Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек - Розалинд Вайсман

Розалинд Вайсман

Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

Моим подопечным и другим молодым людям, которые обращались ко мне за все эти годы. Вы вдохновляете меня на свершения.

Rosalind Wiseman

QUEEN BEES & WANNABES

Copyright © 2002, 2009, 2016 by Rosalind Wiseman This edition published by arrangement with Levine Greenberg Rostan Literary Agency and Synopsis Literary Agency.

© Сайфуллина А.Д., перевод на русский язык, 2023

© ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Предисловие

И снова здравствуйте. Пришло время обновить эту книгу во второй раз. Недаром я заявляла, что срок годности каждого издания пять лет. На первый взгляд срок долгий, но лишь на первый. Ребенок, которого я убаюкивала, чтобы засесть за первую версию книги, уже с метр девяносто ростом, а его младший брат выше меня. Но как бы ни менялась моя жизнь, я до сих пор помогаю девочкам, их родителям и другим взрослым разобраться, как устроен девичий мир.

Если вам приходится воспитывать или обучать девочек, вы наверняка уже знаете, кого называют «первыми красавицами» или «королевами» класса. Да и даже если не воспитываете и не обучаете этот типаж у всех на слуху. Несмотря на то что «королева» зачастую бывает врединой, многие девочки мечтают занять ее место.

Но это, конечно, тема вечная. Вы и сами наверняка в юности сталкивались с девичьей иерархией, а может, сталкиваетесь до сих пор, даже во взрослой жизни. Так какой же смысл постоянно обновлять книгу? А такой, что, пусть некоторые обстоятельства и остаются неизменными (девочки продолжают дружить и расходиться, завидовать друг другу и сталкиваться с предательством), их необходимо изучить в контексте современного мира, в котором многое преобразилось. И при этом стоит помнить: все девочки разные. Кто-то рассказывает обо всем хотя бы одному из родителей, а кто-то клянется, что не расскажет ничего никому из взрослых даже под пытками мол, зачем мне это надо; я сама себе хозяйка. Кто-то одержим лошадьми, кто-то популярностью и дружбой, а кому-то по жизни на все плевать. Кто-то ведет себя прямо как «тыждевочка», а кто-то нет. У кого-то голова забита мальчишками; кого-то привлекают другие девочки; кто-то не может понять, мальчики ей больше нравятся или девочки; а кто-то сомневается, нужны ли ей вообще все эти мальчики и девочки.

Девочки потрясающие, чудесные, милые и вдохновляющие. Еще они несносные, упрямые, суетливые, а порой жуткие. Они, как и все мы, непременно будут теряться в незнакомом положении и метаться в поисках помощи.

Будут ссориться друг с другом. Будут спрашивать: «Чем я тебя обидела?»  а в ответ слышать тишину; будут отзываться молчанием на тот же вопрос уже в свой адрес. Будут расстраиваться и недоумевать, когда кто-то скажет им: «Да я же просто шучу!» или «Не принимай все так близко к сердцу!»

Сколько бы книг о воспитании детей вы ни прочли, сколько бы занятий по этому вопросу ни посетили, вам все равно не удастся защитить девочек от трудностей в общении и споров с подругами. Тем не менее вы в силах влиять на окружающую девочек среду и культуру таким образом, чтобы те не боялись выражать свои чувства здоровыми способами. Вы в силах рассказать девочке о том, почему в современном мире тяжело быть собой и критически мыслить, но при этом легко стать бездумным потребителем примитивных идей и идти на поводу поверхностных желаний. Вы в силах поработать над собой и стать вдумчивым, полезным наставником. Вы в силах быть надежным взрослым, к которому всегда можно обратиться. Даже если вы уверены, что вам не справиться с той девочкой, ради которой вы читаете эту книгу; что вам никогда эту девочку не понять; что эта книга крайняя мера, после которой уже точно ничто не поможет, не забывайте: найти общий язык и наладить отношения с дочерью или доверенной вам девочкой никогда не поздно.

Когда дочь впервые рассказывает о том, что ее подружка, обидевшись, подговорила остальных девчонок на бойкот, бывает трудно сдержать разочарование. Кому-то даже хочется прибить эту подружку. Вашу дочь и так затащили в сомнительную компанию, а теперь еще и условия ставят! Если описанные обстоятельства вам знакомы, помните: через подобное проходили многие родители. Не вы первые, не вы последние.

Что же говорить в таких случаях? Что делать? Как быть, если в голову только и приходит, что идти разбираться к этой противной подружке? И как поступать, если на следующий же день вы забираете дочь из школы, а она как ни в чем не бывало гуляет с той подружкой под ручку? Что отвечать, если дочь умоляет пустить эту подружку в гости? Как не сорваться на: «Ты издеваешься? Это чудище, а не подруга! Перестань с ней общаться!»  поскольку уж кого-кого, а девчонку, способную в ближайшее время вновь унизить вашу дочь, вы дома не потерпите?

Большинство родителей уверены: дочь должна разобраться во всем сама. Мол, пройдет через это, опомнится и забудет все как страшный сон. Однако от того, как дочь общается с подругами в юности, во многом зависит ее взрослая жизнь. Весь пережитый опыт, все усвоенные правила, все выработанные привычки станут основой ее личности и отношений с другими людьми. Именно поэтому девичья дружба обоюдоострый меч. Кому-то без этой дружбы и вовсе не выжить в мире девочек. Многие девочки вырастают в великолепных женщин как раз потому, что их поддерживают и любят хорошие подруги.

Но я бы не писала эту книгу, а вы бы не читали ее, если бы все подруги были хорошими.

Девичья дружба зачастую бывает непростой, запутанной, печальной и унизительной; радостное и безмятежное общение разрушают тяжелые ссоры и предательства.

Испытывая боль, девочка привыкает к поведению и отношениям, которые в будущем мешают ей стать сильной и уверенной женщиной. Девочка привыкает улыбаться и говорить: «Все хорошо»,  когда на деле это не так. Девочка привыкает молчать о своих чувствах, поскольку иначе ее назовут истеричкой или эгоисткой. Девочка привыкает извиняться, когда не виновата, чтобы угодить тому, кто обладает, по ее мнению, большей властью. Девочка привыкает стремиться к недостижимым идеалам красоты и изящества и ненавидеть себя за «недостатки» или осуждать других участниц подлого состязания, в котором никому и никогда не победить.

И все же это не значит, что девичья дружба заведомо обречена. Просто отношения между девочками слишком сложны, а потому над ними нужно упорно работать. Моя задача рассказать, как помочь девочке на ее непростом пути и обучить ее всему необходимому. Девочка должна уметь критически мыслить, держать себя в руках и грамотно выражать свои чувства а ваши отношения с ней тем временем должны укрепляться. Знаю, цель необъятная. Трудиться придется долго. Однако кому сегодня легко? Конечно, в новом издании я не могла не поговорить о том, как на жизнь девочек влияют (в положительном и отрицательном смысле) технологии и соцсети,  в частности, на жизнь девочек помладше.

Я не буду рассказывать о технологиях то, что вы и так знаете. Мы все окружены цифровыми устройствами и понимаем, как они работают. А вот что делать с этими устройствами уже другой вопрос. Кроме того, я намерена оспорить распространенные советы девочкам о том, как пользоваться технологиями. А еще подскажу, как расспрашивать девочек об их онлайн-жизни. Также я объясню, почему разные девочки ведут соцсети по-разному и что это значит. И поделюсь всем, что знаю о геймершах.

Но нет, следить за дочерью в интернете не нужно. И не нужно устанавливать родительский контроль. Я твердо убеждена, что доверительные отношения с дочерью будут куда полезнее для ее жизни в онлайне, чем мониторинг с помощью шпионских программ. Если девочка начинает взаимодействовать с каким бы то ни было устройством даже если речь о безобидных играх на планшете, которые включают совсем малышам,  необходимо воспринимать это устройство как сильного союзника и посредника, через которого удобно учить девочку отличать хорошее от плохого, жить в ладу с собой и открыто выражать свое мнение.

Я посвятила отдельную главу вредным девочкам помладше; кроме того, они будут упоминаться на протяжении всей книги. Вредной девочкой можно быть в любом возрасте. И в пять, и в пятьдесят пять, и в девяносто пять. Вдобавок нам необходимо обсудить, как ускоренное половое созревание влияет на социальное развитие девочки и ее общение с подругами. Не знаю, как вы, но я то и дело вижу учениц начальных классов с фигурами девушек.

Все вышеперечисленное не повод паниковать. Иначе вслед за нами паниковать начнут наши дочери. Намного лучше досконально изучить вопрос, как следует поразмыслить и что-то предпринять. Еще я значительно перекроила главы, посвященные непосредственно общению. После публикации книги «Вожаки и ведомые, или Как выжить в мире мальчиков» я получала полезные отзывы от тех, о ком, собственно, писала. Мальчики рассказывали мне, почему так часто воспринимают в штыки любые попытки родителей поговорить с ними и как на самом деле нужно беседовать с сыновьями.

В ходе работы над этим изданием я специально расспрашивала девочек: выясняла, как родитель мог бы их разговорить. Оказалось, что порой достаточно спрашивать «Как прошел твой день?» не прямиком в школьном дворе, а чуть позже, вдали от взглядов одноклассниц.

Прежде чем продолжить, напомню: я помогаю даже тем, кто впал в отчаяние или воюет с родной дочерью. Эта книга проводник в девичий мир. Для начала усвоим следующее. Совершенно естественно, если девочка:

 наступает на одни и те же грабли в отношениях;

 уверена, что вы ни за что ее не поймете;

 твердо убеждена, что будет лишь хуже, если она поделится с вами своими тревогами;

 говорит себе, что сама со всем справится, даже если на деле справляется не со всем;

 лжет и делает что-то тайком;

 отрицает, что солгала или сделала что-то тайком,  даже если у вас есть неопровержимые доказательства «преступления».

И совершенно естественно, если вы:

 переживаете, что не можете ничего посоветовать, когда дочь отвергли или предали или вместо советов раздаете ей строгие указания;

 обижаетесь и злитесь, когда она на любые ваши слова закатывает глаза;

 недоумеваете, как некогда милый и чудесный ребенок превратился вот в ЭТО;

 теряетесь и расстраиваетесь, если разговор оканчивается ссорой;

 негодуете, когда спрашиваете, как у нее дела, а она ведет себя так, будто вы вторглись в ее личное пространство и учите жизни;

 боитесь, как бы подруги ее не испортили, однако при этом не можете их разлучить;

 переживаете, как бы она не нахваталась всякой чуши в СМИ, и пытаетесь наставить ее на путь истинный, лишая при этом уверенности.

Мало было этого, так еще вот что написала мне одна мама.

Если вы мама, помните: ваш личный опыт одновременно и ценен, и опасен. Ценен он тем, что вам проще понять дочь. А опасен тем, что вы можете переносить собственный опыт на нее и тревожиться или бурно реагировать тогда, когда необходимо взять себя в руки.

Дорогие папы

Эта книга не только для матерей. Если вы переживаете, что, едва ваша дочь станет девушкой, вы не сможете общаться с ней по-прежнему, или если пишете мне на почту о том, что страсти в жизни вашей дочери-семиклассницы неизбежно накаляются, то вы почти как любой отец искренне заботитесь о своем ребенке и хотите ему помочь.

Если вам что и нужно вынести из этой книги, так это следующее: никогда и ни за что не отстраняйтесь от дочери, поскольку ваша точка зрения может быть по-настоящему ей полезна. Ну и что, что вы никогда не были девочкой, не испытывали менструальных болей и не обсуждали часами жизнь других людей. Это не значит, что вы ничего не понимаете и ничем не поможете. Я знаю множество отцов, которым малолетние дочери буквально разбивали сердца внезапным: «Ты все равно не поймешь». Однако если вы не сдадитесь и все-таки попытаетесь понять, то сможете стать крутейшим отцом в мире. И нет, я не призываю спускать дочери с рук шалости, сговариваться с ней против мамы или возить ее всюду, куда ей хочется. Я призываю терпеливо дождаться, когда дочь сама захочет поговорить,  и выслушать ее, без осуждения, без страха проявить эмоции; поделиться своей, «мужской», точкой зрения; при необходимости указать на оплошности в ее поведении; выразить тревогу, не прибегая при этом к давлению.

Даже если вам хочется придушить каждого мальчика, который пересекает порог вашего дома, помните: стоит вам проявить себя как безумный, тираничный и глухой к чужим переживаниям отец, как дочь перестанет с вами разговаривать. Ваша задача убедить дочь в том, что ее отношения с мужчинами (какими бы то ни было) должны строиться на взаимном доверии и заботе.

Хотите верьте, хотите нет, однако вы нужны дочери

Девочки отчаянно борются за свою неприкосновенность, а потому одно присутствие взрослого поблизости воспринимают как вторжение в личную жизнь. Вам кажется: уж кому, как не мне, ей помочь? Я ведь сама через все это проходила; уж я-то знаю, что посоветовать. Противостояние родителей и детей по поводу личного пространства естественно, однако все равно неприятно. Девочка считает взрослых навязчивыми и назойливыми это плохо; а вот подруги у нее все сочувствующие и понимающие это хорошо. Когда я разговариваю с девочками наедине и спрашиваю, чего им хочется добиться от родителей, те чаще всего отвечают: чтобы они мной гордились. Пусть ваша дочь запирается в комнате. Пусть кричит в пылу ссоры, что ненавидит вас. Пусть вам кажется, что достучаться до нее просто невозможно. Все изменится, если вы научитесь ставить себя на ее место.

Разбудите в себе девочку