Владимир Елистратов
Ничего не скажу
© Елистратов В. С., 2023
© ООО «Издательство «Вече», 2023
* * *
Со сметанкой и медком
В прошлом году мы с женой провели новогодние праздники в доме отдыха. Неделю с 30 декабря по 5 января. Ребенка сдали дедам, а сами уехали.
Я, помню, с изумлением узнал, что у меня на работе есть профсоюз. И что мало того: есть дом отдыха, и мне полагается на отдых там пятидесятипроцентная скидка.
Я думал, что профсоюз это когда где-нибудь у Бранденбургских ворот толпа немецких баб истошно орёт про повышение зарплаты. Или люди в жилетах цвета детской неожиданности где-нибудь на Шанз-Элизе озверело жгут покрышки. Я думал, что профсоюз нечто вроде института борьбы трудового элемента против капиталистических хищников в мире чистогана.
Оказалось, что профсоюз это уютный кабинет 25 с геранью на подоконнике. Тюль. Календарь с фотками Ирины Аллегровой (январь), Филиппа Киркорова (апрель), Олега Газманова (июль) и еще девяти поп-динозавров. Шкаф. Стол с амбарной книжкой цвета динозавра, электрочайником и кружкой «Анапа-1965». И, конечно же, Антонина Алексеевна Улыбаева с добрейшим лицом рассказчицы из детских фильмов-сказок Анастасии Платоновны Зуевой. Почти одно и то же лицо. Чудеса!
Уж никак у меня не женятся в голове Зуева и жжёные французские покрышки.
Я законопослушно принёс деньги, расписался в амбарной книге. Говорю:
Спасибо, Анастасия то есть, тьфу, пардон, Антонина Алексеевна
Не за что. Как мечталося, так и сталося, Владимир Елистратович, в смысле Станиславович. С наступающим вас новым годом, Владимир Станиславович. Счастливо вам отдохнуть по нашей профсоюзной путёвке.
И вас с наступающим, Антонина Зуевна То есть, тьфу, пардон, Алексеевна!
До свидания, спасибо за внимание!
И вот мы в доме отдыха. Замечательная тщательно убранная комната. Жёлтые обои в синий цветочек. Шкаф. Двухместная кровать. Над кроватью репродукция картины Саврасова «Грачи прилетели». Журнальный столик. Два кресла. Всем этим, так сказать, аксессуарам с полвека, не меньше. Только календарь на стенке новый. На нём замечательные фотографии заснеженная елка (январь), сверкающие на солнце сосульки (апрель), поле с иван-чаем (июль). Отличные фотографии цветущая сирень (май), желтые и красные листья в пруду (сентябрь) Очень всё строго тематически. Чтоб не путать людей. Никакого гнилого западного постмодернизма. Никаких парижских жжёных покрышек и истошно орущих берлинских баб. Мир, покой, традиционные ценности. Сплошной жизнеутверждающий реализм.
На столике гжельская пепельница. Под ней распечатанная на ксероксе бумажка: «Курить на балконе!!! Штраф за курение в помещении 500 р.».
А я и не курю.
На подоконнике радио. Вернее так: советский транзисторный радиоприёмник «Маяк».
Офигеть, как нежно! Жена включила а там классическая музыка. Ария Мистера Икс в исполнении Георга Карловича Отса. Обалдеть! И слова такие актуальные:
Вот она, сила искусства. Я вообще все чаще и чаще поражаюсь этой силе. Например, помните, что старуха Шапокляк сказала Крокодилу Гене? «Мне нравится, что вы такой зеленый и плоский». Про что это она, спрашивается? Да, про доллар, конечно. А заодно и про сумасшедших активистов зеленого движения, желающих засадить весь мир солнечными вертяками на основе лунной гравитации.
На полу коврик с оленями. Одна гордая олениха с мордой Ирины Аллегровой и два туманных оленя с начисто стертыми мордами. Ясное дело ковру-то лет семьдесят, не меньше. Затоптали отдыхающие.
Чудесная ванная и прекрасный туалет.
В туалете ёршик, похожий на Алексея Венедиктова. Туалет очень большой. Даже с легким эхом («Москвы» я не говорил).
Ванная комната тоже весьма просторная. Белый кафель. Сама ванна чугунная, душ на резиновом шланге трогательно подтекает. Совсем чуть-чуть.
Мы вышли на балкон. Вернее на лоджию. У нас аж четвертый этаж. Сногсшибательный вид. Солнце и лес, лес, лес. Внизу козырёк подъезда. На нём много всяких интересностей: живописно раскиданные на снегу окурки, рваные семейные трусы, вьетнамка, швабра, разбитый советский транзисторный приемник «Меридиан», в меру немного битого стекла. Изумительная, если разобраться, инсталляция. Я бы назвал ее как-нибудь глубокомысленно. Например: «Щемящая сансара бытия» или: «Всюду жизнь». Хотя, впрочем, последнее название уже занято
Дом отдыха это а) гулянье, б) сон, в) столовая. С гуляньем здесь все отлично. Сон тоже глубокий и беззаботный. Столовая просто отменная.
Завтрак плотный. Например, оладушки (три штуки) со сметаной (35 %). Оладушек большой от уха до уха. Я его преодолевал в шесть укусов. Калорий как в двух литрах хаша. Можно сырники, омлет, сосиски, масло, джем Сырник три укуса. Омлет двенадцать. Сосиски настоящие, мясные, розовые. Если съесть две таких сосиски, будешь пахнуть ими двое суток. Причем весь от темечка до пяток. Или так: от чёлки до носов.
На выходе с территории дома отдыха в лес на скамейке всегда сидит местная кошка. Огромная жирная рыжая котяра по кличке Таможня. Таможня четко определяет, что ел отдыхающий. Я изучил это на себе. Если я ел омлет или оладушки, Таможня на меня никак не реагировала. Но если сосиски она подходила, властно мяукала и терлась о брюки. Мой сосисочный завтрак она определяла метров за пять. И требовала мзды за проход.
Теперь обед с ужином (про полдник умолчу). Борщ, рассольник, харчо, пюре, котлеты, салатики, шницель, макароны по-флотски, плов Господи! Дай мне сил съесть все это когда-нибудь!
Дальше Гороховый суп с сухариками
Не могу. А настоящая кустодиевская сарделя с горчицей-ГОСТ?! А томительная, как Нефертити, иваси с лучком?! Репчатым, красным?! А если туда еще чуть-чуть подсолнечного масла и яблочного уксуса?!
А сладострастный цыпленок табака, от которого божественно сводит все, от челюстей до ключиц?!
А вы знаете, к примеру, что такое настоящая рыба под маринадом?! Ничего вы не знаете, жалкие постсоветские фастфудёныши. Настоящая рыба под маринадом это же Песнь Песней, остров Калимантан, Орхидея Фаленопсис.
А фирменный говяжий гуляш с подливой, этой лавой вожделения и неги?! Да просто обыкновенная, казалось бы, квашеная капустка?! Она же не хрустит во рту, она взрывается, как праздничный салат. Торжественно трещит, как береза в русской печке. А если она еще и с клюквой, которая, изнемогая от сладкой боли, охает, лопаясь на зубах? А?
В общем, отдыхали мы хорошо. На Новый год съели оливье, выпили шампанское и пошли спать.
Жена у меня убежденная сова и спит долго. А я встаю рано. Безнадежный жаворонок. А что делать жаворонку до оладушки с омлетом? Гулять.
И вот я каждое утро ходил в лес. И каждое утро в полусумраках леса прогуливались четыре бабушки. Насколько я понял, из соседнего дома отдыха.
Одна бабушка крупная, полная, любит громко поржать. Другая аристократического вида, немногословная. Но говорит хоть и тихо, но веско. Третья даже затрудняюсь сказать худенькая, меланхолически ироничная. Наконец, четвертая резвая, все время перебегает с места на место, то на правый фланг пенсионной шеренги, то на левый. Очень говорливая и очень восторженная.
На второй день я окрестил их так: Атос, Портос, Арамис и ДАртаньян. В миру, соответственно: Гавриловна, Валентина, Сашенька и Карасиха.
Проходя мимо них, я периодически слушал обрывки их разговоров. Например:
Валентина-Портос, очень громко, даже, можно сказать, оглушительно-гулко в утреннем январском лесу:
А я вот, девочки, гречу люблю лучше с молоком
Карасиха-ДАртаньян, очень быстро перебегая с правого фланга на левый:
И с сахаром, да? Да, Валентина, с сахаром?!
Портос-Валентина:
Зачем же, Карасиха, с сахаром? На кой мне кошкин ляд диабет-то? Диабет мне, девочки, ни в каком ракурсе не нужен
Арамис-Сашенька, язвительно-меланхолически:
А с чем же, Валентина? С вареньем, что ли?
Атос-Гавриловна, тихо и веско:
Варенье, Сашенька, это тоже диабет.
Карасиха-ДАртаньян, перебегая с левого фланга на правый:
Правильно, Гавриловна!
Валентина-Портос:
А я ее с медком, с медком, родную, с липовым, с башкирским. Я себе давеча закупила на ярмарке меда литр. Теперь вот все поголовно с медком употребляю
ДАртаньян-Карасиха:
Браво, Валентина! Я тоже все предпочитаю с медком!
Сашенька-Арамис, с тонкой саркастической улыбкой:
И харчо тоже с медком?
Портос-Валентина:
Зачем харчо с медком? Харчо надо с морской солью.
Гавриловна-Атос:
Морская соль это йод. А йод, девочки, это очень хорошо для щитовидки.
Браво, Гавриловна! А рис ты с чем, Валентина, вкушаешь?
С шафраном, девочки.
Шафран это марганец, железо, калий и витамин С.
Браво!
А чай тоже с шафраном?
Нет, зачем? Чай с медком.
Чего-то, я гляжу, ты, мать моя, на медке совсем помешалась
Так литр же его, антихриста! Надо осваивать.
Браво!
А не прорвет тебя сладкой жижей от медка-то?
Да и пущай прорвет. Все кишкам веселее.
Браво!
А я, девочки, грибочки люблю в форме супа. Грибной супчик ух!..
С медком?
Да ну тебя, непотребу! Супчик грибной он к сметанке льнет. Со сметанкой им нужно пользоваться.
Сметана, она жирная. Сплошной холестерин.
А я с нежирной. Десять процентов и шабаш холестерину!
Браво!
А сметанку можно в грибочки и с медком
Вот сатана липучая Заладила, как реклама.
Сметанка она к оладьям
А туда еще и медку до кучи
Тьфу ты!.. Заколдырила про медок, что попадья про Пасху!
А по мне, так лучше картошечки наварить
Ага, и с шафраном ее, медком и сметанкой
О Господи! Сгинь ты, лярва антисоветская!
Нет, девчонки, картошечка вареная со сметанкой это очень даже грамотно.
Сметанка тут, товарищи, конечно, годится. Но лучше с лучком и селедочкой.
Атлантической.
С килечкой лучше.
Килька мелкая, сломаешь глаза ее чистить-то.
А я ее и не чищу.
Как это?
Очень даже просто. Сожрала целиком и в дамках. А там пусть кишки думают.
Браво!
Вот акула!
Только все это обязательно с лучком.
Репчатым?
Нет, лучше зеленый мелко постругать.
И с медком
Убью, пенсионерка!..
Браво!
И так далее.
В одно из последних наших, так сказать, утр я опять увидел моих бабушек. Но застал только самый конец их беседы:
Нет-нет, подружечки, в борщ томат-паста обязательно нужна.
А я туда еще немножко сальца. Лучше белорусского, в нем мяса больше. Для навару.
Браво!
И чесночку.
И медку
Да уймите вы, девочки, эту чесоточную!
Ладно, товарочки, пора на завтрак.
«Товарочки» встали друг против друга в форме каре. Гавриловна протянула вперед два пальца правой руки:
Ну, девчата, одна за всех
И все за одну! сказала Валентина и положила свои два пальца на пальцы Гавриловны.
Гип-гип! улыбнулась Сашенька и положила свои пальцы на пальцы Валентины.
Браво! воскликнула Карасиха и сделала то же самое. А теперь все вместе
И все за одну!
И они пошли.
И я тоже пошел. Будить жену-сову, а потом в гости к сосискам.
Что там сейчас, интересно, делает Таможня?
С Новым годом! С новым счастьем! И пусть Новый год дает вам Добро, как Таможня, и пусть он будет у вас с медком и со сметанкой!
Как меня отвакцинировали этим летом
Сначала сказка. Для взрослых и детей.
Жила-была хорошая добрая планета по имени Земля. На ней обитали всякие милые создания тираннозавры, синички, археоптериксы, голубые киты, выхухоли
А потом появились люди. Сначала всё шло ничего. Люди жили в гармонии с выхухолями и китами. Но пару-тройку веков назад человечество вдруг быстро расплодилось и резко оборзело. Оно закоптило небо, завалило всё пестицидами и пластиком. И вот люди стали настоящей пандемией для планеты по имени Земля. И тогда Земля придумала вакцину против человечества ковид называется. А хитрое человечество, в свою очередь, быстро придумало вакцину против ковида. И вот теперь кто кого.
Я совсем не хочу участвовать в этом противном «кто кого». Поэтому этим летом я просто взял и вакцинировался.
Если честно, я вакцинировался не потому что я такой сознательный, а потому что иначе меня бы уволили, ведь прививка обязательна для работников образования.
Я нашел по интернету самый близкий от меня пункт вакцинации, где было можно максимально быстро «ширнуться» Спутником. Красивый московский парк. Не скажу, как называется. Пруд с плавающими в нем жирными утками размером с лебедей (думаю: наверное, они уже привились).
Легкий сладковатый ветерок, приятный шелест-бриз мытых малахитовых листочков. Дождик только что кончился. Выглянуло жемчужно-янтарное солнышко.
На скамейке, вижу, сидят два в высшей степени доброжелательных худых алкаша с перебитыми носами. Наверное, бывшие боксеры-легковесы. Я:
Привет, ребята. Вы не знаете, где здесь павильон для вакцинации?
Заставили, брат?
Куда ж деваться?
Пойдешь прямо, увидишь белый сортир. Свернёшь налево. И прямо-прямо минуты три.
Спасибо, ребята.
Закурить есть?
Не курю.
Дай десять рублей на боржоми. Если не жалко.
Я дал две монетки по десять рублей.
Мерси, товарищ.
«Вот, думаю, платная вакцинация получилась».
От белоснежного, как папаха генерала Корнилова, сортира по завещанию легковесов я завернул налево, иду прямо ровно три минуты. Вижу: что-то вроде маленького цирка-шапито. Народу человек десять. Надел маску. Заполнил анкету. Сдал ее озорной девушке, которая забирала у всех анкеты с какими-нибудь милыми комментариями, типа:
Моё будет!
Хвать!
Берём не глядя!
И тому подобное. У меня она вязал анкету, сказав:
Цап-царап! Ждать, мужчина.
Мужчина ждёт. Думаю: «Цирк с огнями» Минут через десять выходит другая девушка. В очках:
Владимир Станиславович
Это я!
Проходите, Владимир Станиславович. Бахилочки нацепили? Нацепили. Очень хорошо. А ну-ка, масочку с подбородочка на носик Вот так. Перчаточки на месте. А теперь вон к той стоечке.
Иду к «стоечке». Там женщина с воловьими глазами. Жалко, что остального лица не видать.
Здравствуйте, говорю.
Здравствуйте. Ничего не болит?
Да вроде ничего.
Это хорошо. Ни на что не жалуетесь?
Ипотеку мне выплачивать.
Сочувствую. Печалька. Мне тоже. Значит, сейчас мы вам Спутничек поставим. А вы потом три дня не хулиганьте. Ладно?
Ладно. Не буду.
Значится, так. Водочку не пить. В баньке не париться. Плечико не тереть. Фитнесиком не заниматься. На дачке травку интенсивно не косить. Думать только о хорошем.
Понял. «О хорошем думать, о хорошем говорить».
Понятливый мужчина. Прямо профессор. Если температурка поднимется, не бойтесь.
Я уже давно ничего не боюсь. Кроме ипотеки.
Сочувствую. Грустненько. Я тоже. Во второй кабинет, пожалуйста.
Захожу во второй кабинет. Там женщина с глазами мудрыми, как у совы:
Работаете?
Работаю. А куда ж деваться
Правильно, труд облагораживает. Садитесь.
Мерси.
Вам в какое плечико колоть?
Да в любое.
Мужественный ответ. Ответ настоящего Рэмбо. А давайте-ка в левое. Правая ручка-то нужней. Вы случайно не левша?
Нет, не левша.
Ну тогда давайте в левое.
Давайте.
Укола я почти не почувствовал. Даже было как-то по-своему приятно. Какая-то такая легкая истома, мышечная радость. Женщина-сова прицепила мне «пластырьком» «ватку» на «плечико». Приятно запахло «спиртиком». Я улыбнулся, как Никулин в «Кавказской пленнице».
Сертификатик держите. Второй Спутничек двенадцатого. Можно позже. Но не сильно. Счастливого полёта.
И вам того же.
Я вышел в парк, погода прекрасная. Все тот же бриз-ветерок. У белого, как солнце пустыни, сортира вспомнил, что не снял бахилы. Снял. Вокруг рай. Прекрасное московское лето. Птички, собаки, чирикают: «твикс! твикс!». Думаю:
И сюда глобализм проклятый добрался. Ну, ничего, мы ему еще покажем, дай срок
На скамейке («скамеечке») все те же алкаши. У каждого в руке бутылка боржоми под названием «Балтика темное крепкое».