Верёвка типа шёлковой бечёвки или лески на всякий непредвиденный случай у меня всегда есть. Лежала в багажнике поначалу, потом я её в повседневную сумку переложил.
Но моей предусмотрительности никто не ценит только посмеиваются, а сами, вроде как бы невзначай, пользуются.
То же и про шампунь, и про обыкновенное мыло, и про стиральный порошок.
Я уезжал за границу на месяц, на целый месяц! А это чтото, да значит.
Бим обещает возместить использованное по приезду на родину.
Но, не возместил.
Да и хрен с ним.
Там каждый положил на алтарь чтото из своего.
Никто не жадил и подпольно не еврейничал.
Бим: «Кирюха, слышь, а тут в гостинице даже стиральный порошок есть.
Я: «Это мой порошок. Из самого Угадая вёз».
Бим: «И мыло? А почему поиностранному прописано?»
Я: «И мыло. В ЦУМе куплено».
Подвину, не вопрос. А где твои трусы? Хоть помнишь, куда свои положил?
Бим поозирался. Задумчиво, но более демонстративно желая произвести на меня эффект почесал снизу мошонку, прикинул в горсти вес яичек, ооо, тоже проснулись, сказал.
Я не прореагировал и не похвалил яичек.
А Бим расстроился и пошёл в душевую комнату искать брошенные сгоряча и потерянные давеча трусы.
Я подвинул то, что меня попросили, и торчу в окошке дальше
Хотя это не окошко вовсе, а настоящийпринастоящий французский балкон.
Ностальжи идиота сбылась.
Всю жизнь мечтал побывать в Париже, думал и умру без Парижа. А тут такое.
Лучше бы и не знать, а мечтать попрежнему, без крушения мечт
Хотя лучше знать.
Лишний повод похвалиться перед девчонками: «Я и в Парижикеде бывал Да что это за Париж, хмыкнул бы я, не моргнув глазом, как Порфирий учил, так себе, обыкновенный городок»
***
А напротив тысячи таких французских балконов
Балкончиков, точнее сказать.
Ксаня так и говорил: приедем, мол, увидите что такое настоящие французские балкончики.
Это вовсе не те, мол, что вы мечтаете в проекты впихнуть
Сибирь! Какие, нахрен, могут быть французские излишества в Сибири.
Погоду, мол, господа, различаете?
А как дети начнут падать?
Тут вспоминается лекция: «Как надо устраивать ограждения на балконах» «Ребёнок что поросёнок. Головка пролезет значит, весь ребёнок пройдёт; вот и пролезает в точь по науке, и летит».
Это слова одного нашего уважаемого преподавателя по проектированию по прозвищу «Хроня». Он уж, поди, давно отдал богу душу, а летучая его фраза живёт в веках, и у каждого студента Сибстрина в особенности.
На тротуар летит, а вовсе не на ветки и не в газон, добавил бы я, а его там внизу никто не ловит.
Потому, что никто не готов ждать под балконом такого сюрприза: когда там, дескать, созреет для полёта ребёнок. Чтобы его поймать и получить за это Орден Спасения
Нашей Необычнейшей Русской Нации.
И ещё: в Париже сквозь французские балконы чада почемуто не падают
Тут почемуто Бим не согласился, и мне пришлось поработать с формулировкой.
Ну, может, раз в десятьдвадцать лет в зависимости от конфигурации защиты. А у нас так и норовят. И орденами за это не награждают. Потому, что часто летают и нет такой традиции курительные балкончики делать. Ещё на них любить девушек хорошо.
Тут Бим чрезвычайно заинтриговался, и даже попросил перед продолжением сигаретку.
Я спрос тут же удовлетворил.
Ну и вот. Поставишь её, она вроде бы курит и поглядывает на улочку, а на самомто деле: ножки грациозно раздвинуты, а сзади пристроился Нектор Пыхтящий; и освещённая, блистающая рассыпчатыми огнями, улица имени Камилла Писсаро, с прогуливающимися под дождём французскими парочками, вся ему похрену
Здорово! сказал Бим. Теперь я верую, что ты чтото можешь. Весьма описал. Особенно, где «похрену». Дадада, именно так и бывает.
(Конечно, он уже двести лет живёт в Париже и выiбал таким макаром сотнюдругую шлюх и всех президентских любовниц. Правда постаревших, когда их уже никто не хочет).
Я, обласканный Бимом, гордо затушил сигарету и засунул её в щель карнизной полоски, на уровне перекладины французского балкона. Там уже с десяток бычков.
Ксаня этого то есть про заныканные бычки не знает, а то расширится и будет орать про экологию и про чистоту городов в Европе.
Он ругает нас так поправдашнему, как разве что только невесту взасос целуют в брачную ночь.
А особенно, он говорит, в Париже нельзя сорить. И в унитаз не бросайте!
17. Сорить в Париже нельзя?
Какого хрена нельзя? Почему именно в Париже нельзя, а в Карловых Варах дак можно?
Сам ведь он сорил и ссал на ограду этих грёбаных Вар. А мы с Бимом отходили в лесок, вернее к овражку.
Малёха опорожнять нутро уходил аж в глубину кустов и сидел там полчаса. Подозреваю: пока стоял в позе корточек травы курнул.
А ограда там колючая проволока. Какуюто hерню огородили типа трансформаторной будки. Город питают электричеством. Какая неожиданность! Куча секретности. Может там под будкой химический завод «Новичок»?
В Карловых Варах проволока?
А хуля в Карловых Варах не может быть проволоки?
А заблудитесь типа и езжайте себе по окраине Карловых Вар сами увидите.
И свалки там есть и рабочие районы, и заброшенные пустыри.
Там тоже обычные люди живут, а не выхолощенные чистюли, блин!
Цветочки, мол. ноготочки, пилочки, дезодорантики, мол, на сиськи. Дезодорантики на грудь и под мышечки всё раздельно,.
Кремик в голову, в волосики, кремик в пах, всё втереть и
И так далее.
Короче, вариант 1: промчали мы Карловы Вары, даже не взглянув на ихние гейзеры, ванны, встроенные в пещеры, разные курорты и просоленных хлористым натрием девок.
***
Всё лицезрели во Франциях.
Сам же он вчера видел: месиво и срач на тротуарах Парижа.
Хуже, чем на нашей родине.
По проспектам тут ветром сор раздувает
Хотя Парижу от этого не хуже.
Одна переводчица на русский в хотэле так вчера и сказала: французам, мол, сор нравится, так как их столица от этого становится только живее.
И эту точку зрения разделяют исключительно все престольные жители.
Сплошное естество и детская непосредственность!
Как это миленько для Парижа!
Включая негров, если про естественность?
Включая чёрнокожих. Или «тёмно». Такто оно правильней выражаться, поправляла переводчица.
У их домохозяек нууу, у чистюль, нечто в хате мусора нет? Всё в пакетах и контейнерах?
Разумеется, сказала она.
Ну да? И в окна бычков и прокладок не бросают?
Конечно, нет. Вы что, с луны свалились?
Нет, из России. У нас это бросают, но только отдельные личности, а у вас весь Париж в прокладках и гондонах. Обёрточной бумаги с бычками и то меньше.
Висконсин, Швейцария, Гвинея Бисау отношение 90, 0, 0,22! Есть компания судовладельцев, Конкордия, палуба +4: 64%, утром 98, это трещит механическая машинка.
Молчи, дура!
Переводчица: «Кому это вы?»
У меня в ушах клипсы, и ей не слышно подсказок Чена Джу нууу, ДЖУ1 ну, который Самсунг а я иной раз мышей не ловлю, забываюсь: «Я не Вам, простите!»
Недоумение. С подозрением на развод:
Не знаю, не знаю. Про Россию не знаю. И прокладок на улицах не видела. Вы обманываете, покраснела, есть сомненьице за ваше утвержденьице.
Подружка Бени что ли: еврейка с Одессы? Любовь поэта Муссолини? Чего краснетьто и крутить? Покрасоваться вверх ногами захотелось? Типа как в Милане, да? Перед Опера ихней или чё у них там Домский собор что ли? Был я там, Муссолини не видел.
Ну ладно, пусть так оно и будет. Это я про мусор, а не про Милан с его финтиклюшками, под занавес войны. Бросайте хоть что.
Нам пофигу. Не нам командовать чистотой Парижа
Хотя на самом деле это чистые отговорки насчёт естественности мусора. По мне, так это мухи, комары, малярия, свинство. И Патрик Зюскинд. Со всем своим PARFUMERIUMом под прилавком. В корзине с рыбой и материнским потрохом неподалёку.
Плюс чума.
Дождётесь со своей толерантностью к антисанитарии!
Им или лень, или некогда убираться: площадьто немеряная. И я решил уточнить:
Бим, какая у Парижа площадь?
Площадь Звезды. Ле Этуаль.
Сам ты «звезды», сказал я, Бульварное Кольцо лучше скажи. Улицы Чёрных Лавок Фонарей, блин! Ихний Арбат ещё посчитай!
Запросто, сказал Бим, и стал загибать пальцы.
Смотрит кудато вверх. Зажмурился и считает: про кокушки забыл. А кокушкито на видууу! Оп! То есть нет, ведь опрос был в хотельной кафешке, в присутствии множества народу.
Я тогда продолжил:
В Париже площадей пруд пруди, а «Звезда» вообще четвертушечная площадь звук только, пфу, и то изза Арки, а не достопримечательность сама по себе. Ну пять лучей, ну двенадцать. Ну и что? В Киеве семь лучей, хотя точно не помню сколько в Киеве лучей:. Гдето ещё больше лучей; ну и что из того? Я про квадратные метры Парижа
18. Дамы и джентльмены!
Завершение беседы прошло, само собой, уже в номере.
Без артподготовки.
Бим, пока в лифте ехал, вопрос осознал, подготовил ответ, а как только провернулся ключ и зашли в дверь в туалетную, и нацелились там в один прибор своими ружьями, както сразу на меня налетел:
Намёк я ваш понял. Неправильно спрашиваете, сударь. Модиану маскируешь
Я сообразил о чём он: я признался ему намедни, что желаю этого Модиано прочесть, но пока что толком не выкружил, кроме того, что дядято не дурак и очень даже реально описывал Париж.
Сам нажал на курок брандспойта (теперь это не ружьё, а брандспойт) и журчу:
Зачем мне его маскировать. Я и читал всего ничего.
Может, и в Киеве, скажешь, не бывал? тут Бим поддёрнул штаны, вцепился в ширинку и стал её дёргать.
Как же не бывал, вовсе даже был, воспротивился я. С Коляшей был кто? ну с Валыснюковым, с Коляшей, ещё на пленерах? (Был грех, как же, как щас помню.) А с Гантеличем после Полтавы кто по Киеву кувыркался? А Желтовского кто оттуда начал хоронить? Он же там кончился. В цинке везли его погрузили и везли, с одним армяном, как это забыть?
И зампред там ещё был некоего напрочь военного города. И меня понесло, я ему там в туалете всё бы и выложил: «Ты знаешь, он Желтовский, в гостинице всю стенку кровью забрызгал. Вот такой силы давление было Триста на пять, поди»
Стой, стой, стой, остановил меня Бим, не надо Желтовским печалиться. Ему ТАМ лучше нас и он мотнул причёску к небу, то есть к потолку санузла. Тогда так: в границах большой черты, или в махонькой?
Пусть пока в махонькой.
В махонькой хрен его знает, сказал Бим. Маленький Париж как весь наш баальшой Угадай об этом у Ксаньки спроси. А если по большой черте, то ещё шире. Наверно, раз в десять или двадцать. Самто как считаешь?
А я считаю так: перед домом правительства, перед Правосудием и на площади перед НотрДамом не только мусора, даже простой бумажки от мороженого нет.
Голубиный помёт не в счёт: птицам не прикажешь!
Перед Дамом ха: НотрБабом ещё скажите, а в Форуме, на Плато Бобуре и в Триумфальной арке можно.
Просто у них такая карта заведена: где мусор уже пора вымести, а где пока подождёт.
Там можно раз в неделю убирать.
И будет ещё естественней.
Хотя кидают бумажки каждый день.
Где предел с критерием естественности? и мы вышли из туалета наружу.
***
Вчера, кстати, на счёт засорения улиц такой случай был.
Заселились.
Всё прекрасно.
Даже в душ не пошли.
Решили отужинать красиво и пива ихнего наконецто отпить.
Малёхи нет блудит а папе это единственная отдушина. Для питья.
Бим просто сорвался с места, словно и не уставал.
А ныл всю дорогу от Лангра.
Мы же промчали по Франции быстрее гла фон Рунштедта. Правда, в обратную сторону и не на танке.
Ну и вот. Только завернули за первый угол: бац! уличное бистро.
Садимся.
Сидим мы втроём А Малёха, повторяю, кудато по своим каналам пошёл шариться
А вечером его надо было в Амстердам отправить.
Зачем? Папа так решил. А Малёхе это было край как нужно.
Догадываюсь: для новых опытов с травкой.
И то верно. Что ему делать в Париже, если в Амстердаме все условия, а тут их нет вовсе.
«Фигов он найдет здесь траву: французский надо было учить, а не тренькать на тромбэйсе своём». Бим так и сказал утром, слово в слово.
Сидим, сидим.
Время идёт.
Соседи давно уже своё выпили и расслабились.
Мы им вроде бы пофигу.
Может, веселятся в душе.
Понаехали, типа, русские, вот и ждите теперь. Мы тоже якобы ждали, хоть и аборигены, и пьём тут каждый вечер.
А мы не турки понаехали!
У нас три высших образования, если сложить.
А ещё мы великие практики, понастроили по всему миру, можем и у вас тут начудить
Хотите, нет?
Не хотят.
Короче, мы спецы орхитектуры Не знаете такого термина?
Ну и, конечно, коекто из нас мастера слова.
Тут, словом за слово: мы настоящие Эстеты во всех областях творчества, с большой буквы.
А что не во фраках так то будет завтра при вручении Притцкера, а вы сами в чём попало сидите.
А мы сидим трещим.
А просто хотим так.
Доброжелательно трещим.
Каждый о своём трещим.
Только о хорошем трещим.
И ещё о том потрескиваем какие мы, мол, все молодцы: приехали в срок, по Парижу не блукавили. Подъехали ровно в точку и так далее.
Пиво любим, да.
Высокому эстетству это не мешает, да.
Все волосатые хоть раз, да пивка выпили, да.
Куча плюсов, да.
Канистра мочи, да.
Э! Писатель! Ты чегооо? Не заговаривайся нам тут!
А когда нажрутся, то все одинаковые.
Хоть эстет, хоть бандюган.
Хоть баба!
Пусть даже не баба, а звезда шоубизнеса.
Ей ещё интересней безобразить, ибо
Ибо за ней следуют
Папарацци.
Правильно.
Револьверов и ножей у нас нет!
Если подумали, что мы всё дома оставили, то так и есть: взяли мы в дорогу только столовые ножи и вилки.
Револьверов в жизни не держали.
Только топоры
Топор современному русскому это не просто раздражитель, а сигнал «фас».
И пришло из Древней Руси, а, может, даже и раньше.
Но мы не убивали, а только игриво гонялись друг за дружкой, метились, кидали, но попадали отчегото в кедровые стволы, а не в игроков.
Не отказываемся мы от пивной отравы растлительницы всей нашей молодёжи.
Ксаньку жалеем: он же за рулём.
Но вы его не знаете пока, господа парижане. Узнаете после Притцкера.
А он наш знаменитый Ксан Иваныч Вечный Шофёр. Не один Дакар брал!
А если не брал, то возьмёт.
Если захочу, сказал Ксан Иваныч..
Но не хочет.
И ещё он лучший в мире двигатель туристической мысли.
Узнаете всех, никуда не денетесь!
Можете заранее щёлкнуть
Айфончиков нет?
Правильно, приписал я позже, в девятом годе не было на Руси айфончиков.
Особенно вот вы, мадама!
А мы вас.
Шлёпнем. Понимаете разницу?
Хахаха.
Понимает. И желает.
Когда это случится? вот же Мэри Кэт штата Мэн ебливаго, из США чтоль? Вот же какая случайность!
Случится, случится, не беспокойтесь, говорят от лица не менее ебливой русской вобласти.
Под шахтёров шарят, те в воскресенье огого!
Да хоть щас, говорят они, пусть только этивот ваши коллеги отвернутся
Разговор этот шёл глазами.
А когда глазами, то перевод с английского на русский и наоборот не требуется: зрачки жаждущих порева переводят форевел лучше словаря.
***
Итак, на улице сидим и по сторонам зыркаем.
Нету меню, и нетушки официанта.
Дамы и джентльмены (настоящие!) кругом.
Ждём.
Пива нет и, если с такой скоростью так дальше пойдёт, то и не предвидится.
Крутим башками за официантом, будто он Дэвид Бекхэм или ходячее Ухо Ван Гога.
Подзываем.
Ксаня чтото поанглийски напел. По руке с улыбкой ласково так постучал: там, где у нормальных людей обычно часики бывают.
Ага, сказал официант.
Гут, гут, отлично, это мы, естественно, говорим уже пофранцузски.
Бим у нас переводчик. Он несколько самых важных слов знает: месье, мадемуазель, мерси. И всё.
«Мерси» у Бима слово волшебное. Оно заменяет все остальные слова.
Хотя ещё, кажется, пардон знал и миль пардон. Ага, ещё бонжур и эскьюзми вспоминал, но часто забывал в каком порядке, и в каком случае эти слова использовать.
Кирюха, он щёлкает пальцами при этом Кирюха, ну как это, поихнему, ну типа доброе утро, здрасьте, до свиданья, пока (покамест это другое) и спасибо.