Одна из тяжелейших для родителей истин заключается в том, что с возрастом все сложнее влиять на то, с кем дочь проводит время. Наша бы воля ходили бы за ней по пятам, уберегая от любых угроз безопасности и здоровью. Вон, когда была маленькой, так с любой ранкой сразу подбегала. А теперь хорошо, если вообще рассказывает о своих тревогах. Если вы, ничего не объяснив, бросаетесь спасать дочь, она либо злится («Зачем вы лезете?»), либо привыкает, что родители все решают за нее. Как же помочь дочери? Первым делом начните мыслить, как она.
Я объясню, как разбудить или отыскать в себе девочку, способную понять вашу дочь. Вы посмотрите на мир иными глазами. Даже если по действиям вашей дочери кажется, будто вы для нее пустое место, на самом деле все с точностью до наоборот, просто она не хочет этого признавать. Дочь не спешит просить вас о помощи потому, что боится либо показаться слишком несамостоятельной для своего возраста, либо разозлить вас. Если родной дом станет для нее безопасной гаванью, в которой возможно укрыться от любых перипетий девичьего мира, дочь непременно прислушается к вашему голосу и проникнется вашими представлениями о добре и зле и о том, что на самом деле ценно.
Первым делом необходимо понять, какой именно девичий мир окружает вашу дочь. Кто ее вдохновляет? Кто пугает? Где она чувствует себя спокойно, а где нет? Если она обратится за помощью к взрослому, это поможет ей или нет? К кому она обратится? Какую музыку она слушает и почему? Встает ли она в определенную позу, когда делает селфи? Что может испортить ей день? А поднять настроение?
Еще сложнее изучить то, как она общается с окружающими. За что ее дразнят? Когда она начинает лгать и делать что-то втихую? Почему ее обижают сверстницы? Или, наоборот, почему сверстниц обижает она? Или почему молчит, когда кого-то обижают на ее глазах? Поставьте себя на место дочери, и вы поймете, почему она поступает тем или иным образом и как ей помочь.
А помните
В общении с дочерью важно помнить, какой вы были в ее возрасте. Что переживали, на кого равнялись (даже если пример для подражания был плохим) и что усвоили дома и в школе. Представьте, что нет тех тревог, здравых мыслей и мудрости, что вы накопили за последние годы. Вспомните прошлое: о чем вы тогда думали в первую очередь? Если что-то вспомнить никак не удается (ну стерся из памяти этот седьмой класс), придется изучать документы. Да-да, вы знаете какие. Доставайте анкеты, которые вы раздавали подругам, выпускные альбомы или, о ужас, личные дневники. В начальной и средней школе вы, скорее всего, писали в дневнике о том, что сегодня стыдно вспоминать; украшали страницы именами тех, кто вам нравился. Да, вас наверняка будет кривить и корежить, зато потом вы отчетливо вспомните, что такое школа и какие захватывающие сюжеты в ней разворачиваются. Не забывайте, что ваша дочь, совсем как вы когда-то, пишет в дневнике тогда, когда либо очень-очень рада, либо очень-очень расстроена.
А еще важно помнить, что родители, учителя и другие взрослые постоянно указывают детям и подросткам, что делать и, важнее, чего делать нельзя. Еще эти взрослые постоянно советуют то, что кажется безнадежно устаревшим или никак не связанным с реальностью и, возможно, даже таковым и является. Еще у вас может быть несколько близких подруг, а потом на перемене одна из них подходит к вам и говорит: «А наша третья подруга вообще-то о тебе сплетничает». И все: к лицу приливает жар; кажется, будто все теперь только тебя и обсуждают. Голова начинает разрываться от вопросов: что произошло? я чем-то ее обидела? остальные друзья за меня или заодно с ней? как теперь быть? И вот вы стоите в очереди в столовой, вцепившись в пластиковый поднос, и внезапно в самое сердце ледяным кинжалом страха вас пронзает вопрос: а с кем мне теперь садиться?
Ну что, вспомнили? Ужасное было время, неловкое и неважно, сколько раз мы убеждаем себя в обратном и утыкаемся в телефон, лишь бы поскорее отвлечься от неприятных чувств. Взрослый может посмеяться над тем, насколько важным и пугающим подростку кажется вопрос «С кем же сесть?» Но для обитательниц девичьего мира это вопрос жизни и смерти, и отмахнуться от него значит оскорбить дочь. Именно благодаря таким вопросам девочка понимает, что правильно и неправильно. Эти вопросы настолько важны для ее развития и общения, что, по ее ощущениям, находятся где-то на уровне переговоров между целыми государствами. Стоит ли высказываться, если кого-то обижают или оскорбляют на твоих глазах? Правильно ли унижать обидчиков? Достойно ли опускаться до их уровня, лишь бы отомстить? Разве может быть что-то важнее таких вот вопросов? Если вы хотите, чтобы ваша дочь росла поборницей справедливости, способной самостоятельно принимать решения, не обесценивайте того, что ее тревожит. И честно говоря, пусть даже в основном девочки из поколения в поколение сталкиваются с похожими трудностями, вашей дочери все же труднее, чем некогда было вам. Случалось ли так, что вы излили подруге душу, а она потом начала написывать об этом сообщения всем ученикам школы? С вами вряд ли. Со мной такого не было. А вот с вашей дочерью запросто может случиться.
Стражи порядка
Культура учит девочек (совсем как нас) выглядеть и вести себя определенным образом, что, как следствие, превращается в основу для иерархии девичьего мира. Причем влияние этой пресловутой иерархии обычно как никогда сильно в подростковом возрасте (вместе с тем я знаю множество женщин, которые одержимы необходимостью вписываться в определенный образ не меньше, а иной раз и больше, чем девушки).
Соответствовать культурным представлениям сложно в том числе потому, что они нигде не закреплены, а порой даже не озвучиваются. Девочка якобы с рождения должна знать, что и как нужно делать. Вот только на самом деле негласные правила девичьего мира всплывают на поверхность лишь тогда, когда их кто-то нарушает и сталкивается с последствиями.
И где же такие правила продвигают яростнее всего? В фильмах? Журналах? Интернете? И да и нет. Как ни тяжело это признавать, девочки сами неустанно, день за днем надзирают, как бы кто не вышел за рамки общепринятого. Они стражи порядка в своем же мире. Они зорко следят за тем, чтобы все девочки вокруг правильно поступали, выглядели, одевались и влюблялись. Ваша дочь ежедневно усваивает уроки о том, как «можно» и «нельзя» поступать. Ее преподаватели ее же подруги. Она не просто смотрит определенную передачу, фильм или видео; не просто листает ленту в соцсети. Все полученные сведения девочка усваивает вместе с подругами и под их влиянием.
Нет, «злые СМИ», естественно, вносят определенный вклад в то, каких девочек наши дочери считают «правильными», однако давайте не будем лукавить: сами они вносят не меньший вклад. Никто не собирается винить во всем девочек, однако, если не признать, насколько строги в этом смысле они сами, найти действенного решения не выйдет. Кроме того, стоит поглядеть и на себя: на взрослых, которые почему-то и не думают менять культуру, где девушки и женщины обязаны быть невероятно привлекательными, но при этом недалекими и корыстными. К примеру, знаменитости морят себя голодом, делают пластические операции и неустанно гонятся за славой а потом их называют достойными примерами для подражания. И ладно бы этих знаменитостей показывали только в фильмах, передачах и клипах: такие звезды выступают в роли экспертов в ток-шоу и дают интервью в «уважаемых» журналах. Многие журналисты сами родители, но при этом почти не спрашивают ничего существенного у тех звезд, которые творчеством унижают девочек или себя самих. А мы тем временем часто покупаем журналы и смотрим передачи, в которых только и делают, что придираются к внешнему виду женщин. А кто у нас на этой неделе потолстел? А на ком вот это платье смотрится лучше? А кто не пришел в форму на следующий же день после родов? У кого пластическая операция прошла удачнее или неудачнее всех? Многие взрослые оправдываются: читать подобные журналы моя тайная страсть; удовольствие, за которое стыдно; то, что называют сейчас «guilty pleasure»[1]. Вот только поддаваться такой страсти недостойно взрослого. Глядя на вас, девочка решит: наблюдать за тем, как женщин натравливают друг на друга, стыдно, но здорово. Я молчу уже о том, что после подобного чтива ходишь, невольно втянув живот: только бы кто не заметил твои лишние десять килограммов.
Наконец, нам зачастую не хочется признавать, насколько невнимательно мы на самом деле следим за тем, что смотрят наши дети. Честно говоря, быть внимательным в подобных случаях не так уж и просто. Можно выбрать «безопасную» передачу, а потом в рекламную паузу покажут что-нибудь эдакое. Можно наставить фильтров на все устройства, а дочка все равно посмотрит что-нибудь запретное через телефон подруги. Необходимо садиться и обсуждать с дочерьми (и сыновьями, конечно, тоже), как грамотно обрабатывать любые сведения, с которыми те неизбежно сталкиваются каждый день. А еще нужно самим развиваться и не бояться обвинений в дотошности. Мы должны идти в ногу со временем, совсем как наши дочери. Девочка сможет жить полноценно, только если научится нести ответственность за собственное социальное развитие. Покуда она преодолевает трудности подросткового возраста, мы должны зорко следить за тем, давят ли на нее окружающие; если давят, то указывать на это; и помогать справляться с давлением чтобы она могла спокойно пойти в магазин с наборами «Как стать королевой» и открыто попросить заведующего снять этот товар с прилавков.
Чем я могу быть вам полезна?
Как-то раз я проводила собрание у пятиклассников, и один ученик спросил: «Насколько хорошо вы разбираетесь в детях?» Я ответила: «Решать на самом деле вам. Сначала выслушайте меня, а потом скажете». То же самое мне хочется сказать читателям этой книги. Да, я сама мать и за многие годы успела поработать уже с десятками тысяч детей и подростков. И все же я не знаю, какой ребенок именно у вас. Порой я ошибаюсь. Девочки зачастую совершенно по-разному видят девичий мир. И лишь одно я знаю наверняка: достоинство любого человека неприкосновенно. Каждый ценен сам по себе. Каждый имеет право высказываться. Никто не смеет запрещать девочкам озвучивать то, что они считают истиной.
Меня часто спрашивают, как я вообще пришла к своему поприщу. Или, другими словами: «Вас что, в детстве обидела какая-то королева? Или, может, вы сами были королевой?» Что ж, если вкратце, то да, я стала тем, кем являюсь, именно поэтому. Я до пятого класса жила в Вашингтоне, в окружении дружных соседей, и посещала небольшую государственную начальную школу. Среди моих друзей были представители разных рас и национальностей из семей с самым разным достатком. Я входила в «элиту» своего класса, однако при этом дружила со всеми в нем. Летом после пятого года обучения мы с семьей перебрались в Питтсбург, и я поступила в именитую частную школу для девочек. Именно там я впервые оказалась в положении, когда не знаешь, к кому подсесть в столовой, потому что девочки сбились в компании и в основном не были рады чужакам. Конечно, враждебно настроены были не все. Нашлись те, кто меня пожалел и пригласил к себе (спасибо, Мэделин Макгрейди и Мелисса Максвиген).
На следующий год я возвратилась в Вашингтон и поступила в другую частную школу, уже с совместным обучением, где тоже наткнулась на вредных девочек, однако эти оказались обаятельными, веселыми и подружились со мной. В частности, одна из них была кошмаром любого родителя. Она была потрясающе красивой, дерзкой и веселой. Ее родители редко бывали дома, старшая сестра оказалась той еще заводилой, а старший брат милым парнем, который постоянно приводил с собой друзей еще милее. Я тогда была восьмиклассницей. Представьте, как мне нравилось ходить к той подруге в гости! Там же столько всего любопытного и опасного! Ее семья еще и умела грамотно себя подать, в том смысле, что у нее дома я видела и испытывала такое, о чем мои родители даже не подумали бы. А я, конечно же, ни за что о таком не рассказала бы.
Тогда все в моей голове и запуталось. Скажу так: если девочки унижают тебя постоянно, ненавидеть их легко. Однако если вредная девочка поначалу вся такая милая, понимающая, классная Мне казалось, что игра стоит свеч. Ну и пусть такие «подруги» в любую минуту могут обернуться против тебя и начать насмехаться над твоими слабостями. Зато какие приключения ты с ними переживаешь! Поэтому я молчала: не хотела ссориться.
И тут наступил первый день девятого класса. День, когда я влюбилась. Прямо вот очень, очень сильно влюбилась в парня, с которым потом в итоге встречалась всю старшую школу. Тогда подруги просто перестали дразнить и унижать меня. Мой парень словно стал щитом от плохого отношения со стороны подруг. Почему? Потому что с ним я, можно сказать, сорвала джек-пот. Он был милым и обаятельным.
К сожалению, наши с ним отношения стали невероятно близкими, а после нездоровыми. Как же так вышло, что я девочка, которая никогда не подвергалась насилию дома и чьи родители искренне любили друг друга, в столь юном возрасте оказалась в нездоровых отношениях и пробыла в них целых пять лет? Да и на возможную жертву насилия я ни капли не похожа. Я всегда прекрасно знала, как правильно отвечать на любые вопросы в тестах на самооценку. Была заядлой спортсменкой. Семья любила и поддерживала меня. Я не пила алкоголя и не принимала наркотиков. Что же пошло не так?
Как и многие другие девочки, я прекрасно умела себя одурачить. И я сама убедила себя в том, что состою в зрелых отношениях и полностью властна над происходящим. Однако, что важнее, мой парень вел себя так, будто никто не понимает его лучше меня. Якобы я для него особенная. Это как иметь лучшего друга, о котором я всегда мечтала, но при этом получать всевозможные плюшки от него как от возлюбленного. Я и думать не хотела о том, что происходящее постепенно становится мне неподвластным, даже когда замечала очевидные тому доказательства.
Только позже я поняла, что еще до встречи с этим парнем привыкла к нездоровым отношениям, потому что допустила их в среде подруг. Это подруги приучили меня не жаловаться на людей, которые вроде как должны обо мне заботиться, но, наоборот, обижают. Подруги приучили ставить на первое место сами отношения, а не то, как я в них себя чувствую. Когда все становилось совсем плохо и даже самоубеждение не помогало, мне было ужасно стыдно за то, что я не могу ни изменить что-то самостоятельно, ни обратиться к подругам за помощью.
Когда я училась в колледже, начала заниматься карате. Благодаря этому я иначе посмотрела на себя и свою жизнь. Окончив колледж, я переехала в Вашингтон и стала обучать старшеклассниц самообороне. Именно тогда я и начала слышать рассказы об опыте, на удивление сильно похожем на мой. И задумалась: почему девочки молчат о подобном? Почему не замечают угрозы прямо перед своим носом? Почему не доверяют друг другу? Почему настолько легко отказываются от подруг, стоит на горизонте замаячить перспективе получше? И наконец, самое печальное и необъяснимое: кто решил, что девочка должна быть достаточно привлекательной, чтобы нравиться мальчикам, но при этом недостаточно, чтобы угодить подругам?
Девочкам определенно спокойнее и радостнее, когда они поддерживают друг друга. Но противоречие заключается в том, что в самые тяжелые минуты девочки быстро отдаляются друг от друга из-за зависти и ревности. Таково влияние девичьей иерархии. И поэтому именно она определяет, насколько спокойной и счастливой будет жизнь вашей дочери.
Так вот, обучаю я девочек самообороне и тут меня просят разработать школьный курс, который помог бы девочкам выправить самооценку и научил бы их грамотно общаться. Как раз этим я и занимаюсь до сих пор помимо того, что работаю с мальчиками, педагогами и родителями по всему миру. Конечно, со времен публикации первого издания этой книги многое изменилось, однако девочки до сих пор сталкиваются с теми же трудностями, с которыми сталкивались мы. Родителям зачастую непросто воспитывать девочку-подростка и неважно, помогают они последней оправиться после жестокого комментария под постом, пережить утреннюю поездку на автобусе или выбраться из нездоровых отношений. В какой бы я школе ни преподавала в небольшой частной или крупной государственной, девочки обращаются ко мне с похожими тревогами и страхами. Они могут быть из семей с разными экономическим положением, религиозными воззрениями или расовой принадлежностью, но сталкиваться с одними и теми же трудностями во взаимодействии с подругами и вообще окружающим миром.