* * *
А почему ты развёлся?
Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.
А мне нравится КНДР.
* * *
Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 Дьяволом.
* * *
Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.
* * *
Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом
* * *
Они назвали меня идиотом.
Но я так не считаю.
Я вообще не умею считать.
* * *
Глупый человек стесняется.
Умный человек стесняется стесняться.
Мудрый человек не стесняется стесняться.
Гуру не стесняется не стесняться.
* * *
Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь это сказка. И ты в ней отрицательный персонаж.»
* * *
Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения вот что нам нужно».
* * *
Ты придешь на мою вечеринку?
Извини, у меня не получится захотеть.
* * *
Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.
* * *
Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый А белого и черного нет. Не бывает.
* * *
Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.
Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня о чём подумать.
* * *
Профессора постигла генитальная мысль.
* * *
О чём это вы там шепчетесь?
Не твоего ума дело!
Ну тогда убирайтесь из моего дома!
* * *
Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.
* * *
Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.
* * *
Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.
* * *
«Обрезание прошло успешно», сказал хирург, как отрезал.
* * *
Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:
«Что ж, всё равно заняться больше нечем».
* * *
Ах так? Я вызываю тебя на драку!
Помилуйте, я только вчера снял гипс!
Я оплачу новый!
* * *
Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках Да и я тоже.
Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?
* * *
Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.
А мне с тобой нет.
Почему?
Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.
* * *
Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово «бутонизация». Очень нравится.
* * *
Министр образован. И я.
* * *
Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?
* * *
Солнышко моё, ты чего грустишь?
Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.
* * *
Мостовая не имеет ничего общего с мостами.
* * *
Существует два вида справедливости законная и историческая.
* * *
Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.
* * *
Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!
К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.
* * *
Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.
* * *
На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, просто нагло врут.
* * *
Подписчик моего подписчика не мой подписчик.
* * *
Мне без тебя так скучно.
Мне тоже было бы скучно без меня.
* * *
Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.
* * *
Требуется экзорцист для шубы.
* * *
Книжная попка.
* * *
Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.
* * *
Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.
* * *
Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.
* * *
Ветер беремен.
* * *
Слово «кости» наоборот будет «its ok».
* * *
Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.
* * *
В Китае много людей, но мало аистов.
* * *
Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.
* * *
Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.
* * *
Австрия нуждается в дозе меня. Внутривенно.
* * *
Боюсь, что Вы слишком многого от меня не хотите.
* * *
Говорят, ты ходил к Будде.
Да, это так.
Ну, и что скажешь?
Полный мудрец.
* * *
был убит в Тибете разъярённой толпой мудрецов
* * *
В гнизде гниздятся гниды.
* * *
Этот день содержал в себе как положительные, так и отрицательные эмоции. Но чаще всего их совокупление.
* * *
Я не так глуп, как вам кажется, но не так умён, чтобы убедить вас в этом.
* * *
Простите меня, пожалуйста, за те многочисленные ошибки, которые мне предстоит совершить.
* * *
Я наплевательски отнёсся к блюдечку, что поднёс к моему рту дантист.
* * *
Я пытался окружать себя добрыми людьми. Но ничего не получилось. Потому что они старались делать то же самое.
* * *
Пищу! Пищу богам! А они всё равно меня не слышат.
* * *
Комбинационный словарь Таля.
* * *
Я пытался быть максимально добрым и с тобой. А ты взял и нассал мне в душ!
* * *
Когда показывали фильм ужасов, я седел на стуле.
* * *
Слабительное лекарство от запора.
Силительное лекарство от поноса.
* * *
Ради бога, куда же Вы так торопитесь? Мы Вам ещё даже не успели показать наш ассортимент унитазов!
Да срать я хотел на ваши унитазы!
* * *
Харрасматичный мужчина.
* * *
Самое худшее наказание быть исключённым из генофонда.
* * *
Мозоль это результат скрещивания моли и Золя.
* * *
Они мне сказали: «Будь проще». Я сделался проще. Теперь они меня называют быдлом. Идите в жопу!
* * *
Бальзам на душу населения.
* * *
Сначала они тебя игнорируют.
Потом они тебя игнорируют.
В конце концов они тебя игнорируют.
* * *
«Не для того наши деды строили пирамиды»
* * *
Шахтёрам внизу было холодно. Чтобы согреться, им предложат выпить чашечку горячего репрессо.
* * *
ДОДик (разг.) агитатор Дня Открытых Дверей.
* * *
Не сыпь свои раны на мою соль!
* * *
Открылся не той стороной.
* * *
Если уж соображать, то только бутерброды.
* * *
Вроде ничего такого сегодня не сделал. Непонятно, за что заслужил сон.
* * *
Больше всего на свете я не люблю две вещи ощущать боль и чистить арбуз от косточек.
* * *
Слился с окружающим понедельником.
* * *
Лишь бы щекотиков.
* * *
С широко открытыми тузами.
* * *
Если вы чего-то хотите, это ещё не значит, что вы этого хотите.
* * *
Мне нравится, когда девушки смотрят на меня пылким взглядом. Особенно когда я со всей силы наступаю им на ногу.
* * *
Сначала нужны предварительные лайки.
* * *
Есть такая индийская фамилия «Гопал». Это тот случай, когда одна лишь фамилия представляет собой исчерпывающую биографию её владельца.
* * *
С меня хватит! Всё, я пошёл! Мне нечего терять!
Нечего терять только электрону.
* * *
То яблоко хорошее, которое червивое. Это, кстати, относится и к библиотекам.
* * *
Авторитет-а-тет.
* * *
Достигая переходного возраста, автобусы, как правило, начинают стесняться своих кондукторов и отказываются от них.
* * *
Блюдо космонавтов:
«Пилюля-кебаб».
* * *
Она такая тихая, застенчивая девушка. Постоянно молчит.
Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.
* * *
Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.
* * *
Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?
Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.
* * *
Чиновник это тот, кто чинит трубы.
Сановник он же и сантехник.
* * *
Степень это пень посреди степи.
* * *
Как будет «ловелас» в женском роде?
Ловеласточка.
* * *
Масштаб это штаб-квартира масонов.
* * *
Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.
* * *
Фарш-бросок.
* * *
Сам себя не поймёшь никто не поймёт.
* * *
Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.
* * *
Э! Чего это ты на меня так смотришь?
Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?
Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?
Да.
* * *
Балагурман это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.
* * *
Она очень загадочная
Так и хочет всё загадить.
* * *
Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.
* * *
Флагман это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.
* * *
Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».
* * *
Молодожёны-филологи:
«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».
* * *
Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.
* * *
Видоизмена это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.
* * *
У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.
* * *
Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.
* * *
От твоего добра никому нет пользы.
* * *
У меня болит корректность.
* * *
Тошные науки.
* * *
Хор Ошо.
* * *
Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.
* * *
Повар защитил десертацию.
* * *
Тобой движет животный инстаграм.
* * *
В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.
* * *
Его сон охраняло сто рож.
* * *
Вспылить опрокинуть на кого-то ведро пыли.
* * *
Все мы в душе дети. А как выходим из него снова становимся взрослыми.
* * *
Беги, мот.
* * *
Что-то Ноль в последнее время абсолютует.
* * *
Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас ходячая камасутра.
* * *
Что-то мне уже всё приелось, грустно сказала соляная кислота.
* * *
Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.
* * *
Фекалейдоскоп.
* * *
Перстень тень перса.
* * *
Душка безопасности.
* * *
Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.
* * *
Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.
* * *
Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.
* * *
Иди домой!
Мам, но я и так дома.
Иди домой посуду!!!
* * *
Если ты полубог, зачем тебе ботокс?
* * *
Боюсь, что между нами нет химии
Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?
* * *
Моя вечность застряла в твоём миге.
* * *
Вдохновеник.
* * *
Этот аквалангист опустился в моих глазах.
* * *
Квазимодный приговор.
* * *
Заражение монеткой.
* * *
В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.
* * *
Скачки это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.
* * *
Он загадал желание:
«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».
Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.
* * *
У тебя редкий дармоед.
* * *
Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.
* * *
Краеугольный камень преткновения.
* * *
Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.
* * *
Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.
* * *
Джинн, ссы в джинсы.
* * *
Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.
* * *
В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».
* * *
Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.
* * *
Ма, ты ведь ма?
* * *
Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, сказал футболист своему тренеру-старику.
* * *
Облачно. Местами вождь.
* * *
Мэрия приказала снести ваш театр.
Только через мою труппу!
* * *
Она послала мне бездушный поцелуй.
* * *
В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.
* * *
Чем серее мышка, тем страстнее она любит.
* * *
Вишнёвый садист.
* * *
Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.
* * *
Путин подарил Феде рацию.
* * *
А вы случайно не реакционер?
Все мы реакционеры с точки зрения атомов.
* * *
Японцы синтонация.
* * *
Плейбой в Древнем Риме человек из низших классов.
* * *
Каждый человек это вдохновение. Это музыка, исходящая из всех его отверстий.
* * *
Китайскому парню предлагали выпить, но он без конца ломался.
* * *
Болевой пирог.
* * *
Они на друг друга либиделись.
* * *
Тот, кто постоянно читает книги книжный червь.
Тот, кто постоянно читает ленту Фейсбука ленточный червь.
* * *
Подельник тот, кто создаёт поделки.
Вторник тот, кто вторит кому-либо.
* * *
Вокзал ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.
* * *
Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.
Для него же это всё была интерьерунда.
* * *
Волеизлияние в мозг.
* * *
Лучше вор в законе, чем закон в воре.
* * *
Филателист тот, кто обожает посещать ателье.
* * *
МОПС Маленький Офигенный Пёсик Соседа.
* * *
Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.
* * *
АнтиоксиДантес.
* * *
Врача определяет халатность.
Повара салатность.
Еврея шабатность.
* * *
Монополия система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.
* * *
В первую очередь нужно встать. Вторая очередь только для избранных. Извини.
* * *
Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.
* * *
Хорошо там, где мин нет.
* * *
Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.
* * *
Будешь участвовать в ралли?
Нет. Мою машину укралли.
* * *
Оскорбительная кислота.
* * *
Пот полковника.
* * *
Нашими телами общаются боги.
* * *
Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.
* * *
Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?
* * *
Мракоэкономика.
* * *
Шкодил октавами.
* * *
Симпаteacher.
* * *
У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.
* * *
Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?
В один момент меня просто осинило.
* * *
Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.
* * *
Лопа это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.
* * *
По городу летали прыщи в поисках молодого лица.
* * *
Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:
«У меня снов нет!»
* * *
Полуфабрикат тот, кто работает на фабрике на полставки.
* * *
Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.
* * *
Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.
* * *
Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.
* * *
Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».
* * *
Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»
* * *
Эта девушка просто вскружила тебе голову!
Ничего подобного!
И всё-таки она вертится
* * *
Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.
* * *
Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.
* * *
Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.
* * *
Этот юный повар способен на жёсткий кекс.
* * *
Размножался очкованием.
* * *
Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других инфаркт.
* * *
Япония активно борется с безроботицей.
* * *
Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.
* * *
Инвестиционный пай-мальчик.
* * *
Развод = браковычитание.
* * *
Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.
* * *
Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.
* * *
Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!
Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!
Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.
* * *
Катышки это манекены блох.
* * *
А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».
* * *
Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.
* * *
Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.
* * *
Ты чайка?
Нет. Я кофейка.
А я котейка.
* * *
Мы с тобой просто созданы друг для друга.
Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.
* * *
Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.
* * *
Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!
* * *
Смысл смылся.
* * *
Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.