Он мне объяснял, что не может приехать так рано домой, у него дорога час только занимает в час пик. А мне врачи в поликлинике сказали, что купать детей надо за два часа до сна, чтобы возбуждения не было, и дети быстрее засыпали. Понятное дело в данной ситуации я выбрала наезжать на мужа, а не экспериментировать со сном детей. Хотя они все равно плохо засыпали и мне мысли не пришло в голову, что был бредовый совет. Может стоит попробовать их прямо перед сном покупать? Но, видимо, страх был сильнее. Ссоры продолжались.
Муж мне объяснял, если он сядет дома и будет рядом со мной, нам просто не на что будет покупать еду, памперсы и все такое, а детей двое, то есть умножай сразу все на два. Я слушала, кивала головой, но потом при возможности, я все равно говорила, чего ты раньше не приехал, мы хотели поехать в гости, а у тебя машина сломалась, почему ты заранее не посмотрел машину, ты что не следишь за ней?!
Вот когда эти два курса в моей голове соединились, получилась бомба.
Я стала более понимающей женой и уже не встречала мужа с кислой миной. А согласитесь, когда ты приходишь домой, а там тебя встречает недовольная жена изо дня в день, кому это будет приятно? Да еще и с претензиями.
Меня раздражало, что даже когда муж приходил вовремя, он не мог посидеть с детьми, просто полежать с ними, оправдываясь тем: «Что я их боюсь, они такие маленькие, вдруг я им что-то сломаю». Чуть позже уже было: «А как с ними играть? Они же только ползают и говорить еще не умеют. Как я пойму, что им надо?» Меня прямо выворачивало от злости, я не могла понять, как это может пугать? Почему его мозг не мог придумать, как играть с детьми. А больше всего задевало, когда он даже был с детьми рядом, он сидел в телефоне, они где-то ползают и агукают, понятное дело, были ссоры на этой почве и мои обиды.
Это и есть детская позиция: обижаться, не разговаривать, обвинять всех вокруг.
Взрослый в этой ситуации будет вести себя по-иному:
Не обижаться, а говорить, что не так, то есть разговаривать.
Не высказывать все с порога, а сначала покормить мужа (он тогда не будет раздражительным), а потом только начать диалог.
Следить за собой, за своим ресурсом, за своим состоянием, чтобы адекватно реагировать на слова мужа.
Следить за своими границами и не нарушать чужие это важно.
Понятное дело, что ситуации бывают разные, я сейчас говорю про стандартные, с которыми мы сталкиваемся каждый день.
А теперь про границы и почему они так важны.
У каждого человека есть свои границы, они невидимы и хочется, чтобы их никто не нарушал. Неважно близкий это человек или незнакомый.
Правда неприятно, когда на улице к нам кто-то очень близко подходит и начинает спрашивать, как пройти к метро. Мы на автомате делаем шаг назад, так как это нарушение нашего личного пространства, это приносит дискомфорт. Даже не спасает то, что человек может быть симпатичен.
Мы злимся, когда берут наши вещи без спроса, мы ругаемся, когда кто-то взял вашу любимую кружку, не любим перестановок на столе и храним папки на компьютере так, как это нам удобно. Поэтому важно научится экологично отстаивать свои границы, чтобы не впадать в раздражение и гнев.
Просто отстаивать границы это, конечно, проще, согласна, дал подзатыльник/толкнул/наорал и все нормально. А вот именно экологично здесь сложнее. Но именно этому нужно научиться экологичности, если вы хотите, чтобы к вам также относились.
Были ситуации, когда ребенок без спроса брал ваш телефон?
Когда без стука заходил в вашу комнату/ванную комнату/ в туалет? Потом вам же приходилось придумывать истории, что там за фото такие «интересные», в вашем же телефоне и что они означают?
Вот чтобы таких ситуаций не было, чтобы вы сами не дергались и не ломали мозг, как теперь оправдываться перед ребенком, «нарисуйте» свои границы и отстаивайте их. Поверьте, от этого будет легче всем. И не важно в каком возрасте вы это решили сделать, когда ребенку 5 лет или когда ему 25 лет. Себя и свое отношение к жизни, вы можете поменять в любом возрасте, отношение с детьми тоже, разница лишь во времени. Просто выстраивание границ с ребенком в 5 лет пройдет быстрее, чем с ребенком в 25 лет.
Позиция ребенка:
Ваши личные границы строятся на вашем детстве, то есть, что ваши родители вам разрешали или не позволяли. Свой опыт вы переносите на свою жизнь и жизнь детей. Отсюда, может быть, запрет на то, что с мужчиной нельзя спорить, или только муж решает, что кому и чем в семье заниматься. Либо если вам в детстве не разрешали отдыхать и простое лежание на диване означало безделье. Вы и сейчас будут себя в этом винить и не позволять ни себе, ни своим детям этого делать. Хотя на отдых имеет право каждый.
Если вы не умеете и не говорите окружающим о ваших границах (мой телефон без спроса брать нельзя);
Если защита носит пассивный или агрессивный характер. Вы либо не обращаете внимание, ну взял мой телефон, ну ок, хотя вам неприятно. Либо наоборот, когда взяли ваш телефон без спроса, вы нападаете так, что с вами вообще становится страшно общаться, то есть сильно резко и агрессивно реагируете.
Если хоть на один пункт вы ответили положительно, то вы в позиции ребенка сейчас, и это нужно менять.
Как ведет себя взрослый в позиции взрослого?
Взрослый это тот, кто понимает свои ценности, например, я всегда отдыхаю днем полчаса и мне не важно, кто, что обо мне говорит, и я могу это право отстоять, объяснить, это мое мнение и его не нужно трогать. Причем я не кричу, а экологично общаюсь.
Я именно говорю, через рот: «Нет, я не могу сегодня за тебя выйти на работу, так как у меня планы, прости, пожалуйста, мне очень жаль, правда». То есть я не буду в ущерб себе выходить на работу за коллегу, если при этом мне придется отменить поход к стоматологу, например, так как болит зуб. Да и не важна причина, аргумент может быть простой, я просто не хочу выходить, я хочу отдохнуть. А иногда бывает так, что мы боимся отказать коллеге, ну ему же надо, наверное, есть какая-то причина. И вы выходите, хотя до этого отпахали четыре 12-часовые смены, и потом, как выжатый лимон. А коллеги, кстати, всегда чувствуют таких людей, кто не может отказать и эгоистично пользуются этим.