Жадина-мать не разрешила Маргоше выпить шампуня из бутылочки.
Отец вышел из ванной ровно в тот момент, когда Маргоша шла умываться.
Родительница безрассудно вылила из Маргошиного горшка его содержимое.
Наша семья почему-то живет в неправильном пятом подъезде, а не в правильном четвертом.
У мамы на лице есть родинка, выросшая без разрешения дочери.
В народе говорят, что женщина из ничего может создать салатик, прическу и трагедию. «Пф-ф!» раньше думала я и саркастически улыбалась шутке, придуманной каким-то шовинистом. Сейчас я искренне сочувствую автору. У него наверняка тоже была дочь, которая из принципа не хотела надевать трусы по утрам.
Маргоша королева драмы. В спокойствии и взаимопонимании живут только лохи, считает она, а день, не наполненный хотя бы одним скандалом, прошел зря.
Обижается Маргоша так картинно, что все великие и заслуженные актеры рыдали бы, если бы это видели. В основном от зависти и еще немножко от страха.
Сначала в ход идет губа. Нижняя. Немного подрагивая, она стремительно заворачивается в трубочку и демонстративно оттопыривается вниз. Далее следует звуковой сигнал, по своей мощи подобный гудку электровоза. И завершается все выпадающими из Маргоши осадками, превышающими месячную норму, если измерять их в количестве дождей.
В этот момент я убегаю в укрытие. Когда буря стихает, там меня отыскивает улыбающаяся Маргоша с трусами в руках. Гроза прошла, стресс выплеснут на мать теперь можно одеваться. Утро объявляется начавшимся. Впереди целый день с гигантским количеством потенциальных причин для нового скандала.
Бабушка на даче моет Маргоше голову, Марго истошно орет:
Ма-а-а-ма, я хасю к тебе!
Бабушка:
Сейчас вымою и отпущу тебя, иди к маме!
(Мама, к слову, находится в другом городе).
Марго:
Я не знаю, где поворот!
Однажды, когда мой супруг еще был восемнадцатилетним «юношей бледным со взором горящим», родители решили испытать его на прочность послали давать взятку. В автошколу. Собственно, чтобы в эту самую автошколу записаться без очереди. В то время вообще все делали по знакомству.
Женьке вручили две бутылки коньяка в непрозрачном пакете, велели отдать Василиванычу и сказать, что от Саныча. Далее следовало подмигнуть многозначительно, потому что «он предупрежден и сразу все поймет». Супружник мой уже тогда был смышленый малый, в лабиринтах незнакомого здания сориентировался быстро, нашел нужный кабинет, постучал. Дверь открылась, а далее последовал такой диалог:
Я к Василиванычу!
Я вас слушаю.
Я вам коньяк принес!
Зачем это?
Ну это Я от Саныча.
Не понимаю, о чем вы!
План, казавшийся до этого таким простым, явно давал сбой. Из хаоса мыслей никаких идей, как назло, не рождалось Муж бочком протиснулся в кабинет, поскольку не комильфо как-то коньяк пихать в щелочку, когда респондент идет в отказ. И вдруг оказался в аудитории, в которой сидит человек сорок студентов, с интересом прислушивающихся к этому замечательному диалогу. Далее последовала мхатовская пауза и позорный побег осознавшего свой прокол юнца вместе с коньяком.
Первый раз редко бывает удачным во многих начинаниях. И коррупция не исключение.
С тех самых пор муж мой Евгений образец стрессоустойчивости и чувства юмора. На его сильных плечах держится весь хрупкий мир в нашей семье, а на мускулистой шее сидят, свесив ножки, два мелких холерика и еще один некрупный. Хотя если считать в килограммах, то холериков и истеричек в нашей семье примерно столько же, сколько флегматика. Поэтому равновесие все же существует. Главное чтобы Женька не похудел. По идее, этого произойти не должно, поскольку супружнику рядом с нами живется очень хорошо и сытно. Только громко и суетно днем. А ночью очень громко и суетно живется мне. Потому что по ночам Женя олицетворяет собой настоящего мужчину, легким раскатистым хрюком отпугивая бабаек и попутно создавая атмосферу уюта в нашей пещере повышенной комфортности. Правда, неудачно расположенной в неугодном Маргоше пятом подъезде
Смотрели с Федей «Утиные истории». Там Скруджа Макдака окрутила охотница за его сокровищами по имени Миллионера. Причем так успешно окрутила, что он ее даже замуж позвал. Хотя у него уже была возлюбленная, Голди, которой он, кстати, ни слова не сказал, что собрался жениться на другой.
В общем, Макдак весь из себя такой влюбленный, ничего не замечает, пока Миллионера пытается избавиться от его племянников. Племянники, в свою очередь, рассказали все Голди, которая приперлась на свадьбу с дробовиком и устроила пальбу по возлюбленному. Нормальная реакция обиженной женщины, на мой взгляд. Кстати, ничего такой сюжет для детского мультика, да?
Но суть не в этом. Суть в том, что перед сном мы с Федей полчаса обсуждали вопрос, почему Голди вообще начала стрелять и почему стреляла по Скруджу, хотя должна была по Миллионере.
Федя говорит:
Мам, но он же совсем не виноват! Это все Миллионера, это она его привлекла!
Ага, совсем не виноват. За спиной у женщины, которой клялся в любви, идет под венец с другой и не виноват! У меня от негодования аж ноздри раздулись и затрепетали на ветру, как два паруса. Нет, Миллионера, конечно, та еще профурсетка, ее тоже неплохо бы укокошить. Но я, как женщина, Голди прекрасно понимаю.
Как могу, объясняю женскую позицию Феде на доступном ему уровне, а он ни в какую не соглашается! Уперся и все, козерожище упрямый! Дескать, мужик не виноват, это все женщины злые!
Хочется закончить историю чем-то феминистическим, так что вот вам классическое: все мужики одинаковые, и это в них, по ходу, заложено с рождения!
Мама, иди посмотри со мной мультик!
Федя, я работаю.
Но надо же тебе и отдыхать!
Я бы очень хотела отдохнуть, но у меня много работы. Ты же просишь все время новые игрушки, а на них нужны деньги.
А, ну ладно.
То есть отдыхать не нужно?
Нет.
Одна моя подруга, назовем ее Ленка, встретила в магазине мужика. И сразу пропала.
Мужик встретился Ленке в магазине рукоделия. Этот факт уже многое может рассказать читателю о моей подруге. Особенно что она девушка с очумелыми ручками, фантазией и горячей головой, не дающей покоя тем самым ручкам.
Первое, что заметила Ленка у мужика, это каменный торс. По нему хотелось провести пальцем, чтобы проверить на прочность. Мужская грудь, конечно, не может похвастаться такими идеальными формами как женская, но эта была само совершенство. Ленка сразу представила соблазнительный голый торс на своей кухне. Определенно, это было именно то, чего ей не хватало в жизни!
Ругать женщину за чувства неправильно. И если человек умеет бороться с несовершенством жизненного устройства лишь противным голосом, то с этим остается лишь смириться, морщиться и терпеть
Правда, кроме торса, у мужика больше ничего не было. Ни сверху, ни снизу. Он был гипсовый. Но для Ленки это скорее плюс. Она этого гипсового мужика вожделела и в своих фантазиях представляла прямо на холодильнике.
Ленка поделилась той историей за бокальчиком чая и в ответ на мое недоумение сказала:
Ну ты представь: заходишь на кухню, а там он. Голый! Торс! На холодильнике! И сразу понятно: яйца тут!
И руками еще так повела, как стюардессы показывают аварийные выходы. Дескать, вот торс, а вот тут, ниже, яйца. Ну в холодильнике же, балда. Яйца тут!
Я очень смеялась. Вот за что люблю Ленку, так это за незашоренность мышления.
Ранним утром на балконеМарширует в неглиже,Сверху профиль Аполлона,Снизу яйца Фаберже.Маргоша в ее возрасте «от горшка два вершка» уже женщина до мозга костей. Потому что она часто не знает, чего хочет, но всячески этого добивается. Хотя в некоторых случаях все же знает.
Правда, остальным от этого не легче. Так, например, совершенно неожиданно, во время поедания каши, на Маргошу снизошло озарение: ей срочно нужен зонтик. Но только не такой скучный и дурацкий, как у вас, заурядные обыватели, совершенно не разбирающиеся в зонтах. Такие зонты просто оскорбление для тех, кто суть красота и утонченность. У Маргоши-то вкус ого-го и глаз наметан. Поэтому Маргоша решила, что ей нужен зонтик-зая. Она уже представляла, как эффектно будет с ним смотреться вообще всегда и везде: хоть в дождь, хоть в солнце, хоть на горшке.
Бабушка, которой посчастливилось быть рядом в момент озарения, быстро и удачно перевела стрелки на Маргошину мать. Дескать, приедет родительница, привезет тебе зонтик.
Опустим детали, ведь главное мать не подкачала. Она привезла зонтик, как и обещала, с заячьей мордой, хвостом и, о ужас, торчащими вверх ушами. «О ужас», это, конечно, мысли фотоматери. Сама Маргоша пришла в восторг.
Весь день она обнимала этого зонтичного зайца, в плюс тридцать ходила с ним пугать соседей, играла в нем в домик и даже участвовала в прогулке под импровизированным дождем.
А вечером, перед сном, на нее опять снизошло озарение. Стало абсолютно очевидно, что одного зайца для счастья маловато будет и нужно больше зверей. Маргоша по-братски распределила ответственность среди родственников: теперь зонт-медведя ей купит дедушка, зонт-лошадку бабушка, зонт-кису папа, а зонт-самолет припрет чужой дядя. А фотоматери, видимо, останется плакать в подушку и фотошопить все эти морды и уши, чтобы выглядело хоть немного фотогеничнее.
О таких, как Федька, часто говорят: положительный герой. Особенно если оценивать Федину положительность через призму Маргошиной несносности.
Эмоциональный, в меру вспыльчивый, но на фоне младшей сестры выглядит просто ангелом. Ненавидит, когда мать в приступе Золушки начинает выбрасывать его, Федькину, испорченную одежду. Потому как дырка на штанине для Феди это своего рода медаль за отвагу. Как хорошее вино и плесневелый сыр, с годами одежда становится только лучше, считает Федя.
Новые штаны и другие предметы одежды скучны и нелепы, в них совершенно нет изюминки, они не пахнут приключениями. В новой модной одежде тебя всяко засмеют товарищи, если ты вдруг отважишься им в ней показаться. То ли дело старые заношенные треники с дыркой и художественного вида неотстирывающимися пятнами, разбросанными в самых неожиданных местах. Как говорится, старый друг лучше новых двух. По таким штанам даже незнакомый человек скажет: с Федей можно идти в разведку. Ведь если он так предан этим жутким штанам, то товарища в беде точно не бросит.
Думаю, как будущий муж Федя тоже будет прекрасен. Вряд ли в середине жизни его потянет на молодых антилоп. Наверняка с годами он все больше будет ценить свою стареющую, обрастающую «изюминками» супругу.
Кстати, про разведку и партнерство. Фотоматерь же хлебом не корми, дай поснимать домашних в каких-то непривычных для них ситуациях и позах. В этот раз задача стояла следующая.
Дано: сын Федька, его двоюродный брат Николай и двухместный хендмейд-самолет а-ля рус, сделанный из картона.
Вопрос: как усадить на борт детей, чтобы они не передрались, потому что каждый хочет быть пилотом?
Колян садиться вторым отказывался наотрез. Мы с мужем засунули туда Федьку. Он хоть и засунулся, но верещать, что произошла фатальная ошибка и пилотом должен быть он, а то этот разобьет всех к чертовой матери, не переставал. Какая уж при таком ультразвуке съемка!
И тут моего супруга посетила гениальная мысль.
Держи, Федька, палку, сказал он. Будешь как настоящий снайпер с винтовкой или даже гранатометом!
Федор мгновенно замолк и сосредоточился на расстреливании противника. Но одновременно с этим теперь заверещал Колян. Он уже не хотел быть пилотом и настоятельно требовал посадить его сзади в обнимку с автоматом, потому как он прирожденный стрелок, а вовсе не пилот, вы что, хотите тут все разбиться к чертовой матери?
Как назло, вторая палка долго не находилась. Обида росла, начинало попахивать братоусобицей. Все, конечно, закончилось хорошо: мы нашли вторую палку, фотограф-мать успела что-то снять, а мелочь в упор расстреляла родного отца и дядю и была чрезвычайно собой довольна, даже забыв на время обещания «щас как дать». Вот так вот благодаря двум палкам наступил мир и покой в одной семье.
Федя просит три конфеты-грибочка. Папа дает пять. Я громко возмущаюсь, а Женя смеется:
Федя, я выбил тебе лучшую сделку!
Говорю:
Федя, вот тебе везет! Папа тебя так балует! Что ему надо сказать?
Федя, дожевывая:
Ай-яй-яй, папа!
Народная мудрость учит нас, что у мужчины обязательно есть среда обитания, отличная от домашнего очага. Гараж там или рыбалка. Сколько анекдотов про них рассказано, сколько жен остались недовольны!
Мой муж хоккеист. Не профессиональный, конечно. Но и не просто любитель, а неистовый. Играет два раза в неделю, но играл бы все семь, если бы жена не была занудой. Его не останавливают ни недовольство супруги, ни периодические травмы различной тяжести, ни даже лень. Казалось бы, чем плох национальный мужской спорт лежание перед телеком на диване? Так нет же, каждый понедельник и среду, вне зависимости от степени своей усталости и моего настроения, он чешет на каток в компании таких же неистовых служителей хоккейного культа. Горжусь им, честно говоря. Но иногда бесит!
У этого хобби, помимо отсутствия супруга дома целых два вечера, есть еще один удивительный побочный эффект: раз в две недели я вижу, как мой ненаглядный или пилит, или клеит на балконе клюшку. То укорачивает ее, то опять удлиняет обратно. Почему клюшка не может быть постоянной длины, для меня остается загадкой. Хотя есть мнение, что ему просто нравится держать ее в руках в вечера, свободные от хоккейных тренировок.
Про постоянные поломки каких-нибудь костей я уже вообще молчу. Сейчас вот сломан большой палец на левой руке. Муж отстаивал честь команды. Честь отстоял, а палец нет. Хорошо, что в мужчине палец не главное.
Короче, как вы понимаете, каток наше любимое зимнее развлечение. И если с отцом семейства все понятно, то с остальными членами семьи сложнее.
Лучше всего в этом смысле устроилась Маргоша: по причине возраста ей пока каток противопоказан. Несмотря на горящий глаз отца.
Что касается меня, то я вот в последний раз на катке упала пять раз. Отбила две руки и один копчик. Самый обидный был пятый раз, когда шла к машине без коньков и захотела ногой отфутболить ледышку. Получилось как в фильме: замахнулась, поскользнулась, упала, очнулась
гипс
Но это ладно. Вот Федька это кусок прикола! По причине отца у самого Федьки нет выбора любить кататься на коньках или нет. И он правда любит! Не умеет, но любит. Процесс катания выглядит так: Федор, вцепившись в специально обученного пингвина, враскоряку мчит на сверхзвуковой скорости. Предсказать направление его движения невозможно. Едет куда бог пошлет. Так что, если кто-то еще после футбольной секции не выучил термин «броуновское движение», предлагаю для изучения Федьку как самую хаотично двигающуюся частицу!
Горе тому, кто окажется на Федькином пути, потому что тормозить мы, ясен перец, тоже пока не умеем. Родители изо всех сил стараются оградить как Федора от столкновений с внешним миром, так и внешний мир от Федьки, но не всегда эта миссия бывает выполнима. И вот в один из таких нередких моментов состояния покоя, когда Федор отдыхают-с на льду после очередного падения, а ушибнутый внешний мир отползает в разные стороны, раздается восхищенный голос моего сына: «Мамоська! Сматли, как снезынки в небе класиво свелкают на свету!!!»