Виктор Волгин
Все в ажуре!
Тайны профессорского унитаза
Случилось это в первый же вечер нашего переезда в профессорские апартаменты.
Мы с женой давно мечтали перебраться в тихий центр, чтобы на площадке было мало квартир, а с балкона можно было любоваться шпилями «сталинских» высоток. Задача была не из легких, но риелтор Миша убедил нас, что у него нюх на подобные запросы, и поклялся в течение недели найти «стопудовый» вариант. И это действительно случилось, правда, через три месяца.
* * *
«Квартира мечты» находилась на последнем, пятом этаже в доме без лифта, и поэтому подъем до входных дверей требовал немалых энергетических затрат. Зато, как отметили все без исключения, девяносто восемь ступенек являлись прекрасной тренировкой для сердечно-сосудистой системы.
Преодолев путь, мы вошли в стометровую «распашонку» с дубовым паркетом, массивными люстрами и мебелью, которой позавидовал бы Людовик Четырнадцатый.
Ребят! Да вы на потолок не смотрите! Зацените главную фишку! Миша самодовольно ввел нас в просторный зал, где в углу красовался роскошный камин. Я пять лет хаты сдаю по Москве и настоящий камин в квартире впервые вижу! Это не муляж! Он фурычит в натуре! К тому же эта квартира никогда не сдавалась прежде! Как вам? Все норм?
Мы, что называется, «поплыли». Квартира напоминала скорее музей, чем съемное жилье. К тому же под окнами располагался уютный дворик, а из кухни открывался прекрасный вид на гостиницу «Ленинградская». Да и кто из нас не мечтал проводить долгие зимние вечера, сидя в удобном кресле с бокалом вина, и любоваться языками согревающего пламени?
Миша это тут же «прочухал», позвонил, посовещался, и вскоре в квартиру пожаловал сам хозяин профессор, автор многочисленных книг по медицине и просто солидный человек, наделенный статусом и властью. О его регалиях мы толком ничего не знали, но помощники буквально лебезили перед ним и любое произнесенное вскользь распоряжение тут же заносили в блокноты. В общении профессор держал дистанцию, хотя не без удовольствия продемонстрировал нам все квартирные «фишки», которые когда-то создал для личного использования.
Помимо огромной библиотеки, бронзовых люстр, панорамных зеркал и встроенной техники, в доме находились сейф, двойная дверь с секретным замком, тайник над газовой плитой и какая-то хитроумная сигнализация, которая, по его словам, «не раз спасала его от злоумышленников и лихих людей».
Договор мы подписали в атмосфере дружбы и взаимопонимания, Миша трижды пожал мне руку, а профессор самолично развел в камине огонь. Супруга была в восторге, а я про себя повторял что-то типа: вот это и есть счастье, чувак!
Вина мы купили с запасом! Жена заставила ломберный столик всевозможными нарезками, а я откупорил бутылку и подкинул дровишек в камин. Мы наполнили бокалы, утопили тела в мягкую кожу кресел и принялись с видом маститых киноведов обсуждать новинки мировой киноиндустрии.
Алкоголь быстро растекался по венам и согревал душу, за окнами кружилась зима, и мы не верили своему счастью! Миша так и сказал: «Ребята! Вам подфартило конкретно! Я бы летом эту хату французам сдал на порядок дороже! Вам повезло!»
Мы полностью расслабились и почувствовали себя теми самыми удачливыми французами.
Когда я вонзил штопор во вторую бутылку, из туалета послышался встревоженный голос супруги:
Андрей, ты видел, что у нас унитаз подтекает?
Блин! Конечно же я видел и даже обратил на это внимание при осмотре, но в тот момент, будучи очарованным канделябрами и гардинами, я понадеялся на то, что небольшие подтеки вокруг унитаза явление одноразовое и безопасное. К тому же Миша уверял, что вся коммуникационная «начинка» квартиры в идеальном состоянии.
Я, не выдавая волнения, налил вина и отправился в самое токсичное место профессорских апартаментов. Увиденное заставило меня ощутить дрожь по телу. Помимо впечатляющих подтеков, в туалете появился запах застарелых фекалий, которые годами скапливались где-то в недрах «сталинского» дома. Бумага, спущенная мной в унитаз час назад, медузой дрейфовала в мутной воде и намекала на неотвратимый ебаторий.
На часах уже было девять вечера, кроме того, это была последняя пятница уходящего года, и почти без всякой надежды мы принялись обзванивать все службы города, которые, по нашему мнению, могли бы прийти на выручку.
К удивлению, ждать пришлось недолго, и через полчаса в домофон позвонил самоуверенный голос, который, судя по интонации, считал всех жильцов этого дома зажравшимися балбесами.
С трудом поднявшись наверх, тяжело дыша, пожилой сантехник, нисколько не восхитившись роскошеством обстановки, скинул с себя видавший виды пуховик и прильнул головой к унитазу. Мы с женой замерли в ожидании «приговора».
Дети есть? спросил сантехник, отодвинув напольную плитку за унитазом.
Вообще или в доме? опешила супруга.
У вас, не отвлекаясь от унитаза, уточнил мастер.
А какое отношение это имеет к унитазу? поинтересовался я. Сантехник бросил на меня молчаливый пренебрежительный взгляд. В принципе есть, но им то есть ему двадцать, и он приедет только завтра, продолжил я. Мне ему позвонить?
На хрена он мне нужен?
Вот и я тоже так думаю
Просто обычно дети всякую дрянь в унитаз засовывают, выдавил мастер, вытащив из сливной трубы какой-то тряпичный кляп. Вонь стала устрашающей. У вас засор!
Я силился сохранять спокойствие.
Сантехник поднялся и повторил с ударением на слова «у вас»:
Засор У вас! Ясно?!
И сколько стоит сия информация? не скрывая раздражения, спросил я.
Нисколько! Иди сюда! не церемонясь, обратился ко мне гуру водопроводных дел. Вон! Видишь, вода стоит?!
Конечно. И вот, чтобы избавиться от этой проблемы, я и позвал вас. Улавливаете? выдал я интеллектуальную реплику.
Чего мне ловить? Смотри! Видишь, говно плавает?
Я кивнул:
А можно без этих тонкостей? Вы просто почините слив, а я вам заплачу, хорошо?
Ну, ты тупой! Я же говорю: засор у тебя! Он уже повысил голос.
Вы произносите это так, словно впервые сталкиваетесь с подобной проблемой! съязвил я.
Ну, не впервые, но засор проблемный! От этой фразы на меня повеяло легким ужасом. Трос у меня всего пять метров, а у вас пятый этаж. Может не хватить! Получится прочистить вода уйдет.
А если нет? Я пытался выглядеть деловым человеком.
Тогда будем вызывать аварийку, равнодушно констатировал мэтр.
Выбора у меня не было, хотя ощущать себя в роли дебила, которому нужно объяснять элементарные вещи по сто раз, было не слишком приятно. Я усадил жену в кресло, заказал суши, подлил вина и попросил ее ни о чем не беспокоиться. Пояснив, что сантехник мужик бывалый и при моей поддержке мы обязательно справиться с унитазом и остаток вечера проведем в любви и гармонии.
Держи! Он сунул мне в руки трехкилограммовую железяку со стальным тросом, на конце которого была припаяна черпалка. Сейчас будешь крутить по часовой стрелке. Трос держи постоянно внатяг. Понял?
Сантехник с одышкой опустился на дорогущую плитку и, пыхтя, стал запихивать в жерло унитаза ржавый трос.
Чё стоишь? Время деньги! Крути давай!
Честно говоря, я даже не понимал, что от меня требуется, но интуитивно догадался, что главное быстро вращать железку, находящуюся у меня в руках, и тогда появится «надежда на исцеление».
Давай! Давай! Каши мало ел, что ли? подбадривал меня повелитель засоров.
И тут на меня отчего-то снизошел драйв! Я решил удивить старика и начал вращать трос что есть мочи, демонстрируя коммунальщику мускулистые предплечья.
Трос внатяг держи! Крути! Быстрее! Он также втянулся в процесс, но я терял силы и автоматически сбавлял обороты. Все! Хорош. Стоп.
Из туалета по полу прямо на мои «мажорные» тапочки надвигалась коричневая лужа.
Оценив масштаб бедствия, маэстро посмотрел на водную гладь и произнес:
Что-то внутри ему мешает, понимаешь? Не идет он дальше, хоть тресни! Уперся он во что-то
Кто?
Дед Пихто! Трос уперся! Ты сам-то, что ли, не чувствуешь?
И?.. Страх начинал пожирать меня. Делать-то что?!
Будем крутить в два раза быстрее, но теперь против часовой. Только принеси тряпок, а то по всей квартире говно растечется, задохнетесь ночью.
Я принес что-то напоминающее тряпки, пластиковое ведро и швабру, встал в конец огромного коридора, натянул трос и принялся за работу. Теперь я уже чувствовал себя полноценным участником процесса и вкалывал, словно ударник социалистического труда, но, несмотря на мой эмоциональный спурт, сантехник оставался мной недоволен.
Не давай ему провисать! Внатяг держи. Крути быстрее. Против часовой! Против!
У меня складывалось ощущение, что он готов влепить мне затрещину за то, что я своими тупыми мозгами не могу сообразить, как, по его мнению, должен в идеале крутиться трос для прочистки засоров. Я сглотнул обиду и продолжил крутить стального червя до тех пор, пока мои руки окончательно не наполнились свинцовой усталостью.
Я положил железку на пол:
Как там?
Не идет. Там что-то серьезное застряло, понимаешь? Это не бумага! Скорее всего, у соседей что-то. Это надолго. Видишь, трос дальше не идет? Видишь?!
Блять! Конечно я вижу! взорвался я. Это вообще решаемо?!
Все решаемо, но у тебя проблема посерьезнее! Он подозвал меня и попросил наклониться к унитазу как можно ниже. Видишь, как они тебе тут все через жопу сделали?!
Что именно?
Слив! Кто тебе его делал!? Где унитаз и где слив?
Где?
В Караганде! Да вот же! Слив тебе неправильно сделали! Унитаз нужно выше было крепить или ставить на подиум, чтобы все дерьмо стекало вниз по инерции. Ты что, законов физики не знаешь?!
Я прошу прошения саркастически начал я. Но дело в том, что квартира не наша, мы ее арендуем, кто и через что делал этот туалет, мне неведомо, а по физике у меня всегда были пятерки.
Решили пожить в крутой квартирке? протянул сантехник, обнажая редкие зубы с налетом курильщика. Ясно
Что было ясно этому человеку, одному Богу известно.
Иди вращай! Он указал на загогулину.
Со знанием дела я отошел в дальний угол и принялся наяривать железяку. Первые три минуты в одну сторону, следующие три минуты в другую. Долго ли умеючи? После очередных бесполезных усилий сантехник выпрямился во весь свой метр шестьдесят пять и рубанул:
Все, теперь пиздец, надо аварийку вызывать!
От слова «аварийка» меня передернуло, я осознал, что вечер упрямо летит к чертям и начинается вторая часть «Мерлезонского балета».
А это долго? Мне все же хотелось услышать хоть что-то обнадеживающее.
Как пойдет выдохнул мастер и достал кнопочный «Nokia». Ща! Погоди! Он откашлялся. Алло! Вить! Здорова! Здесь на Ольховской засор на пятом этаже. Второй подъезд! Красный дом помнишь? Да, он самый. Ну, чем быстрее, тем лучше. Скорость приветствуется! Он посмотрел на меня вопросительно и подмигнул, очевидно намекая на чаевые.
Сантехник закончил разговор, нащупал в кармане зажигалку, открыл дверь и отправился на перекур. Я вышел следом.
А вообще подобные происшествия нормальны для этого района или у меня частный случай?
Да не, ничего особенного в твоем случае нет. Дом старый, все гнилое, стояки чугунные, внутри шершавые, поэтому все в них застревает. Тряпки, сигаретные пачки, тампоны, огрызки Чего только нет!
Вы хотите сказать, что люди не соблюдают мер предосторожности?
Людям вообще на все насрать! констатировал сантехник. Вот недавно случай был на «Бауманской». Он заговорщицки перешел на шепот. Тут по всему району в сталинках либо хостелы, либо бордели с саунами.
Публичные дома? блеснул я проницательностью.
Проститутошные! кивнул маэстро. Так вот звонит на днях владелец одного из них к нам в службу и говорит: «У меня слив из бассейна чем-то забился, вода не стекает вовсе!» Ну, мы все, конечно, обалдели, ведь там-то слив у него напрямую, бассейн и так в подвале, ниже некуда. По идее, засора быть не должно. Ну, приехали Посмотрели. Начали чистить слив. Вот как ты сейчас чистил
И?..
И выловили три комплекта бабского белья: трусики узкие, узорчатые и бюстгальтеры с прокладками.
С пушапом?
Ну, поролоновые вкладки такие, чтобы сиськи больше казались.
Вероятно, это личные вещи девиц легкого поведения? предположил я.
Ну да! Как же! Потом все открылось! Мужик на шестом этаже жил с любовницей, пока жена была в командировке. Девчонка постирала бельишко и развесила в ванной, а сама уехала на маникюр, а тут жена нагрянула как снег на голову, и мужик впопыхах стал уничтожать следы преступления, а поскольку спрятать в ванной все это было негде, то он изобразил приступ поноса и минут десять все это смывал, проталкивая в унитаз белье ершиком. Вниз кое-как по стояку прошло, а вот в подвале зацепилось и застряло Он одобрительно улыбнулся собственному рассказу и продолжил: «Тойота» у этого мужика была большая, черная размером с «Газель».
«Ленд крузер»?
Он самый! Все время на пожарную разметку ставил его. Правила нарушал. Ну, жена ему после этого случая краской весь кузов загадила. Что ни надпись, то матерное слово! Смеху было
Претензий к мастеру у меня больше не было. За этот час я проникся к нему пониманием и определенной долей уважения. Хотелось предложить ему кофе или чего-нибудь покрепче, но он вдруг неожиданно засобирался домой:
В общем, это ребята скоро приедут. Я им все объяснил. У них трос восемь метров. Должно помочь. На всякий случай запиши мой номер, мало ли Костей меня зовут.
Я понял, к чему он клонит. После записи его телефона в справочник я задал традиционный вопрос:
Сколько я вам должен?
Сколько не жалко! широко произнес Константин.
Я решил, что меньше тысячи за подобное унижение предлагать стыдно, и протянул ему сложенную купюру.
Э-э-э Нет! Уже вечер! Клади на тумбочку!
Я выполнил требование. Хотя как были связаны вечер и нежелание брать деньги из рук, я так и не понял, но в тот момент мне было не до суеверий, и я вернулся в гостиную. В зеленом кресле сидела скучающая жена с полупустым бокалом в руке:
Ну, как? Прочистили?
В процессе приободрил ее я. Сейчас приедет аварийка.
Через двадцать минут в нашу зажиточную квартиру зашли трое небритых мужчин в полной экипировке со светоотражателями на рукавах. Ото всех пахло водкой, и вследствие этого они были громкими и позитивными. Самый худенький из них сжимал в руке массивный восьмиметровый трос.
Команда спасателей тяжело дышала и материла крутой подъем, а старший внимательно прошелся по квартире и загадочно произнес:
А, точно! Помню, помню эту хату Помню!
Через пять минут Витя (его звали Виктор) вынес вердикт:
У вас засор! Я сдержанно кивнул. Надо чистить! Я кивнул отчетливее. Ведро дайте. Я жестом указал на ведро. Отлично! произнес Виктор. А у вас только в унитазе вода стоит или где-то еще?
Сука! Такого поворота я не ожидал. Хотелось провалиться сквозь землю!
Ладно, сейчас посмотрим. Он прошел на кухню, открыл все источники водоснабжения и строго предупредил: Не выключайте, пока я не скажу. Пусть льется.
Через пять минут операция по спасению профессорского унитаза вступила в решающую фазу. Виктор пропихивал трос сквозь препятствия, позитивный детина по имени Боря что-то напевал себе под нос, а тощенький Николай крутил железяку татуированными руками. Надо отметить, что делал он это настолько ловко, что мне стало стыдно за свое быстрое утомление.
Я вернулся к жене и, наполнив бокал, разом осушил его.
Ты горячие роллы заказал? поинтересовалась она.