Заметки Ворчуньи
Межличностные отношения строятся на уважении. Не отчество и не обращение на «Вы», а доверие формирует связь человека с окружающими.
нескольких социальных ролей, которые заключают в себе несовместимость, конфликтующие обязанности и требования.
А если попробовать жить без социальных ролей?
В детстве всё так красиво, так легко, а главное всё просто. Вспомните, как беззаботно и незаметно для самих себя вы сходились с людьми. Не задумываясь о «взрослых заморочках», а точнее, не зная их. Мы не были привязаны к страхам и иллюзиям, поэтому не ощущали тяжести и летели туда, куда хотелось, куда тянуло, и мы были свободны. Всё это случалось из-за отсутствия социальных ролей, про которые речь шла выше. Возможно, больший процент вероятности закрепить это самое чувство в личности находится как раз в детстве? Не спектакль социальных ролей, а спокойные и здоровые отношения цель любого человека. Это же настоящие человеческие отношения, которые лежат в основе основ и помогают чувствовать себя собой
Именно это звено, которое входит в состав сложного пути к себе, нахождения себя, является тем рубежом, перейдя который, можно с большей уверенностью ожидать, что выбранное направление, и в профессии тоже, -
верно и логично. Другими словами, родители, помогая хранить ребёнку свою сущность, не привыкая к ролям, дают уникальную возможность своему чаду слушать себя, узнавать себя через других, но не становиться ими, другими. Чем независимее ребёнок будет от социальных ролей к моменту выбора профессии, тем чище этот выбор окажется.
А как убрать ненужные социальные роли? Нужно убрать ненужные отношения. Зачем я поддерживаю эти отношения? Что я в них чувствую? Задав эти вопросы себе или научив ребёнка задавать себе эти вопросы и честно отвечать, вы облегчите жизнь, в прямом смысле этого слова.
Ведь закутываясь в слоях социальных ролей, становится потом страшно снимать эти пласты, отказываться от них, а «вдруг замёрзну?». И в итоге страх
сила, которая движет хранить то, что давно пора снять и выбросить.
Возвращаясь к вопросам об ощущениях в отношениях, если ответ звучит как что-то наподобие счастье, уют, тепло и свет, то вы в отличных настоящих и безусловных отношениях. А вот если идёт удовлетворение нужд, то вы в беде. Если внутри ощущается огромная ценность, то всё получается. Здесь ценность отношений всегда весомее страха.
Необходимо порой устраивать внутреннюю уборку и если возникает конфликт, то пусть он будет. В этот момент и родится истина я и мои отношения это ценность без формальностей и форм, а остальное «не та муха укусила» и всё скоро пройдёт. А если же появляется страх за существование этих отношений, тогда и выводы сразу и в очевидной форме придут и не заставят себя ждать.
С каждым новым абзацем в голове роятся мысли и как ниточка из клубочка, потянув, тянем и тянем, получая и
больше вопросов, и в будущем больше ответов.
Самое главное перестать бояться. И самой ситуации, и реакции ребёнка, как бы парадоксально не звучало, но и страх ребёнка и ваш собственный страх могут сыграть злую шутку со всеми. Как бы банально не звучало, но взять себя в руки это первое, с чего необходимо начать, задать себе примитивный вопрос «зачем?», потрудиться на него ответить чётко, правдиво и только по вопросу и и в бой. Это самый настоящий бой со многими моментами, которые безусловно окружают и жужжат, как назойливые мухи, когда тут жизнь решается, на кону не просто жизнь, а счастливая жизнь самого родного и важного человека в вашем мире. Второе, что придётся сделать, так это убить страх.
Как говорил Уильям Шекспир, конечно, далеко не педагог и не психиатр или психолог, но Так вот он говорил, что «из всех низших чувств страх самое низкое». Поэтому и убивать его и порождённые им иллюзии будет сложно, но оправданно. Единственным оружием здесь будет здравый смысл.
Заметки Ворчуньи
Корнелия Функе, немецкая писательница, автор более 40 детских книг в жанре фэнтези, в одном из своих произведений сказала: «Ах, стереть бы все чужие слова из головы и сердца и хоть раз увидеть мир собственными глазами!»
Заметки Ворчуньи
Страх сила, которая движет хранить то, что давно пора снять и выбросить.
Мы определились в целях, в грузе, который мешает, и нашли оружие к нему, значит, пора действовать рассуждать разумно. А это уже необходимо выяснять, исходя из ситуации. А ситуация здесь это ваш ребёнок. С собой вы разобрались, настроились, а вот ребёнок может этот настрой легко сбить, перенастроить и тогда, не меняя цели, придётся менять тактику. В одной из книг Андрея Курпатова есть фраза: «бежать от чертей под «белочкой» это разумное действие, но далекое от здравого смысла».
Так вот задачей, которая ложится на плечи родителей, является мастерски сочетать разумное действие со здравым смыслом.
Кстати, говоря о сочетании действий и смысла, а откуда у нас эта сочетаемость появляется? Конечно, всё правильно, из детства. Про основные моменты необходимо обязательно поговорить.
«У тебя здорово получается, так держать!». Жаль, что это звучит так редко и даже не метко. Чаще можно услышать «а вот Вася уже, а ты всё ещё». Зачем? Сравнение ещё никому на пользу не шло. Если цель закопать всё самое нужное и важное в ребёнке, то это идеальный способ. Максимум с кем можно сравнить, так это с самим собой и только со знаком плюс. Даже про фразу «Ты у
меня самый лучший!» нужно забыть. Это сравнение. Дети зеркало родителей. И кто бы что не говорил, не ищите оправданий и объяснений. Это факт, это истина, доказанная поколениями. Дети, являясь чистой материей, смотрят и копируют. Так что возвращаемся к истокам и работаем с собой сначала. Быть старшим ребёнком совсем не значит, что у ребёнка больше обязанностей. Новые возможности да. Всё поровну, вне возраста. Не портите детство и отношения с младшими братьями и сёстрами. Ребёнок не виноват и это была не его прихоть родиться первым.
Когда причинно-следственная связь не ясна ни для ребёнка, ни для взрослого, что страшнее, то попрощаться с остатками нервов можно сразу. Состояние фурии и «прекрасное» выражение лица в этот момент это не объяснения. Наказания предсказуемы, понятны и ясны это уже шаг к взаимопониманию. «Ты что-то не сделал, о чём мы договаривал ись, мне жаль, но мне придётся поступить так-то и так-то». Расстановка границ. Золотая середина, где ты?
Новомодные мамочки, разрешающие всё, абсолютно всё ребёнку, залипшие в телефоне, в поисках чего угодно, главное, чтобы пищало модно. Или же другая сторона медали мамочки, унаследовавшие совковые гены, запрещающие всё на свете своему чаду. А почему не остановиться на том, что ограничения должны касаться безопасности и личной свободы других людей. Здесь объяснения должны быть максимально понятны. В остальном же пусть ребёнок знакомится с миром.
Ну и конечно, не доводя до абсурда и без вреда здоровью. Хочется надеяться, что об этом и говорить не нужно.
Мы в одной команде. Мама наказала, папа поддержал. Тут всё понятно и просто.
Особое внимание хотелось бы уделить вопросу поощрения в виде денег. Искажение истинной мотивации это всё, чем они могут «порадовать». Предлагая деньги, когда
Заметки Ворчуньи
Помните «чудесный» способ, который никак не канет в лету? «Сейчас тебя заберут» и тут пошли варианты от полицейского до «того дяди». Нескромно прозвучит, хотя даже где-то обидно, но в этом списке часто фигурирует и моё имя от некоторых моих знакомых, которые почему-то думают, что мои строгие методы воспитания идеальная страшилка- помогалка в приведении своих детей в чувства. Как жаль, что приходится долго объяснять всё пагубное влияние этого метода на ребёнка и на наши с ним отношения, в первую очередь. Услужили, что называется. Думаю, мало кому хочется, чтобы его панически боялись. Уважение и чёткое понимание «что будет, если» это уже другой разговор.
Заметки Ворчуньи
Я тоже родитель. Я тоже прохожу всё то, о чём пишу, как и многие мамы и папы. Поэтому знаю, что сочетать разум и смысл порой очень непросто. Из практики проведения занятий: разум часто шепчет выгнать и избавиться от источника раздражения (простите, ребёнка), ведь он не мой сын или не моя дочь. Заберите и сами разбирайтесь! Но смысл всё подавляет. А для меня он понятен сохранить наш мирок и не обмануть доверие.
Заметки Ворчуньи
Думаю, мало кому (вменяемому) хочется, чтобы его панически боялись.
ребёнок справился со школьными заданиями или помог, у него сдвигается мотивационный акцент. Если он получал хорошую оценку за знание, за навыки, смекалку, умение договариваться и излагать свои мысли и так далее, то теперь он будет делать это только для того, чтобы заработать. Всё остальное и важное уйдёт на задний план или вообще уйдёт из картины мира. Появляется торг в процессе договоренности. И как следствие, начнёт расти размер этого «поощрения». Особо ярко это наблюдается в подростковом возрасте. Откуп деньгами даёт свои плоды в виде разрушения взаимоотношений. Цементом здоровых отношений является безусловное личностное принятие, уважение, беседа-диалог. Товарно-денежные отношения далеки от отношений ребёнок родитель. Не делайте из ребёнка работника, а из себя работодателя.
Самое главное это, конечно, любовь. Она же не сделка, она безусловна и прекрасна в своей простоте и ясности. И все мы знаем, за что любим наших детей.
А нашей темой является право выбора ребёнка. Давайте ему выбор и учите его слушать свои желания это лучшее, что может сделать любящий родитель. Ведь именно из детства приходят несчастные взрослые, за которых было всё решено и их не спросили, чего им хотелось. А выбирать можно всё: от каши до мультиков.
Прежде чем перейти к узкому вопросу, к выбору профессии, из имеющихся на рынке труда в данный момент, нужно быть просто наблюдателем. Беспристрастно отслеживать эмоции ребёнка от той или иной сферы, где ему пришлось побывать и поучаствовать, а для этого, соответственно, дать ему эту возможность попробовать себя там, куда он тянется, чем он интересуется и т.д. Вы, конечно, всё это слышали, читали и понимаете, но! А вы это делали? Не для себя, не по своему желанию или нежеланию, не из-за своих амбиций, зачастую больных, а просто побыть «хвостом» своего чада и следовать за ним для помощи, молча, туда, куда он сам идёт.
На каком-то ужасном генетическом или подсознательном уровне нам передаётся стремление к идеалу и той волшебной фразе «а вот я или мы в твои годы». С кем это работало? Или лучше так с кем это сработало? Пружина
сразу включается у бунтарей и всё пойдёт во зло, а не во благо, беспрекословное подчинение у тихонь и опять-таки «мимо кассы», мимо нужного и того, что будет радовать всю жизнь. Говоря об этом, вспоминаются слова Фредерика Пёрлза: «Идеал это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими». Иллюзорное восприятие действительности мешает дать свободу в первую очередь себе, а как следствие, и ослабить гайки в наставлениях своим детям.
Когда речь заходит о непонимании в отношениях «родитель ребёнок», то тут несколько вариантов развития и, к сожалению, один из возможных это агрессия. Родители часто пасуют в спорных ситуациях и единственное, что выдают неадекватное нервное поведение, оправдываясь, что всё это во благо, они готовят ребёнка к жизни, что он не потеряется и не растеряется при крике и нападении, да ещё и постоит за себя.
Но всё далеко не так. Как показывает жизненная практика, ребёнок, который подвергся психологи и агрессора, не может за себя постоять даже с равным себе оппонентом, не говоря про более сильного противника. И отыгрывается всегда на слабых. Поэтому повышая голос или поднимая руку на своего ребёнка, можете сразу представить
себе картину того, что вы уже наказали своего внука.
Но вернемся к настоящему. Подростковый возраст. Многие согласятся, что в последнее время это понятие приходится слышать исключительно или всё чаще в отрицательном ключе. А почему бы не сделать этот период очередным простым этапом развития становления личности, а не удобным аргументом в объяснении неадекватного поведения, невоспитанности, лени и прочих сопутствующих
недоглядов со стороны взрослых за своими детьми? Подростковый возраст это всего лишь стадия взросления, перехода от «я ребёнок» к «я взрослый». И не только физиологически, но и психологически. Это значит, что пришло время учиться ребёнку нести ответственность за свои
Заметки Ворчуньи
Подростки И тут мои руки не успевают за скоростью рождения мыслей.
промахи, ошибки, выбор, слова и так далее. А не родителям, которые потом краснеют за своё чадо это один вариант. Или с пеной у рта защищают его, тем самым подкрепляя инфантильности у своих детей второй вариант.
К сожалению, родители, всё чаще того не замечая, страдают раздвоением личности. С одной стороны, они всегда знают, что и как надо делать с их ребёнком, но при этом отдают их учителям с претензией на воспитание. А истоки откуда? Начало положено где? Несложные вопросы и ответ очевиден в семье. Но уж если отдали своё любимое чадо и переложили ответственность за воспитание на учителей, то будьте готовы к критике в свой адрес, к совету и рекомендации; переваривайте информацию спокойно, не поддаваясь своим инстинктам, и не бросаясь на преподавателей с кулаками и нравоучениями. Доверили? Доверьтесь! А если считаете, что вправе поучать, то начните это практиковать дома со своими собственными детьми. Изменения, происходящие с подростком, неминуемы. Но у медали всегда две стороны и одна из них всегда положительная. В подростковый период можно с удовольствием наблюдать за проявлением самостоятельности в получении знаний и навыков, положительной мотивации. С умилением смотреть на то, что ваш ребёнок стал повышенное внимание уделять своей внешности, что происходит рост самосознания, самооценки и саморегуляции. Страх, амбиции, авторитарность и иллюзии это всё то, что может мешать родителям и учителям, наставникам с их стороны. Но что же может мешать разговору и совместной работе в процессе профориентации со стороны ребёнка? Страдания. И это уже определённая преграда. Боль, страх, глупость, капризы это страдания. Хорошо, если эта детская манипуляция взрослыми осталась в детстве, так сказать, переболели, научились говорить, научили выражать свои мысли, предложения и пожелания А если нет? То это уже оружие в руках подростка. Сердобольные или просто растерянные родители опустят руки или ещё хуже возьмут всё в свои руки и примут-таки решение за своё любимое чадо. С особой медвежьей любовью напишут инструкцию к жизни по своему видению, какое-то время будут неимоверно счастливы, горды и довольны собой. Дальше уже несложно догадаться, что инфантильность ребёнка укоренится и перерастёт уже в привычку и образ жизни. И начнутся разговоры в стиле «бензопила «Дружба» (когда нравоучения и нотации сводят с ума) после окончания института и получения никому ненужной специальности о будущей работе, о целях и желаниях, о лени и безразличии, короче говоря, о том, о чём нужно вести беседу здесь и сейчас, не теряя времени и сил.
Поэтому, подводя итог вышесказанного, совет для старших не отступаться от помощи ребёнку, не наступать на его свободу и не теряться от буйства изменений и появлений всё новых и новых специальностей и профессий.
И раз уж речь заходит о профессиях, то самое время, и поговорить о рынке труда.