В пригороде Тбилиси, столицы Грузии, живет старая-престарая женщина мать Сталина. Два солдата в полном вооружении охраняют двери ее дома. Прохожий спрашивает солдата, почему они сторожат старую женщину? Неужели есть опасность покушения? «Нет, нет, товарищ, слышит в ответ, просто мы должны быть уверены, что старуха в один прекрасный день не порадует страну другим Сталиным». (19331945)[276]
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает: «Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать!» (*1956)[277]
В стране, где свирепствует счастье, люди живут исключительно долго. Советские газеты полны сообщениями об абхазских, грузинских и других стариках, достигших 100, 120 и более лет. В первомайской демонстрации 1951 года участвовала оригинальная и редкостная колонна. Она состояла из стариков старше 100 лет. Они несли плакат: «Спасибо дорогому Сталину за наше счастливое детство». От этого плаката даже сам «великий» смутился и остановил колонну: «Пазволтэ, но ведь меня тогда еще не было?» «Потому наше детство и было счастливым», скромно ответили старики[278]. (*19461951)[279]
Лозунг «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» появился на параде физкультурников в 1936 году.
Один колхозник захотел стать членом партии и поехал в Москву к Сталину. Последний спросил: «Знаете ли вы политику?» Колхозник ответил утвердительно. Сталин сказал: «А кто такой был Ленин?» Колхозник отвечал: «Ленин был вождь советского народа, он умер, а дело его осталось в наших сердцах». Сталин продолжил: «А если Сталин умрет?» Колхозник ответил: «Дело Сталина останется в печенках у народа» (вариант не колхозник, а еврей). (1953)[280]
27 января 1951 года умер президент Академии наук СССР академик С. И. Вавилов. На другой день на улице в Москве встречаются двое знакомых. Первый: «Слышали? Академик Вавилов умер!» Второй (с досадой): «Опять не тот!» (1951)[281]
Человек каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Однажды продавец спрашивает, что же он ищет. «Некролог». «Некрологи печатают на последней странице». «Тот некролог, которого я жду, непременно будет на первой». (*19531953)[282]
Сталин собирает рекомендации в рай у предшественников. Иван IV: «Не дам: я своих врагов быстро убивал, а ты своих годами мучил». Петр I: «Не дам: я открыл окно в Европу, а ты его закрыл». Александр II: «Не дам: я раскрепостил крестьян, а ты их закрепостил». Екатерина II дала, так как вообще редко отказывала. (*1956)[283]
Умер Брежнев и попал в ад. Как высокопоставленной персоне, ему предоставили право самому выбрать себе пытку. Идут они с главным чертом по аду, смотрят, как грешники корчатся на раскаленных сковородах и варятся в кипящей смоле. Вдруг Брежнев видит сидит Сталин, а на коленях у него обнаженная Мэрилин Монро. «Сделайте мне, пожалуйста, такую же пытку, как Сталину», попросил он черта. «Это пытка не для Сталина. Это пытка для Мэрилин Монро»[284].
Умер Брежнев и попал в ад. Черти устроили для него экскурсию по аду. Идет он, видит: все грешники стоят в геенне огненной, кто по щиколотки, кто по колени, кто по грудь. Он спросил чертей, что это означает. Ему объяснили, что грешники погружены в геенну в зависимости от количества и тяжести своих грехов. Вдруг видит он: стоит Берия, погруженный в кипящую смолу по пояс. «Разве он так мало грешил при жизни?» спрашивает Брежнев чертей. «Нет, это он стоит на плечах Сталина»[285].
После того как Сталин был положен в Мавзолей рядом с Лениным, дух Ленина стал являться по ночам членам Политбюро и говорить: «Не ожидал я, что вы подложите мне такую свинью»[286].
В Мавзолей вошел иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина: «Кто этот, усатый?» Грузин отвечает: «Это наш великий учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин». «А этот, маленький, рядом?» указывает иностранец на Ленина. «Это его орден Ленина», отвечает грузин. (*1953)[287]
Армянское радио: «Почему Сталин все еще лежит в Мавзолее?» «Ленин взял Сталина на поруки»[288]. (*1958)[289]
С того света получена записка. «Со всеми новыми решениями согласен. Приветствую ленинский ЦК. Иосиф Виссарионович Волгин[290]». (*1962)[291]
Апостол Петр у ворот рая спрашивает старуху: «Где родилась, бабка?» «В Царицыне». «Где жила, бабка?» «В Сталинграде». «Где умерла, бабка?» «В Волгограде». «Да-а, помотало тебя». (19641965)[292]
Сталин умер, ну и культ с ним[293].
«Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?» «Эксгумация трупа». (*1962)[294]
Прах Сталина перезахоронен в Кремлевскую стену. Ночью Калинин спрашивает своего нового соседа: «Иосиф Виссарионович, ты сюда надолго?» «Не знаю, должно быть, до следующего съезда». «А потом куда?» «Куда партия пошлет»[295].
После того как тело Сталина было перезахоронено из Мавзолея, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных»[296].
Что такое культ личности? Когда один плюет на всех. Что такое борьба с культом личности? Когда все плюют на одного. Что такое преодоление культа личности и подлинная демократия? Когда все плюют друг на друга. (*1957)[297]
Когда Джон Кеннеди прибыл на тот свет и после регистрации вышел в коридор, он увидел за углом Сталина с топором и отпрянул. «Проходи, крикнул Сталин, я не тебя, я Хрущева ожидаю здесь». (*1964)[298]
Брежнев вызвал дух Сталина. «Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?» «Эта ка-акой Сынавскый? Футболный радыокамэнтатор?» «Нет, товарищ Сталин, это писатель, который» «А зачэм тэбэ два Сынавскых?» (*1965)[299]
После смерти Сталина вскрыли пакет с его завещанием и обнаружили три запечатанных конверта. На первом стояло: «Вскрыть сразу». Вскрыли, прочитали: «Похороните меня в Мавзолее Ленина». Похоронили. На втором конверте стояло: «Вскрыть, когда будет плохо». Увидев, какая разруха царит в сельском хозяйстве (1954 год), вскрыли, прочитали: «Валите все на меня!» Свалили все на него. На третьем конверте стояло: «Вскрыть, когда будет очень плохо». Вскрыли во время венгерского восстания[300], прочитали: «Делайте все, как я». Сделали все, как он (*1956)[301]
В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают: «Расскажите, какой он был?» «Как все Любил в баньке как следует помыться» «Ну а дальше-то?..» «Что дальше? Опять же как все Любил попариться как следует» Журналистам невтерпеж: «Ну а дальше-то, дальше?» «Очень любил пивка попить». «Ну а дальше-то что?» «А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..»[302]
Ожил Сталин и пришел на Первый Съезд народных депутатов. Видит демократия, беспорядок. Влез на трибуну и говорит: «У меня предложение. Для того чтобы навести в стране порядок, нужны две вещи. Во-первых, убрать депутатов московской и межрегиональных групп. А во-вторых, перекрасить Мавзолей в зеленый цвет». Все молчат, а Лигачев спрашивает: «А почему в зеленый-то?» Сталин улыбнулся и говорит: «Можно и в красный, на то она и демократия. А что касается первого вопроса, то я знал, что тут разногласий не будет!»[303]
Хрущев
Хрущев выступает на собрании, говорит о культе личности. «Ошибки Сталина и преступления Берии были известны если не во всем объеме, то частично. И все молчали. Никто не вскрыл». Приходит записка: «А Хрущев почему молчал? Другие руководители тоже?» Хрущев оглашает записку. Спрашивает: «Кто написал?» Молчание. «Я спрашиваю кто написал?» Молчание. «Вот так и мы молчали». (*1956)[304]
На ХХ съезде Хрущев перед своей исторической речью на закрытом заседании о разоблачении культа личности Сталина куда-то исчез, а через несколько минут появился и пошел к трибуне. «Где вы были, товарищ Хрущев?» «В Мавзолей заглянул пощупал у Сталина пульс на всякий случай». (*1956)[305]
После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. «Вам-то и не дадим, ответил Хрущев. У вас он еще воскреснет!» (*1956)[306]
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили: «Что ты теперь делать будешь?» «Рву на себе волосы, говорит Геловани. Хрущева играть буду». (*1956)[307]
Лежат Ленин и Сталин в Мавзолее. Их мирный сон прерывает какое-то громыхание. Ленин открывает глаза и спрашивает: «Это что там за шум?» «А это Никита Сергеевич с раскладушкой лезет». «К черту! К черту, не общежитие!»[308]
Армянское радио: «Может ли Хрущев заменить Ленина?» «Да, если его положить в Мавзолей». (*1962)[309]
Надпись на Мавзолее: «Здесь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин»[310].
Чем правление Хрущева и Булганина отличается от правления Сталина? Культ личности сменился культом двуличности. (*1956)[311]
Хрущев встречался с Кеннеди на саммите в Вене в 1961 году.
Прошлое и настоящее Советского Союза: в прошлом культ личности, сейчас культ безличности. (*1957)[312]
Армянское радио: «Кто смелее, Гитлер или Хрущев?» «Все-таки Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев против мертвого, и тоже не победил». (*1962)[313]
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: «Кеннеди сказал мне, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я, чтобы не показать ему нашу отсталость, сказал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь взять его, этот допинг?» Микоян: «Не беспокойся. Если они смогут оживить Сталина, то ты побежишь быстрее любого автомобиля». (*1963)[314]
Никита Хрущев выступает на митинге на станции «Комсомольская-кольцевая», посвященном пуску новой очереди Московского метрополитена. РИА Новости, фото, 1952.
Армянское радио: «Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?» «Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а затем поднимается вверх». (*1957)[315]
Как изменились времена за одну пятилетку. В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак. И его в тот же день расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны! (*1957)[316]
Армянское радио объявило конкурс на самое глупое лицо. Решение жюри: присудить первую премию Н. Хрущеву. Хрущев отказывается ее принять. «Но вы же выиграли!» «Но я же не играл!» (*1957)[317]
Референты Эйзенхауэра не спят ночь накануне того дня, когда он должен выступить, улучшают речь, чтобы ее не стыдно было произнести. Референты Хрущева не спят ночь после того дня, когда он выступил. Улучшают речь, чтобы ее не стыдно было напечатать. (*1961)[318]
Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову[319], Ильичеву[320] и Аджубею[321]. Суслов: «Идеологически все выдержанно». Ильичев: «Политически правильно». Аджубей: «Все верно, Никита Сергеевич, только «насрать» пишется вместе, а «в жопу» отдельно». (*1960)[322]
Армянское радио: «Возможно ли в газету завернуть слона?» «Да, если в ней напечатана речь Хрущева». (*1962)[323]
Фоторепортер запечатлел визит Н. С. Хрущева в передовой колхоз. Под фотографией была надпись: «Никита Сергеевич Хрущев на свиноферме. Н. С. Хрущев третий справа»[324].
Армянское радио: «Кем лучше быть дураком или лысым?» «Лучше дураком не так заметно». (*1964)[325]
Бабушка и внучек. «Ленин был хороший?» спрашивает внук. «Хороший», отвечает бабушка. «А Сталин плохой?» «Плохой». «А Хрущев?» «Не знаю, как помрет, так видно будет». (*1956)[326]
Армянское радио: «Как руководители СССР стали историческими личностями?» «Ленин вошел в историю. Сталин влез в историю. Хрущев влип в историю». (*1964)[327]
В истории нашей страны огромную роль сыграли 4 ТК: Маркс теоретик коммунизма, Ленин творец коммунизма, Сталин тиран коммунизма, Хрущев трепло кукурузное[328].
Американский корреспондент спрашивает Хрущева: «Правда, что вы антисемит?» «Неправда. Меня за это еще в детстве мама била». На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и под ним подпись: «Его в детстве мало били». (*1960)[329]
Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта. «Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?» «Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил ну и стреляют». Залпы продолжаются. «Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?» «Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют». Старик опять слышит выстрелы. «Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!»[330]
Армянское радио: «Как бороться с лысиной?» «На политические вопросы не отвечаем». (*1963)[331]
Летят в спутнике Хрущев, Кеннеди, Ульбрихт[332]. Увидел Бог, что едва до него не добрались. Решил наказать наглецов. Взял за волосы Кеннеди и выбросил со спутника. Взял Ульбрихта выбросил. Добрался до Хрущева. Гладил, гладил по лысине и говорит: «И какая же это зараза сраку подставила?»[333]
Хвастает американец: «У нас врачи сделали пересадку сердца. Больной чувствует себя очень хорошо». Русский: «Подумаешь, сердце! У нас к сраке пришили уши». «Ну и что, жила?» «Не только жила, но и десять лет государством управляла»[334].
Армянское радио: «Что будет, если дать молотком по лысине?» «Тогда все будет». (*1963)[335]
Один москвич, стоявший в очереди за продовольственными товарами, спросил другого: «Кто виноват в этом всем?» «Конечно, Хрущев». «Запомните, вы за мной. Я пойду, дам ему по физиономии, а потом вернусь». Когда он вернулся, сосед спросил его: «Ну что, дал ему по морде?» «Нет, там очередь еще больше, чем здесь». (*1963)[336]
Армянское радио: «Почему маленькие дети любят Хрущева?» «Потому что он рассказывает хорошие сказки и не кормит манной кашей». (*1963)[337]
Армянское радио: «Каковы ваши пожелания к новому (1964) году?» «Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне». (Кеннеди был убит в 1963 году.) (*1963)[338]
Журналист Аджубей женился на дочери Хрущева Раде и сделал блестящую карьеру, став редактором «Известий».
«Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?» «Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне»[339].
Дал Хрущев указание выпустить почтовую марку со своим изображением. Через некоторое время он запрашивает Министерство связи, пользуются ли советские граждане этой маркой. «Совсем не берут», был ответ. «А почему же?» «Говорят, что не приклеивается». «Почему же не приклеивается?» «Видно, плюют не на ту сторону». (*1963)[340]
Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а женись, как Аджубей.[341][342]
Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет. (*1957)[343]
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. «Положим, и у вас в Вашингтоне этого добра хватает», ответил Хрущев. «Если вы когда-нибудь увидите у нас валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить», в запальчивости бросил Эйзенхауэр. После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов. (*1959)[344]
Поехал Хрущев на Кубу и попал там под «Флору»[345]. Стал тонуть, высунул из воды руки и кричит: «Кому нужна помощь?»[346] (*1963)[347]
Армянское радио: «Есть ли жизнь на Венере?» «Нет, иначе мы бы им уже «помогали». (*1961)[348]
Мальчик спросил у Хрущева: «Скажите, мой папа правду сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?» «Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу»[349].
При Ленине как в метро: вокруг темно, а впереди свет. При Сталине как в автобусе: кто стоит, кто сидит, но всех трясет. При Хрущеве как в самолете: один правит, всем тошно, а выйти некуда. При Брежневе как в такси: чем дальше, тем дороже[350].