Нам по пути? - Татьяна Измайлова

Нам по пути?

Татьяна Измайлова

Корректор Елена Кормильцева

© Татьяна Измайлова, 2022

ISBN 978-5-0059-4013-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

⠀

На своем жизненном пути мы встречаем разных людей: с кем-то тебя связывают кровные узы, кто-то зашел на минутку и наследил, кто-то ранил, кто-то преподал прекрасный урок, кто-то подарил радость, наслаждение, кто-то взял уверенно за руку и повел за собой

Каждый человек, каждая встреча  это шаг или шажок на встречу с Собой, с той, которой ты хотела быть, с той, которая жила внутри тебя, жила в коконе страхов, комплексов, неуверенности

Сейчас, когда я живу на берегу Средиземного моря, радуюсь безоблачному небу и ласковому солнцу, я все чаще и чаще возвращаюсь мыслями в прошлое. Утром, с чашкой обжигающего ароматного кофе, я уютно устраиваюсь в мягком кресле на террасе и всматриваюсь вдаль, туда, где небо соприкасается с морем, стирая все границы. Только все оттенки голубого и я В эти утренние минуты я все чаще и чаще погружаюсь в воспоминания, пытаюсь переосмыслить какие-то события, понять, а может быть, и простить людей, так или иначе оставивших след в моей судьбе. Я мысленно прокручиваю киноленту прошлых лет

В жизни нет случайностей: если бы не было одного события, то, скорее всего, не последовало бы и последующее, если бы не было одной встречи, то, вполне возможно, не произошло бы и другой. Все случайное не случайно! Жизнь  это цепочка, череда событий, калейдоскоп встреч и эмоций

Все мужчины, которые приходят в нашу жизнь, также не случайны, но цели у них разные. Судьба посылает нам разных людей, мы стремимся найти счастье с каждым из них, но разочаровываемся и не понимаем, что было не так, почему так сложились обстоятельства. Но проходит какое-то время, порой довольно долгое, ведь у каждого из нас свой срок осознания, и мы пониманием, что этот урок был послан неспроста, и он наконец-то усвоен

Родовой сценарий, возможен ли он?

Когда я прокручиваю свою жизнь, кадр за кадром, событие за событием, то волей или неволей возвращаюсь в ее начало, в детство, ведь большинство наших травм родилось именно тогда, и я не стала исключением Я вспоминаю близких, многих уже ушедших людей, вспоминаю маму, бабушек, дедушку.

Самые теплые, счастливые воспоминания связаны у меня с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Их маленькая квартира на Брестской, запах пирогов Бабушкины пироги были самыми вкусными, а кое-что из ее кулинарных, да и не только, уроков, несмотря на то, что она ушла, когда мне было всего семь лет, я храню в памяти до сих пор.

Бабушка Аня была сильным человеком и при этом женщиной на миллион. У нее всегда была идеальная прическа, красивое платье, от рук пахло персиковым кремом, который бережно хранился в угловом шкафчике в прихожей и был предметом моего детского вожделения. В доме часто собирались гости, и бабушка показывала наглядный пример мне, соплюшке, как и что надо и не надо делать. Она учила печь пирожки, и это было очень забавно. Я валяла тесто по табуретке, по полу, лепила причудливые загогулины, а потом они отправлялись в духовку и с пылу с жару подавались гостям на отдельном блюде со словами: «А это Танечка для вас испекла!». Как-то, когда мне было лет пять или шесть, я увидела, что бабушка красит губы, и я спросила: «Бабушка, а ты куда сейчас собираешься?» Бабушка сказала, что идет выбросить мусор и «женщина всегда должна быть красивой». А я запомнила это на всю жизнь и потом, повзрослев, интуитивно перед выходом из дома наносила блеск на губы

Родного дедушку, папиного отца, я не застала. Он умер, когда папе было два или три года. Это случилось в Тегеране, где он служил в российской дипмиссии, и бабушка с маленьким папой на руках была вынуждена вернуться поездами в Россию, в Москву. Со слов моей мамы я знаю историю об этом путешествии, о том, как пожилая английская пара восхищалась красотой папы и предложила бабушке отдать его им, а не везти в холодную голодную Россию Спустя много лет бабушка сказала, что лучше бы она его тогда отдала На протяжении многих лет я не могла представить, как можно было это сказать, как можно было написать предсмертное письмо, в котором она отказалась от сына, прокляла его Сейчас я это, хоть и частично, но понимаю! Я понимаю, что твой любимый ребенок может принести огромную боль, он может воткнуть нож в спину, что тебе может быть безумно стыдно за него Понимаю, но не могу ни проклясть, ни перестать любить!

Дедушка был тем мужчиной, который, пусть и на короткое время, смог заменить мне отца. Я была его вселенной: мои косички он называл «дедушкино удовольствие», баловал и любил меня безмерно. Мне он казался сказочным волшебником, и я верила ему безгранично абсолютно во всем.

Даже когда он пообещал моего одноклассника Кошкина переделать в Мышкина, если он не перестанет дергать меня за косички, или когда зимой мне запрещалось мороженое, но я лопала его втайне, как мне казалось, от всех Дедушка раскалывал меня за секунду: «Танечка, а сейчас по телевизору показали, что ты на улице ешь шоколадное мороженое». И я начинала оправдываться и говорить, что больше так не буду.

Дедушка ушел, когда мне было без нескольких месяцев десять лет, и я до сих пор помню тот день. Наша связь была настолько энергетически сильной, что, будучи в пионерском лагере в Подмосковье, я почувствовала его кончину. Я помню свои слезы в этот день, помню, что на меня смотрели, как на умалишенную, «с чего ты это придумала». Помню, как через неделю мама приехала в родительский день навестить меня и я, а не она, сказала, что дедушка умер После смерти дедушки я начала очень остро чувствовать проблемы, несчастья близких мне людей, смерть

С бабушкой по маминой линии я провела большую часть своего детства. Она была фантастически интересным человеком, истинной интеллигенткой. Помню такой эпизод из детства: я, как и все дети эпохи шестидесятых-семидесятых годов, многие «знания» получала от своих сверстников на улице и как-то, переходя с бабушкой за ручку Сущевский Вал, спросила ее:

 Бабушка, а кто такой блатной?

Бабушкин ответ помню до сих пор:

 Танечка, в русском языке нет такого слова, где ты его услышала? Запомни, пожалуйста, есть слово протеже, оно пришло к нам из французского языка и означает человека, которому помогают в определенных делах.

В этом ответе была вся моя бабулечка

В молодости бабушка Мария имела счастье общаться с Есениным, Маяковским, ее рассказы всегда были упоительны, я могла слушать ее часами. Бабушка привила мне любовь к чтению, к слогу, к искусству. Лет с пяти она водила меня по музеям, а выход в театр с ней всегда был для меня настоящим праздником. Она была ярким, очень, а иногда и излишне, эмоциональным, мягким и податливым человеком с несостоявшейся женской судьбой. Побывала единожды замужем за мужчиной не из своего круга, пьющим и не разделявшим ее жизненные интересы. Развелись они задолго до моего рождения, я видела деда один раз, когда мне было года три или четыре. Помню, что болела, лежала в кровати и какой-то мужчина принес мне куклу и попросил назвать ее Володя Его имя никогда не упоминалось дома, я даже не знаю, когда он умер, где похоронен. Как я понимаю сейчас, бабушка большую часть своей жизни была очень одиноким человеком, а последние годы провела в полной зависимости от моей мамы. Ее несостоявшаяся женская судьба отразилась на маминой, сделав ее жесткой и нетерпимой, а потом и на моей Бабушкин уход, хотя последние годы ее жизни мы виделись крайне редко, тайком от мамы, я пережила очень тяжело В тот день мне позвонил отчим и сказал: «Если хочешь попрощаться с бабушкой, приезжай».

Конечно я приехала и, слава богу, успела Бабушка открыла глаза, улыбнулась, прошептала: «Танюшка»  и ушла, надеюсь, в лучший мир!

Роль отца в жизни, в воспитании девочки очень важна. Именно отец помогает, а вернее, должен помогать девочке сформировать эмоциональную картину мира.

Еще Фрейд говорил, что девушка на подсознательном уровне ищет избранника, подобного отцу. Конечно, это не просто фигура отца, а тот образ папы, который она принесла в свою взрослую жизнь

Папа является первым мужчиной, с которым сталкивается маленькая девочка, и во многом именно от него зависит, будет ли она простушкой или принцессой, счастливой реализованной женщиной или нет.

В первые семь лет жизни через отношения с папой в девочке закладывается представление о себе и о мужчинах в целом, и именно это она реализует во взрослой жизни. Будет ли она считать себя привлекательной и интересной, какое отношение к себе со стороны мужчин она будет воспринимать как норму? Все это формируется в отношениях девочки с папой, с ее «королем»!

Сегодня последний день января Зима на Кипре  понятие относительное: в основном тепло, солнечно, всего пару дней были дожди, и верхушку Тродоса запорошил белый, искрящийся на солнце снег. Под моими окнами буйство зелени, летают разноцветные бабочки, кошки, мурлыкая, нежатся на солнышке. А я погружаюсь опять в воспоминания и размышления

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в ее жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и, что немаловажно  учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола. Отец для девочки  это целый мир. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно

Папа исчез моей жизни, когда мне было около пяти лет, а нашла я его будучи восемнадцатилетней девушкой. Он не был ни «королем», ни даже его жалким подобием, хотя поначалу я думала по-другому и была очень счастлива его приходу в мою жизнь.

Родители развелись по банальной причине его измены. Могла ли мама попробовать простить и сохранить семью  я не знаю, и не мне ее судить.

Кстати, одним из первых моих детских воспоминаний стало то, как мы с мамой вернулись с моря домой на несколько дней раньше и застали там папу с девушкой. Помню эту сцену до мельчайших подробностей, даже имя той девицы помню. Когда мы встретились с отцом спустя почти четырнадцать лет, он рассказывал мне, как кругами ходил вокруг дома, где мы жили, выслеживал, высматривал, не решаясь подойти, меня у школы. Правда это или нет, я тоже не знаю. Он был великолепным актером и сыграть, обыграть мог любую ситуацию. Об очень многом вранье мы с сестрой, увы, узнали уже после его кончины. А незадолго до этого он сказал моей старшей сводной сестре: «Я прожил отличную жизнь: баб было много, все меня любили, и я пользовался их добротой».

Хорошо ли это, правильно ли  опять-таки не мне судить. У каждого свой путь, каждый из нас проживает свою книгу жизни, свой заложенный сценарий Могу сказать только одно  мне очень не хватало папы и в детстве, и в юности.

Мама  первый, самый важный человек в жизни ребенка, мама  первое слово из его уст. Пуповина хоть и отрезается, но невидимой сохраняется на всю жизнь, вернее, должна сохраняться

Мама закладывает программы и сценарии жизни, это самый кармический человек в нашей жизни.

Отношения ребенка с мамой проходят несколько этапов. В раннем детстве мы полностью слиты в одно целое, затем мы проходим фазу бунта, следующий этап  отделение от мамы, сепарация. Если все этапы пройдены качественно и вовремя, то приходит фаза, когда в сердце рождается благодарность к той женщине, которая подарила нам жизнь, вырастила, поставила на ноги. Если же какая-то стадия развития отношений не была пройдена и проработана, то мы застреваем в ней и это отражается на всех отношениях нашей жизни, будь то паттерны поведения с мужчинами или с нашими детьми. Наш собственный предел в отношениях с первым человеком нашей жизни формирует предел развитию отношений с другими людьми, с теми, кого мы встречаем на своем пути. Застряв на одном из этапов, мы не можем дойти до благодарности, становясь пленниками водоворота невыпущенных чувств. Женщина, разорвавшая отношения с матерью, отрезает себя от женского рода своей семьи, уходит ее материнская энергия. Такой женщине трудно создать семью и поддерживать тепло очага, ее вечными спутниками становятся тревога, неуверенность в себе, ранимость. Многое из этого мне, к сожалению, было знакомо, но я смогла избавиться от негативного груза и создать себя новую

Моя мама  авторитарный, бескомпромиссный, не различающий полутонов человек, но при этом умеющая подстраиваться под обстоятельства и вышестоящих людей для получения различных выгод и жизненных удобств. Яростная коммунистка, парторг  она в нужный момент, впрочем как и многие тогда, мгновенно распрощалась с партбилетом и так же яростно начала отстаивать идеологию капитализма. Принципом воспитания единственной дочери, меня, она выбрала «заслужила» или «не заслужила», причем второго было в миллион раз больше. Ласковых слов от нее я не помню, а фраза «Ты копия своего отца» до сих пор звенит у меня в ушах. В детстве и юности это было моим клеймом позора. Еще одним ее методом воспитания был игнор, а это жесткая манипуляция. Далее жертвой, как куклой, очень легко управлять и диктовать свои условия, что она и делала, а я, как могла, приспосабливалась к той или иной ситуации Мне всегда очень хотелось маминой любви, тепла, а в раннем возрасте было даже огромное желание быть похожей на нее. Наверное, это абсолютно естесственно. Пока мы слепы, образ мамы стоит на пьедестале. Прозревать же я начала лет в одиннадцать-двенадцать.

Мама вышла замуж за мужчину, который даже физиологически был мне не просто неприятен, а противен, но она была счастлива, что статус замужней дамы вновь вернулся к ней. С первыми днями присутствия отчима у меня связано два воспоминания У нас была трехкомнатная квартира, где я обитала в дальней комнатке, и для того, чтобы пройти на кухню или в туалет, мне надо было пересечь зал, где спала бабушка. В ту ночь я проснулась, не помню, конечно, почему, и обнаружила дверь в мамину комнату закрытой. Я плакала, кричала, бабушка с трудом отвела меня обратно, а утром я увидела его Второе воспоминание  я стою на кухне, вжавшись в холодную стену, а мама говорит: «Надеюсь, ты не против, что Миша будет жить с нами и будет твоим папой?!» Меня сковал страх, и я лишь произнесла: «Пусть только у вас не будет больше детей, пожалуйста». Эту фразу, как упрек в моем эгоизме, мне потом вспоминали миллионы раз. А в дополнение к упреку шло: «Из-за тебя я не родила, а это был бы замечательный ребенок, а не такая дрянь, как ты!»

Вместе с отчимом в наш дом пришли и новые порядки, и новые люди. Стало традицией приглашать «нужных» людей на обед. Обед всегда был шикарным, блюда подбирались исключительно под вкус приглашенных. Гостей встречали с распростертыми объятиями и поцелуями в зубы, а когда за ними закрывалась дверь, мама с отчимом перемывали им все кости. Я молча за всем наблюдала и детским неокрепшим мозгом пыталась понять, зачем же вся эта фальшь Именно с детства я возненавидела двойные стандарты и угодливые маски.

Мама полностью контролировала круг моего общения и убирала из него всех ей неугодных, в их число попали и моя сестра по папе, и тетя. Уход их из моей детской жизни был особенно болезнен. В моей картине мира  чем больше любящих людей окружает ребенка, тем счастливее он вырастет. Но моя мама, видимо, об этом не задумывалась. Мама очень ревностно относилась к любым знакам внимания, комплиментам в мой адрес. Когда кто-то говорил: «Ой, какая красивая девочка!», мама отвечала: «Она не красивая, а самая обыкновенная и очень ленивая». Меня всегда это жутко задевало, обижало. Так взращивались мои комплексы и неуверенность в себе. Я никогда не могла поговорить с мамой на волнующие любого подростка темы, что-то обсудить, вместе посмеяться. Она не хотела быть моей подругой, быть Мамой, роль цербера была ей намного ближе.