Марианна Смолина
Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках
© Смолина М., 2023
© Ипатьева А., фотография на обложке, 2023
© ООО «Издательство АСТ», 2023
Привет, друзья!
Уверена, я с чистой совестью могу называть вас друзьями, раз вы держите в руках эту книгу. А если вы ее еще и купили за свои кровные, то уже практически вошли в мой небольшой круг самых близких и родных. Очень вам благодарна. Постараюсь оправдать.
Наверное, не забегая сильно вперед, стоит все же объяснить, ху из в этой истории ху. Дабы расставить все точки над «i», внести, так сказать, ясность, с кем дорогому читателю предстоит иметь дело.
Итак. Объект номер раз: зовут Маргарита Евгеньевна. Младшенькая. Как говорят в народе, мал золотник, да дорог, мал клоп, да вонюч, и не все то золото, что блестит. Маргоша пришла в этот мир, чтобы бросить его к своим ногам, и целенаправленно движется в этом направлении.
Объект номер два: Федька. Старший брат. Уникальный маленький человечек с потрясающей фантазией и отвратительной выборочной памятью. Он никогда не знает, где оставил штаны, но еще ни разу не забыл, что каждое воскресенье ему положена пятихатка карманных денег. Способный, чуткий, ранимый, смешной и трогательный.
Следующим по списку идет супруг мой Евгений. Женька мастер перевоплощений, он умеет филигранно сыграть и английского аристократа, и питерского бомжа. И то и другое делает с одинаковым выражением лица. При этом одним движением брови способен довести вас до истерического хохота. О чувстве юмора его ходят легенды, большинство из которых складываю я.
И, наконец, моя скромная персона. Меня Марианна зовут. Я давно и серьезно больна. Диагноз фотография головного мозга. Это то, чем я живу и дышу, без чего не представляю своей жизни. Моя любовь, моя страсть, моя мечта.
Если вы досюда дочитали (да и вообще, если держите в руках книгу моего авторства), то наверняка уже поняли, что еще я люблю писать. И стараюсь делать это с юмором, потому что ну куда без него сейчас? И если фотография помогает сохранить наши визуальные воспоминания, запечатлеть маму молодой, папу сильным, бабушку с пирожками и тебя, такого маленького, немного нелепого, невозможно милого и отчаянно счастливого, то тексты, в свою очередь, помогают подчеркнуть и запомнить детали, интонации, смешные случаи, слова и многое-многое другое, что потихоньку стирается из человеческой памяти с возрастом.
Поэтому я графоманю помаленьку, записываю все забавные (и не очень) истории, которые происходят со мной, моими родными и друзьями. Ведь у каждого человека есть что рассказать.
Так давайте скорее знакомиться поближе! Присоединяйтесь к нашим приключениям, и пусть эта книга станет вашим другом, который подбодрит в минуты грусти или поможет развеять скуку за бокальчиком чая. Уверена, во многих ситуациях вы сможете найти и себя.
Надеюсь, вам будет интересно. Собственно, у вас и выбора-то другого нет, поскольку деньги за книгу мы не вернем. Так что придется наслаждаться!
Вы когда-нибудь задумывались о том, что все мы есть друг у друга не просто так?
Я вот есть в жизни Женьки, чтобы привносить в нее сумбур, бардак и эмоции. Даже те, о которых он не просил. Без меня ему, очевидно, было бы слишком скучно и чересчур спокойно.
Женька в моей жизни чтобы добавлять в нее баланс и стабильность. Так сказать, придерживать меня в адеквате и не давать пускаться во все тяжкие.
Дети для щастя, конечно. А еще чтобы нам не слишком беззаботно жилось. Чтобы воспитывать в нас терпение и мудрость, научить с юмором относиться ко многим вещам и ценить те моменты, когда мы все вместе, и особенно когда одни. Чтобы Новый год со временем не терял своей прелести. И еще немножко чтобы отомстить за родителей, чьи нервы мы в свое время тоже трепали.
Так замечательно, когда понимаешь, что пазл сложился! И жизнь сразу наполняется особенным вкусом и смыслом. Подумайте об этом на досуге очень окрыляющая мысль.
Маргоша ходит по дому и все вокруг себя осыпает блестками. Как бездонная фея Динь-Динь.
По следу из блесток ходит Маргошина мать с пылесосом. У нее нет цели найти дочь, но вот блестючий наряд ей бы хотелось всосать целиком.
Казалось бы, чем тебе не угодило платье, ну? Да потому что невозможно!
Каждое утро у нас начинается с этого злобесючего платья. Одеть Маргошу во что-то другое значит оскорбить ее вкус и тягу к прекрасному. Потому что каждая уважающая себя Маргоша это тетя, что в переводе с Маргошиного означает «принцесса». А дресс-код у принцесс, как известно, крайне строг: категорически необходимо, чтобы соблюдались два условия.
Во-первых, юбка должна кружиться так, чтобы все замирали от восторга, включая саму юбкообладательницу. Во-вторых, юбка без блесток это оскорбление всего королевского рода. В юбке без блесток ты всяко не принцесса! Ни одна уважающая себя тетя не наденет простую юбку. Она предпочтет идти нагой в мороз, но никогда не согласится на скучную плебейскую юбку без блесток.
Злобесючее платье раздражало меня месяцами. Я так мечтала, чтобы оно испортилось и можно было надеть что-то другое! И вот наступил момент, когда эта мечта сбылась. Платье испортилось! Я ликовала целых полдня! А потом внезапно обнаружила себя в магазине, покупающей Маргоше два таких же принцессиных платья. Про запас.
Я буду снова ходить за ней с пылесосом и грустно вздыхать, глядя на скучающие в шкафу нормальные фотогеничные наряды. Зато Маргоша будет принцессой. А это очень почетно, когда в семье есть особа голубых кровей.
Поднимаемся по лестнице. Маргоша в платье, туфельках и короне, которую подарил Дед Мороз.
Мимо проходит женщина:
Ой, какая принцесса!
Маргоша строго:
Кололева!
Что вы знаете о детской футбольной секции? С уверенностью могу заявить: если день прошел паршиво, зайдите туда, и он заиграет новыми красками. А еще, если вы до этого не знали, что такое броуновское движение, то такая тренировка будет лучшим наглядным пособием.
В группе мальчишки в возрасте от трех до шести лет, человек десять. Занятие начинается с пробежки. Под громогласную команду тренера «Нале-е-е-во!» часть мальчишек поворачивается налево, часть направо, а Семен и Антон залезают на шведскую стенку.
Тренер призывает всех к порядку, вручную расставляет мальчишек в нужном направлении.
Бегут. Долго бегут. Секунд тридцать.
Потом Антон хватает Семена за футболку, они падают, сверху налетает остальная ватага они тоже не дураки поваляться. Образуется куча-мала. Тренер заново всех расставляет, выдыхает сквозь зубы и объявляет эстафету.
Пока тренер объясняет правила, Семен и Антон с разбегу врезаются в маты у стены. Маты падают, толпа мальчишек с гиканьем начинает по ним скакать. Так повторяется три раза. Тренер (святой человек!) с ангельским терпением и выражением лица доведенного до ручки маньяка-убийцы наводит порядок в очередной раз. Восхищаюсь им. На его месте уже бы всех поубивала.
Наконец начинается матч. Тренер делит игроков на команды.
Антон!!! Семен!!!
Антон и Семен свалили футбольные ворота и запутались в сетке. Чудесные существа эти мальчишки! Пока есть такие Антоны и Семены, они непобедимы!
Федя чахнет над златом, как Кощей Бессмертный или даже Скрудж Макдак. Скрупулезно собирает копеечки в разную тару и рассовывает ее по углам. Раз в пару месяцев достает и пересчитывает.
К слову, считать-то он умеет, а вот цену денег, даже примерную, не представляет совсем. Поэтому, когда мы с мужем обсуждаем, что чего-то на квартиру не хватает, Федя щедро предлагает нас спонсировать. Мы отказываемся, конечно. Нам совесть не позволяет отобрать у ребенка его двести сорок три рубля пятьдесят семь копеек. Но вот после очередного пересчета оказалось, что у Феди накопилось уже целых пятьсот целковых.
Пора. Пора их на что-нибудь потратить, решил сын. Для порядку, конечно, сначала предложил купить что-нибудь полезное в дом. Диван или обеденный стол. Ремонт же! Но потом признался, что все же очень бы хотел потратить накопленное на себя. И мы пошли тратить. Ссыпали богатство в котомочку и отправились в путь, позвякивая.
Сначала зарулили в парикмахерскую или, как сейчас модно говорить, барбершоп, потому как покупки может делать только взрослый мужчина с модной прической. После стрижки Федя развязал котомочку и щедро отслюнявил мастеру два рубля на чай. Мастер обалдел от такой щедрости и не знал, как реагировать. Потом, правда, Федькина мать перестала трястись в припадке и финансово реанимировала чаевые сына, так что все остались довольны.
После конфуза с чаевыми мы решили заглянуть в игрушечный магазин, где Федя вдруг почувствовал непреодолимое желание не расставаться с деньгами вообще. Но уходить просто так тоже не хотелось, поэтому он скрупулезно отсчитал сто рублей себе на мороженое и, довольный сохранившимся капиталом, почапал домой, угрожая накопить еще больше и вот тогда-то кутнуть по полной!
Собираются с бабушкой в магазин. Она ему обещает купить киндер-сюрприз. Я громко возмущаюсь, что она его балует.
Федя:
Баба! Перестань меня баловать!
Хорошо, не пойдем за киндером.
Баба! Балуй меня!
Вы замечали, что люди, чье мнение совпадает с вашим собственным, как-то заметно умнее остальных? Но, с другой стороны, если человек принадлежит к соперничающему клану, то ему за его правильное неправильное мнение хочется сразу дать в бубен.
Пример. Автолюбительница перед нами мигает левым поворотником, но поворачивает направо.
Ну конечно, бурчу с пассажирского кресла, баба за рулем
Через полчаса другая машина резко бьет по тормозам, создавая аварийную ситуацию.
Ешкин кот! ругается муж и, проезжая мимо, возмущенно смотрит на водителя. Ну естественно, это женщина!
В смысле «естественно, женщина»? возмущаюсь. Это что за шовинизм и дискриминация?!
К чему я это.
Меня недавно назвали женщиной. И это было не в контексте «ах, какая женщина», а скорее из серии: «Женщина-а-а-а-а-а, сосиски брать будете?!» Я даже оглянулась в поисках тетеньки, которую зовут. Оказалось, она это я.
Нет, ну вы представляете? Женщина! Боже, как к этому привыкнуть? Вроде ничего обидного, да? Как говорится, кто скажет, что это мальчик, пусть первым бросит в меня камень. Но женщина! Это же такая, с гулькой на голове, потому что волосы вымыть некогда, и пакет сосисок в руках. А я?
Да, я, конечно, обладаю навыком оплаты коммуналки, присутствую в пяти разных родительских чатах и даже умею сама (!) звонить по телефону незнакомым людям. Но в душе-то мне все еще семнадцать! Ну и что, что муж есть. Мы с ним до сих пор друг друга по попе игриво шлепаем, когда сказать нечего, а привлечь внимание как-то хочется.
Но, что интересно, в компании таких же женщин я смело могу использовать это слово. Легко пишу в чат подругам: «Женщины мои любимые, с Восьмым марта вас!» Или в блоге запросто могу написать: «Федькина мать черствая женщина с полным отсутствием дара предвидения». Но стоит в метро кому-то мерзким голосом спросить: «Женщина-а-а-а-а-а, вы выходите?», как внутри меня сразу просыпается монстр, требующий немедленного жертвоприношения. Я кормлю его обещаниями наподдать этим всем в другой раз, беру себя в руки, с достоинством и высоко поднятой головой выхожу, бурча про себя: «Я, конечно, тебя пощажу. Сейчас. Но только потому, что страшно тороплюсь. А то еще голову надо успеть помыть перед тем, как детей из сада забирать. И сосиски сварить. Зря на себе из магазина перла, что ли?»
В двух словах про женщину с сосисками, в смысле про вашу покорную слугу. Меня зовут Марианна. Имя отличное, да, я знаю. Спасибо родителям и Луису Альберто. (Проверка на возраст: если вы не знаете, кто такой Луис Альберто, то почему вообще сейчас читаете эту книгу?)
Когда я была молодой и зеленой, главной характеризующей меня чертой было глубокое декольте, сопровождаемое ультрамини и ботфортами. Институтский завхоз меня знал по позывному «девочка в короткой юбке». У него, кстати, была забавная фамилия Подъя́блонский. Но мы все ставили ударение на вторую «о». Ах, детство чудесное!
Я планировала стать президентом РФ, презирала штампы в паспорте (кроме тех, что ставят при пересечении границы) и могла поглощать еду в любых количествах без всяких последствий.
С тех пор я резко поумнела, а благодаря презираемому ранее штампу в паспорте у меня последовательно появились муж, сын, фотокамера и дочь. Я не перестала мечтать, но теперь планирую, что когда вырасту, стану фотографом.
В жизни еще и не такие перемены бывают. Правда, вместе с появлением мозга у меня атрофировалась способность есть и не толстеть, но зато декольте в полном порядке.
До второго пришествия, то бишь до появления Марго, друзья с небольшой опаской называли меня Федькиной матерью. Про кузькину мать слышали? Так вот, Федькина она страшнее! Только Федькина мать может сначала раздать всем пендалей, а потом искренне недоумевать, почему на нее обиделись. Или купить в магазине брокколи на ужин, потому что сегодня понедельник лучший день, чтобы начать худеть, но в итоге сожрать шаурму из ларька у метро, заполировав сверху шоколадкой. Или купить билеты в театр, намарафетиться, а за час до начала спектакля обнаружить, что он идет в другом городе. Потому что непостижимость и фунт изюма, так ценящиеся в особях женского пола, присутствуют в ее организме с избытком. Только с такой матерью семье живется нескучно.
Это безудержное веселье продолжалось стабильно, пока не случилось то самое пресловутое второе пришествие, которое, как вы помните, родилось девочкой. Дочь отняла у меня гордое звание Федькиной матери в прямом и переносном смысле. Во-первых, потому что мать уже не только Федькина. А во-вторых, теперь самый грозный человек в нашей семье это Маргоша. И если вы думаете, что знаете о веселье все, то поверьте: нам есть чем вас удивить.
Вот так и живем: в любви, пердюмоноклях и обещаниях друг другу «щас как дать».
Играем с Федей, Женей и дедушкой Женей в домино. Приходит Маргоша, садится со мной рядом:
Ну фсе, майсики, вам хана!
Маргоша двуликий Янус. Одна ее сторона беззаботная, веселая, ласковая певунья, отчаянно любящая розовый цвет и все блестящее. Филигранно играет на нервах, а когда видит, что нервы у собеседника сдают, мастерски просит прощения.
С рождения обладает тайным знанием, как надо посмотреть на папу или обнять брата (а в перспективе всех представителей мужского пола), чтобы усесться мужикам на шею, свесив ножки.
Мне вот, например, это знание приходилось постигать не один десяток лет. Добывать эмпирическим путем, так сказать, методом проб и ошибок. А эта мелочь с пеленок его впитала.
Но есть и другая сторона. Вы знаете мультик «Принцесса и Людоед»: «Погода была ужасная, принцесса была прекрасная А может, все было наоборот?» Так вот, наша принцесса тоже перевертыш. Потому что этот горшок с кепкой может одной нотой довести до отчаяния всех жителей нашей квартиры и заодно всего этажа. А если войдет в раж, то и всего подъезда. Правда, есть один плюс. Если вывести Маргошу из себя, то в памяти моментально померкнет все то, что расстраивало вас раньше: юношеские прыщи, севшие на два размера джинсы, сломанный ноготь Даже то, что вы толстая корова и вам совершенно нечего надеть! Все эти проблемы покажутся совершенно никчемными, если вы хоть раз услышали, как орет Маргоша.
Вывести из себя Маргошу может все что угодно. Вот небольшой список расстройств из последнего.