Не просто так
missmekatie
© missmekatie, 2023
ISBN 978-5-0059-4716-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Да, как, оказывается, нелегко написать книгу
Зачастую бывает тяжело даже не выстраивать связное повествование или подбирать подходящие слова, а просто обращаться к тем или иным событиям своей памяти.
Но куда более непосильный труд, конечно же, состоял в том, чтобы пройти через все сложности и перипетии судьбы, выходя из каждой ситуации уже другим человеком, набираться опыта не впустую, а систематизировать и использовать его, и, главное, учиться осознавать и принимать прожитое, каким бы оно ни было. Ведь именно из этого и формируется наша жизнь и личность: из неповторимого круговорота различных событий. Некоторые из них разочаровывают, пугают, гнетут и, кажется, могут окончательно выбить из колеи; другие, напротив, возвращают к жизни и дают стимул двигаться дальше.
Я придерживаюсь мнения, что все эти ситуации и сложности даны нам неслучайно. Это же в полной мере касается и людей, которые появляются на нашем пути и какое-то время идут с нами той же дорогой. А всё перечисленное, наряду с нашими внутренними установками и стремлениями, и делает нас теми, кем мы должны стать. Так, я могу уверенно сказать, что если бы на моём пути не произошло какого-то из описанных далее непростых моментов, то я бы точно не стала тем, кем являюсь сейчас. Да и откуда бы взялся сюжет на целую книгу?
Мне хотелось бы поделиться с вами историей о череде событий, которые, как мне тогда казалось, способны были меня сломить. Но основная задача всё-таки показать, к чему же всё это привело. Пусть даже это и не окончательный результат, а всего лишь очередной прожитый отрезок жизни, просто ещё один из этапов. Он оставил в памяти и на сердце серьёзный отпечаток, но в конечном счёте, всё равно прошёл с очевидной для меня пользой.
Хочу заранее предупредить, что на страницах этой книги не будет руководств, как сколотить состояние или очаровать миллиардера, и советов, как много есть и не толстеть, или как напиваться, чтобы на утро не болела голова. Вместо них будут размышления: как не сдаваться, когда очень больно, где найти в себе силы идти дальше и почему вообще всё это происходит именно с нами.
Итак, я собираюсь показать вам значимый кусочек своей жизни. Но гораздо лучше будет, если мне удастся показать те общечеловеческие моменты, на которые вы раньше по той или иной причине внимания не обращали.
Начнём, пожалуй, жить мечтой!
Глава 1. Страх нужен, чтобы обрести свободу
Первые секунды после того памятного пробуждения я не могла понять, где нахожусь. Так, лежу на диване уже хорошо! Но сам диван при этом стоит под открытым небом (почему не дома, и где он вообще, этот дом, станет ясно чуть позже). И единственным существом, которое было рядом со мной в тот момент, оказалась моя собака. Причём осталась я на улице из-за неё вернее, всему виной была «старая я» максималистка, которая за свою пока ещё недолгую жизнь уже успела многого натерпеться. А эта ночь, вполне возможно, могла бы стать последним происшествием в этой жизни Но нет.
Вспоминая о тех событиях, я до сих пор не могу сказать, было ли это началом, продолжением или же концом всех неприятностей. Одно я знаю точно: дальше так продолжаться не могло!
Впрочем, я чуть забегаю вперёд. Чтобы лучше разобраться в произошедшем и в себе самой, а также чтобы ввести читателей в курс дел, видимо, придётся всё-таки «начать с начала», и здесь никак не обойтись без моих ранних детских воспоминаний.
Моё детство художественная гимнастика
Многие дети могли бы сказать нечто подобное о своих школьных годах, в том числе и я. Родители отдали меня в этот спорт лет с пяти, но не для того, чтобы воспитать олимпийскую чемпионку. Дело в том, что моя мама раньше занималась фигурным катанием и очень любила смотреть всевозможные художественные выступления. Наверное, они полагали, что гимнастика поможет мне стать более женственной и красивой. Так оно, очевидно, и было, но тренировки изматывали, а времени постоянно не хватало. С возрастом навыки оттачивались, программы усложнялись, и из нас постепенно начали растить спортсменов высокого уровня. Мне было около четырнадцати лет, когда мои нервы всё-таки сдали. У многих сверстниц тогда головы уже были забиты гулянками и весельем, начали появляться первые мальчики, а я изо дня в день видела только свой спортивный зал. В переходном возрасте подростки склонны копировать поведение, которое в их понимании является успешным. Поэтому нет ничего удивительного, что и мне в какой-то момент тоже захотелось стать «обыкновенной» и начать развлекаться. Однако я была сильно зажата, замкнута в себе и выделялась, как в то время казалось, лишь тем, что умела крутить обороты. Спорт, конечно, воспитывал, но вместе с тем и загонял в угол. Тут одно из двух: либо ты переходишь на следующий уровень, либо садишься на скамейку запасных. И если результаты у меня были хорошие, то стать сильной духом никак не выходило.
Когда я вспоминаю те годы, порой кажется, что я даже боялась разговаривать, настолько была зашуганной. Но самое главное, когда решение прекратить тренировки уже было мной принято, я струсила и так и не смогла сказать тренеру, что больше не приду. Придумала отговорку, и с ним пришлось объясняться моим родителям. С этого момента моя трусливая натура начала расцветать, и я ее периодически подкармливала.
Тогда родители отдали меня в женскую хоккейную команду. Думаю, именно тогда и наступил тот момент, когда из тихони начала формироваться личность. Первый год мне было особенно непонятно, тяжело и плохо, и я всё никак не могла вписаться в коллектив. Ведь я, в которую ещё совсем недавно через весь зал кидали тапком (да-да, в прямом смысле слова) за то, что не докрутила оборот, теперь вдруг оказалась среди девушек совсем из другого мира. Я труслива, а они, возможно, даже чересчур смелые. И, как и подобало спортсменам в жестоком виде спорта, они не особо хотели видеть рядом с собой молчунью-гимнастку. При этом первые шаги к нашему командному сближению начали делать именно они, так как побороть свою трусость на тот момент я по-прежнему не могла.
Спустя долгое и мучительное (как мне тогда казалось) время мы всё-таки смогли найти с ними общий язык. Особенно мне нравились летние сборы с этой безбашенной командой, даже несмотря на тренировки по три раза в день. Тогда-то и началась история с мальчиками и танцами, и каждый сезон пролетал незаметно, но ярко.
А эта влюблённость и сопутствующие ей надежды и сомнения!..
Помните свой первый поцелуй? Я уже не вспомню всех обстоятельств этого события, однако хорошо помню и самого мальчика, и ощущение от наших отношений: ухаживания и прогулки за руки, общение 24/7 и первая ревность всё это было очень милым, пусть и наполненным подростковой нерешительностью, а иногда и непоследовательностью. В то время, как другие девочки уже начали узнавать, что такое секс и стринги, я узнавала, как начать держаться за ручки с мальчиком, который тебе нравится.
Следует заметить, что воспитывали меня достаточно строго, и в определённый час я обязательно должна была вернуться домой, а каждое опоздание было под контролем. За такой подход я хочу сказать огромное «спасибо» своим родителям, потому что моему развитию и воспитанию действительно уделялось большое внимание, в то время, как многие сверстники фактически были предоставлены сами себе и зачастую ходили по мероприятиям и местам для взрослых. Часть из них в итоге сворачивала не туда, меня же постоянно держали на контроле и занимали всё свободное время учёбой и спортом, сделав так, что на гулянки его попросту не оставалось. Если бы я позволила себе лишнее, могу предположить, что папа просто свернул бы мне голову. А как бы я смотрела в глаза маме? Таким образом, именно они заложили прочный, внушительный фундамент правил поведения и жизненных установок.
Хотя были такие моменты, когда я шла наперекор родителям и начинала шалить. Конечно, без отвязных тусовок, всё было в выдержанных рамках, как и полагалось. Порой приходилось придумывать целые схемы, чтобы задержаться, весело и безобидно.
В общем, дела шли просто прекрасно до тех пор, пока я опять не начала трусить. Как уже понятно, я была очень неуверенной в себе, и первая духовная (не говоря уже о физической) близость меня страшила. Не могу точно сказать, в какой конкретно момент начались все эти смущения и непонятные страхи.
По-видимому, однажды спасовав перед трудностями, ты просто начинаешь постепенно отдаляться от человека, придумывая отговорки для него, но больше, наверное, для самой себя. Как теперь понимаю, всё это было не очень красиво, но тогда по-другому я не умела и объяснить свою реакцию ещё не могла.
Помню тот новый год (наверное, мой первый новый год вне дома), когда я перестала брать трубку от этого мальчика. В тот момент я, как тогда казалось, уже отчётливо разобралась, в чём для меня заключается веселье. Вечеринка тогда имела больший приоритет, тем более что я только начала познавать мир. Но в основе всего, как и раньше, лежала боязнь, на этот раз признаться другому человеку в своих чувствах, будь то зарождающаяся любовь или постепенно сменяющее её равнодушие.
Это теперь пришло осознание, что практически всё в нас закладывается с детства. А раньше я не придавала этому факту значения, хотя страх и шёл со мной рука об руку как раз с той самой поры. Только чтобы побороть его, теперь нужно приложить гораздо больше усилий, ведь я так долго его подкармливала.
Всё это к чему? К тому, что трусость никого не красит. Та или иная боязнь мешает человеку двигаться и познавать мир, а самое главное, самого себя. Как можно узнать свой предел, если не испытать себя на максимум? И чем раньше начинать бороться со страхом, тем быстрее от него отделаешься.
К примеру, прошедшим летом мне поступило предложение прыгнуть с парашютом. Многие так и не решаются на такой ответственный и рискованный шаг, а я, практически не раздумывая, согласилась, и мы поехали на аэродром уже на следующий день.
Почему-то выходит, что мы не можем решить какие-то проблемы с людьми или побороть свои страхи по отношению к тем или иным вещам, зато пойти и, по сути, прыгнуть в бездну что может быть проще? Можно попробовать списать всё на возраст, ведь если бы мне предложили прыгнуть с парашютом в 18 лет, я бы, скорее всего, отказалась Всё же действительно познаётся в сравнении, будь это первый секс, или отношения, или же ваш первый отказ от большой зарплаты ради своей мечты. Однако нам везде мешает страх, который, как правило, чаще всего связан с неизвестностью. А начинается всё с кучи вопросов о том, надо ли что-то делать, и зачем, а что будет, если и так далее. Например, что будет, если я попробую остаться там, где мне некомфортно; если поднимусь на вершину этой горы; если уйду с ненавистной работы ради собственного дела; если прямо сейчас пойду и познакомлюсь с тем человеком?
Как побороть себя, если ты не знаешь, что будет дальше? А не проверив, не узнаешь. Жизнь полна моментов, когда нужно решиться и выйти из зоны комфорта, из своей импровизированной раковины, которую, в противном случае, придётся тащить за собой всю жизнь, наподобие рака-отшельника. Но для этого следует сперва честно признать, что, как и все животные, сначала мы боимся, и многие наши страхи будут с нами всегда. Например, страх ответственности, когда кто-либо убегает от своего парня или подружки в надежде не взваливать на себя накопившиеся сложности; или обоснованный испуг подчинённого перед грозным и своенравным начальником; это может быть боязнь выйти на новую работу, оказаться в незнакомом коллективе, или же уйти в свободное плавание; связать себя узами брака или, наоборот, жить и умереть в одиночестве. Но принципиальная разница заключается в том, что с опытом и возрастом все они постепенно начнут уходить на второй план, уступая место взвешенной оценке рисков и конкретным расчётам относительно ваших дальнейших действий.
Если возвращаться к моему прыжку, могу сказать, что как таковой боязни было немного, потому что сложно бояться того, чего раньше не делала. Мандраж и мурашки по коже начались только тогда, когда самолёт начал набирать высоту. Этот ошеломительный вид сверху действительно многого стоит! Уже испытав все эти эмоции, я считаю, что раз в жизни вы просто обязаны совершить «шаг в бездну» с гигантской металлической птицы. Переоценка ценностей в конце полета вам будет обеспечена.
А ведь таких прыжков как в прямом, так и в переносном смысле у вас будет множество до самого конца жизни. Просто с опытом придёт осознание и расчёт. Нужно учиться совершать смелые поступки, причём делать их по возможности сразу, не слишком долго раздумывая, чтобы мозг не успел придумать десяток доводов, почему этого делать не стоит. Прыгнул, а дальше будь что будет.
Но сначала страх
Однозначного рецепта, как именно его побороть, к сожалению, не существует. Подобно Панде из популярного мультфильма, мы тратим драгоценное время и усилия на поиски суперсекретного ингредиента, которого на самом деле нет. Лишь в конце мультика выясняется, что секрет находится в самом главном герое. Конечно, мы не можем так же, как и он, начать действовать решительно и эффективно, просто посмотревшись в зеркало. Однако, в отличие от него, мы и про отсутствие этого внешнего «ингредиента» знаем заранее, а это, согласитесь, уже немало. Безусловно, полезным в данном случае будет вспомнить, кто мы есть, через что прошли, чтобы оказаться в этом моменте, и к чему стремимся дальше.
Не скрою, сейчас передо мной по-прежнему много страхов, но они сами собой уходят на второй план, когда я ставлю перед собой конкретные цели и задачи. Ведь у меня, как и у большинства людей, есть мечты. И так как я хочу многого, то и боязнь моя немаленькая. Временами, естественно, мучают сомнения, и подчас даже хочется сдать назад.
Так, совсем недавно я, в очередной раз, столкнулась со страхом лицом к лицу. Всё началось с моей беспомощности в одной конкретной ситуации, когда ты бессилен, потому что не имеешь достаточно власти. Начинается всё, как правило, с бессилия, злости, жалости к себе. А потом страх вступает в свои права и начинает казаться, что любые попытки тщетны.
В такие моменты у человека есть выбор: жалеть себя дальше или предпринять хоть что-то, потому что, если не попробуешь, не узнаешь, что желаемое достижимо, причём в некоторых случаях даже без приложения всех предполагаемых усилий. Итак, я выбрала второй вариант: решила заменить страх, отвлечься, пойти в тех направлениях, в которых до этого ходить опасалась. Возможно, я всего лишь заменила один страх на другой, но первый из них при этом существенно снизился.
Вероятно, всё дело в том, что я постоянно много думаю. И из-за пресловутой боязни начинаю прокручивать в голове тысячу мыслей: а что/а зачем/а как; что обо мне подумают; а может, этого не стоит делать? Вместо того, чтобы просто молча взять и сделать то, что я хочу, мне обязательно нужно провести самоанализ и, скорее всего, струсить. Впоследствии, конечно, нередко приходится об этом жалеть.
Почему я не могу сделать то, что хочу? Это же не смертельно, если не всё получится по моему сценарию. И даже если все пройдёт плохо, я же не стану от этого лезть в петлю. Зато я попыталась сделать то, в чём чувствую необходимость.
Мы так часто отговариваем себя из-за страха совершить ошибку, даже готовы не делать то, что хотим, и соглашаемся на упущенную возможность. Мы принимаем свои сожаления и трусость, но не попытаться совершить действие, которое необходимо. Думаем о том, как не упасть лицом в асфальт, а не о том, что совершённое действие может нас к чему-то привести, к хорошему или плохому, неважно. Главное, что на выходе мы получим результат своих трудов и будем гордиться собой хотя бы потому, что решились.