Те отношения тоже остались важным этапом в моей жизни, но я всё равно по-прежнему ещё не могла сполна осознать в чём причина нескладывающейся личной жизни.
Годы идут. А я одна. Когда не одна рушу всё сама.
Гораздо позже я узнала, что движущей силой развития человека является не самопознание, не саморазвитие, а противоречия! Внешние и внутренние! Если бы я знала об этом раньше, я бы, возможно бережнее относилась к собственным чувствам. (Хотя кто знает знай я об этом раньше смогла ли бы я понять в чём суть этой фразы? Что-то мне подсказывает, что не факт!)
Но тогда во мне всё кипело и бурлило! Как можно меня не любить? Как можно перестать со мной общаться? Неужели я действительно настолько ужасна? И чем больше я себе задавала подобных вопросов, тем больше я себя саморазрушала. Пока в конце концов не возненавидела весь мир.
Тогда всё способствовало моей ненависти: малооплачиваемая работа, где мне казалось, что меня недооценивают, при смене места работы коллектив, где все пожирали друг друга и источали самые жуткие людские пороки вовне. Я начала увядать. Помню то жуткое состояние, когда кажется, что выхода просто не существует.
Неужели мой удел прожить никчемную жизнь? Влачить бессмысленное беспросветное пустое существование без надежды что-то изменить Мне было горько об этом думать, но выхода я не видела.
В такие минуты отчаяния начинает казаться, что весь мир настроен против тебя и становится совершенно непонятно зачем ты вообще была рождена. Но всё же, при всём при этом, не устану удивляться насколько же жизнь изобильна всегда найдёт чем удивить.
Тогда активировался мой личный режим автопилота.
И, как это обычно бывает, как только начинаешь о чём-то задумываться, мир словно сам начинает подбрасывать всё новые поводы для размышлений.
Я сбежала от самой себя в Сочи. Я надеялась найти там новую жизнь, мне хотелось верить, что моя поездка многое изменит.
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
Новый жизненный этап
Та поездка в 2015 году в Сочи действительно изменила мою дальнейшую жизнь, но это стало понятно лишь спустя несколько лет. А тогда мне казалось, что ничего не изменилось. В то время я была зациклена на убеждении, что человек всегда берет везде с собой себя, и во всём находила этому подтверждения, не замечая сколько нового ворвалось в мою жизнь, стоило только мне исполнить свою давнишнюю юношескую мечту умчать на лето к морю.
Оглядываясь назад, видно сколькое, благодаря одной только поездке на несколько месяцев, в моей жизни изменилось! Я стала самостоятельнее, оказавшись в одиночестве в малознакомом городе и предоставленная одной лишь себе.
Множество новых знакомств; новых испытаний, о существовании которых я и не подозревала, не уехав так далеко от дома; выживание в суровых условиях; безденежье в конце концов. В каждом дне начала того лета было столько сложностей и испытаний, что я даже не представляю, как и почему я не повернула назад и сразу же не вернулась домой. Наверное, потому что упёртая. Упрямая. Вернуться тогда ни с чем означало бы позорное поражение. Пришлось бы смириться, что юношеская нереализованная ещё по студенчеству мечта, пуста и бессмысленна.
Мне во что бы то ни стало хотелось наполнить свою поездку чем-то особенным. Я ещё совершенно не понимала, чем, но всё сложилось, само собой.
Было два возможных варианта: дождаться пока закончатся деньги и вернуться домой, либо же найти работу и задержаться на подольше. Из вышенаписанного, думаю, очевидно, что мне хотелось во что бы то ни стало задержаться.
В 2015 интернет ещё был так себе, и вайфай хорошо ловил только в Ривьере. Я снимала жильё там недалеко и уходила в парк изучать вакансии в интернете.
Эту вакансию я нашла сразу! Появилось чувство, что больше ничего другого и не видно, а каждое слово, написанное там, написано для меня. Я перечитывала, жаждала позвонить, но жуткий страх не позволял мне это сделать.
Я листала другие вакансии, позже начала ходить по собеседованиям, но только к этому объявлению я вновь и вновь возвращалась.
На одном из собеседований, познакомилась с девочкой, которая посоветовала мне более бюджетное жильё, чем то, которое я снимала, и я облегченно выдохнула. Ведь это значило, что денег хватит на дольше.
Но. Время шло, а ничего подходящего я так и не нашла.
Осталось только то самое заветное объявление, по которому так страшно было звонить.
Фотограф
Значилось в заголовке.
Удобный график и адекватные цифры в доходах.
Я позвонила.
Встретилась и познакомилась с коллегами и на следующий день у меня уже была работа.
Которая навсегда изменила мою жизнь.
Вот ведь какие красивые узоры сплетает жизнь из событий, которые происходят будто бы между прочим, но оказываются со временем значимыми и поворотными.
Тогда сбылись сразу несколько моих главных желаний лето в Сочи и, нашедшая отклик в сердце, работа. Прошло много лет с тех пор, и я до сих пор с улыбкой и огромной благодарностью вспоминаю то лето и ту себя, которая не побоялась-таки сделать то, о чём так мечталось.
После того лета, я вернулась в Ставрополь с новыми силами, новыми впечатлениями, но жить как прежде уже не хотелось. Я старалась отыскать стабильность и привычным образом выстроить свою жизнь, но, когда открываешь для себя другой образ жизни, который тебе больше нравится и больше подходит, уже сложно оставаться в том, что устраивает не вполне.
Свобода, вот что открылось мне в той поездке. Я, наконец, решилась вырваться из цепких лап чужих представлений обо мне и шагнула в неизвестность, чтобы узнать-таки кто я сама такая.
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
⠀
Писала я позже невидимому воображаемому волшебнику, который, как я надеялась, придёт и спасёт меня, не подозревая, что однажды, этим волшебником мне придётся стать для себя самой.
Важно
Жизнь, однако, не всегда мягко преподносит важные смыслы.
Иногда довольно болезненно бывает воспринять новый урок, но, зная себя, понимаю, что с пряником не всегда я лично могу воспринять какое-то важное понимание, порой, только с кнутом, что-то способно дойти, наконец, до понимания.
Шёл 2016 год. Я ехала к подруге на свадьбу в другой город на блаблакаре, водителем оказался симпатичный молодой парень, весьма в моём тогдашнем вкусе. Мы начали болтать о жизни, он спросил, чем я занимаюсь, я ответила, что работаю бухгалтером, он спросил нравится ли мне моя работа, на что я ответила, что нет конечно, как работа может нравиться, на что он очень мягко, но в то же время довольно сурово, ответил, что девушка должна заниматься только тем, что ей нравится, чтобы вокруг неё всегда царила гармония.
Всю оставшуюся часть пути мы проехали молча, но я, считая себя очень привлекательной, искренне верила, что этот красавчик мне обязательно позже перезвонит. Конечно он не перезвонил. Только спустя очень много лет я поняла, в чём был смысл всего того разговора, но МНЕ ТОГДАШНЕЙ смысл произошедшего был непонятен.
Всё по-другому
Привычная серость города стала не такой унылой, когда я снова сделала решительный шаг и начала учиться новому.
Я начала учиться вести соцсети, ушла сначала на 2ух дневную рабочую неделю, а потом и вовсе уволилась с официальной работы и отправилась в свободное плавание.
К тому времени у меня уже был план. Я научилась вести соцсети, вела свои страницы объявлений и каким-то чудом сложилось так, что родители предложили мне начать заниматься мне тем, что у меня лучше всего получается и что приносит мне такое удовольствие (я каждый год делала родителям к новому году перекидные календари с фотографиями, но никогда и думать не смела, что когда-нибудь получится связать с этим свою жизнь).
Конечно, всё это время со мной рядом всегда было много разных людей. И в силу того, что я довольно симпатичная (скромно, правда?)), внимания от мужского пола всегда было предостаточно. Я умею дружить, и жизнь подарила мне замечательных друзей-мужчин, да и вообще всегда много разных замечательных людей рядом. Но на какое-то время я совершенно закрылась от жизни. Не хотела ни с кем общаться и видеться, старалась отвлекаться только работой, и своими делами, но сердце ведь всё равно не переставало верить в чудо.
А ещё, когда со всех сторон напоминают о возрасте, и о том, что все вокруг давно семейные, начинаешь делать хоть что-то, чтобы хотя бы оправдание найти своей безуспешности на личном фронте.
Так, я зарегистрировалась на сайте знакомств. Я и раньше периодически там регистрировалась, но в основном развлекала себя чтением сообщений, а тут решила, всё-таки активно заняться поиском любви.
Тем, кто бывал на сайтах знакомств, думаю, не нужно рассказывать какие товарищи там встречаются, тем же, кто там никогда не бывал, расскажу: на сайте знакомств чего только не бывает. Проще перечислить кого там встретить сложно. Определенно точно там сложно встретить адекватных людей. Хотя, как знать. Как говорит моя подруга: «каждой кастрюльке своя крышечка». Может на каждого такого неадеквата и встретится, наконец, такая же неадекватная.
Но, положа руку на сердце, мне не везло. Написывали женатые мужчины, семейные пары, извращенцы, были и некоторые нормальные, на первый взгляд, ребята, с которыми я договаривалась встретиться погулять.
Одна встреча закончилась тем, что парень просто сбежал с прогулки, сказав, что ему дико не комфортно со мной общаться. А позже, на том же сайте знакомств, он, не узнав меня, начал снова писать, и когда я напомнила ему о том, что знакомство со мной однажды ему уже принесло дискомфорт, он сказал, что вспомнил меня, ведь я ему тогда сломала психику. Вот уж не думала никогда, что и такую бурю эмоций могу вызвать.
Короче говоря, к 30 я думала, что жизнь меня подготовила ко всему возможному и невозможному, но тут Я встретила тебя.
Встреча
Я листала твои фото и думала, что это просто картинки с интернета. «Не может такого быть!» подумалось тогда мне. Я, конечно, поставила симпатию, но особых иллюзий не строила. Пока не увидела ответную симпатию.
Сайт тогда предлагал написать рандомное приветствие при нажатии на кнопочку, и помню, что я действительно случайно сама эту кнопочку нажала, перепугавшись до смерти. Но поскольку отменять сообщение было уже поздно, оставила все как есть. Ты еще тогда похвалил меня за смелость и за то, что я не постеснялась написать первой.
Потом ты как-то легко и просто предложил выпить чаю, а я легко и просто согласилась. Потом мы также легко и просто обменялись телефонами и также легко и просто договорились вечером встретиться.
Даже переписку для интереса нашла.
1 августа. 2020 год.
День, когда мой мир перевернулся.
Я будто проснулась от долгой спячки и снова поверила в чудо, в любовь, в исполнение мечты, в то, что всё возможно и что и в моей жизни всё налаживается и всё будет хорошо.
Хотя, даже договорившись о встрече с тобой, помню, мне не верилось, что такой симпатичный и интересный мужчина может оказаться на сайте знакомств. В голове рождалось множество подозрений как такое возможно и что, скорее всего, на фото не ты, или ты, но ты маленького роста (мой рост 179 см и реально, оказывается, проблематично встретить мужчину выше меня), ну и вообще много-много разных мыслей роилось в голове до того, как мы, наконец, встретились.
При встрече же появилось незнакомое мне прежде чувство, будто весь мир остался где-то вдали, стал маленьким и таким неважным. Всё, что было важно только ты.
Позже я долго думала, что именно тогда в тебе меня так сильно зацепило, и поняла, что «да, черт возьми всё!». Начиная от того, как ты скромно произнес в голосовом, что ты уже возле подъезда на красном внедорожнике, потом как с тобой спокойно и уютно было находиться рядом.
Есть такое выражение: «я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой». И рядом с тобой я почувствовала себя интересной, важной, нужной. Такое забытое юношеское чувство, которое кружит голову и думается, что вся жизнь ещё впереди, и самое лучшее, наконец, решило посетить и мою жизнь.
Помню, как я села в твою машину, как ты очень дружелюбно и почти робко (я была обескуражена) предложил прокатиться, я, конечно, согласилась. Ты спросил не боюсь ли я уезжать от дома с тобой, я ответила, что с тобой не страшно и удивилась как легко с тобой болтать и шутить.
Мы приехали в известный в Ставрополе ресторан (я несколько раз была возле этого ресторана, любовалась на открывающуюся восхитительную панораму, но мне и в голову никогда не приходило, чтобы зайти вовнутрь), а ты остановил машину возле входа и пригласил меня составить тебе компанию. Я потеряла дар речи. Так я всегда представляла себе красивую сказку о большой любви мы с моим принцем пьём чай в красивом замке, жизнь безмятежна и на душе так спокойно, что хочется просто наслаждаться тихим уютным счастьем и больше никогда не вспоминать о невзгодах и всём, что было раньше
Ты столько всего рассказывал! Всё, что ты говорил было так интересно, что переживаю не с открытым ли от удивления ртом я сидела, пытаясь расслышать каждое твое слово, чтобы сохранить в своей памяти каждое мгновение нашей встречи.
Тех, кто дотрагивается до сердца, не вычеркнуть из воспоминаний. А тебе каким-то образом удалось меня очаровать по полной программе. Я ещё долго пыталась понять, как тебе это удалось и что в тебе такого особенного, но, оказывается, есть вещи, которые и не нужно объяснять. Нужно просто проживать каждый такой момент и просто радоваться тому, что это было.
Мы посидели в ресторане, ты предложил еще прогуляться, и мы поехали гулять на Перспективный. Помню, как мы с тобой гуляли у фонтана, болтали обо всём на свете и мне жутко не хотелось, чтобы самый лучший день в моей жизни закончился.
Сказать, что ты полностью и во всём был моим идеалом не скажу, потому что слукавлю. Не знаю откуда, но почему-то когда-то (уже даже не помню, когда именно) я для себя придумала, что мой мужчина сделает мне предложение на первом свидании.
А ещё зеленые глаза меня всегда пугали, потому что где-то когда-то я услышала, что люди с зелеными глазами способны причинить много боли и склонны к изменам.
Но наша встреча была слишком невероятной. Мне много с кем по жизни приходилось общаться, но знакомство, мгновенно перетекшее в восхищение такое в моей жизни приключилось впервые.
На тот момент, я уже отчаялась встретить мужчину, хотя бы малой частью соответствующего моим представлениям о мужчинах. Я отдавала себе отчет, что все истории, которые были в моей жизни раньше были просто юношеской незрелой влюбленностью, где мои представления о мире и отношениях имели мало чего общего с реальной картиной мира.
Встреча с тобой пооолностью перевернула мое сознание. Главное, я поняла, что в этой реальности возможно всё. И такие люди как ты встречаются не только в книгах, но и в жизни. В моей жизни!
Ликование внутри меня достигло апогея, тем более, что я видела, что я тебе тоже симпатична и что тебе со мной тоже интересно. Маленький червячок внутри меня всё же не утихал: «не всё в нем идеально» твердил червячок. «Зеленые глаза; водолей; не сделал предложение в первый день знакомства, как в твоих мечтах» это всё уже было не важным. Я растворилась в образе, который сама в своей голове сразу же выстроила. Маленькие несоответствия в давно придуманной мечте, казались такими несущественными и ничего не значащими.