Любовь по-немецки – 2. Особые отношения - Мара Дорст

Любовь по-немецки  2

Особые отношения

Мара Дорст

© Мара Дорст, 2023

ISBN 978-5-0059-6615-5 (т. 2)

ISBN 978-5-0059-6616-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Все имена изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны

Пролог

 Ты что, не слышишь меня, сука?!

Рука взметнулась над моей головой, но он сдержался, не переступив запретную черту. Я вижу его искаженное злобой лицо, совершенно безумные чужие глаза. Я испытала укол страха, еще не сильный, но уже готовый превратиться в холодящий животный ужас. Гораздо сильнее этого страха становится ярость, затопившая меня: никто, никто не смеет совершать насилие надо мной! Я вскакиваю с места, чтобы быстро достигнуть выхода из комнаты, потому что нынешняя моя позиция между окном и кроватью делает меня уязвимой. Здесь я зажата как в ловушке, не имея возможности для маневра. Он ориентируется мгновенно, уловив мое намерение, резко хватает за руку и отшвыривает назад.

 Ты что, не поняла? Я же попросил скинуть мне эти фотографии!

 Хорошо, хорошо,  примирительно лепечу я, чтобы усыпить его бдительность и погасить этот внезапный приступ.

Но он уже не слышит меня. Ему не нужны больше ни мое согласие, ни мой отказ. Он идет к тому, к чему хотел прийти. Когда-то ему пришлось унижаться и умолять меня вернуться к нему, и вот теперь настал момент, которого он так долго ждал: момент мести за все, открытой демонстрации его истинного отношения ко мне, безумной ненависти нарцисса к своей жертве, от которой он в то же время зависим. И теперь, когда я в полной его власти, он может, наконец, дать волю чувствам и эмоциям, так долго томившимся в котле его извращенного сознания. Момент его триумфа, его торжества, когда он может безнаказанно совершать насилие над своей жертвой настал, и он хочет насладиться им сполна.

С каждым словом он распаляется все больше и больше, словно подогревая себя сам. Лицо покраснело, вены на лбу и шее вспухли. Это уже становится действительно опасно. Я опять предпринимаю попытку проскользнуть мимо него, но он снова отражает ее. На этот раз я с размаху лечу на кровать. Он наваливается на меня, прижав руки к поверхности мертвой хваткой и зажав ноги между своими коленями. Его лицо так близко нависает надо мной, что я вижу только расплывшиеся черты.

 Я всего лишь попросил тебя скинуть мне на телефон эти чертовы фотографии,  зловеще шипит он.

Отчаянно вырываясь, я только усиливаю его хватку.

Сука,  злобно повторяет он,  куда ты собралась? А? В свою Германию, тварь?

Эта мысль видимо глубоко засела ему в голову, и теперь его подсознание яростно выплюнуло наружу страх того, что я опять могу сбежать.

 Я никуда не собралась, Женя, пожалуйста.

 Никуда?

 Нет, конечно. Ты хочешь, чтобы я сбросила фотографии. Дай я встану и сделаю это.

Он недоверчиво ослабляет захват. Я снова подхожу к компьютеру, он неотступно следует за мной. Набирая пароль, я лихорадочно соображаю: я в одной домашней одежде, даже без тапочек, рюкзак с документами в прихожей, телефон там же- это то, что нужно в первую очередь. И как-то успеть обуться, на улице вечером прохладно Адреналин стучит в висках.

К счастью, ему понадобилась новая порция пива, за которой надо идти на кухню. Воспользовавшись моментом, я выскакиваю в прихожую, хватаю рюкзак и телефон и пытаюсь открыть дверь. В одно мгновение он оказывается рядом со мной, схватив за волосы.

 Ах ты тварь!

Уже полуоткрытая дверь манит надеждой на спасение. Я пытаюсь протиснуться в щель, отчаянно сопротивляясь, он волоком тащит меня назад. Теперь уже животный ужас безраздельно владеет мной. До этого я не решалась кричать, стыдясь соседей. Но теперь крик вырывается из моего горла сам собой. Однако никто даже не приоткрывает дверей, хотя звуки отчаянной борьбы, яростные маты Жени и мой вопль уже наверняка услышали все.

Он силен, гораздо сильнее меня. Здоровый, крепкий, а в ярости его мышцы становятся, словно камень. У меня нет ни единого шанса. Он втаскивает меня обратно и со всего размаху швыряет о зеркальный шкаф-купе в прихожей, так что дверь вылетает из пазов.

Неидеальная жена

Глава 1. Жизнь с нарциссом или Как оказаться у разбитого корыта за пару месяцев

Шел третий месяц моего пребывания в России, моего возвращения к Жене. Третий месяц безоблачного счастья, покоя и наивной веры, что жизнь с перверзным нарциссом все же возможна, чтобы там не рассказывали на своих сайтах гуру по психологии нарциссизма и психопатии. Он и правда был очень нежным, добрым, предупредительным ко все моим желаниям все это время. Как будто наконец осознал, что я ему необходима, что он мог меня потерять навсегда. В конце концов ему пришлось приложить немало усилий, в том числе и финансовых, чтобы вернуть меня обратно, и я наивно полагала, что ему будет жаль потраченного времени и сил и он не станет рисковать достигнутым. Я загоняла вглубь мысль о том, что все это справедливо для обычных людей, что для лиц с нарциссическим расстройством личности существуют иные правила и живут они в другом мире с иными законами и иной логикой.

Все лето он был таким, каким я его полюбила когда-то, и я молила Бога, чтобы таким он оставался и дальше. В этом году по всем крупным городам России триумфально прошествовал Чемпионат мира по футболу. Вообще-то я не интересуюсь футболом. Но тогда лихорадка, охватившая всех, зацепила и меня. Мы с Женей наслаждались друг другом и зрелищем по телевизору, попивая пиво с соленой рыбкой. Когда Дзюба, в те времена прославившийся соей виртуозной игрой ногами, а не руками, забивал свои знаменитые голы, я вскакивала и носилась по комнате, прыгая от счастья. Дзюба улыбался с экрана, козыряя поклонникам фирменным салютом от виска. Я любовалась фигурками футболистов, крепких мальчиков, от которых веяло энергией и силой, сублимируя свои воспоминания о Карстене в эмоции, которые вызвал у меня вид хорошо сложенных игроков. Конечно с Германией и с Карстеном было покончено, но что мне оставалось делать с чувством незавершенности и недосказанности? Он оставил во мне яд обиды и непонимания, отказав мне в возможности объясниться с ним хотя бы напоследок. И я, помимо своей воли, и вопреки благополучию жизни с Женей, все время возвращалась мыслями к нему.

Йенс уже не пытался меня вернуть, видимо удовлетворившись своей новой находкой из Украины. Я больше не получала от него писем. А учитывая то, что я информировала и Jobcenter, и ведомство по делам иностранцев в Ильцене об истинных причинах моего отъезда, рассчитывать на возвращение к мужу уже не приходилось. Да и зачем, если здесь я снова обрела свое женское счастье? Конечно, я скучала по Германии, по утраченным возможностям. Но все плюсы жизни там перечеркивались одним жирным минусом: там я должна была жить с нелюбимым абсолютно чужим для меня человеком, который, к тому же, постоянно врал мне и использовал меня в своих интересах. А тот, в кого я влюбилась, больше не имел никакого интереса ко мне и находился в других отношениях.

Здесь под крылышком у Жени мне было уютно и тепло. Спокойный размеренный совместный быт, поездки по магазинам за продуктами, приготовление обедов и ужинов своему мужчине, вечера под одеялом у телевизора, когда он прижимал меня к себе, и я чувствовала себя безмятежно и уютно. Все такое обыденное, но столь необходимое для моей души, нуждающейся в том, чтобы заботиться о ком-то и чтобы заботились о ней.

Но вот случился этот день, который перечеркнул все надежды на будущее с этим человеком, в очередной раз подтвердив истину, от которой я пыталась спрятаться: жизнь с нарциссом- это путь в никуда, потому что в нем заложена программа на уничтожение своего партнера.

Причина ссоры была так бессмысленна и банальна. Недавно мы были в горах. Камера Жени барахлила, поэтому в основном снимки делала я на свой андроид. И в этот злополучный вечер, накачавшись парой бутылок пива, он возымел внезапное желание, чтобы эти фотографии я перекачала на его телефон. Обычная просьба, совершенно не предвещавшая того ужасного скандала, который последовал за этим. Именно потому, что эта просьба не несла в себе никакой опасности и не вызвала у меня ни малейшего предчувствия беды, я ответила, что выполню его просьбу позже, когда у меня будет время. Уж не помню, чем конкретно я была так занята, что отказала ему, но в конце концов я вполне имела на это право. Но он не считал так. Наверное, в его сознании наши отношения и моя зависимость от него уже достигли той роковой точки, когда я перестала иметь право на собственные желания и мнение. Подогретый алкоголем, он вознамерился показать мне, кто является на самом деле хозяином положения.

На самом деле, мы уже давно поменялись ролями. Шаг за шагом Женя снова устанавливал свою прежнюю власть надо мной. Это происходило незаметно, не в один день, и от того так сложно было понять, когда же мы снова переступили ту черту, где из «королевы», которую он умолял на коленях вернуться из Германии, я превратилась в зависимую от него женщину. В женщину, на которую можно прикрикнуть и которой можно бросить в лицо оскорбительное замечание. Да, я все еще пыталась отстаивать свои границы, но с каждым разом он заходил все дальше и дальше, смелея и наглея, так как понимал, что с каждым днем пропасть между мной и Германией становится все больше и мне уже некуда бежать. Удостоверившись, что все необходимые формальности с властями Германии завершены, контакты с мужем и с Карстеном прекращены с обеих сторон, Женя снова начал закручивать гайки.

Разглядывая в зеркале свои кровоподтеки на плечах и запястьях, я очень быстро «протрезвела» и пришла к осознанию, что такой финал был просто неизбежен. Я даже не винила Женю: мой нарцисс следовал своему классическому циклу возвеличивания, а затем обесценивания и утилизации. Скорее, я должна была обвинять себя за то, что вооруженная знаниями о перверзных нарциссах, я позволила себе закрыть глаза на самое главное предупреждение, о котором все психологи на Youtube говорили в один голос: никогда не возвращайтесь к своему мучителю, потому что с каждым возвращением будет только хуже. И вот час расплаты настал. Намного раньше, чем я могла этого ожидать.

Я в который раз уже после совместной жизни с Женей вернулась в родительский дом. Унизительный момент, когда с сумками, бледная, в лихорадочном состоянии от случившегося накануне, я снова стояла под дверью моих родителей и нажимала кнопку звонка. Ведь после своего возвращения из Германии к Жене, я с жаром убеждала всех, что теперь все будет иначе, что я поступаю абсолютно правильно и знаю, что я делаю. Убеждала не только я, но и он. И я даже не знала теперь, за кого мне больше стыдно. За себя или за него?

Конечно мама все сразу поняла без слов. Едва увидев меня, она повернулась ко мне спиной, презрительно фыркнув и всем своим видом показывая, какой же непроходимой дурой она меня считает. А отец, как всегда, сделал вид будто ничего не произошло. Словно, я каждый вечер приходила в этот дом спать, а не жила несколько лет совсем в другом месте. Спрятавшись ото всех в своей бывшей детской, а ныне детской моих мальчишек, которые уже разъехались в другие города на учебу, я даже не находила в себе сил лишний раз выйти в туалет или на кухню, чтобы не пересечься с родителями и чтобы мама, не дай бог, не завела разговора со мной.

Как проходили эти дни, я почти не помню, да там и нечего вспоминать. Меня охватила лихорадка поиска выхода из положения, немедленного поиска. Первое время она была не так сильна, сдерживаемая неопределенностью ситуации. Ведь надо признаться, несмотря на пережитый кошмар, я все же ждала и надеялась, что Женя придет за мной, попросит прощения, убедит меня в том, что такого больше не повторится. Я была уверена, что он начнет ломиться в двери и окна, чтобы вернуть меня. Но этого не произошло. Наступила леденящая пустота, которую ничем нельзя было заполнить, и мне пришлось взглянуть реальности в глаза и признать роковой и глупой ошибкой мое возвращение в Россию. Я отказалась от возможностей новой жизни в другой стране, упустила шанс, который выпадает раз в жизни, позволив Жене затянуть меня ласковыми покаянными речами обратно в эту дыру токсичных отношений. И вот теперь, из-за него и собственной слабости, я потеряла все. У меня не было ни работы, ни денег. У меня больше не было партнера. И я не понимала, что мне делать дальше.

Когда наступил мой день рождения, и он не позвонил в дверь с букетом цветом, не написал даже смс с простыми тремя словами, я поняла, что Женя снова с ней, с той, из-за которой когда-то уже рухнула моя жизнь.

Есть железное правило: если нарцисс не пытается вас вернуть, после того, как вы ушли сами, значит, он сейчас занят кем то другим. Мне не нужны были доказательства. Мне достаточно было знаний об этих токсичных людях, которые я так жадно впитывала себя после нашего первого разрыва. Все они действуют одинаково, предсказуемо до тошноты. Впоследствии, жизнь показала мне, что я была права, предполагая, что в тот момент он уже не один. И хотя, я знала и то, что рано или поздно, когда новая жертва (а в данном случае уже и не совсем новая) ему надоест, он снова попытается вернуться ко мне, я не хотела больше никогда играть в эти игры.

Меня раскачивало как маятник в моих мыслях с совершенно невероятными планами. Мне надо было действовать, что-то делать, это был просто вопрос жизни и смерти. Не физической, хотя и она в конце концов следует за угасшим духом. Сначала я хотела уехать куда-нибудь в большой город, устроиться на любую работу, даже подыскивала себе вакансии с вахтой и проживанием, типа упаковщицы или сортировщика товаров. Но все это казалось мне невероятно сложным. Меня охватывал ужас при мысли о том, что я буду стоять у какого-нибудь конвейера, запечатывая до изнеможения коробки, а потом возвращаться в комнату в грязное, пропахшее табаком и кухонными запахами общежитие, где мне придется разделять личное пространство с чужими женщинами, в глазах которых навсегда застыли усталость от жизни и безнадега. Именно таким беспросветным рисовалось мне мое будущее в большом городе. У меня не было никаких сбережений, чтобы просто снять квартиру и попытаться найти работу по специальности. Куда делся мой кураж, который я приобрела в Германии? Я сдулась, сникла, потрясенная тем, что меня снова вышвырнуло на обочину жизни. И я все чаще стала задумываться о возвращении к Йенсу. Это ведь на самом деле был путь наименьшего сопротивления, самый простой, самый удобный.

Забавная вещь сознание: как ловко оно может обманывать, когда ищет выход из ситуации. И вот уже мне стало казаться, что психопат и лжец, от которого я искала спасения под боком у Жени, вовсе и не настолько ужасен. А его манипуляции так очевидны, просто белой краской по поверхности писаны, что мне не составит никакого труда обходить его ловушки. Если раньше я была уязвима и зависима от него из-за моих чувств к Карстену, то отныне он не будет иметь никакого влияния на меня. Можно даже попробовать договориться с ним о том, что он дает мне спокойно жить и учиться в Германии, а затем и работать, взамен на то, что благодаря нашему совместному проживанию он по-прежнему будет занимать свою большую квартиру и получать пособие от Jobcenter. Эдакий договор взаимовыгодного сотрудничества. А года через три, когда я получу постоянный вид на жительство, я просто съеду от него и начну новую независимую жизнь. И чем дальше, тем более перспективным и правильным мне казался мой новый план.