* * *
Юмор это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.
* * *
Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!
* * *
Иногда я слышу голос совести.
Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.
* * *
Мы такие сумасшедшие везунчики!!!
Родились в смирительной рубашке?
* * *
Начать бороться с ветряными мельницами это очень тонкий ход.
* * *
США это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.
* * *
Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.
* * *
У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.
* * *
Комплекс неполноценности это когда ты стесняешься заплатить полную цену.
* * *
У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».
* * *
Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.
* * *
Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.
* * *
Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.
С умными тоже не общаюсь чувствую себя ущербно.
* * *
Посей день вырастет неделя.
* * *
С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:
Ты что, беременна?!
Вообще-то я жирная!!!
Ой, прости, пожалуйста
* * *
Мир моды это война, и я в ней франтовик.
* * *
Мудость приходит с гадами.
* * *
«Зато я могу десять раз отжаться!» сказал мне мой бизнес.
* * *
Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.
* * *
Лобок это череп паха.
* * *
Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.
* * *
Бездомные люди это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.
* * *
Как правило, если от души выговориться получаешь выговор.
* * *
В моей жизни произошли координальные изменения.
Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.
* * *
Президент решил распустить нюни.
Парламент вздохнул с облегчением.
* * *
Враги мне нравятся больше, чем друзья.
Враг не может меня предать.
* * *
Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.
И что ты сделала?
Я у них забрала забрала и ушла.
* * *
Он вынужден играть в эту игру.
В какую игру?
Волей-неволейбол.
* * *
С какого глаза ресничка упала?
Это уже не смешно! сказал Циклоп.
* * *
Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.
Подожди. Мне сейчас не до лампочки.
А мне до лампочки!
* * *
Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.
О ужас!
Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!
* * *
У него было два блокнота: один маленький, другой большой.
В маленький он записывал всё, о чём думал.
В большой он записывал всё, о чём не думал.
* * *
«Богатый папа, бедный папа» это знаменитая книга об однополом браке.
* * *
Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.
* * *
Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»
Получили по тыкве.
* * *
Бояться надо не сглаза, а сноса.
* * *
«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».
(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).
* * *
Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.
* * *
Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.
* * *
Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?
Она же общая.
* * *
Камасутра это научный трахтат.
* * *
Ты просто животное!!!
А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.
* * *
А зачем тебе третий носок?
Зима холодная будет
* * *
Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.
* * *
Проблема в том, что человек внезапно смерден.
* * *
Это вначале был «Божий промысел»!
А сейчас «Божья промышленная зона».
* * *
Спасибо тебе большое!
Обращайся!.. на «Вы».
* * *
Чтобы глаза не слипались добавьте подсолнечного масла.
* * *
Зов кафедры.
* * *
Он человек простой, не любит излишнюю официальность.
Не носит костюмов?
Имена пишет с маленькой буквы.
* * *
Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю откуда такая самоуверенность?!
* * *
Проблемная молодёжь 22-го века:
Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.
* * *
Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.
* * *
1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.
2). Сверните его вдвое.
3). Положите листок в холодильник.
4). Ждите около часа.
5). Вы сморозили глупость.
* * *
К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».
А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».
* * *
«Ладьёй ходи!» подсказывал мне Харон.
* * *
Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.
Что-то до меня не дошло
* * *
Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.
* * *
Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.
* * *
Что делаешь?
Убираюсь в квартире к твоему приходу.
Я помогу.
* * *
Сколько грамм вам налить?
Пожалуй ста хватит!
* * *
Здесь блогоприятные условия.
* * *
Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.
* * *
Кореец гнался за лайками.
* * *
Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.
* * *
Президент обещал понять наш уровень жизни.
* * *
Социальное взаимодоверие это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.
* * *
Напоминаю особо одарённым мужикам:
Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.
* * *
Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.
* * *
Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.
Советы для чайников.
* * *
Хотел написать про крастинацию. Но лень.
* * *
Прости, но мы должны расстаться.
Почему?
Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.
* * *
Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён в стратегии.
* * *
Коммунизм это когда все счастливы, но еды нет.
* * *
Все бараны равны перед загоном.
* * *
Парадокс:
Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.
Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить ни фига не смешно.
* * *
В молодости мы мечем молнии.
После свадьбы икру.
В старости бисер.
* * *
У мужчин бывает менопузо.
* * *
Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.
* * *
Ты лентяй!
Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!
* * *
Мы великий народ, и лето просто так не отдадим!
* * *
Афоризм это селфи Мироздания.
* * *
Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!
* * *
Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!
* * *
«Из тебя выйдет хороший человек», когда-то давно сказали моей маме.
* * *
Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.
* * *
Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!
Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».
* * *
Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.
* * *
Говорят: «А жизнь-то проходит».
Ну и что, что проходит?
И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.
Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.
* * *
Самое страшное прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.
* * *
Я такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.
Мы и так всё знаем.
* * *
Счастье это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».
* * *
Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина назло.
* * *
Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.
Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.
* * *
Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, сказал я своему одиночеству.
Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.
Я тоже тебя люблю и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.
* * *
ζ ζ.
Что это?
Пара зит.
* * *
Кощею танцевать иголка мешает.
* * *
«Фотожаба» это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.
* * *
До появления коренных народов здесь обитали молочные.
* * *
Какая у тебя ориентация?
Альбомная.
* * *
Кровожадный это тот, кто не хочет делиться своим кровом.
Не драматизируйте.
* * *
Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!
* * *
Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.
* * *
Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.
* * *
Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.
* * *
Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.
* * *
На дегустацию абсента снова никто не пришёл.
* * *
Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».
* * *
Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.
Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.
* * *
Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.
А при чём здесь телевизор?
Мозги сами себя не промоют.
* * *
Меня вырвало из контекста.
* * *
Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.
* * *
Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.
* * *
Когда попался официант-лингвист-придурок:
А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.
То есть, со всем?
Что?
Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?
Просто принесите мне чёрный чай.
Хорошо.
* * *
Отныне я король!
А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно властвовать. И успокоятся.
* * *
Он любил рвать и метать.
Она любила врать и мечтать.
* * *
Там, где культ личности, личность не ценится.
* * *
Какие вы знаете деньги?
Можете мне перечислить?
* * *
К студенту присосалась неявка.
* * *
Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.
Паразительно!
* * *
Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.
А у слабых девиз:
«Лучше я это сотру, потому что so true!».
* * *
Можешь, пожалуйста, отварить дверь?
Это кто такой голодный?!
* * *
В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.
* * *
Извините, а эта услуга платная?
Только для богатых бесплатно.
* * *
А на кухне по ночам
Втихаря шуршит ля фам!
* * *
«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» сказал ноготь.
* * *
Так это была утка, что он крякнул?
* * *
Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?
* * *
Тяжело создать стартап
Там, где властвует сатрап.
* * *
Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.
* * *
В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.
* * *
Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.
* * *
Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.
* * *
Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.
* * *
Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?
Принимайте по пять гостей в день.
* * *
Учредители общественного обеднения.
* * *
Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.
* * *
А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?
* * *
Учитесь признавать чужие ошибки.
* * *
Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.
* * *
Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».
* * *
Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.
* * *
Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.
* * *
Мы с ней обожаем читать книги.
Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.
* * *
Я так вижу, вы художник?
Я художник, я так вижу.
* * *
Мы пытаемся выиграть время,
Чтоб потом его как-то убить.
* * *
Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.
* * *
Пора ботить весь мир!
* * *
А давай попробуем гражданскую позицию.
* * *
Ладно, я пойду сполоснусь! сказала лошадь.
И стала зеброй.
* * *
Надо бы нам сходить к окулисту.
Не вижу в этом смысла.
И я.
* * *
Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.
* * *
Семеро одного не ждут, но держат.
* * *
Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.
* * *
«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», сказал диктатор.
* * *
Тот, кто понимает, не обязан объяснять.
Тот, кто объясняет, не обязан понимать.
* * *
Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!
А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его
* * *
Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.
Но когда низкая мысль излагается высоким языком это нестерпимо!
* * *
Показали афинянам сиракузькину мать.
* * *
Всё-таки с VPN ощущения не те.
* * *
Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?
Скорее, неравнодушие.
* * *
Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?
Мама, вроде.
* * *
Каждый становится тем, что он засуживает.
* * *
И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.
* * *
Надеюсь, я вас переудебил.
* * *
Я раньше думал, что «Архивариус» это персонаж из какой-то межгалактической саги.
Если честно, я и сейчас так думаю.
* * *
Круг занимался добычей угла.
* * *
Взявшись за ручки, мы перешли на личности.
* * *
Ты за или против?
Я над.
* * *
Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?
Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?
* * *
Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?
Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.
* * *
Прекратите ныть и начните с меня!
* * *
Как ты узнал, где зимуют раки?
Я случайно услышал их свист на горе.
* * *
И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».
* * *
Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?
Смотря перед кем.
* * *
Люди разные бывают.
Кому-то хочется иметь машину. А кому-то быть машиной.
* * *
Помню, в школе я дурачился притворялся пьяным.
Сейчас на работе я тоже дурачусь притворяюсь трезвым.
* * *
Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.
* * *
Парадокс:
Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.
Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.
* * *
Борщ с метаном.
* * *
Человек, который считает деньги и плачет сентимеркантильный.
* * *
Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.
* * *
Вот молчит человек и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!
* * *
У нас этой ночью прогнозируют заморочки.
* * *
При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.
* * *
Если перегнуть палку, то получится перепалка.
* * *
Моя религия мысльманство.
* * *
Пап, дай денег!
Зачем?
Наркоманные расходы.
Что?
На карманные расходы!
* * *
«А я у тебя точно первый?» спросил меня мой подбородок.
* * *
Плохое настроение тоже может быть приподнятым.
* * *
Когда я ем, я глуп и ем!
* * *
Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай
Не умничай!
* * *
Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ всегда брать на себя ответственность.
* * *
Ты покажешь мне свои сиськи?
Время покажет.
* * *
Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.
* * *
«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» сказала амёба.
* * *
О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.
* * *
Отцовское.
Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?
А вдруг меня съест монстр?
Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!
* * *
Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.
Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю мне ещё жить и жить.
* * *
Быть грамотным политиком это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!
* * *
К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.
Беспредел Беспредель!
Батон Батонь!