Когда я говорю о человеке, который не хочет работать над собой, я понимаю, какой он наносит вред прежде всего самому себе, а открытое обсуждение такого поведения очень чувствительно и болезненно. Одно дело просто гореть желанием обратить свой взор, нацеленный на перемены, вглубь себя, а другое принимать конкретные шаги в этом направлении, которые порой приобретают нередко совершенно неожиданный результат. Всё может начать меняться: окружение, привычки, хобби и деятельность. Не каждый готов к таким переменам в жизни. Еще одна цель данной книги: подсветить, направить луч в самые потаенные места и показать их, чтобы человек увидел и на примере попробовал сделать и узнал, как это может быть на самом деле.
Я задумал эту книгу в качестве одного из инструментов в помощи отцам на их жизненном и семейном пути, в заботе об их ментальном и физическом здоровье. Условием успеха является выполнение заданий, раскрываемых в книге. Я постарался быть предельно понятным в своих объяснениях и обойтись без этой мудрёной словесной путаницы хотя бы потому, что считаю: «быть счастливым» не такое уж сложное дело.
Всё так и было со мной
Прерви бег по кругу
Всё то, к чему я стремился с 16 лет, уже имел в 34. Я чувствовал себя победителем и, как мне казалось, достиг пика человеческого совершенства и идеалов. Все эти крутые тачки, дачи, квартиры, пентхаусы, брендовые одежды вертелись в какой-то бешеной карусели, чередуя и вытесняя друг друга в престижности и приоритете. В кратких передышках между всей этой беготней меня стала преследовать мысль о тленности человеческого бытия. Вопрос, конечно, совершенно философский, риторический, но всегда будоражащий человека думающего. Неужели это то, чем я буду заниматься всю оставшуюся жизнь? А как же мои дети? Им тоже грозит эта участь? Бегать, доставать, зарабатывать, договариваться и ради чего? Ведь есть же то, что выше материальных благ! И оно совершенно другое более духовное и нравственное. Вся моя натура требовала осмысления и переоценки привычных ценностей, что и привело меня в одночасье к сильнейшему депрессивному состоянию с его бесконечными вопросами: С чего начать? Как это сделать? С кем посоветоваться? Куда идти?
Гнев Везувия
Чаша терпения жены переполнилась. Разразился скандал такого накала и мощности, что поначалу я опешил и даже испугался. То был субботний вечер. Поводом послужили мои очередные придирки и претензии к жене. И вот тут-то вулкан взорвался. Огненная лава с пеплом вырвалась из его жерла наружу с силой, готовой разрушить и уничтожить всё живое и неживое на своем пути. Весь этот взрыв эмоций сопровождался битьем посуды и безудержными словесными проклятиями в мой адрес. А ее слова о том, что больше не намерена терпеть такое положение вещей в семье и готова подать на развод, в свою очередь, взбесили меня. Естественная реакция малышей вылилась в слезы, плач и крик. Обстановка была настолько невыносимой, что я быстро рванул в другую комнату, заперся в ней и, не находя себе места, метался из угла в угол словно тигр в клетке. Развод так развод, думал я. Не я первый, не я последний, как говорится. Где-то в глубине души я понимал, что всё это эмоции, но они так душили меня, что мысль о разводе в тот момент казалась единственным выходом из создавшегося положения. Нависшая над семьей угроза развода моментально привела меня в чувство. Я понял: чтобы спасти себя и семью, мне необходимы изменения в самом себе прежде всего.
Создай себя нового!
Ну не может же так быть, чтобы я один столкнулся с подобными вызовами в жизни! Люди каким-то образом находят решения! На ум пришли мысль: Вот как в западных фильмах, к примеру. Возникла ситуация, пожалуйста, семейный психолог всегда к услугам. После недолгих раздумий я обратился к психологу. Было очень непросто и порой невыносимо, потому что пришлось выполнять самую тяжелейшую работу на свете это работу над собой. Но, как бы там ни было, я начал замечать с первых же сессий работы с психологом, а также предпринятых мною шагов на пути к осознанности, как стали происходить изменения моего мышления, пересмотр жизненных установок и поведения. Это то, что и надо было мне! Результаты были явно позитивными. Конечно, работать с устоявшимися привычками и мыслями на практике оказалось делом довольно-таки трудным, но я твердо решил идти и не останавливаться, потому что я мужчина в конце концов! На пути к осознанности в этой жизни у меня было всё: разочарования, отчаяние и агрессия. Но рядом была она моя верная супруга Асель. Да, сегодня я с удовольствием и гордостью заявляю, что благодаря ей я преодолел все трудности! Главное мы нашли выход из тупика наших семейных отношений. Я перепаковал свое мышление, переписал старые установки и принял твердое решение начать жить по-новому! Вот мы и познакомились. Думаю, теперь вы сможете довериться моим секретам и с уверенностью вносить их в свою жизнь.
Настала пора приступать к самим секретам. До встречи на дальнейших страницах этой книги. Желаю вам удачи на вашем пути в познании секретов счастливого отцовства!
Секрет 1. Какие роли мы играем в жизни
Чтобы объяснить значение слова роль, предлагаю представить, что жизнь это театр, и люди в ней в качестве актеров участвуют в очень большом количестве постановок и пьес. Таким образом, вы легко можете себе представить, что для вас лично иногда отведена главная роль в каких-то из этих пьес, и вы являетесь активно действующим персонажем в этом театральном представлении. И как понять, когда вы в главной роли, а когда просто в качестве массовки? Когда и какой текст уместен для этой пьесы, а когда получается текст не из той постановки?
Давайте рассмотрим типичную ситуацию из жизни. Вы находитесь у своих родителей дома. Допустим, обедаете. Как обычно, родители что-то говорят, спрашивают вас о чем-то, но тут, как часто бывает, срочный звонок с работы, в то же время подходит ваш ребенок и что-то хочет, а вы уже на телефоне, а тут еще и супруга вас срочно просит о чем-то таком и если вы это не сделаете именно в сей же момент, то мир перевернется. И тогда наступает состояние, при котором вы срываетесь на кого-то из близких, а уж потом с сожалением задаетесь вопросом: Зачем же я так? Представили ситуацию? Знакомая, да? Или другая картинка: вы сидите с друзьями в кафе отдыхаете, общаетесь, вспоминаете интересные случаи из прошлого. А тут опять звонок от супруги с кучей всяких вопросов и претензий; сто сообщений в рабочий чат от сотрудника; что-то пишут родители; вдруг во время беседы зашел ваш водитель с неотложными вопросами и на тебе, пожалуйста, вы ловите новый стресс и отрываетесь на том, кто попался под вашу руку на тот момент. Тоже знакомая ситуация? Такие пьесы в театре под именем жизнь проходят очень часто. А почему это происходит, не задумывались? А всё из-за высокой концентрации разных ролей в одной ситуации. Это как сложная каша со множеством круп. Вот отсюда и 90% всех конфликтов и стрессов. И так как роли у нас разные, то разное и их предназначение. Так вот, замечено, что у взрослого человека от 24 лет в театре по имени жизнь определено около 1012 ролей. И каждая роль имеет свое время выхода на сцену и свое время для антракта. Рассмотрим мой пример.
Вот список моих ролей по жизни. Они разделены на 4 группы. Посмотрите, какие из этих ролей, возможно, есть также у вас.
Эти роли мне и приходится играть в театре под именем жизнь.
Роли для удобства поделены на 4 группы, чтобы понимать уместность каждой из них согласно ситуации. Каждая роль это ситуация, где я главный герой, и важно самому узнать, какие есть роли и сценарии их игры в этом театре. Посмотрите на мой список ролей и подумайте, какие роли есть у вас из этого списка или, возможно, у вас есть еще и другие роли.
И теперь можно легко понять, почему говорят, что бизнес с родственниками или друзьями делать практически невозможно или очень сложно по причине того, что в таких ситуациях происходит каша в отношениях, когда, например, общаясь с другом или родственником, вы смотрите на него из роли Директор.
Подумайте и запишите, какие роли могут быть у вас (их как минимум 10).
Еще важное замечание: подумайте о том, что у каждой роли есть миссия! Что я хочу этим сказать? Миссия роли это ее наивысшая цель, к которой стремится человек в этой роли.
Домашнее задание для Папы:
Чтобы применить в жизни первый секрет и подсветить себе все роли, в которых вы главный герой, то в таблицу впишите свой список ролей; для удобства можно взять из приведенного мною примера, при необходимости расширить этот список, но написать желательно не меньше 10 ролей и вспомнить ситуации пьесы, когда каждая из этих ролей наиболее ярко выражена, причем, возможно, какая-то из них имеет большое влияние на вас, и вы в ней живете, играете чаще всего.
Ответы для удобства запишите в таблицу.
Важное замечание: понятно, что можно написать и больше 10 ролей, например, ситуационных может очень много, но суть упражнения заключается в том, чтобы найти и обнаружить для себя 1012 основных из них и закрепить их образы.
Что вы получите в результате?
Как вы поняли, все секреты и инструменты очевидны и явно видны в нашей жизни, но секрет в том, чтобы подсветить, проявить для себя и поставить всё на свои места. Представим все роли, которые приходится играть по жизни, метафорическими разноцветными шляпами. В таблице вы расписали все эти роли. Теперь на каждую роль можно, подобрав цвет, надеть шляпу. Вы видите, что при разных ситуациях с изменением роли, какая у вас сейчас шляпа на голове. Этот простой пример со шляпами легко поможет вам сориентироваться в любых жизненных обстоятельствах. Более того, вы открыто, не стесняясь, можете заявлять окружающим (не важно, семья ли это, партнеры по работе или сослуживцы) о том, какая шляпа в данный момент у вас на голове. То есть каждая шляпа это отдельно взятая и играемая роль в ситуации.
Теперь, когда мы выяснили, что в реальной жизни каждый из нас играет много ролей, давайте перейдем к нашим ролям в наших же собственных семьях. Как определить и как сделать так, чтобы не перейти границы ролей? Как понять, какую роль (шляпу) уместно надевать дома, а какую нет, для этого у нас следующий секрет.
Секрет 2. Границы ролей Муж и Отец
Этот секрет про то, как помочь мужчине сфокусировать внимание на двух основных ролях, которые он играет в своей семье, это Муж и Отец. Потому что эти две роли относятся в полной мере только к разряду семейных отношений. В 80% случаев конфликты в семье происходят из-за того, что Папа не может четко разделить эти две роли. И давайте посмотрим, как это бывает. Типичный ситуационный случай из жизни.
Познакомились молодые люди. Понравились друг другу, начали общаться, дружить, и вот они понимают, что это любовь, и решают соединить свои жизни в браке. Потом свадьба, и в этот момент мужчина получает новую роль: он стал Мужем. Роль эта для мужчины незнакомая, и старые привычки от других ролей не отпускают, а новые пока не очерчены определенным образом. Всё, что он знает о роли Муж, туманно и неосознанно. Далее наступает беременность супруги. Вот с этого момента стартует еще одна новая роль для этого молодого человека, который понятия не имел о ней, роль Отца. Просто-напросто такой роли у него не было. Наступают непонятные и неосязаемые изменения: вроде всё то же самое, что было, но что-то изменилось.
К роли Отца не каждый мужчина готов. Как и к роли Мамы женщина должна быть готова. Я не говорю про те случаи, когда мужчина играет роль Отца своим близким, а женщина заменяет им мать (например, братьям, сестрам, маме или даже своему отцу), беря излишнюю опеку над ними, хотя и это тоже подсветится в данной книге. Не всякий понимает ответственность этой роли. Многие доходят до того, что всячески стараются избежать ее. Но речь не о них. Мы рассматриваем случай, когда мужчина принял твердое решение стать Папой.
С появлением ребенка у женщины происходит естественное переключение внимания с мужчины на ребенка. То есть мужчина отходит на второй план, в связи с чем он понимает, что произошли окончательные изменения в его дальнейшей судьбе. Куда-то ушли вечерние гулянья под луной, посещение ресторанов и посиделки с друзьями. С момента появления ребенка изменился весь алгоритм жизни. Ночи проходят в изнурительной бессоннице и заботах об этом маленьком существе, световые дни в погоне за питанием и подгузниками. Особенно нелегко мужчине в первые 12 месяцев после рождения ребенка, когда Мама полностью замыкается на ребенке и ставит его потребности на первое место, что вполне естественно. Мужчина же может поставить в приоритет работу и зарабатывание денег для покрытия увеличившихся расходов семьи. Что, конечно же, также может приводить к стрессам и конфликтам.
В этот момент важным пунктом в жизни семейной пары становится определение границы между ролями Жена и Муж, Мама и Папа. Выше я упоминал о том, что у каждой роли есть свое время и своя шляпа, обстоятельства и уместность и большая трудность для мужчины происходит тогда, когда увеличивается путаница среди его ролей. Поэтому секрет заключается в том, как разделить и увидеть разницу в жизни мужчины в ситуации ролей Муж и Отец. Выходя на улицу, вы же не надеваете две шляпы одновременно одну на другую. Так и здесь. Не надо смешивать и играть две роли одновременно. Так в чем же заключается уместность той или иной роли? Где ее правильное и уместное место и время?
Для того чтобы Отцу было легче разобраться в этом вопросе, скажу так: у роли есть поле деятельности, можно сказать, что у нее есть границы ее действия. В рамках этих границ и действует одна определенная роль, и только с определенными другими людьми она полностью соответствует моменту и месту. Что же такое границы роли? Границы роли имеют две части: одна ее часть это ваши Права, вторая ваши Обязанности в этой конкретной роли.
И снова рассмотрим примеры. Вы дома у родителей. Пришли на обед или просто навестить их. С родителями вы находитесь в роли Сына, и у этой роли есть свои границы. Например, в рамках этой роли у вас есть такие права, которых нет у других людей по отношению к вашим родителям, и, наоборот, в этой роли у вас такие обязанности, которые вы исполняете как Сын. Потом через мгновение, когда к вам неожиданно могут подойти уже ваши собственные дети, вы моментально переходите в роль Отца, образно говоря, надеваете другую шляпу. Но при появлении жены вы примеряете роль Муж. А если опять тот самый пресловутый звонок от сотрудников вы превращаетесь в Коллегу, Руководителя или Директора. Выходит, за какой-то краткий промежуток времени вы одновременно можете побывать в 45 ролях, надев сразу 45 шляп одновременно. И вот на вопрос супруги или ребенка вы, отвечая им, сохраняете тон и продолжаете играть роль Директора, забыв сменить на соответствующую шляпу. Вспомните, сколько раз такое было с вами? А всё потому, что происходит каша из ролей, часто противоположных друг другу по правам и обязанностям. То есть происходит нарушение границ как ваших, так и ваших близких. И в такие моменты Папе очень сложно, а если он еще не понимает уместность использования той или иной роли шляпы границы этой роли, то неминуемо возникает поле для конфликта или стресса. У меня такие конфликтные ситуации возникали очень часто, пока я не расставил все роли по их местам и не прописал границы.