Все в ажуре! - Волгин Виктор 2 стр.

 И креветки в темпуре тоже! Все, как ты любишь!

 У меня что-то от запаха аппетит пропал.

 Скоро управимся и проветрим!

Было не до сантиментов, но все же удивительная тишина за окном, хлопья пушистого снега и приветливые огоньки сталинских исполинов продолжали целительным бальзамом врачевать мою душу. Я успокаивал себя: «Все хорошо, это профессионалы высокого уровня, они собаку съели на этом, минут десять, и они закончат дело, а значит, вполне возможно, мы успеем вернуться к обсуждению последнего творения Ларса фон Триера и вытащим вечер из плоского штопора. Главное не впадать в отчаяние».

 Блять! Не идет ни хуя!  Голос Виктора спустил меня с небес.  У вас есть телефон соседей?

Я содрогнулся и взглянул на часы: 23:15. Идти в первый же день к соседям с подобной проблемой было неловко. Я, конечно, планировал познакомиться с жильцами, но хотелось, чтобы обстоятельства были при этом несколько иными.

Я робко вышел в коридор и призадумался, но Виктор уверенно отстранил меня и произнес строго:

 Борь, спустись, проверь стояк в двести одиннадцатой квартире. Что-то застряло на ихнем уровне.

Пульс чуток успокоился, а Виктор продолжил засовывать обнаженные руки в унитазные внутренности и доставать оттуда все, что, на его взгляд, мешало нормальной работе нужника.

 Вероятно, она здесь тысячу лет накапливалась!  произнес я, глядя на очередной сгусток туалетной бумаги.

 Да какой там! Свежатина! Можете не сомневаться, это ваших рук дело. Вы на самом верху! К вам ничего не идет. Все только от вас!

 Ну, надеюсь, что туалетная бумага в унитазе не криминал?

 Да как сказать Как сказать

Я кивал, соглашался и радовался тому, что в холодильнике у меня есть еще одна бутылка тосканского красного: когда все закончится, у меня будет возможность напиться по-настоящему и заглушить этот оскорбительный вечер!

Вдруг открылась входная дверь, и Борис впихнул в коридор хрестоматийного старца лет восьмидесяти в сильных очках и с копной серебристых волос. Он был одет в синие треники с отвисшими коленками и странную кофту времен московской Олимпиады. Сквозь увеличительные линзы старик смотрел на происходящее глазами выброшенной на берег рыбы и напоминал мумию Булата Окуджавы. Борис, загадочно улыбаясь, указал на старика рукой: вот, привел!

 Это еще что?  спросил Виктор.

 Сосед с нижней квартиры!  ответил Борис.

Движение тотчас прекратилось, и все уставились на колоритного гостя.

«Боже, неужели протекло и к ним?»  проносилось у меня в голове.

 Что случилось?  дрожащим голосом спросил старик, озираясь по сторонам.

 Ну, вообще-то, мы хотели бы у вас спросить то же самое,  начал было я, но старик не отреагировал и продолжил:

 Понимаете У нас на чердаке расположен котел. Он очень старый. Я писал много раз, но им все равно, им наплевать. Они постоянно его задевают, хотя я их предупреждал! Даже записку прикрепил для них. Но они не читают! Они совершенно равнодушны ко всему!

 Кто они?!

 Таджики!

Я распахнул дверь, выглянул на лестничную клетку, и действительно, к стене скотчем был надежно приклеен тетрадный лист, на котором дрожащим почерком было написано: «Закроите выход на Крише!» Я вернулся в квартиру.

 Им все равно,  обреченно вздохнул дедушка.  Они лазают на чердак, чтобы счистить снег, и постоянно задевают котел. И что важно Нужно закрывать дверь на чердак, иначе не оберешься проблем. Такое уже бывало. Раньше я следил за ними, ругался, но теперь не в силах.

 А что опасного в том, что они не закрывают чердак?  поинтересовался я.

 Холод. Перепад температур. Если его оставлять открытым, то может случиться авария и весь наш подъезд зальет кипятком. А это катастрофа для нашего дома, ведь здесь все очень старое

Стоп! Выдох.

Кажется, на горизонте замаячило что-то совсем неадекватное. Если естественную нужду можно справлять в ванну или на худой конец в ближайшем торговом центре, то от лавины кипятка просто так не уберечься. Я сделал усилие над собой.

 Дедушка, добрый, дорогой Я обязательно поговорю с таджиками, мы все решим, исправим и, если хотите, будем дружить семьями, но сейчас скажите мне честно: что у вас со стояком? У вас в квартире ничего не протекает? Мы вас не затапливаем?

Старик пошатывался словно оглушенный ия почти кричал, чтобы достучаться до его сознания.

 У нас все прекрасно!  очнулся старик.  Вода стекает хорошо. Никогда не жаловались. Вот котел это действительно большая проблема. Это больная точка нашего дома. А за ними нужно следить, ведь им все равно! Они настоящие дьяволы!  Видимо, старик имел против таджиков что-то личное.

Я скрестил руки на груди, Виктор уловил мое раздражение:

 Борь, что со стояком, в натуре? Ты там раскочегарил все? Подергал?

 Внизу все нормально,  чему-то улыбался Борис.

 Тогда за каким лешим ты человека разбудил?

 Да так он сам напросился! Я почти ушел, а он поймал меня и сказал, что у него есть важная информация. Вот я и привел.

 Борь, проводи дедушку обратно и возвращайся! Ты мне нужен держать трос! Работа серьезная.

 Уловил!  козырнул Борис и взял старика под руки:  Пойдемте, уважаемый.

Вскоре Борис вернулся без старичка и принялся за свои прямые обязанности. Они крутили «шарманку» еще минут двадцать, но внутри унитаза что-то все же мешало Говно методично выплескивалось, промокшие тряпки пытались его сдерживать, но получалось не очень

Я вернулся к потухшему камину, мой взгляд упал на часы, я взял мандарин и плюхнулся в кресло. Сил не осталось. Я начал аккуратно снимать кожуру и, чтобы хоть немного прийти в себя, прикрыл глаза.

 Берите ведро и налейте в него воды! Кажись, пробили!  Надо мной возвышалась фигура Бориса.

Я все сделал так, как мне сказали. Виктор нажал на спусковой рычаг унитаза и громко скомандовал:

 Ебашь!

Я вылил залпом всю воду, и она, элегантно покружившись водоворотом, исчезла в глубинах канализации ЦАО.

 Принимай работу, начальник!  произнес Виктор с чувством глубокого удовлетворения.

Через минуту я угощал аварийщиков минеральной водой и наблюдал за тем, как дотошный Виктор продолжал осмотр сантехнических устройств по всему дому. Он щупал, ковырял, снимал, выдергивал В его руках возникали различные гофры, хомуты и колена Я равнодушно наблюдал за ним, а он будто мантру бурчал себе под нос одну и ту же фразу: «Помню-помню эту хату. Помню».

Когда члены дружного коллектива упаковали инвентарь и сообщили диспетчеру об успешном выполнении боевой задачи, Виктор написал на бумажке свой телефон и предупредил о неминуемой замене всех патрубков и прокладок, «от которых обязательно будут проблемы». Я, в свою очередь, задал традиционный вопрос и получил на него тактичный ответ: «Сколько не жалко». Обнаружив отсутствие наличности, я стрельнул у супруги две тысячи, так как решил, что по тысяче на брата все-таки крутовато для вечера импровизаций, и тихонько всучил их Виктору:

 Послушайте, а что нам делать, если вдруг, не дай бог, у нас снова это повторится? Что вы посоветуете?

 Искать другую хату!  ответил Виктор без тени улыбки, уводя за собой команду. Он не шутил.

Часы пробили полпервого ночи. Наконец-то приехал курьер и доставил суши. Мы перекусили и ликвидировали следы незапланированного события: убрали, отмыли, оттерли, поели. На душе стало чуть лучше. Уставшие, но счастливые, мы отправились в королевскую опочивальню, где моментально провалились в сон.

Наступившее утро стало для нас невероятно жизнеутверждающим. В лучах зимнего солнца профессорская квартира заиграла новыми красками и стала похожей на пространство средневекового замка. День мы провели в полной гармонии, но вечером история с унитазом повторилось точь-в-точь.

Бумага и все, что находилось внутри, бурлило и не сливалось, а на мой вопрос в телефонную трубку Константин четко ответил: «Сразу вызывайте аварийку! Чего вы мне звоните?» И мы вызвали аварийку снова. На этот раз «команда героев» приехала далеко за полночь. Старший специалист (не Виктор) был немногословным интровертом и на мой вопрос «Что случилось?» ответил заплетающимся языком:

 У вас засор!

 Боже, какое открытие!  почти в бешенстве произнес я.  Знаете ли, это очень интересно!

 Маладой человек, поверьте, внутри нет ничего интересного!  ответил парень, который был лет на пятнадцать моложе меня.  Спокойствие, только спокойствие!

 Я спокоен, но проблема в том, что мы вчера чистили этот чертов унитаз раз пять, выгребли оттуда все, что только можно! По назначению я его использовал лишь однажды! Что могло случиться теперь?!

На мой возмущенный голос к туалету подошла жена.

Сантехник сделал знак, чтобы мы притихли. Я набрал в грудь побольше воздуха и облокотился на дверной косяк. Мы замерли. Через секунду парень вытащил из лабиринтов унитаза огромный презерватив с пупырышками, который уныло болтался в его широченных пальцах.

 Это что?  удивленно спросила супруга.

 У вас спросить надо,  ухмыльнулся сантехник.

 Но это не наше!  сурово произнес я.

 Ваше, ваше  расплылся в улыбке интроверт.

Ситуация была идиотской. Презерватив технически никоим образом не мог принадлежать мне ни по цвету, ни по размеру! Прошлую, да и позапрошлую ночь нам было совершенно не до секса, но начинать оправдательное объяснение перед хмельным человеком было бессмысленно. Молодой парень конечно же нарисовал в своем воображении ту самую картину, которая полностью соответствовала степени его испорченности, и я невольно погрузился в философские размышления.

 Куда гондон девать?!  прервал мои размышления мастер.

 Сюда!  подставила жена мусорку.

 Скажите  немного помедлив, спросил я.  А что мы должны сделать, чтобы больше вас никогда не вызывать?

 Бумагу туалетную в унитаз не бросайте, и будет вам счастье!  резюмировал спец и, фамильярно подмигнув, кивнул на ведро с презервативом.

Когда бригада спасателей завершила работу, я плюнул на имидж доброго барина и дал им одну тысячу на всех! В конце концов, и на эти деньги можно было неплохо нажраться! Они ушли, я закрыл дверь, а мой телефон неожиданно завибрировал.

 Алло, Андрей? Это Миша. Я это извиняюсь, что поздно

 Ничего. Мы не спим. Что вам угодно, Михаил?

 Вы там это жгете огонь в камине?

 Время от времени

 Можете мне выслать видос пылающего камина, а то у меня клиент не верит, что он фурычит!

 Фурычит, Миша, фурычит Я вам все вышлю, но позже

 Окей! Это не к спеху!

Мы попрощались.

 Кто это?

 Риэлтор. Просил выслать ему видео пылающего камина.

 Без пятнадцати час?

 Он извинился.

 Какая непосредственность! Может, тебе стоит выслать ему видео тонущего унитаза?

 Оставь.  У меня не было сил на ругань. Я едва держался, но спать не хотелось.  Что у нас в холодильнике?

Часы показывали час ночи. На газовой плите вода быстро вскипела, и вскоре мы «уговорили» на двоих пачку пельменей, применяя для усиления вкуса тонны постного майонеза. Никогда еще этот продукт не казался нам столь вкусным. В тот миг пельмени не просто утоляли возникший голод, они помогали смириться с несовершенством этого мира и принять его таким, каков он есть.

Теперь все позади. Снимаем «эту хату» уже полгода, ноги окрепли, и на этаж мы поднимаемся гораздо легче, свет понапрасну не «жгем», воду экономим, камин без повода не используем, а с унитаза по очереди сдуваем пылинки.

В общем, живем тихо, со вкусом, как типичные представители ортодоксальной Франции, но список телефонов аварийных служб висит в нашей квартире на самом почетном месте На всякий случай.

КОНЕЦ

«Johnnie Walker» & «Роза чайная»

Лет двадцать пять назад у россиян появилась возможность посещать экзотические страны, в которых за относительно небольшие деньги круглые сутки можно было пить, курить, есть все подряд и ничего не при этом не делать! Называлась это чудо системой «все включено».

Возможность бесконечных подходов к шведскому столу и отсутствие ограничений в выпивке приятно будоражили воображение наших соотечественников, и поэтому каждый считал своим долгом хотя бы раз в жизни почувствовать «королевский сервис». Не стал исключением и ваш покорный рассказчик.

Трудно описать ощущения человека, который впервые ступает на египетскую землю в шлепанцах в разгар московского ноября. Теплый бриз, шелестящие пальмы и тяжелый пакет с двумя литрами вискаря по цене одного вселяли в душу оптимизм и вгоняли в состояние неподконтрольной эйфории.

 Я надеюсь, ты не собираешься все выпить за один вечер?  поинтересовалась супруга.

 Ты в своем уме? Этого на месяц хватит! Одну бутылку я вообще купил в подарок родителям.

Четырехзвездочный отель Хургады оставлял желать лучшего, но одноэтажный бунгало с прямым выходом на анимационную площадь намекал на яркость и разнообразие предстоящих развлечений.

 Круто, что выход так близко от бассейна! Не нужно отель обходить!  наивно ликовал я.

 Пожалуй,  согласилась супруга.

Первым делом мы налили в стаканчики по пятьдесят граммов виски, включили балконный фонарь и уселись на пластиковую мебель. Приятный морской ветерок способствовал нашему погружению в сказочную атмосферу африканской ночи. Казалось, что природа нарочно погружает нас в мир таинственной недосказанности. Так на тот момент выглядело счастье в нашем представлении.

Единственное, что сразу же немножко напрягло,  громкая музыка из соседних отелей, но мы не стали фокусировать на этом внимания.

 Забей! Сегодня пятница! Народ отрывается!  улыбался я.

 И не поспоришь!  кивала жена.

Меж тем алкогольная вечеринка набирала обороты, и кто-то от души добавил мощности в песню, которую исполняли Филипп Киркоров и Маша Распутина:

Звук по хаотичной траектории отражался эхом от одних стен отеля к другим, и вместо эстетического удовольствия мы получали обрывки реверберирующих фраз примерно в таком качестве: ро-ро-ро-за-за-за чай-чай-чайная

Как только виски в бокалах закончился, мы отправились спать, плотно закрыв балконную дверь, но и сквозь нее до нас отчетливо доносились надрывные голоса звезд российской эстрады:

 Вероятно, эта песня нас заебет,  философски заметила супруга.

Я не стал возражать, хотя был уверен, что она преувеличивает опасность.

За завтраком мы оттянулись по полной и на встречу с гидом пришли, задыхаясь от количества съеденной пищи. Молоденькая блондинка по имени Наташа ознакомила нас с культурно-развлекательной программой и настоятельно рекомендовала ежедневно оставлять на постели один доллар для уборщика, чтобы тот видел, что мы довольны его работой.

 Не сразу десять долларов одной бумажкой, а четко каждый день по доллару!  строго произнесла Наташа.

 А если не положить доллар?  поинтересовался я.

 Тогда уборщики подумают, что они плохо убрали, и могут обидеться.

 Какой ужас!  произнес я с наигранной улыбкой и засмеялся.

Все адекватные люди улыбнулись в ответ, но Наташа сохранила серьезный вид и добавила:

 Будьте аккуратны, здесь в кораллах полно морских ежей, не приближайтесь к ним и не трогайте ни в коем случае!

 Даже посмотреть нельзя?  продолжал я остроумничать.

 Даже посмотреть. Увидели уходите. Он может выстрелить иглами! И весь ваш отдых пойдет насмарку.

 Еж снайпер!  хохотнул я.