Дом Домь!
Ветеран Ветерань!
Клон Клонь!
Успех Успехь!!!!!
* * *
Геометрический отрезок это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.
* * *
Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.
* * *
Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.
* * *
Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».
* * *
Краткая биография в одном слове:
Провокаторжник.
* * *
Логический парадокс:
Более старая версия меня это более молодая версия меня.
* * *
Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.
* * *
Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.
* * *
Привет. Что делаешь?
Выводы.
* * *
Как определить, кто ваш собеседник «сова» или «жаворонок»?
Скажите ему: «Встретимся в два утра».
Сова придёт днём, жаворонок ночью.
* * *
Некоторые люди как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.
* * *
Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.
* * *
Продам суперклей!
Ласты в подарок.
* * *
Любимый стих!
Он точно успокоился?
Да.
* * *
Чуковский старался не забывать своих корней.
* * *
Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
А ты чего добилась в своей жизни?!
Ну, я немного похудела.
* * *
Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!
Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.
* * *
«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» сказал Прокруст.
* * *
Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!
Для учителя.
* * *
У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.
* * *
Закон принтеров #26:
Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.
* * *
Ну и чего ты плачешь теперь?
Сама виновата, что лайкала кого попало!
* * *
Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.
* * *
Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.
За кем бегала?
За автобусом.
* * *
Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.
* * *
Если человек слишком много знает, его нужно убить.
Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.
* * *
«Ты меня весишь!» сказал центнер.
* * *
Разделяй на ноль и властвуй.
* * *
Ущипните меня! сказал я.
О'кей, ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.
* * *
Вчера красное вино перед стейком. Позавчера лимончелло перед сёмгой. Неделю назад кампари перед лазаньей. Месяц назад саке перед суши.
И что всё это значит?
Это аперитивная память.
* * *
Он хотел иметь право, но власти имели его право.
* * *
Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.
Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.
* * *
Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.
* * *
Повзрослел и стал мудее.
* * *
Лягушка сохраняла статус-ква.
* * *
Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.
* * *
Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!
Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.
* * *
Учёные рекомендуют спать с голышом.
* * *
Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым обвинили бы в расизме.
* * *
Два мэтра ростом не выдались.
* * *
Меня закидали креветками. Меня окреветали.
* * *
Я подарил ему розы,
А он мне угрозы.
* * *
Что ты будешь делать потом?
Обливаться.
* * *
Я всегда готов к монологу.
* * *
Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.
* * *
Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.
* * *
Вошёл в историю.
Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.
Вышел.
* * *
Гей-клуб еле сводил концы с концами.
* * *
Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.
В итоге она довела его до ручки.
* * *
Самое милое признание в любви:
Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!
* * *
Дорогие женщины!
(Это не обращение. Это недовольство.)
* * *
Женственность это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.
* * *
«Ты должен верить в себя!» подбадривал я Бога.
* * *
Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?
Попробуйте прокричать букву «Ъ».
* * *
Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.
* * *
Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.
* * *
Как тактично избавиться от назойливого друга?
Просто займите у него немного денег и не возвращайте.
* * *
Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.
* * *
С чего ты взял, что он умный человек?
Он мне сам в этом признался.
* * *
Ваше лицо имеет право на самовыражение.
* * *
Перед выборами:
«Обещаю воровать как можно меньше».
* * *
Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.
* * *
Есть люди, которые с жиру бесятся.
А лично я с жиру вполне спокоен.
* * *
Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.
* * *
Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.
* * *
Целься в Фаренгейта!
* * *
Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.
(с) Исаак Ньютон
Не спи! Действуй!
(с) Дмитрий Менделеев
Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.
(с) Архимед
Ленин дурак.
(с) Чарльз Дарвин
Дарвин чмо.
(с) Владимир Ленин
Что-то душно здесь.
(с) Пётр I
Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?
(с) Казимир Малевич
А вот это по мне!
(с) Зигмунд Фрейд
Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.
(с) Дейл Карнеги
* * *
Попробуй переводить глаголы в деепричастия.
Хорошо.
плыть плывя
находить находя
следить следя
быть бя!
Стоп! Неправильно!
быть будучи
Ну хорошо.
быть будучи
мыть мудучи
ныть нудучи
Ой, всё!
* * *
Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.
* * *
Где я могу обменять деньги на высокомерие?
Сходи в надменник.
* * *
Каково твоё отношение к футболу?
Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.
* * *
Послушайте!
Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?
* * *
Береговая спасательная служба «Антиутопия».
* * *
Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.
* * *
А мы продолжаем изучать новые слова!
Полиглот это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.
Рекрут это тот, кто заново стал крутым.
* * *
Фейсбук сборище воров.
Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».
* * *
Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!
Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.
* * *
У меня аж мурашки по роже.
* * *
Как я слышу беседу двух интеллигентов:
Вы весьма небезынтересная личность.
Не могу не не согласиться не с Вами.
* * *
Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?
Ой ВСЁ!
* * *
Я в ступоре:
Что делать с радостью?
Приумножить или разделить?
* * *
Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:
«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».
* * *
Все лайкнули, и я лайкнул.
* * *
У каждого моря свой уникальный штиль.
* * *
Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.
* * *
Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.
* * *
Человек это высоконравственная тварь.
* * *
И на нашем празднике будет Улицкая.
* * *
Что люди делают зимой?
Зимуют.
А что люди делают летом?
Летают
* * *
Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!
* * *
К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».
* * *
Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.
А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.
* * *
Она стеснялась перестать говорить.
* * *
Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.
Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.
* * *
Хорошо плачет тот, кто плачет первым.
* * *
Младенец в споре приводил свои агументы.
* * *
Подключил душу к заурядному устройству.
* * *
Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.
Хватит уважадничать!
* * *
Сколько ты уже на диете?
Четырнадцать.
Дней?
Секунд.
* * *
Смех не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.
* * *
Глупый скажет «моё кофе».
Умный скажет «мой кофе».
Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.
* * *
«Это невыносимо!» заревела она, указывая пальцем на его мозг.
* * *
Хватит всё время сидеть дома! Встань!
* * *
Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.
* * *
Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?
Прыщинно-следственная связь.
* * *
Дарвин призывал митингующих успокоиться.
* * *
Интересный парадокс.
Если фразу:
«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».
Перевернуть:
«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».
И та, и та фраза весьма приятны для женщины.
* * *
Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!
Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.
* * *
Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?