О сострадании
Опубликовано: 16 января 2021Количество просмотров: 999
Сегодня, говоря с подругой, поняла одну простую вещь: сострадание необходимо. Получается, я начала с конца. Сразу делюсь с вами выводом. А как я пришла к такому выводу и с чего вообще всё началось? Началось всё с потерь и утрат. Бывают такие периоды в жизни, когда заканчивается то, что было. Работа, дружба, близкие отношения. А если всё и сразу? И каково это находиться «между»: когда то, что было, уже закончилось, а новое ещё не началось? Как ощущается и проживается эта эпоха безвременья? Какие тут есть ловушки? И на что можно опираться, чтобы выдержать это непростое испытание?
Самая главная ловушка, в которую так легко угодить, это начать поиски и найти «плохого», который во всём случившемся «виноват». Кто всё «испортил»? Главных вариантов тут всего два: Я и НЕ Я. С вариантом «НЕ Я» стратегия на будущее искать замену или пытаться переделать «плохих» в «хороших». И это работает, если только окончательно не разувериться в том, что «хорошие НЕ Я» в этом мире вообще существуют. И вообще люди не меняются. А работу и партнёров менять можно и нужно.
С вариантом «плохой Я» дела обстоят похоже, но есть и отличия. Вариант с «переделать» тоже популярен. Можно решить себя улучшить, с целью стать-таки кем-то стоящим, а не этим вот ничтожеством. Но можно и руки опустить, начав медленно или не очень медленно себя разрушать, с целью уничтожить такое бездарное и бесполезное существо. Особенно если переделка не удалась
Эта статья, скорее всего, может заинтересовать того, кто всё предыдущее уже перепробовал и увидел, что оно не работает и не даёт желаемого. Может быть, кому-то повезло больше и удалось прийти к состраданию быстро, а не таким вот длинным путём через злость, обиду, гнев, разочарование и депрессию
Успешным завершением проживания горя или утраты считается принятие, но мне захотелось написать о сострадании. Почему? Потому что для меня сострадание важнее принятия. Когда человек принимает случившееся, включая и свою роль в этом, и действия других людей, и обстоятельства, и всё, что от нас зависело и не зависело, он смиряется, успокаивается, ему становится легче. А страдает, нуждаясь в сострадании, человек на всех предыдущих этапах.
Сострадание это альтернатива отвержению, осуждению, обвинению и обесцениванию.
Сострадание позволяет быть вместе с человеком в самых трудновыносимых ситуациях и состояниях. Ревность, зависть, стыд, ненависть, отчаяние эти и другие сложные чувства причиняют страдание и тем, кто их испытывает, и тем, на кого они направлены. Для сострадания не нужно становиться ни на одну из сторон, не нужно искать и находить правых и виноватых, не нужно никого переделывать и срочно улучшать.
Сострадание отличается и от сочувствия. Со-чувствие базируется на нашей способности встать на место другого и попытаться почувствовать нечто похожее. Мы можем сочувствовать тем, кто нам близок, тем, с кем у нас больше общего, тем, чей опыт нам доступен. Мы можем сочувствовать «своим»: близким, людям и понятным ситуациям, тем и тому, на чьей мы стороне. «Чужим» мы сочувствовать не можем. «Чужие» вызывают у нас страх, отвращение, брезгливость, гнев, осуждение и т. д.
Сострадание не требует от нас такого же опыта и способности испытывать те же чувства. Если я не ревнива, то мне сложно будет сочувствовать тому, кого мучает ревность, но я смогу сострадать, видя, как ему тяжело. Мне кажется, что именно за состраданием люди могли приходить в церковь. Есть ли оно там сейчас не знаю, но то, что нужда в нём осталась, я уверена. Для меня ядром сострадания является непререкаемая ценность человеческой личности. Любой личности. И моей собственной в том числе. Когда нам тяжело, мы все нуждаемся в сострадании. Сострадание это не жалость. Жалость это отношение сверху вниз, а в сострадании мы на равных. В жалости есть снисходительность, а в сострадании уважение.
Сострадание позволяет нам быть с другими, не дожидаясь «приведения в порядок» их или себя. Вот это для меня и является сейчас самым главным. Сострадание избавляет нас от многого. Когда мы тем или иным способом «не в порядке», наши близкие могут чувствовать вину за то, что не получается нам помочь. А ведь бывают ситуации, когда действительно ничего нельзя сделать. Невозможность деятельной помощи часто мешает общению. Бывает, мы отстраняемся от человека, которому не знаем, как помочь и который сам не знает, о чём попросить. Мы сами можем сторониться людей, когда считаем, что мы для них «токсичны». Когда злимся, когда в отчаянии, когда чувствуем грусть или безысходность. Зачем кому-то видеть нас такими? Что будет, если нас такими увидят? Начнут жалеть? Обвинять? Стыдить или стыдиться? Поучать, что надо было делать, или что стоит делать сейчас? Обесценивать наши чувства, говоря, что не так уж всё и плохо и незачем так остро реагировать? Есть много такого, чего хочется избежать, очутившись в сложной ситуации.
Сострадание делает нашу человеческую встречу возможной, в каком бы состоянии мы ни находились, прямо тут и прямо сейчас. Отчаяние, отвержение и безнадёжность подпитываются разрушением контакта, сострадание позволяет его восстановить. Сострадание невозможно без веры в то, что у происходящего есть смысл и выход. С утратой веры сострадание превращается в жалость, потому что жалеем мы тогда, когда воспринимаем ситуацию бессмысленной и безнадёжной.
Опыт сострадания, обращённый к нам, делает нас сильнее и стабильнее, помогая нащупать почву под ногами даже тогда, когда сил подняться ещё нет. Благодаря состраданию мы сможем дожить до того момента, когда эти силы у нас появятся.
P.S. Я смогла написать этот текст благодаря подруге и её состраданию ко мне. Какая-то большая дыра закрылась. Можно жить дальше.
Другая моя подруга говорила, что бывает важно «обмениваться терпением». Я вот очень «за»! Мне нравится слово «обмениваться», когда важное и нужное движется в обе стороны: и от меня к другому, и от другого ко мне. Это про позволение не только поддерживать и согревать, но и про то, как нуждаться в тепле и поддержке. И не только нуждаться, но и просить. И не только просить, но и получать
Мне кажется, что невозможно стать добрее к себе, пока хоть кто-то другой не был к тебе добр. Можно и нужно доброту и сострадание «одалживать» во всех смыслах этого слова и передавать дальше. Я много получала поддержки, поэтому и делюсь. Мой «Килограмм поддержки» теперь уже твой. А может стать ещё чьим-то. Как ты думаешь, кому бы он сейчас пригодился?
Заполнение пустот
Опубликовано: 16 декабря 2019Количество просмотров: 2220
Думаю, что всем нам в детстве приходилось понарошку «есть» куличики из песка. А теперь представьте, что после таких игр, когда вы, по-настоящему проголодавшись, пришли домой, кто-то очень властный и авторитетный вам бы заявил: «Какой такой обед? Что значит голодная? Ты уже поела! Не смей отрицать!!!»
И нашёлся бы целый хор свидетелей, которые бы подтвердили: «Да-да, она ела! Мы видели. Ты должна быть сытой. Тебе больше не положено».
Представляете себе ситуацию?
Но это ещё не самое страшное. Ведь можно ответить: «Вы что тут, с ума все посходили? Куличики из песка от настоящей еды отличить не можете?»
Гораздо страшнее самим поверить в питательность таких «куличиков» и начать искренне недоумевать, почему это ноги еле таскаются, сил нет и ничего не хочется
Перестать различать питание и балласт, то, что насыщает по-настоящему, и то, что лишь создаёт иллюзию сытости большая беда. Ведь жевать всё подряд не значит насытиться. Это так же верно, когда речь идёт о питании для тела, как и о насыщении нашей души. И тело, и душа могут либо питаться, либо отравляться, либо получать необходимое, либо излишества. Мы можем насыщаться, пресыщаться или истощаться. Причём со стороны душевное истощение может выглядеть как пресыщенность из-за того, что впускаем в свою жизнь чужое, ненужное.
И тут простой голод ближе к насыщению, чем пресыщенность ненужным. Если я испытываю голод по общению, творчеству, самореализации, то могу наполнить этим свою жизнь. Если же я чувствую усталость и опустошение, но при этом со стороны моя жизнь выглядит отнюдь не пустой, то путь к насыщению может оказаться несколько сложнее. Ведь прежде чем получится наполнить свою жизнь питательным и живым, придётся очистить её от мёртвого балласта, от хлама, от ненужного и не питательного.
С какими препятствиями мы можем встретиться на этом пути?
Прежде всего это чужие ценности.
Приходилось ли вам слышать нечто подобное?
Как ты можешь хотеть уйти с такой прекрасной работы?!! Твоей зарплате позавидовал бы любой!
Почему ты не выходишь за него замуж? Он же просто мечта каждой женщины!
Почему ты не рожаешь ребёнка? Дети это же смысл всей жизни!!! И т. д.
Если таких комментаторов в моей жизни много и они активны, то могут и заглушить мой внутренний голос, который говорит: «Беги! Уходи. Это не твоё. Сейчас не время. Это не твоя работа. Это не твой мужчина. Сейчас не время становиться мамой».
Кого слушать: себя или окружающих? Повезло ли нам с окружением? Есть ли у нас та или тот, кто поддерживает наши ценности и выборы, а не навязывает собственные?
Но если влияние окружения мы сможем нейтрализовать, то помешать действовать могут наши собственные страхи. И главный из них порождён дефицитарным мышлением.
В основе дефицитарного мышления лежит ложь о том, что имеющееся это наш последний шанс и другого не будет, а посему цепляться надо в него мёртвой хваткой и ни за что не выпускать из рук:
это последний мужчина на Земле, который обратил на тебя внимание. Если ты его отвергнешь, то останешься одна до конца твоих дней;
это твой последний друг (подруга). Если ты возмутишься тем, что он (она) тебя просто использует, то останешься совсем без друзей;
это твоё первое и последнее место работы. Ты вообще чудом сюда попал (попала). Если уволишься, то помрёшь с голоду под забором, потому что тебя никто и никуда больше никогда в жизни не возьмёт! Сиди и терпи, ничего лучшего не существует, искать нет смысла, не смей смотреть по сторонам, а то лишишься и того, что имеешь!
Я намеренно здесь сгущаю краски, описывая «внутренние голоса». Но, к сожалению, иногда «оригинальные тексты» близки к тому, что вы только что прочитали. Наша психика диалогична по своей природе. И всё, что мы теперь имеем «внутри головы», когда-то звучало снаружи. А мы прихватили, проглотили, присвоили и теперь живём с этими заезженными пластинками Эти старые «голоса» не помогут нам заполнить пустоты нашей жизни. На них не получится опереться, если мы захотим действовать по-другому.
В такие моменты жизненно необходимо встретить и услышать того, кто точно знает, что представление о жестком дефиците всего и вся в корне неверно. Мир вокруг нас не скуден и не истощён, в нём достаточно всего: и людей, и ресурсов, и возможностей. Кто-то должен нам сказать, что возможно и по-другому. Важно услышать от кого-то со стороны, чтобы потом говорить себе совсем другие слова.
Есть рассветы и закаты.
Есть приливы и отливы.
Есть встречи и расставания.
Пока мы живы, есть вдох и выдох.
Не стоит удерживать в себе воздух, который мы только что вдохнули из страха, что он последний. Не стоит задерживать дыхание, если мы не под водой.
Сейчас, в конце года, идея выдоха, отпускания, опустошения как периода, предшествующего вдоху, принятию, наполнению, может быть полезна. Важно заменить запреты и устрашения на позволения и поддержку.
Можно освободить свой шкаф от ненужной одежды.
Можно освободить свой дом от ненужных вещей.
Можно сходить в баню и хорошенько пропарить и очистить своё тело.
Можно позволить себе отказаться от пустых и отравляющих отношений.
Можно попросить помощи и поддержки, если на всё это не хватает сил и решимости. Это банально, но новому и питательному не войти в нашу жизнь до тех пор, пока она занята балластом. Может, пора его сбросить?
P.S. Есть такой фильм «Yes Man» 2008 года с Джимом Керри в главной роли. В русском переводе «Всегда говори «Да». Главный герой весьма печальный и нудный тип. Он подвержен постоянным депрессиям. Его друзья его тихо ненавидят. Чтоб вытащить его куда-то, нужно придумать что-то экстраординарное. На все предложения и просьбы он отвечает одним простым словом нет. Но наступают перемены в его жизни. Парень заключает соглашение с интересными условиями. Теперь на всё он должен отвечать не привычным отказом, а говорить да Всегда «нет» и всегда «да» это крайности. Баланс, как и всегда, где-то посередине. Герою фильма нужно было научиться говорить «да». А если я и так «Ms Yes»? Думаю, мне бы не помешало поупражняться в говорении «нет», на пути становления «Ms Good choice». А как у тебя с «да» и «нет» обстоят дела?
Отложить на никогда
Опубликовано: 2 июля 2014Количество просмотров: 3538«и всё как будто под рукою, и всё как будто на века»
Ключевое слово «как будто».
Есть обновления! радостно предлагает мне Skype.
Не сейчас вяло и с недоверием отвечаю я ему.
В очередной раз так ответив, я задумалась: в чём дело? Не говорю ни «да», ни «нет». «Не сейчас» уже который месяц подряд, а он такой настойчивый, не сдаётся и даже не злится, нервы, судя по всему, у этого Skype просто железные. Ведь знает же, что я его опять несейчасну, а всё равно предлагает, так вежливо и оптимистично, с надеждой: «Есть обновления» Сдаться что ли? Согласиться на эти самые «обновления»? Да ну, вдруг мне не понравится? Не сейчас!
Уверена, что в таком откладывании на потом я не одинока. Для этого занятия даже слово специальное придумали прокрастинация. Перевод вроде как безобидный на завтра, но ассоциации у меня какие-то нехорошие возникают, от Прокруста до кастрации.
Коварная вещь это откладывание на завтра. Каждый день получая новенькое сегодня, я могу продолжать говорить «не сейчас», предполагая, что всегда смогу сделать это потом, позже.
Всё бы хорошо, если бы мы жили вечно, а так ведь это коварное «не сейчас» часто заканчивается довольно печальным «слишком поздно»:
Собиралась лучшие фотографии распечатать жёсткий диск накрылся.
Собиралась на море лето кончилось.
Собиралась родить ребёнка менопауза наступила.
Собиралась помириться человек умер.
Молодость души это прекрасно! Точно знаю, что многие бабушки и дедушки до самой смерти в душе всё такие же девочки и мальчики. Но при всей молодости, в жизни каждого человека наступает момент, когда слова «Вся жизнь впереди!» перестают быть правдой. Этот перелом принято называть кризисом середины жизни. И чем больше важного было отложено на «не сейчас», тем тяжелее проживается этот кризис.
Не сейчас это ни да, ни нет. Это как будто «в любую минуту, когда мне захочется» и в то же время никогда. Вдруг вспомнилось, как, не решаясь что-то купить сразу в магазине, я просила отложить для меня покупку. Хороший продавец чётко и ясно оговаривает время, которое он готов дать «на подумать»: «Да, хорошо, до 15.00». Если я не приду до этого времени и не куплю то, что хотела, то я чётко понимаю, что говорю этой покупке «нет». Жизнь не торговля, но чёткость границ очень полезна.
Пойдём гулять?
Не сейчас
И? Не сейчас это через час или не в этом году?
Здесь мы уже из рамок отдельно взятой жизни переходим к общению и взаимодействию между людьми. Есть хорошее определение для любителей «несейчаса» собака на сене. И сама не ест, и другому не даёт. Свободу часто представляют как свободу выбора. А в случае с «несейчасом» создаётся иллюзия свободы и от самого выбора: я могу не выбирать тут же, не говоря ни да, ни нет, я сохраняю за собой обе возможности, ни в чём себя не ограничивая. Так ли это? На первый взгляд кажется, что да, но на самом деле «не сейчас» это самое обычное «нет», но с той разницей, что мы не берём на себя ответственность за свой выбор: «Я не буду ничего решать, а ты побудь ещё какое-то время в подвешенном состоянии». Если это прогулка, то вменяемая подруга, раз за разом слыша моё «не сейчас» без какой-либо конкретики, найдёт кого-то более лёгкого на подъём. Заметьте, я не говорю ей «нет». Ведь это же как-то так само получается, что гулять мне уже не с кем, но я-то тут ни при чём, правда? Когда у йогурта закончится срок годности, то ситуация «Я тебя съем, но не сейчас» завершится его отправкой в мусорник! Там же, «в мусорнике», оказываюсь и я, поедающая йогурт: не случится этого наслаждения в моей жизни Подумаешь йогурт, невелика потеря! Но дело в том, что у всего в нашей жизни есть свой «срок годности», всему приходит конец, и нам самим тоже. Вот только поверить в это мешает сказочная иллюзия «Спящей красавицы», мол, я могу спать сколько угодно, и весь мир будет спать вместе со мной, а когда я проснусь, то начнётся чудесная жизнь. Ничего подобного! Если проспать всю жизнь, то очнёшься 80-летней морщинистой старушкой, а отнюдь не юной принцессой, и обнаружишь себя на пороге смерти, а отнюдь не свадьбы. Спишь ты или нет время идёт, пусть и говорят современные учёные, что его нет. Пусть даже времени нет, но процессы старения и увядания реальны, тело ветшает и умирает, как бы этому ни противились.