ладонь к своей же правой, горящей и уже покрасневшей, прямо-таки и раскрасневшейся, как никогда и нигде, ни с кем, щеке.
Ситуация почти напомнила сцену из «Паразита». Вот только и у меня кожа толще, чем у Павлуши. И навряд ли из-под неё просочится жидкость Какая-либо! «Дрянь», если только «У такой ведь «твари», как я, иной и не течёт». И это, к слову, не мои мысли. Как и «слова» Хотя и такое бывало! И «не» «Дурной пример заразителен!». О, да И «да», это цитата её и из её же глаз. Такое «Некое» и немое же обращение ко мне! Пока что: «немое».