Мысли делятся на два больших блока: мысли о прошлом и мысли о будущем.
Можете ли вы сказать, о чем думаете чаще всего? К чему обычно относятся ваши мысли: к прошлому или к будущему? Каких больше? Что вас беспокоит? Я часто слышу от людей, что их ничего не тревожит, они ни о чем таком не думают, вот только у них есть хронические болезни. Напомню, что мы движемся в аксиоме, что болезни защищают психику человека и возвращают его в реальность, когда он зацикливается на каких-либо мыслях из прошлого или улетает в мысли о будущем.
Сложности с пониманием/осознанием своих мыслей
Первая сложность отследить, о чем я думаю в моменте, здесь и сейчас.
Вторая сложность отключить мысли.
Если вы не замечаете своих мыслей, не печальтесь. Научиться осознавать их довольно просто, гораздо сложнее научиться их отключать. Свои мысли я тоже не сразу стал замечать. Но боль мне помогла.
Мои ошибки, и что привело меня к осознанию мыслей
Эта история про то, как я стал замечать свои мысли и что я делал, чтобы их отключить. Учитесь на моих ошибках, дабы не совершать своих. А если уже совершили, то поймете, как их исправить.
К концу 2013 года я переживал полный крах своих убеждений. В то время я работал по 11 часов в сутки. А вечером пил. Пил с пятницы до утра воскресенья. Потом спал весь день. С понедельника все повторялось. Замечать мысли было некогда. Назрел жесткий внутренний конфликт, который тянулся уже несколько лет.
Я был женат, но семейного счастья не случилось. Женился по залету, жил с женой и ее родителями только из-за ребенка. Прожили вместе около четырех лет. Это было мучение, но уйти и бросить ребенка я не мог. Не тех правил. Сам я из образцовой, «правильной» семьи. Мама, папа, старший брат. Меня всегда все любили. С самого детства я научился всем нравиться.
Я чувствовал себя в западне: жить вместе невыносимо, и уйти не могу себе позволить. Чтобы погасить гнев, я стал пить даже на работе, но и это не помогало. От алкоголя было еще хуже. Я погряз в гневе и чувстве вины. Понимал, что развод неизбежен, как бы это не противоречило моим принципам. Но спокойно развестись не получалось: жена не желала даже обсуждать это со мной. Мысленно душил себя за то, что я такой дебил. В ход шли транквилизаторы. В один прекрасный день я увидел, что моя жена с кем-то мутит. Злость накрыла меня: она не давала мне развода, а сама уже строила другие отношения. Помню тот день. Слезы текли без остановки, я не мог сдерживаться. Это было среди белого дня, я стоял в маленькой церкви и два часа захлебывался слезами. Немели конечности и тело. Как думаете, замечал я какие-то мысли в тот момент?
Никто и никогда не видел меня столь жалким! Даже я сам. Гнев, вина, обида и стыд раздирали меня. К тому времени я успел на пьяную голову наговорить бывшей теще жестоких слов, откровенно называя ее шлюхой, как собственно, и ее дочь. Было невыносимо трудно, но я понял: или сейчас сдохну, или встану и начну жить заново.
Много времени тогда проводил с ребенком. Я знал, что бросил его, и я плакал. И сейчас плачу, вспоминая те времена. Но никто не видел моих слез, даже сын. Ему, конечно, было все равно, что я там чувствую, мы просто играли. Я думал о том, что у него не будет такого отца, какой есть у меня. О том, что у него не будет любящих друг друга мамы и папы. Все это было и есть у меня до сих пор. Винил себя еще пару лет. Перед женой я как-то быстро извинился, сказал, что сам во всем виноват. Ситуация с ней меня не беспокоила. Ведь я не хотел с ней жить.
Чтобы выйти из всей этой ситуации, мне пришлось провести 21 день голода на воде. А еще обрить голову наголо. Бедные люди, те, кто был в тот период рядом со мной. Злость рвала меня на части. И так был злой, а на голоде это чувство обострилось. На работе стал придираться к мелочам и буквально тыкать в них носом сотрудников. Через две недели голода гнев утих. А я скинул около 17 кг, с 85 до 68 кг. Естественно, бросил курить. Энергия стала возвращаться. Внутри я был изрезан, избит, переломан. Тело измотано, но дух крепчал, а ум становился ясным.
В те дни я стал часто бывать в церкви. Когда голодал, не мог сидеть дома, нужно было чем-то заниматься и отвлекаться. Как только оставался с собой наедине, мне становилось плохо. Спустя пару лет я пойму, что со мной происходило. Пил только воду, продолжал работать по десять часов. После работы шел играть в футбол. Бегать уже не мог, стоял на воротах. Когда накатывала волна негативных чувств, обессиленный, пытался бегать по полю. Это помогало отключиться. Понемногу мне становилось лучше.
За полгода я помолодел лет на пятнадцать: кожа стала гладкой, глаза светлые, на лице улыбка. Произошли изменения и на работе. Мой бывший начальник очень хотел, но все никак не мог уволить меня. Я тянул клинику на себе, принося 5070 % от всего оборота. К слову, в то время у меня было четыре сертификата: я владел терапевтической, хирургической и ортопедической стоматологией, а также имел сертификат главного врача. Плюс закончил MBA в медицине. Тогда я был главным врачом, но зарплата мне начислялась по критериям, известным только моему директору. Мог получить 7000 руб., а мог 60 000 руб. Когда посмотрел финансовые отчеты клиники, то понял, что директор занимается старым русским делом изъятием денег из оборота, не представляя, сколько он вообще зарабатывает. Он был откровенно туп, и это бесило меня.
Открыть свою клинику я хотел еще на четвертом курсе университета. К 2014 году созрел, чтобы это сделать. Нашел инвестора, мы договорились, что к зиме начнем действовать. Летом я пришел в себя после развода. Незадолго до этого мой директор сказал, что я больше не главный врач, а просто доктор. И я забил на него и на дела клиники, просто стал левачить: пациенты платили мне в руки, я делился с персоналом. Делал это откровенно, не прячась, но директор все равно не увольнял меня, называя за спиной мудаком. Так как я считал его дурачком, то не обижался. Я не держался за это место, был готов к тому, что меня уволят, и тихо занимался своими делами. Но вышло так, что уволился мой директор. Развелся со своей женой и тихо-мирно ушел, оставив клинику в долгах. Собственником стала его бывшая жена, которая предложила мне стать директором.
Я стоял на распутье: открыть свою клинику или остаться здесь и занять новую должность? В итоге принял предложение и стал директором. Собственнице выложил все как есть. Она попросила помочь привести дела клиники в порядок, я согласился. Обговорили мою зарплату и начали работать. Работа началась с увольнения пяти сотрудников зуботехнической лаборатории. Раньше я с ними левачил, а теперь поставил перед выбором: или работаем чисто, или не работаем вместе. Они встали и ушли. Да, увольнять людей и так не очень приятно, а особенно, когда эти люди уводят за собой клиентов и оставляют компанию без оборота в 400 000500 000 руб. Но я был непреклонен, хотя и переживал за то, как создать новую лабораторию. Впрочем, у меня это получилось, и спустя полтора года работы она станет приносить деньги.
На этом и закончилось мое существование в найме. За полтора года я стал зарабатывать больше, чем собственница. К тому времени я внедрил IT-продукт по управлению клиникой и построил внутреннюю работу так, что мог не появляться там по два месяца. У меня появилось время заняться собой. Начал бегать, энергия так и перла из меня. Пошел в качалку. Однажды смотрел видео о том, как тренировать бег, и одним из вариантов подготовки был горный бег. Мне захотелось попробовать, оставалось только узнать, где есть поблизости горы.
И горы нашлись. Не зная куда и как бежать, я поехал на пик Черского. Это высшая точка Камаринского хребта в Хамар-Дабане, находится в 100 км от Иркутска, высота над уровнем моря 2090 м. Лил дождь, мне было зябко, но тепло внутри. Пробежал я тогда 15 км, но испугался дождя, пришлось вернуться. Через две недели сделал вторую попытку. Помню момент: бегу я, значит, бегу, пульс зашкаливает и вдруг меня догоняет собака. Я оглянулся: за ней шел хозяин, и таким же быстрым шагом он обогнал меня бегущего.
Позже мы встретились на вершине. Я полз из последних сил, а он с другом спускался с улыбкой на лице. Мы перекинулись парой фраз. Горы снимают городские завесы: люди там открыты, на тропе принято здороваться и подбадривать друг друга. На спуске я догнал их. Андрей так звали человека с собакой спросил, почему я не занимаюсь альпинизмом? Рассказал, что в Иркутске есть секция и назвал имя руководителя. По воле случая, сегодня, когда я пишу эти строки, ровно год с того дня, когда мой тренер, при перещелкивании от одной веревки к другой, улетел в пропасть на пике Победы. Он возвращался с вершины, его тело так и осталось лежать где-то под снежным завалом. Но тогда мы еще не были знакомы.
Лето я провел на Байкале. В августе проводят скайраннин забег на пик Черского. Я заявился туда. Меня обогнала бабуля, лет так шестидесяти пяти, мне было грустненько, болело колено. На вершине встретил милую девушку-волонтера, которая дала мне эластичный бинт, чтобы я замотал колено. Спустился счастливым и уставшим. Оказалось, я подпер машину Андрея, того самого человека с собакой. Он тоже участвовал в забеге, но прибежал часа на три раньше меня. Забег в 42 км с набором высоты около 2000 м. Там, у подножия пика Черского, меня и познакомили с моим будущим тренером.
Прошло уже восемь месяцев с начала моих изменений. Гнева значительно поубавилось. Работал тоже меньше. Вставал в 5:30, делал упражнения, читал молитвы. Тогда я еще не понимал, почему мне становится так хорошо, когда слушаю мантры или молюсь. Но внутри меня было наслаждение. Нужно сказать, что секса на тот момент у меня не было около трех месяцев. Внутри была благость. Меня стала интересовать йога, просто манила, манил и альпинизм. Я посмотрел все фильмы про восьмитысячники: Эверест, Лхоцзе. Это была свобода. Мне нужна была свобода. В 2014 году один из иркутян поднялся на Эверест, и в секции туризма и альпинизма проводил лекцию про свое восхождение. Там я опять встретил своего будущего тренера. Желание поехать в ашрам в Ришикеш отпало, и я с головой окунулся в альпинизм.
Зачем вам знать про мою работу и альпинизм? Про то, что происходило у меня внутри? Поймите: я обычный человек, смог измениться и изменить свою жизнь. Возможно, моя история даст вам понять, что вы не один в этом мире живете с гневом и виной на душе. Возможно, наберетесь смелости открыться, как это делаю я перед вами.
В том же 2014 году на меня навалились проблемы с деньгами. Приходилось отдавать долги десятилетней давности. Оказывается, я не закрыл ИП с 2006 года, и мне пришел страховой налог, хотя деятельности я не вел. Постепенно я приходил в норму. Энергии было много. Тренер мне сказал: хочешь быть альпинистом беги марафон. И я пробежал свой первый марафон по асфальту в октябре месяце. Второй в декабре на беговой дорожке в спортивном клубе. Пробежал и пошел на работу.
Чем мне нравился альпинизм? В горах я был счастлив, они делали меня свободным. Тогда я еще не понимал механизма и логики, почему горы так наполняют. Помню момент, когда мы возвращались после январских сборов. Я тогда начал ценить две вещи. Первая солнце. В горах мы пробыли около недели, жили в палатке. Зима, минус 30, и неделя в тени. Когда я выходил из ущелья на солнечный свет, это было, словно благодать спустилась с небес. Слезы текли, будто из самого сердца, но тут же замерзали на ресницах. Вторая я стал получать удовольствие от нахождения на ровной поверхности. Знаете, когда можно просто взять и пройтись по дороге. Не по колено в снегу, не по скользкому льду и не по подвижным камням, а просто по прямой дороге. Цените вы такую возможность?
В горах нет мыслей о деньгах, сексе, власти, проблемах. Я был там настоящим, открытым, какой есть. В горах обнажается все, что скрыто. Страхи, отношения с напарниками деваться некуда, и ты готов терпеть. Но терпеть там невозможно. Горы заставляют смириться и расслабиться, но быть при этом максимально сконцентрированным.
По горам меня носило еще шесть лет. Большинство восхождений и походов имели спортивный характер: то есть там, где люди не ходят, мы ходили; там, где люди ходили просто, мы ходили сложно. Сутки на восхождение стали считаться нормой. Я научился выживать в экстремальных условиях. 2014 год закончился так: 31 декабря, надев бороду Деда Мороза, я пробежал 20 км по городу Иркутску. На улице был мороз, а внутри меня очень теплые чувства.
Весь 2015 год я плотно работал и тренировался. Однажды, участвуя в гонке «Ледовый шторм» (это трехдневная гонка на коньках на 210 км по льду Байкала), я сбился с маршрута. Гонка началась в 9:00. Дул боковой ветер. Я ожидал, что буду катить по чистому льду, но его задуло снегом. Тот еще мазохизм. Физически я был готов к тому, чтобы прокатиться 90 км по льду, а вот по снегу не очень. Пройдя половину трассы, решил уйти немного в сторону, чтобы катить по чистому льду, но, когда стемнело, понял, что еду не туда. Фонарь мой сел. Дул противный боковой ветер, маску пришлось снять. Я сломал палку и крепление. Пока чинил, порезал себе палец. Кровь бежала в рукавицу.
Организаторы звонили мне часов в 9 вечера, но я сказал, что у меня все гуд, скоро приеду. Потом резко похолодало, и я боялся снять рукавицы, чтобы достать запасной фонарь. Боялся, потому что они были полностью во льду, я мог просто не надеть их обратно. Телефон вырубился замерзла батарейка. Коньки пришлось снять, 20 км я прошел по льду и снегу в лыжных ботинках. Видел проезжающий неподалеку хивус[1] спасателей, но они меня не заметили. Я окончательно потерялся. Раз двадцать упал. Вижу снег, делаю шаг, а оказывается, что под ним лед, и мои ноги летят выше головы.
Ориентир у меня был один берег. Дополз до него, как Колумб до Америки. «Земля!!!» кричал я внутри себя. Вломился в единственный дом со светом. Было около часа ночи. Хозяин хивуса радовался моему спасению больше, чем я сам. Надо сказать, что эта история так и не научила меня готовиться в полной мере. Подобная история еще раз случится со мной спустя четыре года. Тогда мое тело закалялось, а ум был ясен. Весь 2015 год состоял из забегов и восхождений.
2016 год ознаменовался яркими событиями. Просыпаясь утром, я стал замечать, что меня гложет чувство вины той вины трехлетней давности, когда я нагрубил бывшей теще, разговаривал с ней жестко, в приказном тоне. Стало жутко бесить мое окружение. Не хотелось ни общаться, ни работать с нытиками и вечно недовольными людьми. Я хотел двигаться вперед. Проходил массу обучений и тренингов. Друг посоветовал книгу по бизнесу, и я стал маньяком, который проглатывал по книге в неделю. Хотелось применять знания в жизни. Строить крутую компанию. Денег заработать. Мне хотелось, чтобы сотрудники разделяли мои мысли и цели, и я буквально заставлял их читать книги, сам проводил обучение. Вот только им этого совсем не было нужно. Как известно, «причинять добро» дело неблагодарное.
Собственница клиники в один прекрасный день сказала: «Давай больше не будем работать вместе». Мир моих ожиданий обрушился во второй раз. Первый когда не вышло семьи, второй когда не вышло карьеры. Моя начальница, по всей видимости, хотела отношений со мной, но мне это было не интересно. И, когда я стал зарабатывать больше, чем она, мне было предложено уйти. Обиделся ли я на нее? Конечно. У меня так заболела спина, что я три дня не мог ходить. Она обвиняла меня в том, что я левачил при ней, но такого я себе не позволял. Очень неприятно, когда тебя несправедливо обвиняют. Передо мной маячила перспектива остаться без денег. В кармане у меня было 90 000 руб., других доходов пока не предвиделось, и как-то надо было жить.