А вот хочешь ты родить, а родился без пизды. Чё делать тогда? Тужиться посильнее?
Подобраться к часовому можно. Иногда. Только есть хоть какие-то гарантии, что вы это тихо сделаете? Да вот хрен. Он может оказаться братухой-борцухой или просто обладать повышенным количеством феррума в тестикулах. Все группы захвата на то и группы, что стая зайцев льва отпиздит. А раз на раз «языка» брать или часового снимать ни один нормальный командир бойца не пустит ему в хер не свистело, чтоб из-за чьих-то личных рукожопных амбиций всё дело погорело. Да-да, армия это про выполнение задач, а не про джонов рембов и прочих сигалов.
Впрочем, кое-где и правда учат всякой такой херне на случай «а вдруг». Там, где есть фанаты этого дела. Учат по тому же принципу, что и надевать ОЗК. Вдруг после дембеля на рыбалке пригодится.
Во всём остальном рукопашный бой в армии, конечно, кое-где есть, но сводится максимум, к набиванию ёбел друг другу, как элемент морально-психологического воспитания, либо, опять же, кто-то где-то занимается под руководством фанатов всяких разных единоборств. Но за время службы каких-то сверхрезультатов достигнуть нельзя люди годами идут к высокому уровню мастерства.
Можно выучить несколько ударов, связок или бросков, но это максимум.
Дальше.
Каких-то сверхсекретных приёмов нет и быть не может. Есть просто не спортивные, но очень
болезненные. И для того, чтоб знать о них, достаточно выйти хотя бы на уровень КМС. В каждом виде единоборств эти фишки будут свои, но смысл везде будет плюс-минус один и тот же. Исподтишка пиздануть туда, где больно. Естественно, никто их на товарище в полную силу не отрабатывает ёбнутых обычно нема.
Притча во языцех: ножевой бой и легенда: подводный ножевой бой.
По первому есть такое правило: не нужно приносить нож на перестрелку. «Если нужно объяснять значит, объяснять не нужно» (с)
По второму, окутанному завесой всякой херни, правило то же самое. Махач под водой на ножах удел киношников и дебилов, бо ещё со времён второй мировой войны придумали три очень действенных способа борьбы с водолазами при помощи технических средств. И ни один командир в здравом уме и трезвой памяти не пошлёт своих водолазов, чтоб они чужих резали.
Водолаз товар редкий, а хороший водолаз штучный.
«а как?» жопой об косяк. Ходите на флот, там всё расскажут. В открытых источниках я разборов не встречал и первым в этой стезе не буду.
«а если вдруг свои и чужие водолазы под водой встретились». А вот тут смотря, чьи корабли на поверхности. Чужие начнут съёбывать на повышенной скорости, бо вечер в случае встречи резко перестанет быть томным. Да и если свои водолазы вдруг перестанут отвечать на сигналы, сверху лютый кипиш начнётся.
«А если и те, и другие без кораблей на поверхности встретились?»
Сорян, вам подводный мир чё, променад? У людей ващет жабр нет, нужно всякое там снаряжение и прочую херню, нужно организовывать процесс, а делается это всё под задачу, а не «просто хернули погулять подальше от кораблей».
Да и в конце концов, никто подводное стрелковое оружие не
отменял. Так что херня это всё. Вернее, нет, я не прав. Это не херня. Это спорт, который для некоторых часть жизни. А для всех остальных в армии есть автомат Калашникова.
Время охренительных историй
«Время охренительных историй» или «почему военные такие тупые?».
Значится, так: ответы на все эти «почему», «какого хера», «кто виноват» и «доколе» упираются, аки баран в новые ворота, в вопрос «зачем».
Живёт себе маленький мальчик и этот самый вопрос задаёт примерно с той же частотой, что и «почему». То есть, примерно сто тыщ раз в день. И иногда помимо «отстань», слышит в ответ какие-то разумные доводы, на основании которых он учится строить причинно-следственные связи. Логика мышления и всё вот это вот.
Но время идёт, мальчик растёт, и в какой-то момент его уже слегка волосатые яйца оказываются в цепких лапах военкома.
И попадает мальчик в Непобедимую и Легендарную, в бою познавшую радость побед.
И первое время по привычке продолжает задавать всё тот же самый вопрос «зачем». Ну а как ещё мир-то окружающий познавать? Или нам всё богатство Великого и Могучего придумывали, чтоб мы не одним способом нихуя не понимали, а разными?
Вот только армия это не про познание мира. Здесь на каждое «зачем» есть три универсальных ответа: «надо», «тебя ебать не должно» и «завали ебало, уёбище». Собственно, можете при случае провести блиц-опрос ближайших более высокопоставленных военных. И распределить сто процентов ответов между этими тремя вариантами. Четвёртый существует только у командиров, не до конца потерявших человеческий облик, но вам, скорее всего, не повезёт четвёртого не будет.
Почему так?
Пропуская три стандартных варианта ответа, сразу перейду к четвёртому:
Дело в том, что в армии существует целая лестница допусков, и не всегда (вернее, никогда не) нижестоящий может обладать той же полнотой информации, что и вышестоящий. Чтоб не распиздел супостату, чтоб не отказался от выполнения задачи, чтобы не дай бог думать не начал, блядина такая. Сказали сверху «ура» значит, «ура».
И в принципе, при всём своём попрании базовых прав свободного человека, система имеет право на существование. Ну вот так бывает, что прям надо и пиздец. Что панфиловцы должны стоять до талого и выиграть время на стягивание резервов. Тут мы малость упускаем, что любой героизм это следствие чьей-то глупости, а у любой такой «глупости» есть фамилия, имя и отчество.
И поверьте, военное «надо» без «зачем» гораздо проще для любого военного начальника, отдающего приказ, чем проникновенная речь на тему «Петров, ты же коммунист».
Приказывать всегда проще, чем объяснять чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.
Вся штука в том, что иногда заваривают кашу одни, а расхлёбывают другие. Не мог Жуков иначе организовать оборону Москвы, когда Сталин сначала кадры похерачил, а потом начало войны просрал. Так сложилась оперативная обстановка.
Но То Жуков.
А не все Жуковы. И даже Жуковы не все Георгии Константиновичи или на худой конец Серёги.
Некоторые прям Сергеи, только без первого слога в имени. Прям не в прямом смысле слова, хотя лучше бы в прямом. Прям нехорошие люди.
А военная система это про «чем шире наши морды, тем теснее наши ряды». Ровно, однообразно и бирки 2х4 см. Будет 4х2 пизды получишь.
Почему?
Да потому что чтобы командовать по-другому, нужен личный Ав-то-ри-тет.
Авторитетов мало, а солдат много.
А система должна работать и нести возмездие во имя Луны и не ебёт.
Поэтому военных, что в частях, что в училищах, палкой отучают от вопроса «зачем». И чем дальше от войны, тем сильнее отучают, поэтому учебные части и военные училища это квинэссенция военного долбоебизма. Самые сливки, самый смак, самое бон аппети и аль денте.
А потом выпускники приходят в войска (если не сразу уезжают протирать штаны и корчить умные рожи в штабах) и начинают делать то, чему их последовательно и планомерно учили: не задавать лишних вопросов самим и не позволять этого делать окружающим.
Профдеформация, ёпта.
В то же время посреди мужиков, хапнувших военного говна, вопрос «зачем» это самый главный вопрос, потому что он, в отличие от «кто виноват», напрямую влияет на то, умрёшь ты от старости или нет.
Ну, если ты не вникаешь в окружающий мир, он вникнет в тебя, неожиданно и больно.
От така херня мальцы
Время охренительных историй
«Время охренительных историй» или «синдром расслабленных булок»
Общеизвестный факт: небоевые потери в любой кампании превышают боевые.
Причём, если мы окунёмся во времена царя Гороха, когда из транспорта у солдата были только ноги, а из лекарств только подорожник и волчье говно для компрессов, там статистика будет вообще оглушающей: вышли пятьдесят тысяч, дошли до врага двадцать, в бой вступили десять, домой вернулось шесть. Остальные попередохли по дороге, потому что от всяких разных болячек банально высрали все свои внутренности от прямой кишки до трахеи. Ну и тыщи три-четыре умерли от ран на поле боя и почти сразу после. Из тех шести тысяч вернувшихся треть на костылях и без рук. Из инструментов у медика была только пила, а про медикаменты я уже говорил.
И это мы ещё не рассматриваем ситуации, когда в походе не всем хватило еды и воды, что тоже было «не везде, но как-то повсеместно».
Вообще, первая мировая война была дохера в чём первой, в том числе и первой войной, где боевые потери превысили транспортировочные.
Но время шло, у врачей появился пенициллин и что-то кроме пилы, средства доставки до поля боя развивались, интендантов за снабжение стали постреливать, и в итоге транспортировочные расходы л/с сильно сошли на нет.
Но то транспортировочные. А это только один вид небоевых потерь.
Знаете, какой солдат для командира самый лучший?
Думаете, отличник боевой и политической? Хер там! Эта идейная сука всех заложит и переложит, руководствуясь одному ему ведомыми принципами морали и справедливости. Ещё и ебало будет делать, мол так и надо. Павлик Морозов ангина во время месячных ни дать, ни взять.
Самый лучший тот, который к алкоголю не очень, зато в голове вместо межушного ганглия огромный чёрный треугольник. Прям настолько огромный, что часть вьющихся волос из ушей наружу торчат.
Такой из «чепух» на часть максимум либо продолжение рода человеческого, либо обожжённые ладони притащит.
Но кабы все были такими вот рыцарями любви
Хер там плавал.
Есть категория «укради, убей, но выпей». Если они, когда пьют, себя знают и никуда не лезут хер бы на них сто сорок тысяч раз. Эти максимум ослепнут от какого-нибудь денатурата. Ну и сами дураки. Строгач, конечно, сам себя не снимет, но и год без премии это ещё не год тюрьмы. Неприятно, но не фатально ни для жизни, ни для карьеры.
Есть наркоты. Увлекающиеся и конченные. Эти уже посерьёзнее. Особенно конченные. Эти и ствол могут проебать, и ещё что такое выкинуть. Правда, увлекающиеся скорее ближе к предыдущей категории, но один внезапный «бздынь» может перевести их на более тяжёлые рельсы.
Есть категория драчунов. Не путать с рыцарями любви те через «о». Эти вечно тащат в часть сломанные ебальники и прочие части тела. Тоже неприятно, но не смертельно в итоге всё равно им влетает больше, чем командиру.
Есть дебилы. Прям дебилы. Искатели какой-то своей им одним понятной правды все истории про «кого-то зарезали ножом» это про них.
Обратная сторона дебилов регулярно давит самих себя и друг друга боевыми машинами, перерубается пополам опорными кольцами колёс, протирает кислородные баллоны промасленной ветошью, вытирая жопу, умудряется поранить и руки, и очко, ссыт в трансформаторы и вообще активно нечаянно самовыпиливается всеми доступными способами. Именно для них раз в полгода проводятся комплексные занятия по ТБ, что, несмотря на потуги командиров всех степеней, всё равно в итоге оборачивается отрубленными конечностями, давленными травмами, ожогами и прочим членовредительством без всякого умысла.
А ещё есть категория любопытных.
Это вот они разбирают снаряды, устраивают ловушки, пытаются что-то откуда-то спиздить самым неожиданным образом при направлении их неуёмной исследовательской энергии в мирное русло их зовут «шарёными» или «прошаренными», но нужно быть тонким психологом, чтоб однажды твоих таких «шарёных» не поймали со спизженной гранатой в аэропорту по дороге домой.
Естественно, методы командирской борьбы должны подразумевать обязательную победу над любым д
оступным для солдата способом притащить «чепуху» на часть.
Именно поэтому солдат со всей прелетарской ненавистью дрочат так, чтобы из всех мыслей у них в голове остались только две: пожрать и поспать.
Но абсолютов в мире, кроме нуля по Кельвину и скорости света, нет и быть не может. И солдаты находятся в состоянии постоянного поиска, как бы проебаться и заняться тем, что интересно им лично. Со временем это у них начинает получаться всё лучше и понеслась.
Но вернёмся к началу.
Пока идут активные боевые действия, в голове солдата всё пустое пространство занято одной мыслью: выжить. Естественно, для организма это стресс. И как только необходимость «выжить любой ценой» на время теряет актуальность и можно расслабить булки, внутренние потребности, усиленные недавним стрессом, начинают брать от жизни всё. Пепси, ёпта!
И разумеется, чрезмерно расслабленные булки не могут не привести к протечкам говнобака в самые неожиданные моменты.
Именно поэтому все дембельские команды, особенно если им через три дня домой строят каждые пять минут, ебут до посинения порядком в тумбочках, наличием бирок всех форм и мастей и чистотой казарменного помещения. И ответственных за это лиц стараются выбрать из числа поздоровее, пострашнее да поагрессивнее. И этих же ответственных лиц дрочат чуть ли не сильнее, чем самих дембелей. Ибо нехер.
Время охренительных историй
Как пел один человек, когда он и ЗОЖ были идеологическими противниками, «я, конечно, не герой, а урод-любовник», но.
Очень часто всплывают вопросы в профильных и не очень группах, мол, нахера нам всё это старое советское говно заебало оно гореть, тонуть и ломаться.
Что хотелось бы сказать. Есть у нас такой ТАРКр (тяжёлый атомный ракетный крейсер, если вдруг кто не в курсе, чем БЧ-3 от БЧ-5 отличается) проекта 1142, носящий имя, вернее, фамилию деятеля революции Сергея Мироновича Кирова. Сама личность Сергея Мироновича применительно к заметке нам до лампочки, а вот корабль нет. Корабль брат-близнец (ну почти) «Петра Великого», который, хоть и в ремонте, но в строю в том смысле, что между ремонтами он куда-то там даже ходит сам.
А «Киров» пришвартован к причальной стенке и даже выводился из состава флота при ЕБН, но позже был флоту возвращён не успели распилить на иголки.
Так вот.
Что «Кузнецов», что «Пётр Великий», что «Киров» охренеть, какие здоровые по нынешним меркам военные корабли. И чем больше шкаф, тем громче он падает. И пожар на каком-нибудь сторожевике, нанёсший урона на ту же сумму, что и на Кузе, шквала говн в этих ваших интернетах не вызовет. Применительно к этому сторожевику.
Ну, бывает. Горят корабли иногда. Иногда тонут. И на «е» бывают, и на «ё» бывают всякие бывают. Когда в произведении людей на технику какой-то из множителей оказывается нулём, в итоге выходит ноль.
Ситуация характерна для любой (подчеркну) техники. От автомата Калашникова до космического корабля.
Причин, по которым бурлят говна, ровно две: во-первых, «Кузнецов» на слуху даже у людей, которые корабли только на картинках видели, во-вторых, как говорила не к ночи помянутая одна тетя самый лучший пиар чёрный. Любит наш народ всякое говно. Особо упоротые найдут в этом ещё и происки американцев, но проблема в том, что гособоронзаказ формирует не общество, а дяденьки в погонах. А дяденькам в погонах срать с высокой колокольни на мнения каких-то там журналюх безотносительно их национальной принадлежности. И любые качания лодки это трата денег в пустоту и реквием Алёшке.
Поэтому этот фактор мы вообще даже рассматривать не будем.
Так зачем России большие корабли?
Дело в том, что корабли сами по себе воюют только в квадратиках 10х10 и популярной игре от братьев-белорусов.
А в морях и океанах работают корабельные группы всякого разного назначения. И корабли там внутри групп всегда тоже всякого разного назначения.
А ещё кораблям постоянно нужно качать связь, сканировать воздушное и подводное пространство антеннами и всё вот это вот.
И законы распространения радиоволн таковы, что чем выше стоит твоя антенна, тем лучше связь, обнаружение и наведение. Это касается и дальности, и качества. И большой корабль в море всегда заметит маленький раньше, чем наоборот. Поэтому большие корабли это не только ценный мех (зачёркнуто) понты на международной арене, мол, смотрите, какую мы охуенно сложную технику имеем, но и более прозаические, но не менее важные вещи. И авианосец России нужен не чтоб пацанов в шлёпках самолётами по пустыне гонять, а в первую очередь для освещения воздушной и надводной обстановки в море по ходу пьесы.