Зачем вызывать чувство виновности?
Во-первых, многие родители прибегают к разжиганию вины в детях в качестве эффективного метода воспитания. Это и правда очень действенно вызвал виновность в ребенке и быстро добился от него желаемого.
Чувство вины сложно переносимо, если не сказать, что не переносимо вообще. Ребенок (а в последующем и взрослый) в попытках быстрее избавиться от этого неприятного чувства готов на многое. Ребенок готов сделать все, что угодно только бы мамочка перестала плакать, только бы не слышать все эти обвинения.
Во-вторых, родители пытаются снять с себя ответственность и переложить ее на другого. Ребенок в данном случае является крайне благодатной мишенью потому что еще не способен на критическое мышление, на правильную оценку ситуаций, на выстраивание причинно-следственных связей и анализ. Все, что говорит родитель ребенок воспринимает за чистую монету.
Так как виновность позволяет родителям быстро получать желаемое и решать сложные вопросы подобная манипуляция быстро закрепляется в их арсенале как очень эффективное средство.
Воспитанное в детстве чувство вины перед родителями в дальнейшем переходит на окружение: человек начинает перманентно чувствовать себя виноватым перед всеми и каждым супругом, друзьями, начальником, коллегами и прочее. Окружающие, как правило, быстро это считывают и умело начинают пользоваться.
Как избавиться от чувства вины?
В целях избавления работать приходится уже во взрослом возрасте, когда человеку доступны законы формальной логики и он способен на критическую оценку. Выполняем следующее:
1). Развенчание мифов
Необходимо осознать всю несостоятельность сделанных тебе в детстве внушений. А для начала просто подвергнуть их сомнению.
«Вот посмотри, как ты меня расстроил» на самом деле, это мама, будучи взрослым человеком, выбрала расстройство как способ реакции на случившееся. Ну посуди сама: так ли разумно взрослому человеку расстраиваться из-за действий малолетнего ребенка, и вместо того, чтобы совместно исправить ситуацию, выбирать обвинения и внушение виновности?
«Мама плачет из-за тебя» это ровно о том же.
«Это ты виноват в том, что я несчастна» разумно ли взрослому человеку свое счастье ставить в зависимость от малолетнего несмышленыша? Насколько это адекватно? Если у тебя есть ребенок ты своей кожей можешь прочувствовать, по-взрослому ли так поступать.
«Все из-за тебя» туда же.
«Это из-за тебя я живу с этим тираном, который избивает меня, лишь бы у тебя был отец» действительно ли этот так? Или же ты живешь с ним по причине своей низкой самооценки, жертвенности и безграничного страха остаться одной? Ведь развод совсем не означает, что ребенок напрочь утрачивает отца. Хороший отец остается хорошим отцом и после развода. Много примеров, когда отцы сохраняют связь с детьми и продолжают заботиться о них. А если папочка такого склада, что готов сразу слиться и исчезнуть со всех горизонтов и маяков то, как ты думаешь, есть ли ценность его формального присутствия в семье в статусе законного мужа, есть ли у него хоть какая-то роль и значимость? Кроме того, как показывает жизнь, такие браки, которые якобы держались лишь на том, чтобы у ребенка был отец не распадаются после взросления детей. Женщины также продолжают жить с этими же тиранами. Просто на протяжении многих лет ей было крайне удобно прикрываться ребенком, чтобы оправдать собственную недееспособность и нерешительность.
«Это ты мне помешал наладить личную жизнь, и я не смогла найти себе мужчину» женщина, по сути, свое неумение выстраивать коммуникацию и отношения с противоположным полом объясняет наличием в ее жизни ребенка, и непонятной никому не нужной жертвой. Уйма женщин, имеющих детей, устраивают прекрасным образом свою жизнь и находят себе партнеров (в жизни сколько угодно тому примеров, как женщина не то, что с одним ребенком, а с двумя и более налаживает личную жизнь). Таким образом, вопрос тут совершенно не в наличии детей, а в личных качествах и характере самой женщины.
«Это из-за тебя я бросила университет, и поэтому сейчас работаю уборщицей за гроши» снова жертва, о которой никто не просил. Она могла взять академ, перевестись на заочку, восстановиться и продолжить обучение (когда ребенок хотя бы пошел в садик) да много чего можно было придумать (при реальном желании учиться). Примеров тоже уйма. Это во-первых. А во-вторых, почему ты, не стоя крепко на ногах, не имея образования, не повременила с тем, чтобы заводить ребенка? Зачем вступала в незащищенную интимную связь? Виноват ли в этом ребенок?
«Я тебе всю жизнь отдала, а ты вот так?» снова ненужная никому жертва. Ты, будучи ребенком, просила маму отдать тебе всю жизнь и стать несчастной? Да никогда и не за что! Все, чего хочет ребенок это иметь счастливую и радостно улыбающуюся маму, ведь он искренне желает ей добра. Это мама сама выбрала быть несчастной, параллельно снабдив себя сильным оружием в виде чувства вины ее ребенка.
Как видишь, постановка взрослых и зрелых вопросов позволяет рациональным образом опровергнуть все то, что тебе внушалось в детстве.
2). Осознание того, что люди все делают для себя
Да, как бы дико для тебя это не звучало.
Ты, твои родители, твой партнер, твоя подруга, твой начальник все делают для себя.
Родители родили тебя для себя, а не для тебя.
Ты им дала ничуть не меньше, чем они тебе (а может быть и гораздо больше). Ты удовлетворила их родительский инстинкт, потребность заботиться, ощущать себя нужным, важным и это самое немногое, что дало им твое рождение.
Ты просила их рожать тебя? Нет. Они сами приняли это решение, и сделали это исключительно в своих интересах.
И уж тем более ты не просила их о жертвах, разрушенных карьерах, сломанных жизнях и прочих радостях. Они сами это выбрали и сами допустили, сами сделали это с собой осознанно или нет.
3). Понимание, что каждый несет полную ответственность за свою жизнь
Не мама/папа, не супруг, и уж тем более не дети.
Жизнь каждого это результат его выборов, его действий, его мыслей, его отношения к себе и другим. Это не результат деятельности детей.
Постепенное осмысление всех указанных пунктов, пропускание их через свое сознание, внутреннее принятие позволит тебе со временем избавиться от чувства вины. Научишься отслеживать чужие манипуляции, провокации и не поддаваться на них.
Как добиться успеха?
Мне очень нравятся слова М. Литвака о том, что успех это побочный продукт правильно организованной деятельности.
Пошаговая инструкция о том, как правильно организовать свою деятельность:
Искоренить в себе невротичную мысль о том, что быть успешным хорошо, а быть неуспешным плохо
Она отравляет жизнь тем, что создает постоянное напряжение и ощущение себя неудачником. Лучше исходить из убеждения, что быть счастливым хорошо, а быть несчастным плохо. Это гораздо конструктивнее.
Позволить себе ошибаться
Все мы люди, а не машины и не роботы (хотя и те ломаются и подводят). О колоссальном положительном значении ошибок можно прочитать в соответствующей главе.
Еще У. Черчилль говорил о том, что успех это путь от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом. Поэтому не нужно бояться ошибок, нужно относиться к ним как к обязательному атрибуту любой деятельности. На твоем пути тебе предстоят удачи и неудачи, и воспринимать их нужно с одинаковым энергетическим и эмоциональным резонансом.
Найти себе занятие по душе и делать его с удовольствием и профессионально
Тогда это постепенно перерастет в дело жизни. Это дело должно тебя вдохновлять, приносить радость и удовлетворение, ты не должна заниматься им из-под палки. Только в таком случае ты будешь всегда в ресурсе, сможешь идти по длинной дистанции, не уставая и не сдаваясь.
Спокойно воспринимать любую критику в свой адрес
Не тратить на нее энергию, и уж тем более не расстраиваться. Тебя всегда будут осуждать, делать язвительные замечания, мешать. «Собаки лают караван идет» это должно стать твоим девизом по жизни. Более того, мои наблюдения показывают, что количество замечаний и осуждения прямо пропорционально правильности выбранного тобой курса.
Ошибки это лучшее, что может с нами случиться
Мое поколение воспитано на внушенном страхе ошибки. Родительское воспитание во многих семьях и все российское школьное образование построено на одном принципе: ошибаться плохо, не ошибаться хорошо.
Что это влечет за собой? Казалось бы, снижение числа ошибок. Но это не так. Страх ошибки порождает снижение инициативы, свободы проявления и креативного подхода. Ведь чем меньше вылазить и делать тем меньше шансов на ошибку. Напуганное сознание между ошибкой и ничего не деланием выбирает ничего не делать.
Изначально неплохое стремление делать все правильно в результате парализует человека. И это самое печальное, что может с ним случиться, потому что блокирует самовыражение а это уж никак не способствует раскрытию потенциала.
Я сама долгое время безумно боялась ошибок, считала, что ошибка это страшно, и это самое плохое, что может произойти. Естественным образом я боялась начинать что-либо.
После работы над собой я стала ровно воспринимать промахи. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я разрешила себе ошибаться. Идей и проектов сразу стало больше. Разрешив себе ошибаться, ты сразу позволяешь себе больше. Меняется твое мировосприятие и восприятие себя.
Кроме того, ошибки указывают нам на дальнейшие действия. Они некий компас, на который ты можешь ориентироваться что и где нужно изменить, что можно улучшить, куда двигаться дальше.
Для психологического комфорта и активного бесстрашного движения вперед нужно всего-то выработать в себе экологичное отношение к ошибкам.
Как решиться на переезд?
На момент написания этой главы я два раза переезжала первый раз в возрасте 30 лет из Самары в Казань, второй раз в 36 лет из Казани в Москву. Переезд в Москву мне дался энергозатратнее я долго не могла решиться, переживая за высокую стоимость жизни и школу для детей (в Казани у нас была потрясающая суперсовременная Шаймиевская школа). В конечном итоге обстоятельства сложились так, что я переехала Вселенная меня буквально вытолкнула из Казани.
Я всегда мечтала о том, что когда-нибудь мне доведется пожить за границей на берегу моря, а лучше океана. И я уверена, что мне представится такая возможность.
Ко мне часто обращаются с таким запросом: «Я очень хочу переехать в другой город/страну, но не могу на это решиться». Большинство таких людей скованы страхом.
Подобные страхи отлично снимаются на акмеологических сессиях по технике 6-ти шагового рефрейминга. Это я знаю не просто на своем опыте в качестве акмеолога, но и в качестве клиента. Я сама прорабатывала свой страх переезда в Москву. У меня было огромное желание, но при каждой мысли я ощущала напряжение в области груди, настоящий спазм.
В ходе сессии стало очевидно, что истинной причиной является страх потери комфортной жизни детей с бесчисленными кружками и секциями, которые в виду больших московских расстояний будет невозможно восполнить. В ходе сессии я выработала для себя новые убеждения, все страхи и блоки были сняты, и уже через несколько месяцев я оказалась в Москве, хотя до этого не решалась на переезд года три. Я поняла, что вопрос с секциями и кружками можно решать без перфекционизма «все лучшее сразу», а по мере возможности с течением времени.
Если у тебя есть страх смены места жительства, или страх любых перемен в своей жизни они прекрасно устраняются в ходе акмеологических сессий, я свой страх проработала за одну сессию, и заняло это не более часа времени.
Теперь подробнее о том, как решиться на переезд:
Осознать, что желания не возникают просто так
Они порождены твоим внутренним потенциалом + энергией Вселенной, которая точно знает, что осуществить все можно.
Не следуя за своими желаниями, ты попросту не реализуешь себя.
Появилось желание значит оно осуществимо.
Ответить себе последовательно на несколько не сложных вопросов:
2.1). «Буду ли я сожалеть о том, что не попробовала?».
Меня всегда вдохновляет мысль, что лучше сожалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Представь, что тебе 90 лет и ты бабушка в кресле-качалке. Как ты думаешь, какие мысли тебе будут приходить? Что ты будешь думать о неосуществленных стремлениях, о своей нерешительности? Что ты будешь ощущать? Горечь, тоску, разочарование? Лично меня такие мысли расстраивают настолько, что сразу хочется быстрее бежать и что-то делать.
2.2). «Какой будет моя жизнь, если я не сделаю этого?».
Тут подробно представляем себе картину инерционного движения течения жизни. Погружаемся в нее, и отвечаем, себе на вопрос, нравится ли мне это, устраивает ли это меня?
2.3). «Какой будет моя жизнь, если я сделаю это, и все получится?».
Представь, что все задуманное тобой осуществляется, какая это жизнь?
3). Как самурай умираем заранее
Это значит, что проигрываем в голове сценарий проигрыша что будет со мной в этом случае, какие будут последствия, и самое важное смогу ли я вернуться в исходную точку. Как правило, всегда можно в нее вернуться (ведь ты же жила в этих условиях уже, значит, проживешь и дальше).
Это снимает градус напряжения. Самураи успешно пользовались этой техникой в бою, и побеждал тот самурай, который уже заранее умер.
Ведь нас сковывает и пугает больше всего неизвестность, именно отсутствие четкого понимания того, что произойдет, приводит в оцепенение. Конкретные осознаваемые осязаемые последствия не могут пугать да, они могу не нравится нам, не вызывать радости, трепета и вдохновения. Но они не способны парализовать, парализует неизвестность.
Когда ты имеешь сценарий отступления тебе уже легче, так как все предельно ясно. Прожил мысленно худший сценарий и вперед.
4). Поставь себе цель еще выше
Здорово помогает вот какая штука относиться к цели как к промежуточной.
Например, если бы моей самой заветной целью всей жизни было бы просто переехать когда-нибудь в Москву, то я еще долгое время могла бы бездействовать, лелея свою мечту, но понимая при этом, что в принципе у меня вся жизнь впереди для ее осуществления.
Когда же главной целью становится жизнь за рубежом на берегу океана то Москва начинает восприниматься как нечто промежуточное, и не так пугающее.
Чем выше и больше твоя мечта тем больше ты понимаешь, что у тебя не так много времени тормозить и прокрастинировать.
Методика, изложенная выше в четырех пунктах, прекрасно подходит для принятия любого решения и для любого начинания (а не только для вопроса переезда).
Духовные практики и медитации
Лично я прекрасно отношусь к духовным практикам и медитациям. Более того, мечтаю когда-либо оказаться на программах у буддийских монахов.
Говоря о практиках, я имею в виду йогу, техники расслабления и снятия стресса, а также различные варианты индивидуальных медитаций. Я точно против всякого вмешательства в психику человека, и уж точно против всякого рода сект и зомбирования людей.
Наибольшую пользу мне приносят индивидуальные медитации, которые я провожу дома. Нахожу подходящую музыку мне больше всего нравятся звуки тибетских чаш, они действуют на меня максимально расслабляющее.
Не рекомендую брать для медитаций громкие, быстрые, тревожные мелодии, а также с сильными перепадами (быстро/медленно, громко/тихо, спокойно/нервно и проч.) по причине того, что такие мелодии держат в напряжении своей непредсказуемостью. Мелодия должна быть предсказуема (даже если она часовая), спокойная и тихая. Прослушав различные варианты, которыми полон Интернет, ты без проблем найдешь себе подходящую.