Любопытно, что если не происходит своевременного отделения, то закономерность остается. Остались в слиянии с родителями получаем трудности с принадлежностью к сверстникам. Задержались в подростковой идентичности считаем себя чужаками на взрослой территории.
Когда я говорила, что сепарация строится на последовательном чередовании слияния и отделения с разными людьми и их группами, я не упомянула еще кое-что. Не менее важное.
Мы сливаемся, а потом отходим чтобы вернуться. Именно это завершает здоровый процесс сепарации.
Сейчас поясню.
Однажды моя взрослая дочь, которая с боями отвоевала свою независимость и право жить отдельно от меня, рассказала прекрасную историю о том, что случилось после ее долгожданного «отделения».
Казалось бы, она так долго хотела жить самостоятельно. Но когда получила легальную возможность уйти, по вечерам вдруг стала плакать.
Ей почему-то становилось невыносимо грустно от того, что уже никогда она не будет снова так близко. И что теперь она уже не сможет просто так прийти из одной комнаты в другую и о чем-нибудь сказать или даже поспорить. Все будет по-другому. И вместе со всеми бенефитами свободы и облегчением от того, что больше никто не «стоит над душой», что-то во всем этом было для нее печальным.
Именно поэтому она стала чаще приходить просто так. А еще писать мне, где она и чем занята.
Все так. Психическое здоровье вырастает из гармонии: «слияние отделение возвращение в контакт»:
Слияние дает нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви».
Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ.
А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушел от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?
Так и моя дочь возвращалась в контакт со мной, создавала его заново, уже сама, будучи независимой от меня.
Слияние делает для нас свою работу, а отделение свою. Чтобы потом мы могли по собственной воле вернуться туда, где было получено и то и другое.
И только если все три составляющие (слияние отделение возвращение) соединяются в один, пусть не безупречный и не идеальный, но процесс, мы можем спокойно забрать в свое распоряжение наше «Я», чтобы с интересом и любопытством жить свою жизнь. Потому что только тогда мы спокойны внутри относительно самих себя и своего контакта с другими. Это значит, что мы уместны, приняты, похожи, значимы. И тогда нам можно:
принадлежать, оставаясь собой;
любить, не теряя себя;
приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения;
отходить, не боясь потерять;
входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или долга.
Если же какая-то часть пазла «слияние отделение возвращение» не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Потому что продолжаем караулить у родительского порога: когда уже нам можно будет доиграть первое, второе или третье? Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором любовь с родителями сложится счастливо.
При чем здесь гештальт?
Если вы читаете книги по психологии или хотя бы немного интересуетесь этой темой, то вам, скорее всего, знаком термин «гештальт». В случае с сепарацией он тоже имеет место быть, а точнее, занимает центральное место.
Существует история-легенда, в которой однажды молодая психолог Блюма Зейгарник в кафе обратила внимание на официанта, который прекрасно помнил все заказы с еще не обслуженного столика. Но когда она отметила его прекрасную память и попросила назвать заказы людей, которые уже закончили ужин, официант не смог их вспомнить.
Блюме стал любопытен этот феномен, она изучала его и выяснила, что незавершенные действия сохраняются в памяти до тех пор, пока не будут выполнены. Хотя, по некоторым данным, это впервые отметил американский психолог Курт Левин, факт остается фактом: эффект назвали именем Зейгарник.
Это один из важнейших способов функционирования нашей психики: она пытается завершить то, что не было закончено. Это и называется «закрыть гештальт», то есть доделать то, что было начато, но не закончено и продолжает существовать внутри.
Нарушения сепарации это всегда про незакрытый гештальт. Если когда-то какая-либо из базовых потребностей не была удовлетворена, то психика не может двинуться дальше и будет стремиться завершить процессы, необходимые для закрытия этой потребности. И даже когда мы вырастаем, уходим из родительского дома и заводим свои семьи, нас тянет завершить те самые гештальты, не закрытые когда-то.
В чем гештальт сепарации? Мы хотим либо завершить слияние, которое не произошло в достаточной степени, либо освоить безопасное отделение, сохранив возможность вернуться.
Несепарированные взрослые это взрослые, которые в детстве пережили несчастный опыт родительской любви или ее отсутствия, и им хочется переиграть его по-другому.
Ведь только в любви мы можем безопасно входить в контакт и сливаться со своим объектом без тревоги. А затем выходить из этого слияния без страха, что некуда будет вернуться. И только ощущая любовь, мы можем вернуться, не боясь показаться плохими.
Некоторые из нас вместо любви к родителю чувствуют внутри пустоту. Однако вот что важно: это не отсутствие любви. Это несчастная любовь. Большая несчастная любовь в опыте. Невозможность ее выразить по отношению к родителю. Или невозможность получить ее от родителя. Это несчастная любовь со всеми вытекающими последствиями: депрессией, потерей надежды на близость, запрет близости с другими, стыд за свое желание любить, ощущение недостаточности
Но вот о чем стоит помнить: несчастная любовь это не вина того, кто с ней столкнулся. Это его беда, которую он тем не менее может осознать и пережить.
Отправляемся за своей свободой и автономностью
Если посмотреть на сепарацию как на единый взаимосвязанный процесс, то можно увидеть, что это постепенное нарастание самостоятельности во все большем количестве областей жизни и с большим усложнением ее задач. С каждым годом и с каждым рывком, который мы предпринимаем для выхода из этой зависимости, мы все больше обретаем знание о себе и новые возможности контроля над своими потребностями.
Это нормальное и правильное движение: от зависимости к самостоятельности. От незнания себя к пониманию и чуткой связи с собой. И от надежды на кого-то к опоре на себя. Нам все меньше требуется другой человек для того, чтобы он рассмотрел и удовлетворил наши потребности. В здоровом варианте мы обнаруживаем себя тем, кто отвечает за себя и собственную жизнь.
«Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, который может дать все, что хочется получить, это он сам. Возможно, здесь и появляется ключевой момент взросления, автономии, то есть сепарации»[3].
И если метафорически представить сепарацию как красивый танец психики ребенка и взрослого, то сначала они танцуют общую партию, в которой ведет родитель. Но с нарастанием способности танцевать на сцене остается выросший ребенок, который уже может исполнять соло своей жизни.
Что позволяет нам сепарироваться?
Во-первых, мы накапливаем ресурсы элементарной самостоятельности и все больше и больше можем делать для себя сами.
А во-вторых, мы учимся дифференцировать свое «Я», то есть определять себя, свои «хочу-не хочу», «могу-не могу» и так далее. Тем из нас, кто умеет чувствовать и ощущать себя, гораздо больше удается отделять свои мысли, эмоции и переживания от чужих. А значит, у таких людей больше шансов быстрее закончить свою сепарацию.
Возможно, вы прочитали эту главу и опять забеспокоились. Потому что у вас-то, конечно, не так. Нет никакой естественной сепарации, а наоборот, сплошные проблемы в этой области.
Как и у миллионов других людей скажу вам я. Потому что чаще всего мы наблюдаем последовательные сбои в каждом периоде. То родители что-то недоглядели, недодали или, наоборот, передали. То в подростковом возрасте что-то пошло не так со сверстниками. А уж в молодости сама жизнь иногда так пугает объемом ответственности, что не хочется ни в какую независимость, а наоборот: возникает сильное желание влиться обратно в родительскую семью.
И это нормально. Ведь родители это такие специальные люди, в контакте с которыми мы сначала развиваем свои неврозы, а потом с ними же в основном и отыгрываем, исцеляясь уже практически своими силами. И никто из нас не уходит во взрослую жизнь без того наследства, которое нужно самостоятельно осмыслить. И начать возвращаться в контакт с родителями, чтобы завершить те процессы, которые тянутся из детства.
Но этому есть предел. Мы не можем и в сорок лет ходить к маме и папе, предъявляя претензии и заставляя признать ошибки воспитания. Когда мы проделываем работу сепарации, для нас открываются ворота в зрелость.
Если мы зрелые, то мы понимаем: все, что нас сформировало, причинило боль и исказило нашу природу, все это неотъемлемая часть нашей личной истории, которую невозможно переписать.
Но мы можем сделать для себя многое, уже не привлекая к ответственности родителей. Мы вырастаем и признаем: все, повлиявшее на нас, произошло не по нашей вине. Но это по-прежнему наша ответственность. Именно поэтому нам предстоит отправиться в свой путь за свободой и автономностью, заплатив за это свою цену усилий и психического труда.
Часть вторая
Этапы сепарации и сепарационные статусы
Сепарационные статусы
Ходят по планете маленькие взрослые И остались они маленькими не сами по себе, а потому что им не случилось пережить чего-то важного. Но они упорно требуют от себя вырасти и стать по-настоящему взрослыми.
Долго работая в теме сепарации, я все время думала, как же мне донести до людей эти простые мысли, чтобы они перестали стыдить себя за инфантильность и незрелость. Я очень хотела, чтобы мои клиенты могли легко понимать себя и объяснять свои сложности в сепарации, оставаясь своими союзниками на этом пути. И постепенно я выработала, на мой взгляд, очень наглядную и понятную систему работы в этой теме.
Многие из вас знают теорию Эрика Берна о том, что наша личность состоит из взаимодействия трех состояний: Ребенка, Родителя и Взрослого. Но сегодня психология говорит уже не только об этой структуре, а о том, что наша психика представляет собой взаимодействие невероятного количества разных частей или субличностей[4].
Этот подход позволяет очень легко ориентироваться в нашем внутреннем мире, поскольку мы начинаем видеть все процессы через внутренние фигуры, которые нами руководят в той или иной ситуации.
Точно так же и с сепарацией. В зависимости от того, на каком ее этапе мы находимся, мы можем обнаружить себя в качестве определенной субличности, которая влияет на наши отношения с родителями. Именно она определяет и существенным образом влияет на то, готовы мы или не готовы:
отойти от родителей;
отказаться от претензий в их адрес;
прожить все негативные чувства к ним;
брать ответственность за свою жизнь.
Я выделяю 4 сепарационных статуса: Младенец, Ребенок, Подросток и Не-взрослый. Они соответствуют четырем сепарационным этапам: Младенчество, Детство, Пубертат и Молодость. В зависимости от того, на каком из этих этапов застряла ваша сепарация, вашей ведущей внутренней фигурой может быть:
Младенец, оставшийся совсем маленьким и беспомощным;
Ребенок, застрявший в зависимости от родителей;
Подросток, бунтующий со всеми и против всего;
Не-взрослый, зависший в неуверенности по отношению к своим возможностям жить взрослую жизнь.
Так, например, если на этапе Младенчества ваши сепарационные задачи не были выполнены, скорее всего, ваш сепарационный статус сегодня Младенец, и ваша психика все еще пытается решить задачи, с которыми не смогла разобраться в тот период по тем или иным причинам. И так далее. Как вы понимаете, не вы виноваты в том, что так получилось. Так сложилась ваша жизнь.
Уточню:
Сепарационный статус это статус не всего психического развития в целом: он определяет лишь то, как во взрослом возрасте мы способны решать именно задачи сепарации, как проявляем свою самостоятельность и автономию.
Другими словами, наш сепарационный статус определяет, сколько ресурсов у нас есть, чтобы справляться с задачами «слияния отделения» с окружающими нас людьми, их группами и даже вещами. Чуть позже вы поймете, почему каждый из нас так по-разному реагирует, например, на потерю отношений или работы, на переезды или стрессы. Это напрямую зависит от того, в какой позиции по отношению к родителям и к миру в целом мы находимся.
Итак, сепарационный статус определяется:
Тем, на каком этапе с вами случилось то или иное событие, повлиявшее на невозможность обрести слияние или отделение с родителем.
Интенсивность воздействия этого события на вашу психику.
Поддержка или ее отсутствие в этой ситуации от внешней среды, от значимых взрослых.
Ваши индивидуальные психические особенности: насколько у вас хватило психического ресурса, чтобы справиться с последствиями того события.
Какие задачи не были решены на том или ином сепарационном этапе.
Например, одно и то же событие ранний выход мамы на работу, когда вы были младенцем, и попадание в ясли может по-разному сказаться на каждом: кого-то это травмирует на долгие годы, а для кого-то пройдет вполне себе спокойно.
В этой части книги я проведу вас по всем четырем этапам сепарации, и мы разберем: какие задачи должны решаться на каждом из этапов, какими навыками наделяет нас каждый пройденный этап, в каком сепарационном статусе мы остаемся, если задачи какого-либо из этапов останутся нерешенными.
В таблице ниже вы можете посмотреть, что и когда мы должны пройти, чтобы психика последовательно двигалась с одного этапа сепарации на другой. И точно так же здесь можно увидеть, какой сепарационный статус мы обретаем, если что-то идет не так.
Конечно, ни один из нас не проходит этот путь идеально. Все мы по каким-то причинам, абсолютно не зависящим от нас, зависаем на каком-то этапе, оказываясь в том или ином сепарационном статусе.
Для удобства и наглядности я предлагаю вам сразу же представлять эти сепарационные статусы в виде субличностей. Ведь действительно внутри нас могут жить и Младенец, и Ребенок, и Подросток, и Не-взрослый.
Ниже мы посмотрим, как происходит естественное движение по этапам сепарации и с какими проблемами сепарации мы сталкиваемся, если застреваем в том или ином сепарационном статусе. Впоследствии вы легко можете идентифицировать себя или своих близких с одним из них. Это важно, чтобы с пониманием относиться к своим и чужим незакрытым потребностям, особенностям и ограничениям.
Ведь если мы не понимаем, почему застряли в том или ином сепарационном статусе, то начинаем бороться с собой и требуем от себя справляться лучше, быть взрослее, сильнее, устойчивее. А у психики часто просто нет ресурса на это. Именно поэтому я предлагаю вам внимательно знакомиться с описанием всех статусов, чтобы определить, какая именно субличность в большей степени определяет состояние вашей сепарации сегодня.