Время историй
Анатолий Давыдчик
Время историй от обер-лейтенанта
© Анатолий Давыдчик, 2023
ISBN 978-5-0056-6675-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Время охренительных историй)
Короче)
Так-то этой же (или следующей) Женевской конвенцией были запрещены и противопехотные мины без самоликвидатора.
Союз в этот блуд вписался (ненуачо, как-никак, империя мира) и нами на-гора выкатили ПМН-3. И была она хороша, аки красна девица. Тут тебе и самоликвидатор, и безопасное взведение, и срабатывание при отклонении на угол в 1530 градусов, и дефицитные пальчиковые батарейки на 8,5 В ни у кого таких нет (и у нас не будет). Попутно, кстати, залив часть кассет с ПФМ-1 (не ПФМ-1с) бетоном. Хз, зачем, но военные это вообще про «захерачить серой краской», автор не про всякие там нелепые «зачем».
Долго ли коротко, но военные в своём мирке мирового господства это чудо инженерной мысли (которое, кстати, можно ставить только вручную, в отличие от ПМН и ПМН-2) протащили через войсковые испытания и счастливые, дроча и хохоча, побежали в ЦК. Но Меченый был тёртый сталкер (зачёркнуто) бывалый нехороший человек
и решил как раз в этот момент настучать военным хером по губам вместо денег.
И теперь в матбазе любого уважающего себя старшины роты лежит две одинаковые мины, но на одной бирка ПМН-2, а на другое ПМН-3. А так как главное в армии это бирки и ровный слой свежей краски, никто и в душе не ебёт, с чем же таким волшебным Меченый обломал военных.
Но «всё херня, давай по-новой».
Так как ПМН-3 не взлетела, а что-то новое уж очень хочется, инженеры выкатили нам чудо по имени ПМН-4, которая, сюрприз, механическая, как часы «Восток», и никаких никому не нужных само ликвидаторов не имеет.
«Вот такая грустная история».
А, ну и да. Ебнит, упоротые конструкторы сделали в ПМН-3 не запрессованный в корпус ТНТ, как во всех нормальных минах, а пристёгивающийся сбоку после взведения (чтоб в руках не ёбнуло). И, ебнит, там был не ТНТ, а то ли ТГА-16, то ли окфол, то ли ещё какая блядская помесь тротила с гексогеном и алюминиевой пудрой.
Время охренительных историй!))
Как известно, Союз Советских Социалистических Республик был страной богатой на умы и умы эти самые, всемерно поощрял, развивал и так далее. Но касалось это не всегда и не всего, и вообще, если речь не про кукурузу, танки и ракеты, то «сосите хрен, заешьте гречкой».
Так вот: друзей у СССР не было (потому что на поверку они все жадными нехорошими людьми оказались), зато были два верных союзника: МУВ и МУВ-2. Был ещё МУВ-3, но это, блядь, даже не смешно. Потому что МУВ-3 это МУВ-2, но с другой чекой и пружинным кольцом. И да, производились эти два говна параллельно.
И всё бы хорошо, но МУВ, успешно убивавший ещё фрицев, был создан для подтверждения поговорки, что сапёр ошибается только с выбором профессии. Вторую ошибку он осознать не успевает. Грубо говоря, это был гвоздь с пружинкой и два гвоздя поперёк. Один из поперечных гвоздей звался боевой чекой, второй предохранительной. Вытащил оба ёбнуло сразу. И если ты вдруг нарукожопил при установке, то расскажешь об этом друзьям, только если ставил СМ. В противном случае они всё сами прочитают в замполитовской писюльке про очередного героя.
А так как думать в армии наказуемо внеплановым ручным трудом, а проявления милитаризации разума в нашем нелёгком деле сводят все усилия личного состава по росписи в журналах по ТБ на нет, учёные на время отвлеклись от загрузки ракет в форме кукурузы танками для колонизации Марса и, поднатужившись, выдали военным долбоёбам дебилам МУВ-2 с замедлителем. Разумеется, совсем уж конченые продолжали и с ним портить статистику потерь в мирное время, а вот не совсем конченые уже получили некоторый шанс рассказать друзьям, как они нарукожопили при установке ТМ на неизвлекаемость (например). А особо прошаренные, но вида не подающие, успешно начали применять его во всяких там подлянах.
Но всё бы ничего, а пуговицы, блядь, должны быть зелёными и точка. Какой нахер перламутр в армии?
Кусок свинца под гордым названием «металл» обладал двумя погаными свойствами: во-первых, эта херь плохо резалась на хорошем морозе, доводя время постановки МУВ-2 (или 3, что одна хуйня, как известно) на боевой взвод до нескольких часов, а во-вторых, снять перед установкой колпачок и убедиться, что резак (то есть, кусок проволоки) надёжно закреплён это минимум полковник нужен.
Учёные как раз к тому моменту плюнули наконец мудиться с кукурузой и в освободившееся время выкатили воякам МУВ-4. И был он, яко боженькой созданный, разве что на жаре взводился быстро. Но навертеть с ним не могли уже даже самые рукожопые, твердолобые и пулестойкие.
И всё бы ничего, но к моменту первой пластилиновой вдруг выяснилось, что танков у нас дофига, а вот чё помельче это уже надо в бою добывать. И в производство экстренно вернули Да! МУВ) тот самый, мать его, первый МУВ. А чтоб никто ничего не заподозрил неладного, корпус у него сделали пластиковым. Мол, нифига, смотри, как могём!
От друга
Лезвие ножа или «балансируя на грани ст. 282».
В эпоху буйной додуэльной юности великого (без преувеличения) русского поэта Михаила Юрьевича Лермонтова Северный Кавказ был нифига не лучше, чем Южный Урал. То есть, климатом-то он и тогда уже был лучше, а вот во всём остальном вопрос, скорее, риторический. По горной части периодически бегали орды гордых абреков, грабя, убивая, насилуя и воюя (иногда между собой), а на равнинной части, отгородившись крепостями (кстати, Грозный от названия крепости «Грозная», а не потому что «нохчо борз»), и по надтеречному хребту жил «народ беглы воинов». Надтеречный от названия реки Терек, если кто не в курсе. Небольшая по среднерусским меркам речушка, мутная, что кавказские трёшь-мнёшь, и текущая, считай, по равнинной части. Ну да не суть.
Так вот. Народ беглых войнов защищал северные (от гор) территории от набегов абреков. Теоретически. А практически скрашивал досуг населения северных территорий тем же способом, что и абреки. Бо хлеба и зрелищ хочется, а абреки, в отличие от «мужичья» насчёт выписывания пиздов всегда были легки на подъём. В общем, с границей получалось, как в том анекдоте, мол, теоретически мы три миллионера, а практически две проститутки и старый дебил. И так было ровно до той поры, пока Питер не нараздавал сытных шаверм всяким османам (отжав у них Крым, кстати, история охренительно циклична каких-то двести пятьдесят лет и хуяк! Крым снова наш) и прочим членам не существовавшего тогда НАТО. Ну, есть такая русская народная забава с членами НАТО членами меряться.
И вот тогда настали те самые славные дуэльные времена Лермонтова. Худо-бедно объединённый Кавказ представлял сами знаете кто как ни крути, но воевал он долго, и народы Кавказа объединять старался под своими знамёнами (а это ой, как непросто) в общем, как вояка и политик мужик достойный. Хоть и не с нашей стороны. С нашей же стороны притчей во языцех является генерал (казачий, кстати). Были и другие, но на слуху, в основном он. И в основном из-за фразы «этот народ нельзя победить, зато его можно купить». Есть более «литературная» версия: «этот народ нельзя победить его можно только уничтожить» (кстати, гордые абреки предпочитают именно эту версию). Что именно сказал мы никогда не узнаем, потому что сказать он мог и «Буээээ», а писарь из грамотных тут же превращал это в цитаты Конфуция. История знает немало таких примеров, впрочем, мы отвлеклись.
В общем, про «нельзя победить» это прям типично казачье. И было это «нельзя», пока не пришли регулярные войска, уже раздавшие пиздюлей всяким там пращурам натовцев. Естественно, контртеррористическая операция это не большая война, но за тридцать лет справились. Непричастных наградили, невиновных наказали всё чин по чину, как исстари любят в русской армии. Но память у русской армии, как у рыбки победили и забыли. И, долго ли, коротко, но все (благодаря казакам) начали думать, что казаки сыграли ебать, какую важную роль (реверс до «нельзя победить»). А про то, что до прихода регуляров они из дома поссать выйти боялись, бо злые чечены тут же ползли на берег и точили свои кинжалы, все как-то забыли.
Но вот Кавказ часть России, всё ок, первая мировая и «Геволюция свегщилась, товагищи!».
Но гладко было на бумаге, а «геволюции» совершаются в столицах.
Вождь приехал к чеченам и сказал, мол, берите столько независимости, сколько сможете взять (утрирую, но история циклична и цинична даже здесь). А всё почему? А потому что шла в тогдашней, уже полусоветской России война между несогласными. И вождю очень не хотелось распылять свои силы ещё и на «народы беглых воинов», чуть ли не единогласно обиженных на него за отмену сословий.
Плешивый, не будь дураком, надумал решить вопрос с терским кизячеством руками тех, кого это самое кизячество последние полсотни лет пыталось перепонтовать. Так вайнахи чуть ли не поголовно стали красными (тут надо учитывать особенности: ежели кого грабить и убивать разрешат и за это пообещают не наказывать
вайнахи хоть в шайтанскую партию вступить готовы).
Не все, конечно, но давайте будем называть вещи своими именами.
Так бесславно исчез «народ беглых воинов», оставшись раз на раз с гордыми абреками, которых они заебали своими понтами.
И сидят ныне атаманы в курвенях, целуют саблю, роняют на неё мутные, аки первак, слёзы, и говорят, мол, раньше-то оно что было? А сейчас? Пораскинули регистры по сетевикам, зарубили волюшку казачье-терскую
Время охренительных историй
Так как время 8 утра, а я ещё не ложился, ловите продолжение цикла «время охренительных историй».
Итак, как известно, казаки это беглые крестьяне. И с точки зрения беглого любой нормальный априори раб, челядь и чмо. Потом дедушка немецкий шутник по имени Йося придумал охренительную сказку про «народ воинов». Что, разумеется, потомкам беглых, обосраться как понравилось, потому что они и так считали себя выше остальных, а тут ни хера себе они не просто какое-то там «сословие», которое можно бац! и отменить, а целый «народ». Да и не просто какой-то там» народ» (мужичьё ебаное), а ни хера себе! воинов. А курвени, по этой логике поцелованных саблей, видимо, амазоньи серпентарии. Ну да хер с ними, с ряжеными. Сегодня мы поговорим не о «народе беглых воинов», а о их «народной» забаве плетении косичек.
Как известно, вороны, ой, простите, казаки (не мужики понимайте, как хотите) до коричневых пятен на ляхах (не которые поляки, а которые из жопы растут. А пятна конём натёрты, разумеется. Видимо, в процессе соития) обожают всё красивое, блестящее и «некакувсех». Но айфонов, сорян, в ту пору не было (мерзавец Джобс вообще не думал о кизяках, простите, казаках), а выёбываться чем-то надо было. Медали-то они у всех есть (казаков ими вообще с детства начинают награждать и не прекращают никогда. И вообще ходит такое поверье, что крышка от пива на ленточке обратной стороной медаль, а лицевой стороной орден), надо что-то этакое. Ну и один (из воспитанных курвенной амазонкой, видимо) догадался сплести плётку для коня (возможно, деревянного) в косичку. Естественно, толпы собратьев по разуму тут же захотели себе «такую же хуйню, но с блёстками». И вскоре заплетание плётки в косичку не просто вошло в моду, а стало отличительной чертой наряду с одеждой народов Кавказа (кстати, именно казаки придумали, что газыри для вяленого мяса нужны для патронов. Ну, просто «патроны» звучит пафоснее, чем» вяленое мясо», а то, что бумажный патрон из газыря извлечь невозможно, особенно после дождика это всё херня, впрочем, я отвлёкся), шашками (тупыми саблями. Тупыми. Саблями. Тупыми, блядь, саблями. Насколько нужно быть тупыми, чтоб тупить сабли я хз, но «народу беглых воинов», видимо, всё, что «некакудругих» заебись) и прочими экзоскелетами из пивных крышек на груди.
Но плох тот казак, что херни не учудил. Так и тут, нашёлся-таки дебил, который из плётки для коня (лошадей у казаков нет на лошадях мужики землю пашут. Хз, как у них эти кони размножаются тогда. Видимо, через самих казаков, вспоминая о пятнах) решил сделать «оружие» видимо, саблю или отняли, или проебал, или «в бою сломалась» (что то же самое, что и первый пункт), или процеловал до сквозной ржавчины. А так как умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан, этот дебил не придумал ничего лучше, чем вплести в плётку для коня (если б казак имел коня это был бы номер, если бы наоборот, конь, наверно, б помер) грузики. Разумеется, в кругу новое «оружие» (с учётом того, что «народ беглых воинов» ружьями не особо-то и снабжали привет слабой промышленности) восприняли с энтузиазмом, подрочили вприсядку и пошли дописывать в прочие небылицы, что «нагайка» (у мужичья-то таких неееет) это ебать какое дохера эффективное оружие в умелых казачьих руках. И по сей день плетут они эти небылицы, бо мирному обывателю порой и невдомёк, что этот «компенсатор» и оружием-то в сущности являться не может, так как ссаная труба-полдюймовка длиной сантиметров в 7080 сто очков (казачьих, разумеется) в гору этому подобию длинной вялой письки выпишет
Рубрика,, время охренительных историй»!!!
А давайте наваяем чё-нить на сон грядущий на какую-нибудь избитую тему?
Продолжение цикла «время охренительных историй» или «рукопяжный бой в армии».
С точки зрения любой неслужившей женщины (в крайнем случае, мужчины) всяких там десантников, морпехов и прочих спецназовцев весь год (а раньше и все два) только и делали, что учили отжиматься и бить друг другу ёбла, чтоб они потом на гражданке за своих баб (зачёркнуто) женщин постоять могли. Ну вот давайте теперь поговорим об этом подробно.
Если вы насмотрелись всяких показух, где крутые парни в беретах и банданах лихо пиздят друг друга и всякие прочие кирпичи, то знайте: вас всё это время наёбывали (зачёркнуто) хотели порадовать.
В структуре Вооружённых Сил есть целый военный институт, где ничем, кроме спорта (в том числе и рукопашного боя) не занимаются. Пишут там кандидатские, докторские и прочую похабщину, которая к войскам относится примерно так же, как жопа к лесу. То есть, жопа в лесу, конечно, оказаться может и даже может там жить, но нет ни одного такого леса, который прям весь в жопах, куда ни плюнь. Разумеется, эти военные физруки нихера, кроме свого сраного физо не знают и знать не хотят, так как свято уверены, что вот их-то предмет прям основа основ. От всяческих войн они примерно так же далеки, как среднестатистический подросток от обладания какой нибудь модели, без толку там от этих дураков никакого.
Впрочем, очень тяжело признать, что ты все пять лет учился совершенно бесполезной херне, поэтому они на серьёзных щах лезут учить личный состав жизни. Это же, к слову, касается и химиков. Ой, простите, специалистов по РХБЗ, ведь все химики в колониях-поселениях.
Ну так вот. Чисто гипотетически и если повезёт, солдат (матрос) за время своей службы должен не только тысячу толчков отдраить успеть, но и в некое подобие мобрезерва на случай глобального пиздеца превратиться.
И вот тут-то и закрыта собака. Дело в том, что военный пиздец любой интенсивности это командная игра.
И единственная командная игра, в которой есть место рукопашному бою это футбол. Но если вооружить обе стороны фанатов бум-палками, вы внезапно увидите, что они перестали пиздиться и начали стрелять. Примерно то же самое происходит и на войне. Соответственно, и изучать то, что на войне не пригодится, в хер никому не тарахтело кроме отдельных фанатов своего дела.
«а если кончатся патроны?»
Ну, тоби пизда, парняга, тикай нахер с городу. Ни один дебил с заряженным автоматом не будет его бросать и идти бить тебе ебало.
«А как же снятие часовых?»
А бесшумное оружие нахера изобретали тогда? Нахера конструкторы почти сто лет ебутся, как сделать оружие тише?
«А вот нет бесшумного оружия, а часового снять надо»