Любовь к тебе меня ра (з̶б̶и̶л̶а̶) скрыла
Анастасия Воронина
Дарю эту историю миру. И отпускаю.
© Анастасия Воронина, 2023
ISBN 978-5-0059-9463-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Я нравлюсь себе такой, какая я есть сейчас. Всегда есть к чему стремиться, но благодарность к жизни за всё, что уже есть, бесконечна. Я пришла к себе настоящей только благодаря себе и своей огромной жажде жить. И совершенно не собираюсь никому отдавать свои заслуги. Я сама всегда стремилась узнавать что-то новое о мире вокруг и о себе в этом мире. И по началу мне очень везло жизнь дарила мне людей, благодаря которым я, слой за слоем, снимала лишнюю шелуху, приближаясь к себе истинной.
Но, так уж вышло, что ты стал тем человеком, благодаря которому все мои жизненные принципы и установки полетели к чертям собачьим, и мне пришлось долго искать объяснения почему встречи с одними людьми делают нас лучше через любовь, поддержку и заботу, а встреча с другими ломает, возвращая до точки сборки.
Но обо всём по порядку.
Начало
Ты сказал, что важно знать прошлое, чтобы понимать, чем руководствуется человек в настоящем.
Точнее не сказал, а написал.
Вообще большая часть нашего с тобой общения заключалась именно в переписках. Возможно это и есть самая большая проблема современности безлимитная доступность ко всевозможным ресурсам, которая создаёт дополнительную иллюзию присутствия, и, вроде как, необходимость в личном присутствии отпадает.
Я долго размышляла над твоими словами. Забавно, что каждое свободное мгновение, когда я не занята была своими делами, я посвятила размышлениям о тебе, твоих словах и обо всём происходящем.
И ведь действительно. Мы всегда раскрываемся по-настоящему только через людей, которые находятся рядом с нами. Можно быть сколько угодно просветленными, начитанными и эрудированными, но в общении с другими людьми всё складывается совершенно не так, как мы рисуем в своей голове. И понимание этой истины действует весьма отрезвляюще.
Знаешь, я правда начала находить ответы, закопанные в далёком прошлом. Я всеми силами пыталась это прошлое забыть, но, видно, много важного неосознанного осталось там, поэтому вытаскивать из своей памяти дела давно минувших дней, оказалось довольно мучительно.
Я, действительно, обнаружила сходства прошлых ситуаций с тем, что приносит столько страданий в настоящем.
Например, вспомнилось, что я всегда выбирала людей, которые не выбирали меня.
И самое интересное, что со мной рядом всегда было много разных людей и те, кто меня любили и поддерживали, те, кто готовы были ждать или действовать, я ко всем всегда относилась с уважением и благодарностью, но по-настоящему быть вместе, хотела только с тем, кто ко мне никак не относился или своё ко мне расположение не проявлял.
«Прошлое забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано,» говорится в одном из моих любимых мультиков («Конг-фу Панда»), и я приняла эту фразу как истину. Но. Как оказалось, если просто забывать неосознанное прошлое, оно начинает повторяться. И повторяется до тех пор, пока все уроки не будут вынесены и пока все выводы не будут сделаны.
Спокойно отпустить невозможно, не прочувствовав суть до конца, не желая искренне разобраться в том, что осталось позади, чтобы прошлое не висело грозовой тучей над безоблачным светлым будущим.
Значит так было нужно, чтобы именно ты об этом мне сказал, чтобы я это услышала. Потому что я знала об этом и раньше, но суть этих слов открылась только когда их произнес (точнее написал) ты.
Что ж. Раз уж так у нас с тобой повелось, что мы разговариваем переписками, не буду нарушать сложившуюся традицию и напишу об этом здесь. Тем более, что я сама сделала всё для того, чтобы моя книга стала единственной оставшейся ниточкой, связывающей наши с тобой ненужные друг другу судьбы.
Погружение в прошлое
Я начала вспоминать о своих самых ярких впечатлениях и самых сильных потрясениях, и первое что пришло в голову история моей первой любви.
Мне было 17, мы встретились поздно ночью, когда подруга провожала меня из гостей. Мы с ней присели на лавочке в парке, подошёл высокий красавчик, предложил подвезти угостить нас кофе, а, чтобы мы не боялись, сказал, что даст нам пистолет, чтобы мы если что защищались. Ну стоит ли говорить о том, как плохие мальчики сразу разбивают сердца юным девчонкам, мечтающим о большой и чистой любви.
Так история с кофе затянулась на 10 лет. Тогда мне было 17, ему 27. За всё это время я и видела-то объект своей любви не так уж и часто. Когда-то раз в месяц, когда-то раз в год. Каждый раз при встрече я была самой счастливой на свете, а на следующий день меня размазывало от страданий. Он не писал и не звонил, никак не интересовался моей жизнью, но при этом, когда мы снова виделись, он говорил много красивых слов, и я снова начинала чувствовать себя самой счастливой.
Я была юной. Я не знала жизни. В мою светлую голову стекались с разных сторон мысли совершенно разных людей, а, поскольку я своей жизни, да и себя саму-то толком ещё тогда не знала, то и жила, как выходило. Продолжала любить всем сердцем, думая, что любовь, причиняющая страдания это нормально. Я каждый день вопрошала небеса за что мне это всё, продолжала жить свою жизнь и при этом всё равно каждый день жила в ожидании звонка и встречи. Тогда казалось, что вся жизнь впереди, всё наладится, всё будет хорошо, нужно просто подождать. Но годы бежали.
Как-то мы не виделись несколько месяцев, и мне написал его друг (мы когда-то сидели одной компанией и были знакомы), предложил увидеться. Я согласилась, в надежде узнать, как дела у моего возлюбленного, но, когда друг начал отпускать сальные шуточки, я нашла тактичные поводы сбежать. Этот друг мне ещё долго писал потом, позже оказалось, что его посадили (уж не знаю за что, и желания уточнять не возникало), он продолжал мне писать, я иногда отвечала для приличия, но не переставала удивляться его бессмысленным проявлениям знаков внимания.
Мой возлюбленный в то время пропал. И больше не писал. И не звонил. Тогда ещё я никак не связывала эти две истории в своей голове, потому что мне и в голову не могло прийти, что это что-то могло для кого-то значить.
Я закончила универ, переехала в другой город, но сердце всё равно продолжало страдать и томиться в ожидании чуда. Я думала: «а вдруг Он до сих пор думает обо мне?! Вдруг всё это время Он ждал моего звонка?».
Есть такая хорошая фраза: «истории всегда возвращаются, пока не поставлена точка». А точка поставлена не была. Человек просто перестал со мной общаться, и я долгие годы продолжала тешить себя надеждами и ожиданиями.
Пока продолжалась студенческая жизнь, я не звонила сама, потому что была слишком большой гордячкой, к тому же технический прогресс развивался стремительно, телефоны постоянно менялись, и я думала, что заветный телефон потерян безвозвратно. Где я только не искала номер возлюбленного спустя несколько лет, чтобы хотя бы узнать, как его дела, но все было тщетно.
Пытаюсь вспомнить себя тогдашнюю и понимаю, что мне попросту некогда было грустить о не сложившейся любви. Тогда казалось, что вся жизнь действительно впереди и всё ещё обязательно как-нибудь да сложится!
Но грусть временами всё же накатывала. И тогда сколько же мыслей было обдумано, сколько страхов, сомнений, но в то же время и светлых ожиданий, проносилось с немыслимой скоростью в моей голове.
Сложно сказать, чего искренне жаждало моё сердце драмы или красивой истории любви. Что, впрочем, часто становится неразделимым целым и перетекает из одного в другое с попеременным успехом, зачастую заканчиваясь первым.
Полностью вспомнить свои тогдашние мысли не выходит, но это даже больше радует, потому что понимаю, как сильно время нас меняет. Мы взрослеем, набираемся опыта и дай-то Бог мудрости, и, находясь сейчас здесь, будучи той, кто пишет эту книгу, я понимаю сколько всего пришлось пройти, чтобы оказаться там, где я есть, такой, какая я сейчас.
Тогда я была совсем юная, и, как я уже написала выше, ещё не знала себя и мира. Порхала как бабочка, не задумываясь ни о настоящем, ни о будущем.
Я просто хотела быть счастливой. Не знала как, но упорно ползла наощупь, не переставая спотыкаться, падать, подниматься. И так по кругу
Я общалась с другими парнями. Чувствуя невнимание объекта своей любви по отношению к себе, я пыталась заглушить пустоту, общением с другими людьми. Каждый раз я убеждала себя, что теперь-то всё изменится, ведь рядом со мной человек, который не поступает по отношению ко мне как тот, к кому так тянулось сердце.
Рядом были и внимательные, и щедрые, и любящие, но я не могла никого полюбить, потому что мне казалось, что я любила того самого, кому до меня нет никакого дела. Хотя Позже я написала стихотворение, полностью отражающее мою тогдашнюю любовь.
Я старалась изо всех сил всегда любить и быть любимой. Только вот для чего я это делала я не понимала. Тогда я часто опиралась на чужое мнение. А чужое мнение всегда весьма противоречиво.
Так и жила.
Уже переехав жить в другой город, вновь испытав, периодически накатывающее чувство одиночества, я достала старый телефон тех самых времён, нашла к нему зарядку и просто ради интереса попробовала этот телефон включить. Оставила на зарядке без особых ожиданий, и «о чудо!» засветился экранчик, и телефон заработал! Я посчитала это знаком судьбы, зашла в телефонную книгу, переписала номер телефона, долго решалась, и, наконец, дрожащими руками набрала заветные цифры.
На том конце долго не отвечали, а потом такой знакомый голос всё-таки ответил. Я дрожащим голосом представилась. Услышала по голосу, что С. меня узнал. Дыхание перехватило, и сердце бешено забилось в груди. А нет, не так. Когда я только взяла телефон в руки, сердце уже стучало как сумасшедшее, готовое выпрыгнуть из грудной клетки.
До сих пор не могу понять, что руководит людьми во время такого сильного стресса и зачем люди продолжают делать то, что приносит столько дискомфорта. Только одно объяснение кажется более-менее логичным: единственное, к чему всегда стремится душа это правда. Она освобождает и ради нее стоит заставить и пересилить себя. Неважно будет ли она горькой или счастливой важно, что она принесет свободу и понимание реальной картины мира, очищенной от ненужных иллюзий и домыслов.
С. сначала помолчал, потом сказал, что перезвонит чуть позже. Я, как дурочка, с выпрыгивающим сердцем, вцепилась в телефон и не отпускала. Жутко боялась, но всё равно хотела, наконец, всё узнать, всё понять. Прошло 10, 20 минут, казалось, целая вечность, я просто легла на кровать, с телефоном в руках, и ждала.
Он перезвонил. Слышно было по голосу, что выпил. Да, тут я вспомнила, что выпить он всегда любил. Он спросил, как у меня дела, чем сейчас занимаюсь, я услышала, что и ему разговор дается нелегко, но моё волнение было гораздо сильнее и я с трудом выдавливала из себя хоть что-то.
Он сказал, что у него всё хорошо, пригласил в гости. Сказал, что любимая жена всегда рада его друзьям и с удовольствием меня встретит.
Жена Значит женат. Конечно! Ну как я могла надеяться, что такой видный интересный мужчина столько лет будет одиноким, ожидая моего звонка?! Как я могла быть такой наивной?!
Я вежливо поблагодарила за приглашение, пожелала успехов, и в конце он произнес фразу, ради которой этот разговор стоил приложенных с обеих сторон усилий. Он искренне пожелал мне успехов во всех делах и в качестве напутствия произнес: «и от себя дам важный совет не общайся с людьми, с которыми общаться не нужно». Я еще раз поблагодарила, положила трубку и в бессилии снова рухнула на кровать (во время разговора я вскочила с кровати и нарезала круги по комнате, крепко сжимая телефон). Слёзы текли и душа содрогалась в молчаливом крике: «так вот в чем было всё дело!»
Почему должно было пройти столько лет, прежде чем я узнала в чём дело? Почему он тогда не поговорил об этом со мной?! Почему всё получилось так, как получилось?! А самое главное почему я столько лет себя терзала от непонимания происходящего, а человек давно уже живет счастливой жизнью абсолютно освободившись от воспоминаний обо мне. Спасибо хоть в голосе всё-таки проскочили нотки волнения, значит, может, хоть когда-то я хоть что-то для него да значила.
Мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя, но, в любом случае, знание всегда намного лучше пустых ожиданий. Со временем приходит принятие ситуации, но к себе вопросики остаются. И к жизни. А поскольку готовых ответов подсмотреть негде, приходится снова идти дальше. Наощупь. Продолжая верить в любовь, и стараясь не закрывать душу от новой жизни.
Прошло время. Однажды подруга сказала, что нас ребята приглашают посидеть в кафе и она очень хочет, чтобы я составила ей компанию. Я дико сопротивлялась, но после долгих уговоров всё же согласилась.
Так мы познакомились с Д. Он тоже был намного старше, взрослый, интересный, но и я уже не та юная девчонка, теряющая голову в присутствии интересного мужчины. Ну это я тогда так думала. Голову я, действительно, не теряла, но беды начали приходить оттуда, откуда я из совершенно не ждала. Казалось бы я взрослая, самостоятельная девушка, симпатичная, да и не глупая вроде даже, но, оглядываясь назад, я понимаю, что вела себя как избалованная девчонка, считающая, что ей все и всё должны.
Надо отдать должное, Д. терпел мой характер долго. Последним штрихом стала ссора, когда он пообещал приехать после встречи с друзьями в ночном клубе и когда я несколько раз спрашивала через сколько времени он будет, он каждый раз отвечал, что ещё пол часика и он приедет, в конце концов мне надоело, я выключила телефон и легла спать, а наутро прочитала много гадостей о себе, и не удержавшись, отправила много гадостей в ответ. Потом я пыталась извиниться. Но делала этим только хуже. Разбитое не склеить. И ценить надо сразу, чтобы потом не кусать в бессилии локти, по-тихоньку начиная осознавать (к сожалению, слишком поздно), что всегда виноваты все участники конфликта.
Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что те ситуации были лишь началом пути к себе истинной. Тогда я только начинала узнавать саму себя, через общение с другими людьми в том числе.
Из того общения я почерпнула много полезного: нельзя навязываться; если ты не интересна человеку по-настоящему, он не сможет по-настоящему и искренне принять тебя такой какая ты есть, а самое главное, что я тогда поняла важно ВСЕГДА БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ кто захочет выбрать тебя такой, какая ты есть, без масок, те, останутся рядом, кто не захочет, как ни старайся, но насильно милой быть не получится никогда.
Можно годами притворяться и подстраиваться, но какой смысл, если в конечном итоге единственно правильным остается вернуться к себе истинной и быть честной с собой и с миром.
Тогда я начала много писать. Писала стихи, вела дневник, но сделала одну большую ошибку (хотя спустя годы это уже и не кажется ошибкой) я писала Д. длинные сообщения, обращённые к нему. Когда я стала их ему отправлять, он начал спрашивать под чем я и какими веществами изменяю сознание, благодаря этим вопросам мне и стало легче принять, что ничего общего у нас быть не может.
Какое-то время, я ещё старалась удержаться за иллюзию общения, но любой иллюзии свойственно резвеиваться.