* * *
Предверие это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:
«Она находилась в предверии волшебства».
* * *
В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.
* * *
Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.
Ан нет, он просто кушал.
* * *
Доброго времени с уток не возьмёшь.
* * *
Акробатя.
* * *
Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.
* * *
Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?
* * *
Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».
Он подошёл и вылил суп в раковину.
Что ты делаешь?! крикнула мать.
Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.
* * *
Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.
* * *
Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.
* * *
Была самой счастливой.
Но почему-то по ночам плакала.
* * *
Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.
* * *
Провоцировал на умиротворение.
* * *
Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.
* * *
Прятал в земле кислые мины.
* * *
Был организатором побега из детского сада.
* * *
Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?
Ну, для начала сделай суицид.
* * *
Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.
* * *
Я и не претендую на меньшее!
* * *
Использовал своих друзей как пехоту в войне с Депрессией.
* * *
Благоговно.
* * *
Плевался правдой.
* * *
Бросал в людей камнями. Но не из злости, а из любопытства.
* * *
Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.
* * *
Она грустила, что не может вместе с ним полетать,
А он в душе изнывал, что не может приземлиться.
* * *
Владел несколькими языками, за что пользовался популярностью у женщин.
* * *
Осознал своё вино.
* * *
Не обессуй свой нос не в своё дело.
* * *
Тренер по молчанию.
* * *
Счастье постучалось к нему в дверь. Но он в этот момент занимался любовью.
* * *
Конечно, творческий запор куда лучше творческого поноса. Жаль только, что ты не можешь всё это контролировать.
* * *
Она не навязывала людям свою точку зрения. Она даже вязать не умела.
* * *
В раю ему уготован отдельный гамак.
* * *
Ты задеваешь меня за мёртвое.
* * *
Всё начинается с шутки.
* * *
Не испытывай судьбу. А то судьба начнёт испытывать тебя.
* * *
Жизненное кредо:
«Иногда можно».
* * *
По этикету:
Трепать языком следует, не размыкая губ.
* * *
Если вы твёрдо решили помедлить, то не нужно с этим медлить.
* * *
Деньгами не делюсь.
Искренне надеюсь на лучшее.
* * *
Уходя, не хлопайте дверью слишком сильно, а то за ремонт платить будете вы.
* * *
Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно совершать хорошие поступки. Достаточно выйти на балкон в два часа ночи и заорать: «Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕЕК!!!»
* * *
Рождённый ползать по небесной лазури.
* * *
Рождённый летать летает, потому что мы ему это позволяем, сказал рептилоид.
* * *
Ну и урод же этот ваш Пушкин!
* * *
Истинно счастливый человек даже не задумывается, счастлив он или нет.
* * *
Ну и как тебе люди?
Меня все устраивают, ответила истерика.
* * *
Если человеку подарить слишком много счастья, он этого просто не выдержит.
* * *
Пора бы мне уже задуматься о своем образовании, сказал налёт.
* * *
Старый это то же, что и звёздный. (star = звезда).
* * *
Как мне сделать тебя счастливым?
Просто стань таким же олухом, как я.
* * *
Доживу ли я до того времени, когда можно будет зачать ребёнка эпистолярно отправив ей файл с двоичным кодом своего ДНК?
* * *
И всё же я склонен считать, что комар кровь не высасывает, а, наоборот, вкачивает. Иначе откуда берётся вздутие на месте укуса? Это ведь он свою кровь вкачал.
* * *
Не отказался бы помыть прекрасный пол.
* * *
Много чего трогательного происходит в переполненном автобусе.
* * *
Первым делом нужно родиться. А там уже по ситуации.
* * *
Нелогично это когда организатор соревнований желает всем участникам удачи.
* * *
Атеист, оскорбляющий мою религию, сам не осознаёт, как близок он к Богу будет через несколько минут.
* * *
Окончив университет, он начал работать в издевательстве.
* * *
У мизантропа апорт на зиму (палиндром).
* * *
В семь вечера уже темно. Господи, куда катится этот мир?
* * *
Логический парадокс!
На рекламном щите было написано:
«Водитель, не торопись! Тебя дома ждут».
* * *
Чтобы стать знаменитым, достаточно проглотить кусок известняка.
* * *
Амбицил глупый человек с большими амбициями.
* * *
Коротко о моём литературном образовании:
«Я больше предпочитаю произведения братьев Карамазовых».
* * *
Томно вздыхать делать печальный вздох после каждого прочитанного тома.
* * *
Необщительных кур следует жарить на интровертеле.
* * *
Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»
Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.
* * *
Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».
* * *
Может, займёмся дружбой?
* * *
Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.
* * *
Неискренние люди на завтрак едят притворог.
* * *
Я поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия моя жизнь.
* * *
На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.
* * *
Будущее за нами!
А что же тогда перед нами?!
* * *
Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.
* * *
Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.
* * *
О чём ты задумался?
Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.
* * *
В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.
* * *
Я рожаю!
Я не возражаю.
* * *
Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.
Так в основном Россия побеждала в войнах.
* * *
Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.
* * *
Хламидия древнегреческая богиня беспорядочных связей.
* * *
А где у вас запасной выходной?
* * *
Я влюбился в её депреснички.
* * *
И ты брутален?!
* * *
Я без ума от Волшебника из страны Оз!
А я от него с умом, сказал Страшила.
* * *
Довольно частая ошибка следователя искать подельников в детском саду.
* * *
В спортзале я встретил своих единомышечников.
* * *
Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.
* * *
Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!
* * *
Пропустили пару рюмок!
Ну, не беда утром показывают повтор.
* * *
Мона, стырь!
что-нибудь у Леонардо.
* * *
Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»
* * *
Будь человечным!
Угуманись!
* * *
А мы продолжаем расширять наш словарный запас!
Осложноволоситься добиться успеха.
* * *
На праздники уехала в Игнорильск.
* * *
Вопрос это целый мир.
Ответ лишь крохотная его часть.
* * *
Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».
* * *
Гонор Ар.
* * *
Не смотри на казан! Будешь наказан!
* * *
У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.
* * *
Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены позднец.
* * *
Хочешь, расскажу анекдот?
Да.
А я не хочу.
* * *
Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.
* * *
Сбил градуснику весь кайф.
* * *
Я душа компании, а ты её тело.
* * *
Кротость способность рыть руками туннели под землёй.
* * *
Почему ты постоянно спишь? смеётся европеец над азиатом.
А ты чему всегда так удивлён? спрашивает азиат в ответ.
* * *
Гопники пили только отборное молоко.
* * *
Существует формула идеальной женской красоты, называется «45 45 45»:
Возраст 45. Вес 45. Размер ноги 45.
* * *
Время когда-то пошло на медфак. А История на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.
* * *
Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.
* * *
Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.
* * *
Картотека это как дискотека, только на ней все играют в карты.
* * *
Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?
Какой ещё клей?
Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.
* * *
Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав мы летели непрерывно 62 дня.
* * *
Привет. Как тебя зовут?
Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
* * *
Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.
* * *
Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.
* * *
Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:
«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».
* * *
Закон бумеранга это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.
* * *
Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.
* * *
У неё «эти месяцы». У неё годовые.
* * *
На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.
* * *
Не отставай от смерти!
* * *
Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.
* * *
Делайте что хотите, но только не врите на иврите!
* * *
Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.
Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.
* * *
Парень вошёл в кураж:
Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача на дуэль.
* * *
Детский театр = педиатр.
* * *
Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.
* * *
«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»
Так закалялся Сталин.
* * *
Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться мышечный маньяк.
Коротко: мышьяк.
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Мы с тобой художники, и наш ребёнок это произведение искусства.
* * *
Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.
* * *
Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.
* * *
«Стоять! Ни с места!» послышалось из родительской спальни.
* * *
Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.
* * *
Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.
* * *
Как мне стать сильным?
Выпей силительное!
Пробовал. Теперь хожу с запором.
* * *
Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.
Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.
* * *
Какашка = б/у кашка
* * *
Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.
* * *
Пора уже от тактичности перейти к тактильности.
* * *
Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?
* * *
Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!
Не беспокойся. Отшивался
* * *
Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий
* * *
Приехал в Дели и тут же заиндевел.
* * *
Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.
* * *
У невропатолога.
А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?
Ну прикольно же!
* * *
Это просто возьмутитильно!
* * *
Как тебе пустыня Сахара?
Мне больше понравилась пустыня Соли.
А город Дели?
Так себе. Лучше город Умножай.
Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?
Нет. Яфутболка куда интереснее.
* * *
Каждый мальчик станет морщиной.
* * *
Что ты знаешь про тесто?
Ой, давай не будем о политике.
* * *
Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!
Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань».
* * *
И ты крут?!
* * *
Мы требуем равнодушия!
* * *
Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.
* * *
Эллинизм головного мозга.
* * *
Стенография = граффити.
Логично же!
* * *
Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.
* * *
Надлец благородный человек.
* * *
Ты точно суеверный?!
Да! Да! Я суеверный, клянусь! ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.
* * *
Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.
* * *
Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.
Какой?
Просто кивни.
* * *
Когда лох получает мат, он становится лохматым.
* * *
Весёлая ночка это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.
* * *
Слегка негодовать немесяцевать.
* * *
Я возьму у тебя реванш!
С чего ты взял, что он у меня?
* * *
Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.
* * *
Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.
* * *
Со средой точился.
* * *
Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.
* * *
Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.
* * *
Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.
* * *
Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина умереть 7-го марта.
* * *
Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.
* * *
А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.
* * *
Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.
* * *
Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.
* * *
Фейсбуковская лента сегодня какая-то постная.
* * *
Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?
Мне песец.
* * *
Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».
Ну, хорошо!
* * *
Он притворялся Вечностью.
Но все в глубине души понимали, что он просто Жека из соседнего подъезда.
* * *
«Все козлы козлы!» подумала коза.
* * *
Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!
* * *
Можно поносить твою футболку?
Конечно! Нет проблем Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!
* * *
Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.
* * *
Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.
* * *
Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.
* * *
Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!
* * *
Батарейкой зарядил в морду.
* * *
Я люблю играть словами, и национальность моя каламбурят.
* * *
Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.
* * *
Потри ОТ.
* * *
Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!
* * *
Секс по телефону для баллотирующегося:
Я медленно снимаю свою кандидатуру
Обожаю твой голос. Отдашь его мне?
* * *
Он падпадает пад панятие «падла».
* * *
Столкновение лобок в лобок.
* * *
Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.
* * *
Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.
* * *
Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?
* * *
Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?
Нужно просто всех несчастливых расстрелять.
* * *
Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.
* * *
Объявляю набор веса.
* * *
Буддист это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.
* * *
И снова дружба подкупила судей.
* * *
Всё гениальное? Pronto!
* * *
Идеальное сочетание серая мышка с большими сиськами.
* * *
Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.
* * *
Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.
У меня для тебя плохие новости.
* * *
Ты видела её фигуру? Она просто соска!
Скорее пустышка
* * *
Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».