Ярослав Полуэктов
Черти в Париже
ЧЕРТИТЕКТОРЫ
Часть: «ПАРИЖ, ПАРИС, ПАРЫЖ»
5. Язык рупор мозга/вот и началось1
Кирюха, ну ты что? Ты придумал, как мы на кладбище поедем?
Это взъерошенный со сна Порфирий Сергеевич БимНетотов сбросил ноги с постели, почесал, извините, кокушки и, без извинений, левую сторону голой формой под петушка имени Буша ляжки.
Под прозрачной цыплячьей кожей с намёками старческих пупырышков видна сеть ручейков, в которых когдато текла кровь, но теперь вместо неё алкоголь пивного происхождения.
Соседей по койке рядом с ним нет.
И никто не прочёсывает местность с приспущенными брюками.
Давно воскреснул? А я токо что.
А я вижу.
Проснулся я на самом деле давно, и вовсе не умирал.
Я и не пил практически: против Бима я трезвенник.
И всегда против некоторых сексуально озабоченных сплю в дягилевской длины и красоты трусах.
Разве можно Париж просыпать?
Откусите себе язык только за мысль об этом!
Хоть язык не виноват. Язык всего лишь рупор мозга.
Зато язык ещё и стрелочник, удобный, потому как крайний. Все его рельсы ко злу ведут, не к козлу, тем паче не ко Киеву, тем паче не к нынешней заразе.
Или наоборот: лучше «благостнейшего языка, но с маскированными словесями, и без оных, однакож со ужасеся щрёными оскорбленьями, наикрайняйшаго стрелочника также нетутя.
Грешен носитель ево. Повесить на нево вся. Самим очищатися.
И самово растянуть велми. Сделать с него барабан, чтобы бубнил по делу, а не яки как. Площадь его ровно с барабан, если проварить хорошенько с каустиком».
***
Жёнка ещё до разводной процедуры говорила: "Ты меня обижаешь".
Я удивляюсь: "Чем?"
Она: "Словами".
Я: "Ты суди по делам, что ты на слова обижаешься?"
Она: "А я всё равно обижаюсь".
Я: "Я же тебя даже не бью как некоторые".
Она: "Нашёл эталон".
Так и разошлись: слово за слово, слова материализовались, и привет родителям.
Без языка ты и не жив, и не мёртв, как в русской извращенческой сказке про неголую и неодетую.
Или как у Буратины: с языком ты скорее жив, чем мёртв.
6. Утро в Париже
Утро в Париже это НЕЧТО.
Это романтичное зрелище!
Особенно если едешь не с этими обормотами хотя и с ними уже свыкся а с нормальной девчушкой, готовой целоваться в транспорте и на скамейке, прижимать себя к твоим бёдрам, хвататься за руки, щебетать дурь и любиться ежевечерне за три бутерброда на бегу, за бокал вина в бистро и один полноценный обед в день.
Это покупатель так думает. А девушки думают всяко.
Наши девушки такое могут себе позволить, ничуть не стесняясь такой мизерной считай, обидной цены.
А то и не цена вовсе, а компенсация материи с энергией.
Просто в человечьем мире такие приняты физические эквиваленты.
Хотя, если рассудить по справедливости билеты, гостиница тоже в счёт. В счёт энергии передвижения и потенции массы, а также обслуге на карман, и всё такое.
Так что и не особо дёшево, если трезво рассудить.
Кто ж с тобой ещё немного и вовсе старым пердуном и дряхлым пижоном будет чпокаться, если у неё у самой деньги на билет есть.
Даже и не поедет с тобой, если у неё есть деньги на билеты туда и обратно и для показа той таможне.
ТаМожня этим озабочена.
Эта НеМожня ничем не озабочена.
А в Париже без денег можно прожить на обыкновенных деревянных скамейках на львиных из чугуна подпорках.
Кушать из мусорки: живи поближе к Чреву Парижа и дело в шляпе. Хвостоff от моркоwi наедитесь до отвала!
А если русской тёлочке подцепить парня пусть даже тёмнокожего то и вообще хорошо.
Хотя деваху в количестве одна особь французы не пустят: с русскими девками тут труба.
Того и норовят нашенские девки навсегда остаться там в загранке: замуж за ихнего богатенького выйти, прописку получить, потом развестись и хапнуть чужого имущества.
ПМЖ, пмж!
Имущество лоха его проблемы: хотел русскую получи, а нахрен остальному Парижу лишний народец?
Тем более наши бабы по инерции требуют шубейку.
Мужики Русские мужики эмигранты, так они вообще лишние. Они работу отымают у старожилов.
И, вот же черти, не хотят мести улицы! Всё норовят в писателей, в художнков, в бездельников
Ладно, в бездельников можно.
Только не в бомжей, а наоборот пусть: живите в отеляхразмотелях, тратьте тугрики ненаглядные свои непосильного труда на радость содержателям, откуда проистекают налоги народу. Всем парижанам!
Хе! Негры, по еврологике, выходит, лучше. Они и зовимы отовсюду, и поощримы работой: факты так говорят, не я.
Русскому устроиться трудно.
Я б и не старался.
И другой бы не старался: кто вечно в кабаке водку жрёт, мечтает об Америке, родину хает, а дезертировать слаб.
Дали б денег, он бы слинял.
Я б, на месте государевом, будучи русским Макиавеллой, дал бы ему денег: нехай бы проверил на своей шкуре.
Не обязательно в Америку: пусть начнёт с Парижа, с самой дыры, с чрева, с испод Монмартра, с попрошайки начнёт, с карманника, с сучки, если он с дыркой синей, а там как Моисей санкцьонирует.
Деве ж славянской прямиком на панель. Не все же дочери олигархов или модели со сладкими устричками.
***
Стопоньки! Дабы не нарушать моральных устоев общества мы, вместо узаконенного, но долгого термина "лица африканского происхождения" взамен "негров", стали называть последних сокращённо и подоброму: «Л.А.П.»
То бишь лапы, лапушки.
Такие «лапы» меньше кочевряжатся, а если и кочевряжатся, то только на предмет ущемления их прав. Они, дескать, тоже аборигены.
А если порассуждать, и начать не с верхнего неолита, а когда корабли изобрели и стали водить негров на цепочках: до Колизея, а обратно косточки их, то ещё и похлеще белых выглядят.
Они жертвы, выходит.
Европа им за это по гроб должна! Пусть кается, змеюка!
Именно разные приезжие, типа нас провинциалов из Руси, гадят и смердят методом «где попало».
В метро и без приезжих очереди за билетами стоят плотно, засоряют телами вестибюль: зигзаг гуськом, нефритовый грифель фиг пропихнёшь меж ними.
И через шлагбаум приезжему не перепрыгнуть тут же пожурят францозишкиаборигены, то бишь бабушки дедушки ихние.
Зачикают белые воротнички, они такие все важные да кичливые.
Полицейского позовут, копа то есть.
Кто тут у них закладывает? свои или приезжие?
Или лапушки? Вон их сколько топчет Париж.
Хотя нет: последовав нашему примеру, а нам некуда было деваться, нас поймало робометро, плавно перешедшее в жэдэ, а так нельзя с нашим типом билета, а намто откудова знать?
Спаси и помилуй ихних обезьянок: через защёлкнувшуюся вертушку стали сигать восприимчивые на всё новенькое молодые французики.
И смотрят на нас, как на героев, взорвавших патентное бюро.
А нам с Бимом с осознания невольной доблести: а приспичило просто! Никто не ложился животом на пулемётный дзот.
Приятно остаться просто живым, просто в Париже.
Взамен предлагали ордена. И чтоб не писали мемуаров о них. А нам дарового не нужно! И пишем себе мемуары. О них в том числе.
А вот хитрить с наполеончиками и останавливать гитлеров мы ещё в Москве умели.
Провожать их с почестями до самых их столичек тоже.
На то мы москали и сибиряки, и морды наши скифские.
Орду терпели: сотни лет.
А пережили Орду мирным почти путём: хан взял да помер, тут и пошла их кочевая империя в утиль.
Обзавелась Русь собственными царями вместо скопища князьков по большей части либералов, терпил, приспособленцев. Такими словами их сейчас можно крыть.
Хотя, насчёт «собственных» царей, всякое говорят иностранцы они неугомонные в этом смысле: ну не любят русских: с самого нового летоисчисления, что с них взять.
7. О матрацах
Итак, скрутил я матрас в рулон и выставил в угол. Свернул в стопку простыни, добавил одеяло, и бросил всё в ноги Биму: а спал я на полу у самого балкона.
Как и обещал с испуга гдето в середине нашего романсеса.
На который намекалнамекал, аж взмок энд испАрился.
А если не намекал, а забыл намекнуть, то сейчас намекаю: писался таковый! По горячим следам!
А его величество Бим почивали почеловечьи в мягкой койке на две персоны. Хотя нами предварительно рассчитывалось гуще. По крайней мере как это говорится у хронических алкоголиков? ага, вспомнил: «соображалось на троих».
Сыночка, естественно, как привилегированное существо, обладает coikus personale.
Возникает у вас вопрос. Что за групповуха там такая, мол?
Сильно чтото уж у них запутано.
Геи сидоры бляусек?
Да не парами, а всей мужской туристской группой?
Чересчур уж както это всё.
Но, честно скажем, Малёха в этот раз руки на коленку Бима не складывал: эта болезнь нежности к Биму проявилась позже. При пересечении Монголии. В одном из последующих годков.
О чём, может быть, когданибудь поведаю миру.
А, может, и не поведаю.
Скорей всего не поведаю.
Всё равно никто спасиба не скажет: ни в первом, ни во втором, ни в третьем случае.
Ну, дак и что? спрашивают продолжая, грех это трём мужикам в одной койке спать?
Отвечаю:
В России грех, а в Германии полно голубых клубняков: записывайся, плати вход. И шпаклюйся, и сосискайся. С кем хочешь, и чью хочешь. Можно вайфюрст, а можно и блэккотлет без ограниченьев тут. И в Париже не грех потому как этак дешевле выходит. ДЕШЕВШЕ, пацаны пидорасы!
Про пацанов я про тех, кто на последние кровные за границу едут, а то тут половина других пацанов уже слюни пустила и думает, что я щас порнуху в подробностях распишу деньги вон уж из кошельков достают.
В очередь за книжкой встали.
Автор рядом с авторучкой автографы писать.
Может, думают, и Эктову удастся «Вставить. На память».
Заместо получения автографа.
Вон там за стеллажом: вон того кисло оп, книжного магазина
А в нем теперь только одна «Астрель»: вместо замученной капитализмом, многогранной и всеядной «Угадайкниги».
Жесть!
И типа раз он такой ловкий шалунишка значит прямо тут можно брать за рога и своё в чужое совать.
А дома уж, когда отдохнут, для развлечения и завершения сладок в сексе старикашка не только на бумаге, а больше в жизни на страницы поттренчат. Так густо, будто бы на экран телевизора в Анфискином трендканале. И вытрут гнусный свой агрегатишко о цветной шмуцтитул. Словно об монитор.
Как Бим. Но никто не видел. Ни того, ни другого.
А словам правды нет. Видео покажи!
Ага, дождётесь!
Речь ровно наоборот. Как раз, чтобы было наоборот, я сделал именно такой брысь, какой 1/2Эктов обещал в какойто главе.
Разницу надо различать: Одно Второй Эктов и я это две больших разницы.
Тут он не соврал. Запомнил, падла, мою угрозу и страх: «с разными голыми Бимами не спать!» Я это хорошо помню.
Вот и устроился я рядом с балкончиком.
Вот и болтались всю ночь надо мной створка со стиркой (три «с» повторяем ошибки 1/2Эктова).
Тудысьсюдысь! это стирка, бельишко, носки на бечёвке.
Скрыпскрип, это манускриптит деревянная рама над головой. (скрипали появились позже, в Англиях, так то не о них).
Висит как разболтанная по старости гильотина. Вотвот сорвётся с петель.
Она не снилась мне долго, так как я, слава Христу, не знаю её детального устройства.
Революционные ингредиенты. Первой французской революции!
Надо бы их знать сынам революций отечественных.
А ихние сыны пусть изучают нашу Великую Октябрьскую. У нас получился социализм через кровь, конечно. А у них вышла гильотина, а потом император Бонопарт.
А не охота!
А не буду!
Так я и спал под эту «романтическую музыку старых номеров» и под «чарующий шелест ночных парижских такси».
Но: тьфу на этом, а то запахло. Чемчем, говорите?
Не достоевщиной. Хэмингуэевщиной, вот чем!
Тупо разбудил обычный трамвай. Или ещё более обычный троллейбус: это я уже забыл что там у них внизу было; надо будет в ПланетуЗемлю посмотреть. Короче, взвизгнул там ктото механическим методом.
Запомнил только машинёшку улепленную: сплошь зелёным искусственным, конечно, газоном: живымто оно было бы забавней; и с глазами она ещё была.
Остановилась под самыми нашими окнами: а мы на четвёртом этаже, почти под свесом кровли.
Чёрт! забыл вверх посмотреть, а там, наверное, было не всё так банально, как у нас на родине.
А здесь, ёмоё! Профилёчки! Жестяночки! Правильно загнуты!
Воронки все с завитушками, с дырочками, с зубчиками, с ромашечками. И то и сё, и всё другое.
В изобилии!
Как и полагается в их точёном евромодернизме.
А присмотреться, глядишь, ба: и надстроенная мансардёшка там. И наклонные окошки в ней. И флигелёк, и садик во дворе.
И на плоской кровле дамочка: в одних трусиках.
Кругом цветы какието: я не специалист.
Валяется!
А тут специалист.
Даже без бинокля могу определить: стрижено или брито.
И есть ли пирсинг в пупке.
И что на языке написано рядом с бусиной.
И что награвировано на плече.
И что в ямках: догадлив потому что.
В центре Парижа она! Одна! Как в Мохенджодаро, читали таку штуку? Вот это да!
Ей можно помахать цветочком, только где его взять!
Машу рукой.
А она, возьми, да ответь!
Хоть у неё те самые праздники, и на работу она не пошла именно поэтому.
Ну, не захотела и всё!
Плювать! Эй, спускайся сюда!
Крассотыщща!
Тут чтото обвалилось за окном, а в коридоре раздались женские шаги.
8. Радуга и какашечки
Бабах! Всё вдруг окрасилось сепией. Флэшбэк!
Ненавижу флэшбэки. Путают они всё кругом.
Растворилась дверь и, не стуча, ввалила уже будто бы виденная гдето мною женщина.
Ополчились бабы мира и родные когдато.
Ведь, хочу доложить, брошенки ревнуют и после брошения.
Ибо бросают их не в конкретную цель, а как бы на волю течения.
Их частенько прибивает назад.
Или они прицепляются к комулибо: специально неподалёку, как к непотопляемому дереву.
И ждутне дождутся момента, когда ты проплывёшь мимо. Лично. Гордой какашкой.
И тогда тебе всё припомнят, и скажут, что ты, мол, видишь, стал чванной, а не гордой какашкой, как ты себя обозвал.
А при мне мог бы стать деревом дубом, или даже лиственницей сибирской.
Которая в воде только ибунеет почище камня.
Венеция на них стоит, как и я, хоть я, то есть она, нежная липа розового женского рода. А плавает как божественный ноев плот непотопляем и без окон. Почти подводная лодка у Арарата.
И если б броненосец Потёмкин был деревянным, то не потоп бы сроду.
И в0рона бы с голубем не потребовалось бы, чтобы донести до мира ноеву правду: «Земля, мол, наголилась на месте Атлантиды» .
А тебемне уже пофигу. Потому что время моётвоё кончилось, и тыя, Тыямэн, плывёшь по точному адресу: туда, куда в итоге сплавляются все.
И даже крепкие с виду деревья, иногда называемые топляками, все мчат туда.
Хотя, чаще, топляки, когда приходит их время, становятся тяжёлыми.
Тогда один их конец заякоривается обо дно обло.
И это дело некоторое время не замечают.
Дада, именно не замечают.
Как часто в мире случается: рак должен свистнуть. Самолёт обязан упасть, ибо штурвал в руках самоубийцы. Эка редкость, однакож бывает!
Космонавт обязан задохнуться, раздуться, вскипеть.
Парашют может порваться.
Плотину прорвать.
На Луну плюнуть свысока, всем смотреть в чёрные дыры.
Разогнать божественную частицу досмерти, до смерти человечества.
Корейцы должны тронуться, прицелиться, блефануть, а госдепу ответить невменяемо.
На Луну плюнуть эх, эх. Снизу: как свысока: не мы за ней, а она вокруг нас. Вертится. Собачкой. Преданнойприпреданной.
Собаке лунной свидетельнице хотелось заговорить с Анной. И велеть Анне лезть под поезд.
Дурадурой, но хоть бы одна полезла, со своим потоком сознания, благодаря старикашке Толстому, что Война и Мир, и первее Джойса.
Главное, что не со всем человечеством велел Анне самоуничтожиться!
А для красоты прозы Льва!
Ибо застрелиться проще, и не так больно.