Опять я попал в задницу. Вина перед тещей сменилась гневом на начальницу, плюс остатки гнева на жену и вина за то, что я бросил ребенка. Класс. Еще и жить скоро будет не на что. Работать на кого-то я уже не мог. Два месяца проходил с болью в спине. Понял, что опять изнасиловал свое тело, довел его до крайности. Опять стали душить долги. Отец разорился со скачком курса доллара. Помогал ему.
В то время меня поддержала моя девушка. До этого меня вообще никто и никогда не поддерживал. Точнее, никто никогда не знал, что у меня внутри, и не догадывался, что мне тоже бывает нужна поддержка. Некоторые люди учатся держать покер фейс, а я с ним жил. Всегда с каменным лицом и закрытой энергией. Я сам порой не понимал, что со мной происходит, и, соответственно, не умел выражать свои чувства. После я буду встречать таких же женщин, которые отдаются карьере и бизнесу и забывают, что они обычные люди. Носят маски «железных леди», а на самом деле боятся уволиться и начать жить так, как им хочется.
В декабре, будучи в долгах, с рухнувшим во второй раз миром, я расстался со своей девушкой, потому что не любил ее. И открыл свою стоматологию. Примечательно, что в тот период на моем пути начинают появляться люди, встречи с которыми оказываются для меня судьбоносными, за что я, конечно, им благодарен. Та самая девушка-волонтер, которая дала бинт для колена на пике Черского, сдала мне в аренду помещение, где по сей день находится моя клиника. Первым клиентом в клинике стал тот самый человек с собакой, который привел меня в альпинизм. Было еще много людей, которые помогли мне. В конечном счете все эти люди направляли меня, но тогда я этого не понимал.
Итак, я открыл свою клинику и назвал ее «Принцип Боброва». Что я имел: опять долги, чувство вины перед сыном, стыд перед тещей, гнев к начальнице. Ну и конечно, обострилась моя любимая аллергия: весь букет от кожных проявлений до чихания и слезотечения появляется каждый раз, когда я в гневе или что-то мне не нравится.
Благодаря альпинизму я уже научился быть внимательным и видеть связь между мыслями и внешними проявлениями. Решил еще раз попрактиковать голодание. Продержался девятнадцать дней. Такого «вау-эффекта», как в первый раз, не было, но ум прояснился. Когда не ешь, появляется как минимум 34 часа в день свободного времени. Не нужно покупать продукты, готовить, мыть посуду, ходить в туалет. Мне захотелось очиститься не только изнутри, но и освободить пространство вокруг себя. Я люблю минимализм. Без сожаления повыбрасывал старые вещи из дома и с работы, и жизнь снова преподнесла перемены.
Я сделал самый большой мужской поступок в своей жизни. Трясущимися пальцами позвонил в дверь своей бывшей тещи. Мне пришлось признать, что я сам дебил, и был неправ. Поблагодарил ее и бывшую жену за то, что дали мне возможность расти. Это был космический прыжок в осознанности. Я, наконец, смог простить себя за свои слова. Как показала практика, часто мы сами больше переживаем за сказанное, чем люди, которым были адресованы слова. Мы склонны додумывать за них, а потом здоровый стыд нам разрезает душу. Дальше я еще расскажу, как так получается, что своего обидчика не только прощаешь, но и благодаришь.
Я так долго рассказываю свою историю, чтобы вы могли увидеть и узнать себя в подобных ситуациях. Если вам знакомы такие чувства, как стыд, гнев, обида, вина, или беспокоит что-то, но пока вы не можете даже различить эти чувства, то к концу книги вы сможете разобраться в себе. Я дам конкретные методики, которые проверил на себе, своих пациентах и близких.
Итак, меня отпустило чувство вины, стало спокойно и легко. Но ненадолго. Если чувства вины и стыда были на поверхности и доминировали, то, когда я убрал их, оказалось, что за ними есть и другие. Я составил список людей, к которым у меня были невысказанные чувства. Помню цифру восемь. Одна моя приятельница пошутила, что восьмерка похожа на знак бесконечности. Мы посмеялись. С бывшей начальницей не получилось поговорить с глазу на глаз. Но я написал ей и поблагодарил. Ведь она помогла мне открыть свою стоматологию, попросив уйти из клиники.
Оказалось, что за гневом, виной и стыдом таится любовь. Со слезами на глазах я позвонил маме и сказал, что люблю ее. Я не привык высказывать и показывать как гнев, так и любовь. Всегда был очень закрытым человеком, очень «правильным». Моя «правильность» заключалась в том, что я никогда не допускал, чтобы кто-то мог подумать, что у меня что-то не так. Это коробило меня, потому что на самом деле за моей невозмутимостью стоял страх. Ведь открыться людям и самому себе все равно что снять броню и стать беззащитным, уязвимым. Теперь, когда я настоящий, я больше не идеальный, могу кому-то не понравиться, показаться глупым или не от мира сего. А в нашей генетической памяти записано, что бывает с тем, кто выбивается из племени.
Преодолевать страх я научился в альпинизме. Открывать свой бизнес, поверьте, тоже страшно. Но к открытию клиники я подошел без страха: некогда было бояться, нужно было работать. Только ленивый тогда не позвонил и не попросил отдать ему долг или заплатить по счетам. Денег я не видел три года. На открытие клиники взял кредит в 1 100 000 руб. под 24 % и кредитную карту на 400 000 руб. под 35 % в месяц. Купил оборудование, и все деньги, которые зарабатывал, уходили на оплату кредитов и закупку расходников в клинику. Долги я закрыл только в 2019 году.
Невысказанные чувства и роль спасателя
Вернусь к списку людей, к которым у меня оставались невысказанные чувства. Первой была моя институтская любовь. Прошло уже двенадцать лет, как мы расстались. Я написал письмо, сказал, что не любил ее и сам во всем виноват. Мне не нужно было ответа, я просто хотел сказать то, что тогда не успел. В списке были и папа, и брат, и еще несколько человек. Папу я люблю не меньше, чем маму или брата. У меня никогда не было обид на них. Просто я очень редко бывал с ними открытым. Максимум, пьяный мог сказать отцу, что люблю его, и обнять. Брат всю жизнь защищал меня и получал от родителей наказания вместо меня. Родители, наверное, до сих пор думают, что косячил мой брат. А на самом деле это был я.
Вы думаете, что вот так просто взять и пойти поговорить с мамой, братом или бывшей? Нет. Я перебарывал себя. И когда уже просто лилось из сердца, я начинал говорить и писать. Брату я написал в 2020 году. На этом мой список закончился. Я научился высказываться. Я научился любить. Эта книга бы не родилась, если бы я тогда не переборол и не отпустил свои страхи. За гневом и виной стоит любовь. Иногда ее сложно выразить. Мне пришлось научиться выражать ее, когда я не мог больше терпеть. Чувства сложно сдерживать, особенно сострадание и любовь.
Раньше я боялся говорить о чувствах. Смущался, рассказывая о своем методе по устранению боли. Боялся, что буду нелогичным. А быть нелогичным значит высказывать ложь, не истину. Я доктор, и, если мой метод не истина, значит, он может принести вред здоровью. Этого я не могу допустить. Поэтому логика для меня очень важна. В последующих главах мы еще поговорим об истине, логике и значении слов.
В 2016 году я уже многое понимал о чувствах и эмоциях, но мне не хватало логики. Когда я подавлял свои чувства, внешние проблемы заставляли меня говорить о них. Еще одна показательная история произошла с собственницей помещения, где сейчас находится моя клиника. Мы делали ремонт, и она меня как-то отчитала за то, что я купил коврик не того цвета. Я хотел красивую клинику, чтобы она отличалась от большинства и больше была похожа на салон красоты. Поэтому мелочи были важны.
Значит, стоим мы в холле: я, дизайнер и хозяйка помещения. И меня отчитывают за коврик. Я тогда проглотил свое недовольство, в очередной раз подавил свой гнев. По привычке думал, что не стоит из-за мелочи вступать в конфликт, нужно быть правильным, то есть «держать лицо». Особенно при постороннем человеке. Покупка коврика была моей инициативой, и за нее я был наказан. Какого хрена? Через несколько дней я без обвинений высказался хозяйке помещения. Оказалось, она и представить не могла, что этот эпизод мог вызвать у меня такие чувства. После мы еще не раз общались на тему прощения и открытости.
Постепенно я начал говорить о чувствах и в клинике. Пока только тем пациентам, у кого боли не проходили неделями и месяцами. Эти диалоги выглядели, конечно, странно: у человека зуб болит, а я спрашиваю, кто его бесит. Многих это пугало.
В том же году я возобновил отношения с бывшей девушкой. Она снимала квартиру с ужасной обстановкой, и мне было жаль, что она вынуждена жить в таких условиях. Хотелось помочь ей. Она тоже хотела вернуться это было обоюдное решение. Но возобновил отношения я не из любви, а из жалости, хотя головой, конечно, думал, что люблю ее. Безусловного чувства любви во мне не было, да и откуда ему взяться, я не мог никого любить, потому что не любил самого себя. Прожили мы вместе до 2019 года. Это был единственный человек, кто смог заглянуть вглубь моей души. Но пока она смотрела «в меня», ей пришлось и самой открыться. К рассказу о наших отношениях я еще вернусь. Скажу лишь, что полностью закрыл долги через три месяца после окончательного расставания с ней.
Итак, с 2013 по 2017 год я сильно изменился. Открылся миру и самому себе. Открылся и мир мне. Стали появляться новые люди, новые интересы. Я продолжал ходить в горы и бегать марафоны. За это время у меня получилось отпустить прошлое. Не просто отпустить, а сделать это с благодарностью. Я не считал количество марафонов, но, думаю, их было около двадцати. Пробежать в семь утра 20 км было плевым делом. К марафону сложнее подготовиться, чем пробежать его. Диета, план тренировок. Еще и работать нужно было. 9 мая 2016 года я пробежал 71 км. Столько лет минуло со Дня Победы.
Что в альпинизме, что в беге происходит фиксация ума на технике. Так росла моя осознанность: как я сейчас ставлю ногу, как дышу. Терпеть боль в такие моменты не получается. Необходимо бежать и расслабляться. Идти в гору и расслабляться. Когда не думаешь о самой технике, а просто сливаешься с ее ритмом. Было и несколько вершин в моей жизни, на которые я поднимался со слезами на глазах. Это были слезы радости. Я сумел выйти за свои пределы.
Безмыслие
Если поначалу меня тревожили и не давали спокойно жить мои непроявленные чувства, то потом я стал замечать свои мысли. Летом 2016 года случился запоминающийся опыт. Я бежал примерно 35-ый км марафона по берегу реки Ангары в Листвянку. Участников было немного, бежалось мне одиноко, и я увидел впереди себя пятнышко еще одного участника. Мне захотелось его догнать. Силы были. В итоге я быстро нагнал двоих, но увидел впереди себя еще одну бегущую девушку. В голове осталась одна мысль: «Догнать и перегнать». Концентрация была высокой. Мысли менялись. Вот я уже себе говорю: «Терпеть, терпеть». Я терпел и догонял. Обошел я эту девушку, впереди еще один парень бежал. Он еще мог сопротивляться. Но меня было не остановить.
Когда я пробежал все 42 км и отошел в сторону, испытал необыкновенное чувство блаженства. Обычно хочется пить, посидеть, потянуться. А тут не происходило ничего подобного. Я осознавал, что не могу ни на чем сосредоточиться. Только после я узнаю, что «ничто» оно тоже есть. Это был чувственный опыт. Будто мое сознание увидело себя же стороны. Просто увидело без сопровождающих мыслей. Физическая измотанность позволила отключить ум. Он стал чистым от мыслей, пустым. Это продолжалось недолго, но память об этом ощущении осталась навсегда. Со мной рядом была моя девушка, и я говорил ей: «Мне так хорошо, мне так приятно внутри». Это состояние безмыслия и в тот же момент осознание этого состояния сложно передать словами. Мне хотелось повторить этот опыт. Он был самым, пожалуй, естественным и счастливым за всю жизнь. Ведь я был наполнен счастьем, ничего не делая для этого.
Это были первые годы моего развития и роста. В один прекрасный момент я перестал читать книги по бизнесу, мотивации и саморазвитию. Информации было много, бери да делай. Но мне по-прежнему не хватало знаний о причинах боли, о страданиях. Причем на веру я не воспринимал ничего. Только логика. Если факты нелогичны и имеют противоречие, то они отбрасываются как неэффективные.
Так закончилось мое интуитивное раскрытие. Через боль. Через преодоление. Мне пришлось поблагодарить весь мир и простить себя. Ведь до этого я жил в неведении. Я вспомнил, как желал, чтобы у меня был сын. И что мне вовсе не хотелось жениться. Так оно и вышло. Точно по моим желаниям. Теперь мне оставалось научиться правильно формулировать свои желания и следовать им.
Тему исследования страданий я постепенно переносил в свою работу. Стал видеть, от чего мучаются люди. Логика моя еще зрела, но я уже понимал, что бактериальная теория слаба в объяснении причин боли. В медицине существует этиологическое и симптоматическое лечение. То есть можно симптомы устранять, а можно причины. Этиология это исследование того, откуда произошла болезнь. Зная начало болезни, можно устранить ее результат. Осталось только найти начало. Логическое объяснение этому способу я найду в 20202021 годах, когда случится карантин. Вынужденный перерыв в работе позволил мне сконцентрироваться на поиске истинных причин боли. Мне стало понятно, что болезни берут начало в неэффективных мыслях и насильственных чувствах. Бактерии и их токсины не первопричина, а лишь один из многих факторов, из-за которых появляются болезни.
Есть люди, которые сомневаются, но все равно идут и делают, что я говорю. Пробуют. Другие категорически отрицают. Значит, им еще необходимо немного пострадать. Если то, о чем я говорю, нашло отклик в вашей душе, прошу перейти ко второй главе, в ней мы поговорим о знаниях, накопленных человечеством за всю историю своего существования.
Глава 2. Самопознание
Осознанность. Мысли о прошлом и будущем
Жизнь моя менялась, но я не переставал искать логические ответы на свои вопросы. Основной вопрос оставался прежним: в чем причина боли и как от нее избавиться. Ответы приходили и подкреплялись чувственным опытом. Если ответы делали меня свободным и радостным и не приносили вреда другим людям, это значило, что я был на верном пути. Знания без действия мертвы. Мало начитаться книг, необходимо еще и соответствовать делать дела. В 2017 году я робко советовал людям почитать книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Уже тогда пытался намекнуть людям, что болезнь на самом деле отвлекает их от психической боли.
Есть мысли про прошлое, и есть мысли про будущее. Есть мысли о настоящем, но мы, вопреки логике, думаем о настоящем меньше всего. Это большая работа научиться пребывать в текущем моменте. Первая сложность вообще суметь отследить собственные мысли. Вторая сложность принять, что физическая боль отключает психическую, и то, что мысли напрямую влияют на нашу жизнь. И третья сложность научиться останавливать свои мысли.
Итак, я пришел к логическому выводу, что физическая боль и болезни отключают психическую боль и возвращают человека мысленно и чувственно в момент «здесь и сейчас». Но мне еще предстоит поискать логику появления психической боли и сложить все в одну картинку. Для этого мне понадобится четыре года.
Люди отличаются степенью осознанности. Они делятся на тех, кто вообще не замечает свои мысли; на тех, кто замечает, но мысли все еще управляют ими; на тех, кто постепенно начинает мыслями управлять; ну и на тех, кто уже не ассоциирует себя со своими мыслями.
Давайте еще раз вспомним мороженое, которое я мысленно съел, и мне было вкусно. Но мороженого как такового не было. Внимание: я представлял то, чего по факту нет, но при этом испытывал настоящие чувства.
Мысли о будущем можно отключить. Для этого нужно научиться отслеживать их и сознательно переключаться. Я купил резинку для денег, надел на руку и бил ею себя каждый раз, когда в мой голове возникали мысли о будущем. Кроме боли от резинки мне помогало упражнение «200 улыбок». Суть его в том, что, когда ловишь себя на мыслях о будущем, нужно 200 раз улыбнуться и считать про себя улыбки. Так я возвращался в момент и в придачу наполнялся радостью.